Анекдоты

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. Директор его спрашивает:
- А чего умеете?
- Я умею играть на любых музыкальных инструментах.
В кабинете гитара лежала. Директор её осьминогу даёт. А тот как заиграет! Нежнейшие переливы, виртуозное владение. Директор такой:
- Любопытно. А ну-ка пойдем-те ка любезный за кулисы. Приходят, а там рояль, тромбон, балалайка... Разные, короч, инструменты. Ну осьминог поочерёдно на одном, втором, третьем играет... И всё виртуозно, всё технично, всё качественно.
Вокруг такого чуда постепенно собираются акробаты, дрессировщики, жонглёры. Все завороженно слушают.
Осьминог уже и на саксофоне поиграл, и на скрипке. Ну все инструменты перепробовал. Цирковые стоят в восторге.
И тут поддатый старый клоун Бим протискивается сквозь эту толпу и протягивает осьминогу волынку:
- А на этом сможешь сыграть?
Осьминог берёт щупальцами волынку, нежно гладит её и стеснительно спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

Вечер.
По телевизору ничего нет.
Жена зевает, пошла укладываться.
Бате скучно, поворачивается к сыну:
- сынок, ты же уже большой, в седьмой перешел, да?.. а мы с тобой по-взрослому, по мужски, и не разговаривали... ну, расскажи, поделись, всё ли у тебя хорошо?
- да, пап, всё хорошо
- ну, а с девочками, ну, там, любовь-морковь, проводить, свидание назначить, всё вот это - получается? А то рассказал бы папе, мы же не чужие...
- с девочками? а ты что, реально можешь помочь?!
-ну, помочь-то вряд ли смогу, но послушаю - с удовольствием!)

Цирковое представление. Выходит конферансье, объявляет:
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, проходит на середину арены... выпивает ведро пива и уходит.
Публика в непонятках. При чём тут память-то?
Выступают дрессировщики собачек, потом жонглёры... Потом конферансье опять объявляет:
- А сейчас на арене снова мальчик с феноменальной памятью!
Мальчик опять молча выходит, молча выпивает ведро пива и также молча уходит.
Публика снова в недоумении.
Номера идут дальше. Клоуны, укротители, фокусник...
Снова конферансье выходит и в третий раз объявляет:
- Внимание, гвоздь программы, мальчик с феноменальной памятью! Он обоссыт три первых ряда зрителей!
Публика с первых рядов в панике начинает перебираться повыше, становятся в проходах, заходят на другие ряды (ну все ж видели, как мальчик два ведра пива всосал)
Конферансье самодовольно:
- Напрасно вы разбегаетесь. Мальчик с феноменальной памятью!

- Господа, что мы всё карты да карты. Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".

Поручик Ржевский:

- Гениально, господа! Нас как раз трое!

Опухли у мужика яйца, делать нечего пошел к доктору. Доктор посмотрел, поцокал-поохал - резать надо!
Мужик на панике, пол жизни впереди, а тут считай приговор. Решил поискать экстрасенсов знахарей. Нашел первого попавшего, приходит жалится, мол сказал доктор резать надо!
Знахарь посмотрел, поцокал-поохал, говорит не надо резать, вот тебе канистра живой воды протирать, как закончится приходи. С тебя стопицот тыщ.
Вода закончилась, мужик возвращается. Нихрена, говорит, не помогла, мало того что еще сильнее опухли, так еще и почернели.
Знахарь ему - залазь на стул. Прыгай!
Мужик прыгнул, яйца отвалились.
Ну, вот - молвит знахарь - я же говорил не надо резать! С тебя стопицот тыщ.