socialAnalytics

socialAnalytics

На Пикабу
IAnatolich
IAnatolich оставил первый донат
поставил 18973 плюса и 1658 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 11 редактирований
в топе авторов на 642 месте
Награды:
За заезд из Сочи 5 лет на Пикабу За свидание 80 левела более 1000 подписчиков
89К рейтинг 1110 подписчиков 181 подписка 362 поста 230 в горячем

Диоген. И у меня есть нахлебники

Многие его уже знали тогда, восхищались им, но всё-таки стеснялись дать ему жилище. Он был слишком уж другой. И Диоген поселился в пифосе, рядом с храмом Матери богов. Потому что… Ну, а где ещё? Пифос – нормальная такая глиняная большая посудина, в которой можно вполне неплохо жить, если свернуться калачиком. Он презрительно, сверху вниз, посмотрел на Афины с гражданами, залез в сосуд полежать. Он очень быстро заснул, ещё днём, ежась от неизвестности. Он целый день искал жильё, потом искал пифос…

* * * * * * * * *

Диоген проснулся поздно вечером, от того, что какие-то злые немытые дети стучали палками по пифосу. Поодаль проявляли любопытство афиняне. Какой – то ребёнок в шутку предложил помочиться на новый дом философа. Философ вылез с мрачным видом. Трое мальчишек стояли рядом с пифосом. Они грязно глумились над Диогеном, прыгали вокруг него, имитируя нападение. Пугали, дразнили, самоутверждались. Зеваки посмеивались.

Философ взял палку и принялся отгонять детей. Те полезли драться в ответ, громко оскорбляя Диогена. Дети в таких случаях никогда не убегают. Какой-то ребёнок вскочил на спину Диогена, тот упал, началась борьба.
Подошел здоровенного телосложения рыбак, оттащил детей и осуждающе посмотрел на философа. Который тяжело дышал и вообще-то защищался. Другие наблюдавшие афиняне так же неодобрительно смотрели на Диогена, бывшего менялу из Синопы.

* * * * * * * * *

Философ посмотрел на зрителей, сплюнул на землю и мрачно сел в пифос. Стал есть оливы из кожаной сумки. Наблюдая закат. Люди постепенно разошлись. Осталась луна и силуэт храма Матери богов. Надо было ложиться спать в новом жилище. Диоген ворочался. Лицо его было искажено злостью и обидой. Таким он был только когда его никто не видел. Полным отчаяния, съежившимся, обнявшим голову руками.

Диоген услышал, шуршанье из кожаной сумки с остатками еды. Дёрнул рукой. Из сумки выскочила мышь. Философ глубоко вздохнул, пожал плечами, собрался пожалеть себя. Вдруг сказал:"А что - не так уж всё и плохо, если и у меня есть нахлебники." Сказал и нахально улыбнулся.
Лицо его снова приняло повседневно надменный вид, он посмотрел сверху вниз на спящий город. Презрительно.


Бывает одно маленькое обстоятельство может дать оптимизм. Диоген увидел это маленькое обстоятельство, даже будучи бомжом, над которым издеваются дети и смеются взрослые.

Потому, что был философ, елы-палы.

Показать полностью

Довыделывался

Этой зимой это было. Началось перед пандемией. Да…

Жил да был сотрудник, пусть Вася. Можно сказать Гений -с большой буквы специалист. И вот Вася вдруг стал слать всех нафиг. Всех, независимо от должности и статуса. С борзым и радостным видом. Его вызвал начальник с отчеством Петрович.


-А что случилось? -спросил Петрович.

-Задолбало!-ответил Вася.

-Это понятно, это у всех так. Почему всех нафиг шлёшь?

Вася явно что-то скрывал какую-то тайну. Но скрывал он тайну явно натужно – выдавало счастливое лицо.

Петрович предложил коньяк, Вася выпил полстакана - разомлел. Вася благодарно улыбнулся. Вася рассказал свой важный секрет.

Оказалось, что Васю перекупили. Оказалось, что Васе много предложили-удвоить нынешнюю зарплату.

-И чего так долго увольняешься, почему до сих пор не написал заявление об увольнении?

-Выделываюсь!


Оказалось, что Вася просто торгуется с новыми работодателями, просит белую зарплату, нормированный рабочий день. Этих нюансов не было на новой работе. Увы.

Петрович взгрустнул от надвигающейся потери сотрудника, поздравил.

-Только никому не говорите пока! -попросил Вася Петровича.

-Хорошо, -ответил Петрович и горестно вздохнул, глубоко, всем своим животом.


Почти месяц прошел, Петрович уже подыскал Василию замену. А Василий вдруг перестал слать всех нафиг. Стал, наоборот, весьма услужливым и покладистым. И опять с борзым и радостным видом одновременно. Опять его вызвал Петрович.

-Что случилось?

-Дайте выпить!

