vityo

Вот, никак не приду в себя после расставания прошлого. Скоро полгода будет. Всего за жизнь встречался 2 раза, почти 4 года и почти 2 года, жили вместе, последней предложение за полгода до делал, и оба раза ушли не по моему желанию. Мне 27. Только не вешайте ярлыки, пожалуйста. И советы мне не нужны. Я просто хочу поделиться, что вот так бывает. Я вот честно скажу, я старался очень, как мог, чтобы сохранить отношения, и чтоб они у меня были хорошими.

Сейчас я до сих пор не могу ни заставить себя что-то чувствовать хотя бы ровное к девушкам незнакомым, и не могу заставить себя познакомиться специально с кем-то как раньше, не вижу в этом всём смысла, при этом даже когда редко пытаюсь, раз в месяц, то это какие-то постоянные отказы, от которых мне в общем тоже тяжело стало. Тиндеры-баду.. как же я устал что-то выдумывать, кому-то сказать, платить в эти приложения, это не даёт ничего, выбирать не из кого, реально ответит кто-то одна из 300, которые лайкну. Я устал учавствовать в этой сперматозоидной гонке, где как бешеные, каждый парень пристаёт к девушке. С удовольствием бы родился другого пола, так как реально делать практически ничего не нужно, чтобы получить мужское внимание и поддержку и интерес. Уже и сбросил лишний вес в 3й раз, и одежду покупал себе нормальную, и зарплата норм, я в общем развивался и раньше немного и сейчас тоже. Но уже больше ничего не хочу делать для других-другой, пока хоть немного не увижу в ответ. И первым ничего не хочу толком делать, хоть я и парень. В любом случае, похоже такой подход не работает, а по-другому я не могу уже сейчас.

Раньше в детстве я мечтал о семье, о 3х детях, меня просто все отговорили уже, и жизнь сама и люди кругом, уже сам думаю, что это морока и очень ненадежно, раз никто не хочет кругом даже просто хорошо жить вместе, делать что-то вместе, трахаться почаще, любить друг друга, не бросать ни в какой беде. Характер стал замкнутым от родных именно, к другим немного ровнее, но тоже, теперь я перестал их терпеть как раньше, если что - сразу говорю неприятное. Суицидальные мысли весь февраль и май кружили в голове, до сих пор по несколько раз в день в слезы, и эти чертовы моменты в голове хорошие. Уже чего только всем и себе не пожелал в этой жизни и зла и добра. Очень жаль, что иногда не получается, у кого-то когда-то с работой или деньгами, у кого-то с семьей и любовью.

Было 78кг в августе 2018го, 77 в декабре (толком ничего не делал тогда). В марте 68, сейчас 67 в апреле...

Привет всем. Посоветуйте пожалуйста как начать жить по-новой?

Мне неловко как-то всем рассказывать, но больше чем неловко мне хочется выйти из этого "веселого" настроения.

Мне 25, ей 23, расстались 3 месяца назад, были вместе 4 года, из которых жили вместе 2.5 года, а сами 1 на 1 - год где-то. Я сделал все, что мог, чтоб сохранить отношения, но человек видимо решил попытать счастья где-то еще. Собрала вещи, ушла. Расставались ярко, т.е. не спокойно поговорив и обсудив. На мой взгляд ушла, потому что кто-то или она себя накрутила или не призналась, что влюбилась в кого-то.

Не смогу полноценно описать ситуацию, так как вижу только с одной стороны. Проблемы в отношениях наших были всегда и понемногу, но я думал, что мы их все решали и забывали и для меня это все было несерьезным. Я чаще был инициатором ссор, но на мой взгляд по делу. Были и хорошие моменты, каждый день, я очень любил "вариться" в отношениях, думать о них, любить, делать что-то и т.д. на 90% был поглощен всем этим.

Мы были первые друг у друга в сексуальном плане. Я в общем-то мечтал с 9 лет найти человека раз и на всю жизнь. Жениться планировал уже и детей хотел. Пробовал пробить шутками эту тему еще с год назад, но как-то встретил ответку в виде "ну я думаю, что нам еще нужно решить некоторые проблемы", просто не хотелось нарваться на "нет" после предложения. И вот вроде я их пытался до конца решить и дорешались :)

В общем-то мне хреново, у меня очень много нового в мыслях и вопросов куча, мысли поменялись некоторые. Глобально вопрос стоит в том, что ну когда уже что-то решится в какую-то сторону? Я по-моему застрял.

После расставания от неё на 3 или 4й день была смска в стиле "давай без скандалов, скажи плиз, не у тебя ли моя косметичка?" я был еще очень на нервах и решил не отвечать на такое, у меня тут типа любовь зарезали, а кого-то волнуют такие вопросы ( просто я говорил ей, что буду считать концом отношений, если она уйдет ). С тех пор не общались, в ее вк заходил буквально пару раз после этого. Не захожу потому, что это только боль приносит и непонимание. Вечный вопрос "почему?", на который я не нашел ответа, может это и правда те вещи, о которых она говорила вслух, но это так мелко, как будто нам по 15 лет что ли. Никто никому не изменял, не бил, не унижал прилюдно, каждый день много внимания было ( от меня так точно ), может меня неправильно понимали в плане денег, и т.д. в общем, куча мыслей в голове, ни одной окончательной об этом можно 3 часа писать.

Еще с момента ссор весил где-то 79-80 ( рост 173 ), сейчас 68-69, в спортзал хожу регулярно. Поменял бытовые предметы, 2 комплекта одежды полных и много неполных. Пробовал впервые в жизни очки и линзы. Пробовал очень много знакомиться-встречаться, но вот эти все люди - все не то, т.е. даже когда что-то получается, я забиваю. Всячески выхожу куда-то, что-то делаю, но не часто удается из-за работы или из-за отсутствия идей. Ощущения такие, что только если каждый день вот так покорять эверест, добиваться чего-то, то тогда на целый день настроение хорошее, а если не удается ( нет возможности или неудача ), то опять депрессия.

В примирении с ней смысла не вижу, я пытался сохранить отношения, а если сейчас опять начинать что-то, то это уже падать в ноги и так будет всегда тогда. Такой нездоровой фигни мне не надо. Но даже сейчас как будто мог бы и простить, если бы она сама начала что-то делать и если ни с кем не было интима за это время.

Накатывает регулярно все время, самая жесть конечно прошла за первые недели 3. Решил пока ничего не делать в плане поиска отношений. Но от отсутствия любимого человека хочется по потолку ходить, и абы с кем не хочется.

Тут недавно был пост, про ловушки для насекомых. У меня сама собой вышла такая: забытая кастрюля из под картошки, почти полностью прикрытая крышкой.

Майский жук! Не знаю сколько он там пролежал, но вскоре он замахал крылышками и улетел из окна :)