Я тоже пытался получить высшее образование и жил в общаге. Первый курс, новые люди, город, а не деревня. История включает в себя несколько действующих лиц. И имена их я уже забыл. Но, о них надо рассказать подробнее.
Девушка №1 (Д1). Была у нас на курсе девочка. Училась не то чтобы хорошо. Баловалась травкой. И, хочу вам сказать, она была далека от того идеала, что рисуют на Пикабу защитники каннабиса. Одевалась она ярко: то джинсы, то яркие юбки, яркие кофты и блузки в полоску, неизменно пёстрые чулки и вязанные длинные шапочки. Глаза у неё постоянно лезли из орбит, на внешние раздражители она реагировала с запозданием, ей было трудно говорить и общаться. В плане общения эта девочка 18 лет больше напоминала 40-летнего алкаша. Да и истории, которые она рассказывала, были до удивления однообразные:
- Короче, мы вчера в комнате у Миши второкурсника курили коноплю. И вот, я лежу, и ощущаю Вселенную. А вот тот чувак, который сидит в первом ряду - он был там на соседней кровати. И вот, он что-то базарит, и я слышу его голос, как-будто этот чувак во мне!
Ей казалось, что её истории - интересные, а рассказы о расширении сознания - достойны всеобщего восхищения. Насколько понял, учёбу она не закончила по причине неуспеваемости и тотальных укурок.
Девушка №2 (Д2). Вторая девушка - полненькая, не слишком красивая. Без косметики - прямо на любителя. На очень большого любителя. Нос армянский, или цыганский. У неё была бедная семья. В городе она быстро нашла себе папика, и каждый вечер он вызванивал её, стоя у вахты с цветами. Папиком было лицо кавказской национальности over 40 YO. Стоит отдать девочке должное: под пивко она нам рассказала, что неделю назад (на 18-летие) папик лишил её невинности. Без подробностей - сказала только, что было очень больно. Через пару дней рассказала, что папик решил её попробовать в попик. Тоже - без подробностей, просто ей было очень больно. Мы с товарищем спросили: а нахрена она тогда гуляет с папиком, если ей с ним очень больно? Она улыбнулась и ответила: "Да, папик такой"! К слову, через месяц она уже прекрасно одевалась, пользовалась неплохой косметикой, чтобы скрыть дефекты лица и отправляла деньги больной матери. А что, папик он же такой! Надеюсь, что отучилась она до конца - к тому были все условия и об её неуспеваемости я не слышал ничего.
Девушка №3 (Д3). Соседка Д2. Одевалась во всё чёрное, красилась во всё чёрное, курила чёрный-пречёрный табак из тонких-претонких сигарет, слушала голимую попсу и шансон. Была тем ещё циником и стервой. Но с нами общалась абсолютно спокойно. Жила своей жизнью. Видимо, тоже крутила роман со спонсором, поскольку у неё водились и деньги, и новые шмотки появлялись регулярно. С учёбой у неё было так же нормально, как у Д2. Они были лучшими подругами.
Девушка №4 (Д4). Пацанка. Гопотёлка. Гуляла с "блатными" (чит. местной гопотой). Шпарила по-фене. Училась плохо, с первого курса была отчислена довольно рано. Не восстанавливалась.
Староста. Первый наш урок большого и взрослого мира состоял в том, что мы в душе не ебали как и когда у нас появилась староста. На подобные вопросы нам всегда отвечали, что надо было ходить на занятия. Но, блин, мы с августа проходили практику в сраном совхозе и до самого посвящения в студенты не пропускали пары! Староста же появилась у нас ещё летом. На каком-то закрытом заседании. Потому, что была дочкой уважаемого человека. В этом же универе училась её сестра-близнец, и тусили они только с мажорами, которые, правда, по сравнению с папиком Д2 были просто нищебродами. Но они были амбициозными нищебродами. Плюс, городскими, и жили не в общаге. На нас - приезжих - они смотрели, как на говно. Староста очень любила покупать чашечку кофе перед каждой парой и пить её перед дверьми кабинета.
