smile2

На одной из лекций наш преподаватель по психологии предложил экспресс-тест:

- Представьте, что вы добирались до дома на такси. Рассчитываясь, вы дали таксисту крупную купюру, а он вам сказал, что у него нет сдачи. Как вы поступите, если во время поездки вы случайно заметили, что сдача у него есть?

Ответы посыпались как из рога изобилия:

- Набью ему рожу! Выбью из него сдачу!– в разных вариациях отвечали парни, девушки были изобретательней.

- Буду плакать, пока не даст сдачу!

- Скажу, как вам не стыдно?! У вас же есть мелкие деньги!

- Заберу деньги и убегу!

- Позвоню его начальству и пожалуюсь!

- Предложу поискать вместе!

Каждому ответившему психолог, давал краткую психологическую характеристику, суть которой заключалось в том, что он рассказывал о том, каким способом человек решает проблемы.

Я сидел на последней парте и когда он подошел ближе озвучил свой вариант:

- Что тут думать? Хлопну его по плечу, улыбнусь и скажу: «Я видел, что у тебя есть сдача, но отдавать её не надо, лучше потрать её на что-нибудь хорошее, например - выпей за моё здоровье!»

Психолог ненадолго задумался, и, кажется, придумал на ходу:

- Такой тип личности называется «Баловень судьбы». В любых трудных ситуациях, такие люди не теряют чувства юмора и решают проблемы не стандартно.

Жизнь любит подбрасывать сюрпризы. Спустя много лет после окончания института, я попадаю в похожую ситуацию. Рассчитывается со мной заочник за контрольную работу по высшей математике. Дает три четверти оговоренной сумы и жалуется, что больше у него нет. Однако, когда он доставал деньги, было видно, что у него в кошельке есть еще. Ситуация из разряда «Нарочно не придумаешь», все повторилось как в том проективном тесте.

Первым желанием было поговорить с ним по-мужски, но память услужливо подсунула мне воспоминания о той лекции. Как я мог забыть, что Баловни судьбы так не поступают. Меня разобрал смех от комичности ситуации, но я взял себя в руки, улыбнулся, хлопнул его по плечу и…дальше вы знаете.

В одном только ошибся преподаватель психологии. Это была «домашняя заготовка», а не «нестандартное решение».

Я упустил момент, когда миловидное лицо молодой девушки превратилось в искаженный ненавистью лик злобной фурии. Она кричала мне в лицо:

- Я их всех ненавижу! Всех! Они убили моего отца и все у нас забрали! Трехкомнатную квартиру в центре, дачу! Главное они лишили меня будущего!

Я был в шоке. Такая бешеная реакция на совершенно безобидный вопрос: «Почему, ты поступила именно в этот ВУЗ и выбрала такую профессию?»

Когда мы познакомились, она была студенткой первого курса, я был несколько старше. Мы встречались некоторое время, потом она пригласила меня к себе. После кружки горячего чая я, для поддержания разговора, задал совершенно безобидный вопрос. Тот эмоциональный взрыв, который ожидал меня в ответ, было невозможно предугадать. Её буквально трясло:

- Мой отец был вторым секретарем обкома партии в крупном областном центре. У меня было все, о чем можно мечтать. Но пришла перестройка и эти проклятые демократы, уволили его. Забрали все имущество и он, не выдержав унижений, умер. Я, хотя и была маленькой, всех их запомнила! Все их наглые жирные рожи! Я специально поступила в этот ВУЗ. Буду учиться, не жалея себя, получу профессию и тогда настанет час расплаты! Они умоются кровавыми слезами!

Все бы ничего, месть за близкого человека – это серьезный мотив для учебы, но она была студенткой пединститута и училась на школьного психолога! Связать воедино месть и тот факт, что у неё самая мирная профессия на свете, в тот момент моя фантазия не могла.

Сегодня можно попытаться. Сюжет достойный криминального сериала. Представьте, она дипломированный психолог, пользуясь своими связями, узнает в какой школе учатся дети её врагов. Устраивается туда работать и тонко, исподволь настраивает детей против родителей. Используя весь свой небогатый психологический инструментарий, она воплощает безмерно коварный план в жизнь. Дети сначала превращают жизнь своих родителей в ад, а затем и вовсе бросают их. Не пережив этого злодеи умирают, а коварная мстительница приходит на их могилы чтобы насладиться триумфом. Она вне подозрений! Кто в здравом уме сможет подумать, что школьный психолог обладает знаниями позволяющими совершить это. Идеальная месть!

