sngoglev

Вчера по телевизору показывали, как дети репетируют линейки и парады. Вспомнилось.

пять лет назад, когда я ещё в школе работал, выбесил меня День защиты детей...

Городской лагерь, 1 июня, всех детей согнали в центральный парк, расставили на палящем солнце и ... стали ждать начальника управления образования.

Молча. Просто стоя квадратом.

Спустя минут 20 (дети хотят пить, сидеть, играть, в тень...) приехали начальники, что-то пробурчали в микрофон и уехали...

Ни конкурсов, ни игр, ни подарков....

Кому это было надо-то?

Еду в автобусе, давка. Стою, читаю, никого не трогаю.

Сзади люди начинают выходить, толкают меня в спину, я подаюсь вперёд, в сторону сидящей передо мной женщины. Ну и получается, что прижимаюсь к ней ногами и низом живота.

Женщине лет сорок-сорок пять, без макияжа, волосы в хвост, серая одежда с глухим воротом.

Поворачивается ко мне: мужчина, не прижимайтесь ко мне.

Отвечаю миролюбиво: да разве я ж специально (мол, давка же!)

Женщина смотрит мне ровно на ширинку, громко: я уверенна, Вы об меня трётесь! Специально трётесь своим. – на лице гримаса ужаса, как будто у меня на шортах мини-экран показывает предвыборные агитационные ролики.

…ничего не ответил, плюнул и отошёл на ближайшее свободное место.

А про себя думаю: это ж надо так хотеть мужского внимания, что приписывать её каждому встречному-поперечному. Совсем не замечая ситуации, обстановки, условий.

Точнее даже так: так сильно хотеть, и в то же время так сильно запрещать себе хотеть сексуальных переживаний. Даже жаль её стало немного. Нашла бы себе мужика, потрахалась... перестали бы маньяки мерещиться.

Внимание! Может быть полезно всем владельцам карт с «беспроцентным периодом»! Будет длинно (простите) но полезно, правда. Постараюсь подробно.

В связи с этим коменнт для минусов внутри: хочется чтобы пост увидели большее кол-во людей. Кому-то это поможет сохранить деньги!

С тех пор, как почил очень симпатичный банк «с плюсом», я перешёл в банк велогонщика-пивовара. Так сказать, не от хорошей жизни, а от необходимости. Альтернатив с удобной дебетовой картой на рынке в тот момент не было. И вручили мне по какому-то поводу ещё и кредитную карту, которой я долгое время не пользовался.

Но это присказка.

А вот и сказка. Сказка потому, что шансы на решение в мою пользу стремятся к нулю.

У кредитки есть беспроцентный период - 55 дней. Если в этот период долг погашен – проценты с Клиента не берутся. Кредиткой в определённый момент я начал пользоваться с такой логикой: пока 55 дней я пользуюсь кредитными средствами, денежки лежат на дебетовой карте и приносят доход в виде ежемесячных процентов. Какая-никакая, а выгода.

Таким образом, в течение года я ни разу не платил проценты по кредитной карте, зато регулярно получал 200-500 рублей по дебетовой карте.

Но однажды я «перебрал», и к концу 55 дней наличных было меньше, чем нужно для погашения долга. Допустим, долг по карте был 51500, а на руках у меня было 50000.

Нулевой звонок

Ок, звоню в банк.

Я: сколько процентов вы мне начислите, если я сейчас (в последний день «беспроцентного» периода) заплачу 50000, а оставшиеся 1500 внесу в течение пары ближайших дней?

Сотрудник №0: не знаю.

Я: в смысле? а как узнать?

Сотрудник №0: не могу сказать, это считает система, проценты вы узнаете только после начисления.

Я: звучит как бред, ок. Тогда переформулируем вопрос: если я внесу сейчас 50000, на какую сумму будут начислены проценты?

Сотрудник: если Вы сейчас внесёте 50000, то проценты будут начисляться только на остаток.

(Позже эту фразу в идентичной формулировке повторили ещё три сотрудника… Но не будем забегать вперёд)

Ну я и успокоился: 32% годовых делим на 12 – это 2,7% в месяц, примерно 40,5 рублей… ну плюс-минус какая-то погрешность.

