Анекдоты

Великая Отечественная Война.
Совещание у товарища Сталина.
-У нас воюют все нации, что населяют всю страну, но я не вижу ни одной еврейской фамилии в списках подвигов, - товарищ Сталин нервно запыхтел трубкой. - Черт знает что происходит!
- Урегулируем, - подрывается Каганович. - Но тут есть вопрос, за бесплатно воевать не интересно.
- Ваши предложения? - Сталин пыхтит трубкой .
- Рубль за солдата, - вытягивается Каганович. - Три за офицера
- Согласен.
Проходит два месяца. Вновь совещание.
- Еврейские части переплюнули все остальные! - Оглашает Поскребышев.
- Наверно, по трешке за труп офицера многовато, - попыхивая трубкой говорит Сталин
- Ничуть! - подрывается Коганович. - Мы по два рубля за труп у немцев покупаем!

Собрание ЖКХ.
Директор:
- а сейчас выступит дворник Василий с переводчиком.
Василий:
- как ёб твою мать - так дохуя. А как въёбывать - так нихуя! Я ебал.
Переводчик:
- как мусорить, так все. Как убирать - так я один. Я огорчён.

Приходит ризеншнауцер на почту.
- Хочу телеграмму отправить.
- Давайте...
Протягивает оператору бланк, на котором:
- Гав-гав-гав гав-гав гав-гав гав!

Оператор смотрит, считает:
- Вот у вас тут 9 гав, это будет 10 рублей, но за 10 рублей можно еще дописать одно "гав"
Ризеншнауцер берет телеграмму, смотрит, чешет ухо, отдает обратно:
- Не, не буду ничего добавлять... А то хуйня какая-то выходит...

Идёт офицер по части. Проходит мимо двух солдат, которые с рулеткой прыгают вокруг столба. Подходит, спрашивает:
- Чего творите, товарищи бойцы.
- Старшина приказал измерить высоту столба.
- Так положите его на землю и измерьте.
- Товарищ Капитан, так длина получается. А нам высоту нужно измерить.

Ресторан.
За столом сидит очень хмурый мужик.
Подходит официант.
- Что будете заказывать ?
- Литр водки и много острой закуски под неё.
- У вас знаменательное событие или праздник ?
- Да как сказать... Я сегодня первый раз узнал, что такое минет.
- О! Поздравляю! Ну тогда, я бы посоветовал шампанское.
- Нет! Шампанским этот вкус не перебить...

Анекдот моих тренерских времен:

Встречаются две подружки. Не виделись несколько лет. Зашли в кафе и делятся новостями. Первая:
- А я вышла замуж за качка.

Второй интересно, она давай ее распрашивать о подробностях. А потом выдает коронный вопрос:
- Ну, а как он в постели?

Первая закатывает глаза, минуту молчит и выдает:
- Представь, что на тебя упал шкаф... из которого забыли вытащить ключик...

Приходит пёс на почту. Просит бланк для телеграммы, заполняет и пишет текст:

Гав гав гав гав гав гав гав гав гав тчк

Сует в окошко. Служащая читает и говорит,

- У вас тут девять слов, можно еще одно Гав добавить, это бесплатно.

Пес смотрит, и задумчиво отвечает,

- Да не, не надо. Какая-то хуйня получится...