-Перебьёшься. Рассказывай!

-Да блин. Представляете, собрался уже заявление об увольнении писать, как пандемия началась. Люди с серой зарплатой пачками без денег остаются. А Вася умный, он не уволился сразу - он выделывался!!! Не зря. Остался бы без денег щас, если бы не выделывался.

Представляете, как пронесло. Просто не представляете! Я блин давно так счастлив не был. Одно обидно-никто, кроме вас не знает про эту историю. Не похвастать.

Вася прямо хвалил себя. Вася прямо горд за себя был и искренне счастлив.
Петрович вздохнул, поздравил его. Пожал руку.

-Может выпьем по этому поводу? Я сгоняю, - предложил Васька.

-Да иди ты нафиг, -ответил Петрович немного подумав.


p.s. Васю не уволили. Никто не знал, что Вася успел поувольняться.


по мотивам нескольких реальных историй

Показать полностью

Забытая после повышения улыбка

Василий Иванович не сразу стал серьёзным. Важное лицо он приобрёл лишь после перехода на руководящую должность. Сначала он носил серьёзный вид только на работе для дела. Сначала Василий Иванович даже шутил, рассказывая, что серьёзный вид – это вещь смешная и глупая. Совершенно ненужная образованному человеку. Однако со временем, по мере карьерных успехов, Василий Иванович стал не просто серьёзным, а даже строгим. Со временем Василий Иванович стал носить серьёзный вид и дома и на улице.

Потом он перестал улыбаться, шутить и метериться. Даже дома.

Должностной рост у Василия Ивановича складывался куда более чем успешно. Вместе с тем Василий Иванович становился всё более и более похожим на торжественный портрет. Без изъянов, скучный.

* * * * * * * *

А однажды. Василий Иванович пришел в детский садик к сыну Лёшке на какой-то праздник. С удивлением он рассматривал маленькие стульчики и шкафчики, праздничных детей, которые смущённо шумели. Потом дети выступали и радовались.

Василий Иванович вдруг понял, что его Лёшка отличается от всех других. Он долго не мог понять, пока не услышал, как какая-то мамочка вдруг прошептала:

-А Лёшка то чего-то смурной какой-то? Он вообще когда-нибудь улыбается?

Василий Иванович присмотрелся. Ответил разреженно:

-Улыбается. Ещё как. Лучше всех.

Мамочка съежилась под тяжелым взглядом Василия Ивановича. Отвернулась.

Василий Иванович пристально смотрел теперь только за Лёшкой. Нервно теребил дорогущий телефон. Лёшка вёл себя старательно и не улыбался. Василий Иванович вспотел стыдливо. Помахал Лёшке руку. Лёшка тоже помахал рукой в ответ. Исполнительно, как подчинённый на планёрке.

Лёшка не улыбался даже тогда, когда аниматоры сказали детям кидаться друг в друга блестящим дождём. Аниматоры принесли большущий мешок блестящего дождя и сказали детям кидаться друг в друга. Дети кидались. Лёша тоже кидался, стоя на одном месте. И -Лёша не улыбался. В отличие от всех.

* * * * * * * *

Василий Иванович жестами попросил Лёшку улыбнуться. Тот категорично замотал головой. На них покосились. Серьёзное лицо Василия Ивановича покрылось ощущением позора. Он со стыдом озирался. Вжал голову в плечи. Так делают люди, когда предполагают, что все только о них и думают. И осуждают.

Василий Иванович снял важный пиджак с галстуком, расстегнул пуговицы, подошел и встал на колени рядом с Лёшкой кинул в него клок дождя. Лёша испугано закрыл лицо руками. Странно это было, Василий Иванович его никогда не бил.

-Теперь ты кидай в меня!-сказал Василий Иванович.

-Папа встань, - ответил Лёшка, на нас смотрят.

-Кидай в меня!

-Нет, в тебя нельзя. Нехорошо, когда люди.

Тогда Василий Иванович улыбнулся. Сначала немного потом широко. Потом он стал кидать дождь вверх над собой. Дурачиться. Он улыбнулся.

-Папа, не надо, на тебя же смотрят, -так сказал Лёша.

-Ничего страшного, -ответил папа.

-Не надо.

-Пофиг.

-Так нельзя!

-Похрен, сын.

-Как это?

-Поххрен. И всё тут.

Василий Иванович набросал на сына блестящего дождя, поднял его на руки над головой.

-Полетели,-сказал папа.

* * * * * * * *

-Ура,- закричал вдруг Лёшка. С раскрытой вдруг на всё лицо улыбкой.

-Упадёшь, - сделала замечание воспитательница.

-Похрен,- крикнул сверху Лёшка.

Воспитательница стала строгой, осуждающей, демонстративно оторопелой. Остальные родители так же отнеслись крайне серьёзно к сказанному.

-Похрен, - подтвердил Василий Иванович с забытой после повышения улыбкой.