Акт 1. Старосту мы не любили. За её заносчивость и за заносчивость её компании. Плюс, с ней было нереально договориться. Если кто-то куда-то убегал по делам, староста так и говорила преподавателям: был(а), свалил(а) с вашей пары! Не помню точно, что стало началом нашей безумной затеи - возможно, староста сдала преподам Д3 и Д4, и те получили пизды от декана. В любом случае, я, Д2, Д3 и Д4 решили ебануть ей слабительного в кофе. Наскребли денег, решили, что Д2 и Д3 подсыпают ей слабительное, а я и Д4 должны его для этой цели приобресть. В общем, я - ботаник в очках и, принарядившаяся для такого случая в платье, гоподевочка, попёрлись в аптеку. Д4 сразу сказала, что общаться с провизором не будет. Так что, общался я.
- Здравствуйте, у вас есть слабительное?
- Здравствуйте, какое? - слышу, как Д4 хихикает. А мне-то не смешно!
- Любое, я студент - у меня запор! Учиться не могу! - Д4 отходит от кассы, зажимает рукой рот. Провизор смотрит на неё и начинает что-то подозревать.
- Хорошо, вот вам таблетки, с вас 20 рублей.
- А в порошке или каплях нет? - тут провизор совсем всё поняла, убрала таблетки, отвернулась!
- Вы что, за дуру меня держите?! Не продам слабительное! - Д4 уже почти хохочет.
- Вы не так поняли...
- А как я вас должна понять?!
- У меня сильный рвотный рефлекс! Я не могу глотать таблетки!
- А... Простите. Я грешным делом подумала, что вы кого-то отравить хотите! Вот, пожалуйста, есть капли!
И она продала нам пузарёк с каплями слабительного! Мы с Д4 вышли на улицу, и она смогла проржаться. Ей даже пришлось на меня опереться, чтобы не упасть!
- @werevolff, где ты научился так врать?! Я чуть не заржала в аптеке, а ты и мускулом не повёл!
- Ну, я не врал!
- У тебя запор?!
- Нет, у меня рвотный рефлекс и я не могу глотать таблетки.
Акт 2. Учуяв неладное тем местом, которое мы хотели покарать, староста ушла на больничный. Надолго. Мы с Д3 долго ждали её возвращения. Но, и через неделю старосты не было. Уже не помню, что там случилось, но отсутствовала она недели две.
А когда староста вышла, оказалось, что мы просто не знаем как ей подлить слабительного в кофе. Д4 куда-то слилась и тусила с гопотой. Д2 наотрез отказывалась отвлекать старосту, чтобы Д3 тайком накапала ей немного мести в пластиковую чашку. К тому же, староста обзавелась парнем, и ходила постоянно с ним. Он приносил ей кофе, держал её под ручку. Д2 и Д3 не хотели нарваться на подсудное дело. В лучшем случае, это могло окончиться отчислением.
В итоге, Д3 вылила пол пузырька в рагу, которое на общажной кухне готовила Д1. Д2 и Д3 ржали с этого отравления даже после того, как стали ясны последствия. Уж не знаю, что там было, но Д1 чуть не померла. Да, туалет в блоке она забила надолго и на несколько часов. Но ей было реально плохо. Горячка, рвота, и прочие прелести тяжелейшего отравления. Не берусь утверждать, но, вроде как, она пыталась вылечить это отравление бодрым косячком, с которого её просто чуть не убило.
Слухи распространялись, и куратор группы узнала, что некто подлил Д1 в рагу слабительное. Кураторша устроила разнос всей группе. Но все молчали. Д2 и Д3 ржали. Куратор спросила у них - почему. Те ответили: "Да так, прост"! Разумеется, без доказательств куратор не могла ничего поделать, но потерпевшей информацию как-то передала. Через пару недель Д1 выписали из больницы. С Д2 и Д3 она перестала разговаривать, но курить траву не бросила! Впрочем, она ещё долго ходила болезная. Меня мучили угрызения совести (хотя, я говорил Д3, чтобы она добавила, тогда ещё, в кофе по плану, пару капель, а не пол пузырька в рагу). Д2 и Д3 было пофигу от слова "совсем". Остатки слабительного Д3 оставила себе. Возможно, это орудие засветилось в ещё каком-нибудь громком деле - там, порадовать спонсора свежим копро, например - я о том не знаю. Но, для себя я усвоил ещё один урок взрослой жизни: никому и никогда не нужно делать пакости! Это может плохо окончиться.