Граф Монте-Кристо аплодирует стоя!

Но тогда, не скрою, я немного испугался. Одно радовало, что я не успел её огорчить, и меня нет в списке обреченных. Мы мирно расстались, но сама ситуация призывает к осторожности.

Поэтому, мне хотелось бы, чтобы все присмотрелись к тем «чья рука качает колыбель наших детей». Вдруг она принадлежит какому-нибудь мстителю? То, что вы никому не сделали зла – ничего не значит, ведь борец за справедливость не идеален и мог случайно ошибиться адресом или перепутать вас с кем-нибудь.

Сижу в своем кабинете, открывается дверь заходят два старшеклассника, спрашивают:

- Вы, Такой-то такой-то?

- Да, что вы хотели?

- Мы хотим извиниться и попросить вас забрать заявление!

Вот это поворот! Школьники меня не знают, я их не знаю, значит - они не из моей школы.

Есть какое-то заявление, которое я могу забрать, чем очень их порадовать, но я ни каких заявлений никуда не писал! Слишком мало информации для принятия решения.

С невозмутимым лицом говорю:

- Вы думали, что будет так просто? Пришли, попросили прощения и на этом все? Вы хоть понимаете, что вы сделали?

- Понимаем! Мы больше так не будем!

Хорошо, что они понимают, мне бы понять хоть что-нибудь.

- Вы поступили плохо! Это бесспорно! Хотелось бы услышать от вас, что именно вы поняли?

- Мы больше не будем в интернете размещать неправду.

Так, появилась тоненькая ниточка понимания, есть шанс распутать весь клубок. Вспомнил, что сын десятиклассник жаловался, что два юмориста из его школы разместили в школьной группе Вконтакте объявление о продаже травки и в качестве дилера работающего на территории школы указали его.

Сын хотел разобраться с ними физически, но я посоветовал ему вначале решить проблему в правовом поле. Предложил ему предупредить юмористов, что если они не уберут порочащую его, заведомо ложную информацию, то будут нести ответственность за оскорбление чести и достоинства, .

Видимо, передо мной эти два юмориста, а значит, заслужили свою долю.

- Интересно получается, вы оскорбили одного, а извиняться пришли к другому, как то странно получается.

- Что же нам делать?

- Находите того, про кого писали гадости, попросите прощения, если он вас простит, то заявление я заберу! Только поторопитесь, если начнется делопроизводство, уже не будет возможности его остановить.

Герои ретировались. Позже от сына я узнал, что он написал им, что его отец юрист(почти правда) и подал на них заявление в милицию. Вот они и всполошились. Удалили «шутливое объявление» и явились ко мне с просьбой забрать заявление. После того, как они извинились перед сыном, дело было закрыто в виду «наличия отсутствия».

Собеседование проводил сам директор, чтобы сразу стало понятно, что к подбору персонала в этой организации подходят очень серьезно. На его лице была написано, что он здесь главный, самый главный. Каждый вопрос задаваемый претенденту, подчеркивал, что бездарности и серости поставлен надежный заслон:

- У вас есть высшее образование?

- Да я учусь на хирурга в медицинском, на третьем курсе

-Какой средний бал?

- 8,5

«Непонятно, на что ты рассчитывал, придя к нам с таким баллом?» - выражало лицо директора

«Я буду стараться и вы не пожалеете» - обнадеживало лицо претендента.

- Скажите, каким вы видите себя в нашей компании через пять лет?

«Стану хирургом, буду делать операции. Когда вас привезут ко мне, истекающего кровью, первым делом спрошу, есть ли у вас высшее образование, а затем какой у вас средний бал, а потом посоветуюсь с коллегами, стоит ли спасать человека с таким средним баллом. Потом сделаю операцию и спасу вас и вашу компанию» - судя по лицу, хотел сказать студент, но вслух он произнес:

- Я так далеко не заглядывал.