Показать полностью

Уравниловка

Не все знают, но перед тем, как стало так, как теперь, была перестройка. Во те времена газеты сказали, что у нас всё плохо, из-за уравниловки на работе. Что нужно поддержать перестройку. Тогда газеты врали меньше.

Прошла перестройка. Давно уже. Сейчас, после устройства на работу, почти все сотрудники самые умные. Новички много стараются и много удивляются тому, что другие глупые. Другие отстают от прогресса, работают меньше, дольше.

В ответ другие и глупые хвалят новичков за успехи в искренний трудовой вклад… И скромно уходят вовремя домой.

Новички трудятся. Надеются. Им больше нужно.

А в то время, когда им больше всех нужно, у других бывает секс.

Потом, однажды новичок смелеет и хочет больше других. Он ведь так много любил работу, в то время, когда другие любили друг друга. Энтузиаст не получает больше других.

И тут…. И тут энтузиаст перестаёт ухмыляться тому, что лошадь, которая работала, но не стала председателем. Он не верит поначалу, спорит, бунтует и доказывает. А потом ломается. Становится всё глупее и глупее. Назло. Обижаясь. Воруя время у работодателя. Возвращая когда-то впустую потраченное. Понимает, что другие далеко не глупые. Уравниловка делает людей умнее. Некоторых, особенно активных энтузиастов только к пенсии. Увы.

И бог с ним, что перестройка не уничтожила уравниловку. Тут мы ничего не потеряли в принципе.

Обидно то, что когда-то газеты врали меньше.

"Пропащий" отличник

Дело было в деревеньке, точнее в школе на шестьдесят с чем-то учеников. В советские времена, что не так уж и важно.

Этот мальчишка был из большой многодетной семьи. У него старшие сёстры очень, очень, умные были. Старшая в ВУЗ поступила, героиня. Из деревни в ВУЗ поступить– это всегда героизм. Другая сестра училась в выпускном классе. На золотую медаль шла.

Когда батя в этой большой семье запропастился куда-то, им стало туго. И не заладилось у мальчишки с учёбой в школе. Пошли двойки с колами. Дети стали тыкать пальцами. Мальчишка растерялся, когда пропали друзья. Учителя беспомощно хлопали по себе руками и говорили, что не удался мальчонка в отличие от его умнейших сестёр. Общество с сожалением поставило крест на пацанёнке, признав пропащим.

Они жили в домике с покосившейся крышей. Мать работала, как могла, всё чаще и чаще прятала от людей глаза.

Он перестал ходить в школу после того, как его высмеяли в классе за костюм, от которого пахло мочой. Учителя в конце концов поставили вопрос о том, чтобы отправить его в класс для детей с задержкой в развитии. Приезжали из райцентра важные люди, осматривали мальчишкины условия проживания. Его собирались забрать туда, где ему будет лучше, чем дома.

Его мать потом уехала от людского осуждения куда—то в соседнюю область со своей бедой. Там, как в сказке, нашелся мальчугану новый отец. Трактористом вроде новый отец работал.


В семье появились деньги и свободное время - стало легче.
Новый отец долго убеждал мальчишку, что он нормальный. Заново читал с ним учебники. Долго навёрстывал не выученное.

У матери мальчугана появилась улыбка на лице, снова, спустя несколько лет.


В новой школе мальчишке стали ставить пятёрки, не зная, что он в семье неудачный. Одну, другую. Мальчишка заучился и стал отличником. Он тоже, как и сёстры, поступил потом в ВУЗ с золотой медалью.


Мальчишка подружился с новым батей.
Крепко подружился, как может дружить только сын с отцом.


Такая история. Совершенно немного придуманная.

И, да. Мы тогда обалдели в школе все, когда узнали, что пропащий мальчишка двоешник, от которого пахло мочой стал отличником в другой школе. Как чудо восприняли штоли. Учителя, помнится, долго объясняли друг другу, почему в другой школе у мальчугана получилось учиться.

Показать полностью

-Эй, вы поймали чего-нибудь?

Есть изумительнейший пляж, среди берёз и сосен. Который когда-то был общим. На котором когда-то были родители с детьми, на котором когда-то звучал смех, когда-то, когда мы были маленькими. Потом общий пляж стал принадлежать одной лишь семье, которая запретила на пляж вход для посторонних. Пляж стал частным и ухоженным, его чистили граблями и даже метёлками.


Народ стал купаться рядом с пляжем, где было можно.


Однажды владельцы пляжа, мужчина и женщина, решили порыбачить на собственном пляже. Привезли из магазинов красивые телескопические удочки. С разноцветными лесками и красивыми поплавками. Было видно, что мужчина  хотел произвести таким образом на даму впечатление.

Они вошли в воду и приняли фотогеничные позы. Приступили к ловле рыбы. Махали старательно удочками туда-суда, туда-суда… Загляденье.