И 20 августа банк выставляет мне счёт на 2000 рублей – проценты по кредиту. Две тысячи! Откуда? Как? Кого?

Открываю тарифные правила, читаю: беспроцентный период действует в том случае, если кредит погашен полностью.

И я понимаю, что сам дурак. Кредитные правила написаны на одной страничке – могу бы и сам прочитать (потратил на это ровно 4 минуты). Но блин, сотрудник колл-центра (который в данном банке заменяет вообще весь банк) не мог не знать об этом!

Мог же предупредить! Сказать! Мог! Но он мне отвечал: не знаю сколько процентов будет назначено. Была не была, звоню в банк.

Первый звонок для разборок

Говорю: Так и так, понимаю, что сам виноват. Но мне кажется, сотрудник №0 меня неверно проконсультировал.

Сотрудник№1: он сказал всё верно, проценты назначаются только на остаток.

Я: тогда какого полового органа?

Сотрудник №1: просто проценты начисляются с момента покупки, просто во время беспроцентного периода Вам этого не видно. А из-за того, что Вы внесли финальный платёж на два дня позже, проценты начислены на всю сумму за весь период. На 2000 рублей.

Я: И почему мне не мог это сказать Сотрудник №0?

Сотрудник №1: мы можем составить на него претензию.

Я: а давайте (это ключевой поворотный момент в истории)

Сотрудник №1: (трынь-трынь…10 минут составляет претензию) обращаятесь к нам ещё, можете посоветовать нам контакты Ваших знакомых?

Я: думаю, сейчас не самый подходящий момент.

На следующий день мне приходит смс: обращение рассмотрено, звоните в банк.

Звонок второй

Сотрудник№2: мы внимательно прослушали консультацию с Сотрудником№0. Консультация была не очень профессиональной, приносим извинения. Но он сказал всё верно, после внесения средств, деньги начисляются на остаток. Понимаете, просто к ним добавляются проценты, начисленные до этого…

Я: Да, я уже понял это из консультации с сотрудником №1. Но сотрудник №0 не говорил об этом ни слова! Давайте так. Я знаю, что сам виноват – мог перечитать тариф сам. Но Вы только что повторили фразу, которая и кажется мне сомнительной. Могу ли я сам прослушать разговор с Сотрудником№0, чтобы понять, где я ошибся. Возможно я неверно понял что-то. Я хочу в этом убедиться.

Сотрудник№2: такого не бывает.

Я: но мне сложно поверить Вам на слово. Понимаете, если бы я знал, что мне придётся заплатить 2000 рублей за то, что я задержал на пару дней 1500, я нашёл бы эти деньги! Это же не проблема! На вкладе в вашем же банке у меня лежит куда более крупная сумма. Видите?

Сотрудник №2: понимаю Вас как человек. Давайте оформим претензию на рассмотрение претензии. (трынь-трынь, 10 минут составляем претензию на претензию).

Через сутки звонок третий

Сотрудник №3: Добрый день. Мы готовы предоставить вам эксклюзивную возможность прослушать консультацию №0.

Я: О! Вы так любезны! А можете коротко сказать, как сотрудник описывал начисление процентов?

Сотрудник №3: он сказал, что после внесения 50000 тысяч проценты будут начисляться на остаток долга.

Я: ну, Вы меня понимаете? К этому моменту мне не было видно нигде никаких процентов! Мне кажется, эта фраза вводит в заблуждение!

Сотрудник№3: согласна, хотите я рассчитаю Вам проценты по текущей, новой задолженности? Это возможно. Просто сотрудник№0 консультировал вас зная внутреннюю кухню банка, но вы же не обязаны знать  все детали...

(примерно полчаса мы обсуждали нюансы. Сотурдник№3 оказалась прекрасным собеседником!)

Сотрудник №3: составлю заявление на перерасчёт процентов.

Я не верил в решение до последнего… Прошло два дня.

если бы я был певцом методистской церкви, я бы воскликнул в этом месте: "Алиллуйя! Это ли ни чудо! это чудо, друзья! Это ли не доказательство существования Господа нашего!"

Поздравляю всех, кто дочитал до этого места.

Хочу подчеркнуть: банк пошёл мне навстречу, разрешив то, что не предусмотрено тарифным планом.

