Где служишь?
Анекдоты
4 178 постов
•
4 091 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Ответ 20fx в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно испортил воздух. Жуткая вонь. Народ начинает возмущаться : …да как можно в такой духоте!...кто это сделал?... Никто, конечно, не признается. Водителю это надоело, он по тормозам, достает длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся. Водила:
- Ну что, все взялись за верёвку???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул тоже???
- Да!
Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Спорное
Пришли два парня в кино, сели в пустой зал на дальние ряды, ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
-Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
-Говно вопрос, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб@уть парня. А тот в ответ:
— Б@я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— Б@я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за@бываю!
Показать полностью
Старый анекдот
Рабинович, ваша жена - блядь!
А ваша?
Нет, но всё-таки!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Сидят две блондинки на остановке.
Первая:
- Тебе на какой автобус?
- Шестой. А тебе?
- А мне на седьмой.
Подъезжает автобус с номером 67. Блондинки:
- Ура, мы вдвоём поедем!!!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Читаю-читаю эту волну, но вот есть несколько анекдотов, которые мне не встретились. Если было, прошу понять и простить. Дисклеймер: некоторые анекдоты категории Б, также присутствует черный юмор.
- Девушка, а вы любите Кафку?
- Офень! Офобенно грефневую!
Девочка-даун поймала золотую рыбку. А рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, добрая девочка! А я исполню твое желание.
- Как это?
- Ну, помнишь, как в сказке?
- А, помню-помню...
Девочка отрывает от рыбки чешуйку и бросает, приговаривая:
- Лети, лети, лепесток...
У председателя колхоза первым из всех появились электронные часы. Вот идет он в них гордо по улице, к нему подбегает мальчик:
-Дяденька председатель, который час?
- 12 раздели на 47!
- Дяденька, а сколько это?
- Ой, иди мальчик, иди, я сам полдня делю!
- Девушка, а вы с училища?
- Ещё какая, блин, сучилища!
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно!
- Мама, мама, а я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!
Девочка приходит в хор:
- Здравствуйте, я хочу петь басом!
- Девочка, скажи что-нибудь грубо.
- Я хочу петь басом, уроды ёбаные!
Невестка пол моет, свекровь смотрит.
- маму так?
- нэ, нэ так!
- маму так?
- нэ, нэ так!
- маму, а як?
- не знаю как, но НЕ ТАК!!!
Юноша решил жениться, и привел в дом к матери сразу трех девушек:
- Мама, попробуй догадаться, какая из них моя невеста?
- Вот эта, справа!
- Мама, а как ты догадалась?
- А она как только зашла, мне сразу не понравилась!
- Как тебя зовут?
- Изольда
- А полное имя?
- Зима, холода, одинокие дома, моря, города, всё как будто Изольда.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают!
- Да, но ведь они же не специалисты.
Всем отличного понедельника!
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Показать полностью
1
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Как-то раз учёные выдвинули теорию, что для возрождения человеческой расы нужны двое мужчин и одна женщина, и решили проверить её на практике. Для эксперимента выбрали французов, немцев и русских.
Дали они каждой группе по острову, создали все условия для беззаботной жизни и оставили их на полгода.
Прошло полгода, и учёные отправились проверить, как продвигается эксперимент. Приплывают к французам и видят картину: всё в огне, женщина мёртвая, а мужики на шпагах дерутся! Разняли их учёные и спрашивают:
—Что здесь произошло?!
На что мужики отвечают:
—Мы долго не могли решить, чьей женой будет женщина, в итоге решили её убить, а между собой выяснить, кто из нас круче!
Учёные обалдели от этого ответа — эксперимент пошёл совсем не по плану. Решили плыть к немцам. Приплывают, а там картина: всё в огне, женщина мёртвая, мужики тоже!
Учёные совсем охренели от увиденного, за головы схватились! То, что должно было стать надеждой на спасение, обернулось полной катастрофой!
Ну, делать нечего, надо же довести начатое до конца. Поплыли к русским. Причаливают и видят такую картину: звучит шансон, мужики сидят, в карты играют, вокруг чистота, порядок, а женщина суетится, еду готовит. И всё в этой идиллии выглядит отлично, если бы не тот факт, что у женщины под глазами два огромных синих фонаря.
Подходят учёные и спрашивают:
—Что здесь произошло?!
Мужики карты отложили и говорят:
—Мы долго не могли решить, чьей женой будет женщина, и решили, что по чётным дням недели она его жена, а по нечётным — моя. А по воскресеньям мы вместе даём ей пизды за блядство!
Показать полностью