Рядом с пляжем деревенька стоит. В деревне парнишка Федька живёт, наглый - жуть. Как увидел он в окно, что хозяева пляжа рыбу удят, так свою удочку схватил и побежал к озеру, тоже значит порыбачить. Удочка у Федьки так себе, из ивы, деревянная. Леска на гвозди намотана, не на катушку. С ведром пришел, уселся рядом с пляжем. Прямо на границе с частным пляжем уселся и стал рыбу ловить.

-Привет, чего клюёт? – спросил Федька у парочки с пляжа.

-Да не очень, - неохотно ответил мужчина. Мужчина на сама деле ничего до сих пор не поймал. Его женщина, впрочем тоже.

-Понятно, - ответил Федька и тут же поймал нормального такого карася. Пожал плечами, спросил:

-Эй, чего врёшь, что не клюёт. Нормально клюёт, -так сказал Федька, снял с крючка рыбу и добавил:
-Не веришь, иди посмотри.


Парочка с дорогими удочками почему-то раздраженно посмотрела на Федькиного карася. Стала активней махать удочками. Красиво. Девушка ещё и выгнулась так сексуально, что ух.
В это время Федька опять поймал рыбу и спросил хозяина пляжа:

-Эй, вы поймали чего-нибудь?

-Нет сквозь зубы ответили с пляжа.

-А я поймал, - похвастал Федька. Уточнил:

-Может вы не умеете рыбачить? Давайте научу.

-Не надо, -прозвучало в ответ.

Федька пожал плечами, и через минут десять снова поймал рыбу.

-Дык вы поймали или нет, чего -нибудь? – снова спросил Федька и проинформировал:

-А то я уже карпа поймал, а вы всё грустные.

Было видно, что мужчина с пляжа был смущён перед своей дамой, из-за того, что Федька был более удачлив в рыбной ловле.

Федька стал после каждой пойманной рыбы интересоваться, как обстоят дела с уловом на пляже. Выбесил.


Пришли пара деревенских парней. Стали болтать с Федькой. Тоже поинтересовались у мужика с пляжа про улов. Мужик стал красный и сказал, чтобы все отошли от его частного пляжа подальше.

Все удивились, отодвинулись. Федька продолжил ловить новую рыбу. Не забывал интересоваться рыбной удачей на частном пляже. Вежливо давал заботливые советы. Бесполезные.


Потом мужчина с частного пляжа поймал рыбу длинной сантиметров семь. Позвал девушку, и они вместе радовались. Она его даже поздравила рукопожатием.

-Отпустите малька фашисты, - крикнул Федька.

-Мальчик, заткнись, а то язык вырву, - не выдержала девушка. Мужчина посмотрел в сторону мальчишки совершенно решительно.


Федька пожал плечами, стал ловить молча. Поймал, ничегошеньки не сказал.

Однако раздались аплодисменты, отдыхающих с общественного пляжа. Сначала хлопал кто-то один, потом несколько. Кто-то из отдыхающих рядом с пляжем крикнул рыбакам с пляжа:

-Эй, дык вы поймали чего-нибудь?

Показать полностью

Атака генерала Бобби Шифера

Это случилось толи в Казахстане, толи в Аризоне. А может и не было вовсе.

Совершенно по - разному женщины Идинаполиса провожали своих мужей на войну. Жена президента Хельга, к примеру била мужа Жозефа какой-то тряпкой. По лицу тоже. Двухметрового мужа, главу государства, который пытался Хельгу обнять. Погладить по голове большущими ладонями. Хельга вырывалась и взвизгивала с матом: Он был в трусах, носках и тельняшке

-Президент сраный. Выискался. Генерал, итить тваш мать. Нормальные президенты сами не воюют. Руки убери козлина бесчувственная! Ты только честно мне скажи, план ваш министр обороны хоть трезвый придумывал? Он же дурак неопрятный, даже стрелки на штанах отгладить не может. Сам гладить не умеет и не женится – дурка дураком.

Она ругалась минут семь. Потом выговорилась. Огромный президент Жозеф обнял её, прижал к себе. Подержал. Она притихла всхлипывая. Прижалась.

-Галстук надень.

-Я же в тельняшке. На войну в галстуках не ходят.

-Надень, я сказала. Президент должен быть в галстуке.

Жозеф послушно надел рубашку с галстуком, штаны тоже. Они вышли на улицу с достойными невозмутимыми лицами, на которых были лёгкие улыбки. Он был в камуфляже, она в вечернем платье. Он уходил на войну в тот день, она провожала.

* * * * * * * *

Совершенно по - разному женщины Идинаполиса провожали своих мужей на войну. Жена министра иностранных дел Антонина одела мужа в глаженый костюм и кожаные новенькие сапоги, вручила зонт. Министр иностранных дел Опанас и ег супруга Антонина мало говорили, больше молчали про что-то общее. Они смотрели друг на друга, как влюблённые подростки и обнимались. С аристократическими умелыми манерами, какие бывают у английских монарших семейств.