Мне кажется, это называется Клиентоориентированность: признать оплошность сотрудника и не идти на принцип.

Резюме: внимательно читайте условия договоров и тарифных планов!

Резюме 2: общайтесь с сотрудниками уважительно, и они Вам помогут!

Резюме 3: верьте в свои силы!

Хороший у вас художник И конкурсы интересные

С детства я дружил с проституткой.

Это шикарная реплика для начала. На самом деле с юности, да и в профессию эту она пошла не сразу. Но зато верно именно это – дружил. Хотя мне был обещан дисконт )))

От историй, которые Анжела она рассказывала, было то смешно до коликов, и страшно до ужаса. Если бы она вела блог (типа «будни обычного хирурга» или «как я сдавал по гарантии смартфон») то заработала бы миллионы Впрочем, она и так зарабатывала миллионы… Но речь сейчас не об этом. Совсем.

Просто я всегда знал, что мы разные. Я всегда понимал, что мы видим мир не просто в разных цветах – в разных геометрических фигурах. Там, где у меня трёхмерное пространство – у неё волнообразная ось. Мы разные.

Но одно дело – знать. И совсем другое – прочувствовать.

И вот вчера я – случайно и без подготовки – почувствовал себя внутри проститутко-мира. И это никак не связанно с сексом, конечно же )

Мы с мамой приехали по делам в Москву, и для ночёвки выбрали отель по территориальному признаку: так, чтобы все дела были рядом. Я сразу догадывался, что от отеля с названием, допустим, «Лесная банька» и почасовой оплатой можно ждать неожиданностей. Но реальность оказалась внезапнее.

Спокойно заселившись, я взял кружку, чтобы сходить за водой к кулеру в коридоре. Открываю дверь, а там…

Вдоль стен стоит порядка двадцати разнонакрашенных и разноразодетых девиц привлекательной наружности. Ещё пять минут назад было пусто, а теперь как на параде. И когда я открыл дверь, они все повернулись ко мне. Около сорока глаз, встревоженно – как будто уток на озере вспугнул.

Помните классический кадр из молодёжных комедий, когда проснувшийся после вечеринки чувак выходит из комнаты под аплодисменты живого коридора своих друзей? Тогда Вы представляете мои ощущения.

Осматриваю этот парад… Парад осматривает меня. Я смотрю в бездну. Бездна смотри в ответ.

Делаю усилие над собой, закрываю дверь, отправляюсь к кулеру. Как только повернул, слышу: «напугали мужчину», «да он молодой ещё…», «ну девочки, собрались….».

Честное слово – попытался сфоткать. Но через минуту, когда я выглянул из-за угла со смартфоном – в коридоре было пусто. Только каблучки стучали на лестнице.

Это ж получается я первый раз в жизни «всех посмотрел».

Вернулся в номер, рассказал и почти забыл об увиденном. А когда через час за дверью кто-то прошёл на шпильках, мама вздохнула: «о! первая девочка освободилась».

Не ожидал от неё :)

Наутро оказалось, что сюрпризы не закончились. Завтрак я попросил принести в номер, на что администратор легко согласился (это огромный плюс отелю!). И через пять минут в дверь постучали… Кого бы вы ожидали там увидеть?

Накаченного официанта с тележкой на колесиках? Дудки! Тележки – для слабаков. Два огромных, похожих на персонажей фильма «няньки» официанта держали одной рукой у плеча по подносу, уставленному сковородочками. Тарелочками, корзиночками. Два, мать их, бугая!

В кино, когда такие заходят в номер, они достают из-под фартуков «беретты» и мочат всех мафиози в хламину… Но нет, эти двое моментально раскидали тарелочки-вазочки по столу и просто испарились.

Официанты.

Я пил очень приличный кофе (второй жирный плюс отелю) и думал о том, как сильно отличаются наши миры.

В моём официантами работают хрупкие девочки. В моём не надо стоять в очереди на смотрины. В моём мире другие люди, другие привычки, другие стереотипы. Всё другое. Мы выходили из отеля в одиннадцать утра, а в лобби шумел и острил изрядно выпивший опрятный мужичок. Подобно крабу на берегу, мимо которого проходит аквалангист, он провожал нас, выныривающих их «Лесных банек» в привычный мир.