Анекдоты

Начало 90 х. В стране пиздец, ну и в армии тоже.

Н ская дивизия. Пусть будет где то в/на Украине ( сам в такой служил) В курилке стоит молодой лейтенант , совсем не давно получивший назначение в дивизию, а тут развал всего. И жизни и карьеры.

Мимо бежит посыльный , взмыленный как лошадь. Подбегает к лейтенанту.....

- Тащщщщ лейтенант, прошу прщщения. Случайно , не Вы майор Петров?

Летеха , подавившись табачным дымом и откашливаясь отвечает.

- А хуй его знает. Может и я . В этом бардаке все может быть.

На заседании ООН выступает представитель Израиля.

- Перед тем, как начать, - говорит он, - я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил наш народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ напился воды, а Моисей, сняв одежду, зашел в озеро и искупался. Когда он вышел, одежды его не было. Несомненно, её украли арабы.

- Наглая ложь, - крикнул представитель Палестины, - никаких арабов там в то время не было!

- Совершенно верно, - кивнул представитель Израиля, - именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"

Научное

Британские учёные разработали вакцину от старости. Опыты на мышах показали ошеломительные результаты – ни одна мышь не дожила до старости! Новинкой заинтересовались в Пенсионном фонде России.

Значится цирк.
На арену выходит конферансье и объявляет:
-Дамы и господа, представляем вам, на арене нашего цирка неподражаемые и смешные - клоуны!
Голос из зала:
-ПИДАРАСЫ! КЛОУНЫ ПИДАРАСЫ! ОНИ ГУБЫ КРАСЯТ, ОНИ ПИДАРАСЫ!!!
Клоуны вышли, показали программу. Апплодисменты, овации, выходит конферансье и объявляет:
- А теперь, на нашей арене, смелые и поражающие воображение - гимнасты!
Голос из зала:
-ПИДАРАСЫ! ГИМНАСТЫ ПИДАРАСЫ! ОНИ В ЛОСИНАХ ХОДЯТ, ОНИ ПИДАРАСЫ!!!
Вышли гимнасты, отработали программу. Аплодисменты, овации, выходит конферансье и объявляет:
-А теперь, смертельный номер!! Без страховки и без подготовки, только сегодня и только сейчас вы увидите прыжок из под самого купола в крохотный бассейн!!
Голос из зала:
-ПИДАРАСЫ!!! ОТПУСТИТЕ, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДАРАСЫ?!