-Вы обещали мне счастье, и покататься на мотоцикле в старости. А выходит вы умереть можете, - лепетала Антонина.

-Быть женой героя – это тоже счастье. Обещайте мне покататься на мотоцикле в старости, если меня убьют.

-Вы дуралей тщеславный. Умрёте если, что я делать буду?

-Давайте не будем скандалить. Я люблю Вас.

-Знаете, я до сих пор не могу понять, почему кто-то может решить, что можно убивать людей во имя сомнительного всеобщего блага.

Антонина вопросительно улыбалась, как дура, со слезами. Всё время счищала щёткой с мужа пыль. Суетливо, бессмысленно.

* * * * * * * *

Министра обороны Идинаполиса Бобби на войну никто не провожал. У него не было женщины. На столе перед министром обороны, на столе, опираясь на корзинку с хлебом, стояла фотография, на которой была русоволосая девушка с загадочной улыбкой. Бобби пил кофе и говорил:

«Оказывается секс перед войной не помогает. Вчера с Самантой замутил.

Представляешь я задумался во время секса. Задумался и забыл про Саманту. Во время секса. Минут на пятнадцать забыл.

Так неудобно получилось, когда очнулся.»

А она прикинь. Прикинь. Ей пофиг было. Она даже не заметила, что мне я был не с ней, а думал. Она мне анекдоты всё это время рассказывала, чтобы я перед смертью не расстраивался.

Во время секса. Обидно, да?»

Министр обороны погладил девушку на фотографии по волосам. Глубоко вздохнул и продолжил:

«Я о тебе тогда думал. Когда с Самантой… Я постоянно о тебе думаю. А ты меня не любишь. Обидно, да?» Лицо министра обороны искорёжилось от глубокого внутреннего переживания.

* * * * * * * *

Такое утро случилось у некоторых чиновников Идинаполиса, которым сегодня надо было идти на войну.

* * * * * * * *

Это случилось толи в Казахстане, толи в Аризоне. Никто не заметил, когда маленький безлюдный мёртвый город стал оживать и наполняться жителями. Который назвался Идинаполисом Чёрные здания снова стали светиться окнами по вечерам, в детских садах появился смех. Появился полицейский участок и полицейский сотрудник Мария, которой выпала короткая спичка. Мария вполне успешно совмещала полицейскую работу с научной деятельностью. Дело в том, что в городе преступности совершенно не было. Били лишь интеллигентные люди.

Со временем город интеллигентных людей разросся, и жители города выбрали себе президента, министра иностранных дел и министра обороны Бобби Шифера. Бобби Шифер стал министром обороны не просто так, а потому, что окончил с отличием военную кафедру. По основному месту работы он был историком-модевистом.

А неделю назад восьмёрка государств - мировых лидеров объявили преступным маленькое государство Идинаполис, численностью в семьдесят тысяч человек. Мировые державы обвинили Идинаполис в массовом похищении людей. В преступлении против человечности.

На лысой горе, над Идинаполисом стояла бригада частной военной компании «Морские ПСЫ»: бронетехника, несколько тысяч отлично обученных наёмников.

* * * * * * * *

Армия Идинаполиса состояла из восьми солдат и трёхсот госслужащих, врачей, учителей и чиновников. Многие в армии Идинаполиса были непригодны к строевой службе, иные, как полицейский сотрудник Мария и вовсе были женщинами.

У Идинаполиса был флаг белого цвета, на котором был нарисован контур пятилистного клевера. Цветочек на белом нарисовали и всё-с флагом не заморачивались.

Под этим флагом вверх по лысой горе армия Идинаполиса полезла атаковать наёмников из бригады «Морские Псы». По-разному одетая. С коктейлями Молотова и охотничьими ружьями. В лыжных касках.

Впереди всех, на приличном расстоянии, шагал министр обороны Бобби Шифер. Одиноко почему—то, с арбалетом наперевес.

У подножия лысой горы скопились жены чиновников. Сначала все расстраивались молча, однако потом одна из жен заревела. Потом заревела другая чья-то жена. Затем заревели ещё и ещё. Жена президента Хельга держалась долго, кусала губы и глубоко дышала. Она ходила и ободряла всех. Со стеклянными глазами, как безумная. Потом не выдержала и заревела тоже. Смотрела вверх, вслед солдатам армии Идинаполиса и лила молча слёзы. Перестав стесняться.

Последней заревела жена министра иностранных дел Антонина. Просто села в грязную траву и заревела, как маленькая, дрыгая ногами от отчаяния. Ругалась мужу вслед, за то, что испачкал на горе отглаженный костюм.