«Вот и с такими совершенно не подготовленными людьми приходится работать» - говорило лицо директора с тенью печали на челе. Однако его рот, непрерывно перемалывающий жевательную резинку, задал следующий вопрос:

- Что вы можете предложить, для развития нашей компании?

- Свой труд.

- Ладно, на этом закончим, у нас очень высокая конкуренция, очень много претендентов на должность, поэтому пока мы можем взять вас только на четыре месяца. Если сможете показать себя, проявить, тогда возможно, мы вернемся к этому разговору. Идите в отдел кадров оформляйтесь, на должность уборщика в нашем Самом Лучшем Ресторане быстрого питания!

- Спасибо, я не подведу!

P.S Разговор подслушан за соседним столиком этого ресторана.

Во время выборов нас обязали ходить по квартирам и сверять списки жителей микрорайона.

Ведь учителя сделают это хорошо и бесплатно.

Обхожу я квартиры на своем участке, открывает мне дверь какой-то дед и, не дав слово сказать, с места в карьер начинает:

- Вы за кого агитируете голосовать? Может за коммунистов? Я за них голосовать не буду!

- Голосуйте за кого хотите, я только сверяю списки.

- И не уговаривайте, за коммунистов ни в жизнь не согласен! Потому, что все они – олигархи, сволочи, убийцы, извращенцы и душегубы!

Не выдержал я этого потока ненависти и говорю:

- Что вы несете? У меня отец и мать были партийными. Отец – токарем на заводе работал, мать – в библиотеке. Какие они олигархи и душегубы?

Заткнулся дед, словно его лопатой по лицу шибанули. Глазами хлопает, губами шевелит, а звука нет, закончился наверно. Затем уже спокойно продолжает:

- Я, как бы, не против всех. Вот у меня брат был в партии – хороший человек. Да и квартиру мне эту при Советском Союзе выдали. Это, простые люди были хорошие!!! А начальство – кровопийцы и вурдалаки!

- А сейчас как? По-другому?

Дед задумался. Пока его одолевали думы, я быстро уточнил список проживающих в квартире людей и пошел дальше. Услышал только сказанные мне вслед слова:

- Ты, парень не обижайся! Всего тебе хорошего!

- И тебе дед не болеть!

Когда находишься на переднем крае борьбы с вурдалаками и душегубами, за здоровьем надо следить.

Подходит к Серёге его сосед по студенческой общаге и говорит:

- Серега, ты же классно рисуешь, помоги.

- Санек, не преувеличивай! Срисовать с горем пополам еще могу, а рисую я средне.

- Смотри! – Санек развернул мятый двойной лист в клеточку, на котором красовался карандашный рисунок обнаженной девушки, - сможешь его на ватман перенести и немного увеличить?

- Что в нем такого особенного?

- Понимаешь, она на девушку мою похожа, хочу повесить над кроватью. Выручай, мне больше некого просить!

- Что не сделаешь ради хорошего человека, давай! – согласился Серега.

В процессе перерисовывания, Серега решил сделать Саньку сюрприз. Он совсем немного увеличил девушке грудь и сделал ее чуть-чуть выше. Не зря ведь пластическим хирургам платят бешеные бабки, ради такой коррекции! Полюбовавшись на дело рук своих, он отдал рисунок Саньку и приготовился к лавине приятных слов, которая законно должна была обрушиться на его голову. Однако реакция Санька превзошла, а точнее опрокинула все его ожидания:

- Что ты нарисовал?!! Ты что никогда женской груди не видел? Она должна быть плоской и быть гораздо ниже! Возвращай, все как было!!!

С тяжелым сердцем Серега переделал работу. Грустные звезды разворотов в мужских журналах незримо стояли рядом и укоризненно смотрели на него. Своими руками такую красоту испортил!

Ладно,- успокаивал сам себя Серега, - как говорят учебники по рисованию, художник не должен приукрашивать жизнь, а должен бережно отображать её естественную красоту.

- Вот! Совсем другое дело! – ликовал Саня, - Можешь ведь если захочешь! Я и не сомневался, что у тебя получится! Спасибо тебе, Серый! Я твой должник!!!

Саня бросился вешать рисунок, а Серега смотрел ему вслед и думал:

- Бедные женщины даже не догадываются, что вместо того чтобы ложится под нож хирурга, можно просто найти человека которому так как есть больше нравиться!