* * * * * * * *

Солдаты «Морских Псов» с любопытством рассматривали наступающих. Посмеивалась, в том числе над министром обороны Бобби Шифером, который шел впереди и указывал, своим солдатам, где и как идти.

Полковник «Морских Псов» Моцарт с любопытством смотрел на подножье горы. С неподвижным военным лицом.

Ему надо было расстрелять чиновников, которые неумело лезли вверх по горе. За похищение сотен тысяч людей. Рядом стоял сержант первого класса Степан Ворошилов.

— Поймай мне кого – нибудь из них. Поговорить хочу, -сказал Моцарт Степану.

— Это запрещено приказом. Запрещены любые контакты, любой обмен информацией, - заметил Степан.

Моцарт тяжело посмотрел внутрь Степана. Безапелляционно.

— Будет выполнено, - ответил Ворошилов. Подчинился.

* * * * * * * *

Министр обороны с довольно радостным лицом пришел к Моцарту, толи в плен, толи в качестве посла. Бобби Шифер с восторгом рассматривал настоящую бронетехнику, пушки, стрелковое оружие. Он даже делал селфи с наёмниками из «Морских Псов». Вызывая тревогу у вояк. Потом он вошел в палатку полковника Моцарта.

Там он переминался с ноги на ногу, потел, сохраняя важный вид и внешнее достоинство. Полковник Моцарт протянул ему полстакана коньяка.

—Мне нельзя, я не пью на работе, - сказал Бобби. Совершенно категорически ответил.

Моцарт прожигающим взглядом посмотрел внутрь министра обороны. Сказал:

—Перед смертью можно.

Министр обороны вздохнул, пожал плечами, горестно шмыгнул соплей. Зажмурился, стал пить коньяк маленькими глотками. Наслаждаясь.

—Не понимаю. Зачем вы похитили столько людей? Зачем вместо того, чтобы свалить, вы лезете воевать на гору, с бабами и дубинками против танков?

Министр Бобби Шифер обороны широко улыбнулся. Откинулся на стуле. Вальяжно и слегонца пьяно, ошалело.

—Милый мой мальчик, это тщательно продуманная мною атака интеллигентных людей- сказал Бобби Шифер полковнику Моцарту: Я назову её атакой Бобби Шифера.

- Во первых: мы не похищаем людей. Они сами идут к нам. Идинаполис – это город учёных, которые сбегают из других государств. У нас лучшие математики, химики, биологи.

Полковник Моцарт с кирпичным лицом сказал:

-Забавно, жалко будет вас расстреливать.

-Почему вы считаете, что имеете право убивать людей просто так, по приказу, потому что они другие?

-Мне плевать на рассуждения. Мой бизнес – смерть.

-Отчего – же? Давайте подискутируем.

-Не о чём.

-Один из наших граждан, крупнейший китайский вирусолог, вывел смертельный вирус. Который распространяется воздушно капельным путём. Моментально. Продолжительность жизни зараженного человека полтора часа. Я принёс этот вирус на вашу базу. И там, внизу, под горой вы можете излечиться.

Министр обороны Бобби Шифер наслаждался своим превосходством. Рассматривая полковника Моцарта с любопытством. Бобби заметил снисходительно:

-У вас кровь в глазах и Вам нечем дышать, я же вижу, что вам плохо. Сдавайтесь пожалуйста.

-Применение бактериологического оружия запрещено, - прохрипел полковник Моцарт.

-Убийства тоже запрещены, однако ваш бизнес – смерть, вы же сами говорили.

* * * * * * *

Это случилось толи в Казахстане, толи в Аризоне.

Жена министра иностранных дел Антонина отчитывала мужа Жозефа за испачканный во время войны костюм. Министр иностранных дел Опанас сказал, что у Антонины грязь на жопе. Они засмеялись потом истерично. Собрались покататься на мотоциклах срочно, а то вдруг потом опять война. Они потом буду часто молчать про эту историю и улыбаться.

Жена президента Хельга ругала мужа, чтобы он срочно отказался от президентской должности. Который лежал на земле в камуфляже, и благодарил небо за то, что атака удалась. Вслух благодарил, как друга.

Полковника Бобби Шифера никто не ругал. Он был одинок. Он про себя разговаривал с фотокарточкой русоволосой глазастой девушки с загадочной улыбкой, которая была у него во внутреннем кармане у сердца. Он улыбался этому немому диалогу и из-за этого странно выглядел, раздавая велосипеды наёмникам из бригады «Морские Псы». Вакцинированным наёмникам, чтобы уматывали на хрен из города интеллигентных людей.

Показать полностью

Пашкина короткая мафиозная карьера

Пашка был из деревни, в которой он долго верил в советские идеи, носил сначала пионерский галстук, а потом комсомольский значок с Лениным.

Потом всё перевернулось, Пашка поверил в рынок- его сердце перестало пылать при слове Ленин. Он решил срочно разбогатеть. Он прочитал много про рынок: библиотечных книг и газет из киоска.

После школы он приехал в большой город, поступил в университет, заселился в общежитие. Затем направился к успеху.

Он устроился в фирму, мафиозного боксёра Безрукого, грузчиком на склад. Пашка решил войти в доверие к Безрукому и разбогатеть. Стать мафиозием.

* * * * * * * *

«Эх, мне бы пистолет, я б разбогател» - так говорил за рюмкой Пашка Ленке. Ленка была другом с соседнего факультета. С Ленкой Пашка пил водку до утра.

Ленка была единственным человеком в общежитии, который мог пить до утра, и говорить по душам. Не умерев к восходу солнца, как остальные слабаки.

Ленка была из Нягани, которая в суровой Югре, Пашка был с глухой Уральской деревни, где грязь по пояс.

И Пашка, и Ленка к алкоголю привыкли с пелёнок, употребляя перегар взрослых, боровшихся за жизнь среди жестокой природы.

* * * * * * * *

Любой мафиози должен иметь тяжелый взгляд и кирпичное выражение лица. Хулиган должен вызывать взглядом почтение и ужас. Пашка сначала усердно тренировался перед зеркалом, затем пошел практиковаться на улицу.

Когда Пашка встретил на улице интеллигентного человека, то уставился в него отрепетированным доминирующим взглядом. Как настоящий мафиози. Интеллигент смущённо отвёл глаза. Пашка удовлетворённо хмыкнул. Затем от Пашкиного взгляда отвёл глаза какой-то шаркающий дед с пустыми бутылками, какая- то тётка, потом кто-то ещё и ещё. Пашка ходил по улицам и радостно подавлял прохожих злобным лицом.

Пашка получил старушечьей палкой по голове. Какая-то бабулька стала бить Пашку без спросу, как маленького. Обещая натолкать в крапиву в жопу. Пашка растерянно пробормотал извинения. Горестно в тот день пил с Ленкой до утра.

«Бабуська без очков и с плохим зрением. Она не увидела, что ты мафиозий», - объяснила Ленка Пашке после водки на рассвете.

* * * * * * * *

Успешный мафиози должен уметь доминировать. Доминировать Пашка пошел на склад, туда, где работал. Он стал ботать по фене (говорить наречии преступников) с грузчиками Ваней и Вовой, с кладовщицей Светой. Пашка вёл рассуждения, согласно которым он оказывался более важным, чем складские работники человеком. Складские растерянно отводили взгляд, крутили у виска за спиной Пашки.

Он стал регулярно разговаривать со складскими на наречиях преступников. Доминируя. Широко растопыривая пальцы, сплёвывая, гримасничая. Достал.

-Хочешь я тебе нос сломаю? – поинтересовался однажды у Пашки грузчик Вова. Замахнулся на него здоровенным кулаком.

В ответ Пашка сразу принял интеллигентный вид. Сказал смиренно:

-Не надо, -ответил Вовка. Я репетирую. Я хочу стать мафиози. Я же самоучка, в публичной библиотеке теорию … Мне практики не хватает.

Голос Пашки звучал по-детски, ресницы хлопали, рот улыбался. Виновато.

Кладовщица Света засмеялась неприлично громко:

-Школьники учат феню, кандидат наук, журналист, инженер на складе работают. Я фуею с дел твоих господи!

Грузчик Вова почесал огромной ручищей лицо. Пожал плечами… Удручённо сказал:

- Здесь какой-то склад интеллигентных людей получается … Я кандидат наук, Ваня-журналист, а Света – инженер. Ты получается глупый школьник, какой-то. Эх, опять никому по морде не дать.

Грузчик Вова пожал Пашке руку. Грузчик Ваня тоже.

Они стали весело пить водку потом. В счёт будущей зарплаты, в долг.

— А давайте поймаем какого-нибудь гопника и силой одолжим у него деньги на водку! – предложил Пашка после первой бутылки.

Лицо грузчика Вовы вспыхнуло радостью. Кладовщица Света посмотрела строго. Сказала:

— Это незаконно.

—Эх, - сказал грузчик Вова

—Увы, подтвердил грузчик Иван.

—Так и честно, как надо. Мы же интеллигенты… - Света вздохнула. Добавила: —Я фуею с дел твоих, господи.

* * * * * * * *

Пашка выказывал боксёру Безрукому преданность и уважение в строгом соответствии с мафиозными законами и книжкой Дейла Карнеги «Как завоёвывать друзей».

Безрукий же не обращал внимания на Пашку.

Но потом случилась война Безрукого с другими мафиози. Офис Безрукого обстреляли. Многим сотрудникам стало страшно . Водитель Безрукого заболел и уехал к тёще в сад.

Боксёр Безрукий обратил на Пашку внимание и взял его к себе водителем на шикарный автомобиль SAAB 9000. Сейчас таких машин нет, а раньше они были не хуже бэхи пятёры.

Началась настоящая яркая жизнь. Пашка возил Безрукого по ресторанам, клубам и спортзалам. Пашка видел настоящие пистолеты, слушал тёрки, гонял на скорости двести километров в час.…

Пашке повысили зарплату. Пашкина мафиозная карьера началась. Пашкино лицо стало глупым от счастья и благополучия.

Вместе с тем, Пашка перестал пить до восхода солнца.

Ленка зато теперь высыпалась. Училась. Ревела.

Красивая жизнь Пашки продлилась всего три дня.

* * * * * * * *

Потом Безрукому назначили стрелку. Пашке надо было ехать с Безруким.

-Ты бы притормозил с мафиозной-то карьерой. Вдруг придут времена и нормальные люди снова будут нужны. Вдруг потом всё будет хорошо, а ты мёртвый. Подумай, - нескладно сказал Пашке грузчик и кандидат наук Вовка, когда узнал про стрелку.

-Мафия бессмертна. Когда все бояться, смелые делают карьеру. -так ответил Пашка и уверенно пошел на стрелку на ватных ногах.

Ехали. Безрукий нервничал на заднем сидении. Постоянно потел, утирал лицо. Пашкино сердце колотилось. Он старался выглядеть бесстрашным. Преданным. Даже улыбнулся ободряюще. Они ехали на стрелку. Боялись жутко.

На стрелке, в поле за городом, было много здоровенных мафиозиев Приехавших на разборки. Страшных и испуганных одновременно. Безрукий направился говорить с Вальтером в кармане. Пашка остался в машине ...

Потом вдруг огромные страшные люди стали разбегаться в разные стороны. Они прыгали в машины и уезжали. Безрукий лежал в крови, один в траве, с Вальтером в руке. Пашка выскочил из машины и подбежал. Поволок Безрукого в машину. Тот был жутко тяжелым. Он был живой и плакал. Пашке протащил тело метров пять. Потом измождённый упал на колени. Лицом в живот Безрукого, который харкал кровью. Пашка взвыл отчаянно:

-АААААААААААА!!!!!!

-Беги отсюда, дурак библиотечный, - прохрипел Безрукий.

Пашка отрицательно мотнул головой. Потянул боксёра к машине. Тот схватил Пашкину руку и потянул его к себе. Дышал Пашке в лицо нечищеными зубами, брызгал кровью. Сказал:

-Не стоит всё бабло одного дня жизни...

Потом боксёр Безруков вдруг обмяк и глаза его стали стекленеть. Зрачки перестали реагировать на свет. Пашка пощупал пульс. Беспомощно сел на землю. Один с трупом в поле.

Потом Пашка поднял с земли Вальтер. На поясе Безрукого была сумочка. Пашка достал оттуда много денег.

Уехал. Ездил долго по трассе вокруг города, по кольцевой. Ревел сквозь ветер в форточку.

— У меня есть пистолет, и я разбогател», - сказал тогда Пашка Ленке.

Они сели пить.

— Я своровал деньги у трупа и мне стыдно, противно до тошноты -сказал Пашка Ленке на рассвете, резюмировал: — не получится мне быть мафиози. Это как будто тухлятину есть… Извини.

— Тогда тебе надо быть счастливым, - ответила Ленка.

* * * * * * * *

Потом они приехали в Пашкину деревню к Пашкиному деревянному дому. У дома сгнило половина стены. Казалось, что часть крыши, над этой стеной вот-вот обвалится. Внутри дома пахло чем-то сырым и затхлым. На кровати лежала измученная женщина. Одна. Рядом была инвалидная коляска.

— Это моя мама, она не ходит. Батя её по пьяни искалечил. - сказал Пашка Ленке. Он тревожно изучал Ленку. Которой эта Пашкина проблема на хрен не сдалась, по большому счёту.

—Ничего страшного, -чего ни будь придумаем, - сказала Ленка. Пошла на кухню, где на столе лежала гора грязной посуды. В полу была щель, прикрытая фанерой, из которой дул холод.

— Понимаешь, почему мне надо было срочно разбогатеть? Я не имел права учиться в университете, оставив маму. Пока не помогу ей.

Глаза у Пашки были, как у беззащитного младенца. Распахнутые. За которыми была долгая боль.

— Понимаю, -ответила Ленка, и принялась мыть посуду.

* * * * * * * *

Пашкина короткая мафиозная карьера закончилась.

Они продали SAAB 9000 за треть цены, без документов, прибавили сворованные у трупа деньги и помогли Пашкиной маме: операция, дом.

Они смогли пережить девяностые не совершив преступлений, они так и не разбогатели, ухитрялись делать друг друга счастливыми.

Они уже не пьют по ночам до утра из-за возраста. Однако часто говорят по душам до рассвета. До сих пор. Спустя двадцать с лишним лет вместе.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!