smile2

Психологи утверждают что маленькие дети не умеют отделять реальность от своих фантазий.

Шестилетний Серёга этого не знал, хотя был очень любознательным. Когда родители оставляли его одного дома, он давал волю своей безудержной фантазии, и она помогала ему бороться со скукой. Современных технологичных «убийц времени» в ту пору просто не существовало.

Однажды он вообразил, что в квартиру проникли враги. С врагами шутки плохи! Серега пошел на кухню, выбрал побольше нож и пошел охотиться на врагов. Он тихо подкрадывался к ним или неожиданно выпрыгивал из-за угла, уничтожая врагов везде где только можно. Не было им числа, но и спасения тоже. Ничтожная горстка истекающих кровью врагов обратились в паническое бегство, а Серёга грозно закричал им вслед, что, если они попробуют вернуться, их ждет бесславный конец.

В другой раз, родители задержались до темноты. Вслед за ней в комнату вполз страх, от которого нельзя было укрыться даже в «надежном штабе» под большим круглым столом, где все было оборудовано для игр и отдыха. Серёга боролся с желанием включить свет, но это означало бы, что он испугался, а ему не хотелось быть трусом. Призрачные чудовища тянули к нему свои щупальца из темных углов квартиры, заставляя съеживаться от каждого шороха, но он терпел, пока терпение не иссякло.

Став взрослым, он узнает, что гнев помогает победить страх, но тогда он действовал, только по наитию.

С громким криком он выскочил из своего укрытия, схватил удачно подвернувшуюся под руку палку, которой мама обычно перемешивала в бачке кипятившееся бельё и дал отпор призракам. Он ломал кости и разбивал черепа воображаемым чудовищам и с каждым взмахом его «волшебного» оружия измученную страхами душу, излечивало упоение битвой.

Серега зарычал как дикий зверь, во всяком случае, он полагал, что зверь рычит именно так. Этот крик словно прибавил ему сил. Он отбросил палку, вообразив себя великим воином, былинным богатырем, который голыми руками разорвет и разбросает всех, кто осмелиться выступить против. Смельчаков не нашлось. Потом возбуждение от поединка спало, но уверенность в своих силах осталась. Теперь он мог спокойно, без страха входить в любую самую темную комнату.

Победа была воображаемой, но вот результаты оказались вполне реальными.

Для него навсегда давящий шёпот тьмы превратился в жалкий скулеж побежденных чудовищ.

Три одноклассника возвращались вечером домой. Весь день они были так заняты своими важными мальчишескими делами, что успели хорошенько проголодаться. Объединив свои скудные капиталы, они наскребли денег ровно на три пирожка с мясом - каждому по одному. Но что такое маленький пирожок для трудолюбивого детского желудка?

Это не заморенный червячок, а даже не уставший.

Голод толкает одного из наших героев на реализацию коварного плана. Он говорит товарищам:

- Мы купили пирожки у вокзала, а знаете, из чего их делают?

- Из теста и мяса?

- Важно, какого мяса! У меня мама продавец, она такими пирожками торговала и меня предупреждала, что мясо для них делают из бродячих кошек и собак! У них в цехах стоят огромные механические мясорубки, которые перемалывают все: кости, внутренности. Говорят, иногда даже шкуру с них не снимают, чтобы больше фарша получилось! Представляете, что вы сейчас есть будете?

Но продолжения красочного описания рецепта привокзальных пирожков не последовало. Неожиданно, для самого себя, он прикрыл рот рукой и бросился в ближайшие кусты.

Через несколько минут он появился снова, вытирая выступивший пот со лба. Его встретил вопрос:

- Что это было?

- Извините, пацаны! Я думал, что вы после моего рассказа побрезгуете их есть и мне отдадите. Вот только мне самому от этого плохо стало. Может кто-нибудь съест мой пирожок, а то у меня что-то совсем аппетит пропал.

Товарищи честно разделили пирожок пополам и через мгновение его не стало.

На недотепистого товарища никто не обиделся. Дело то житейское! У кого-то хорошее воображение, а у кого-то его вообще нет!

Когда за спиной больше десятка лет водительского стажа без ДТП, с улыбкой вспоминаются первые шаги обучения вождению.

Я пришел в автошколу, когда мне было за тридцать, водителем нулевого уровня. Мало того, что я сам никогда не сидел за рулем автомобиля, у нас в семье машин отродясь не было, как впрочем, прочего транспорта с мотором. Поэтому я очень удивил инструктора по вождению, когда не нашел куда вставлять ключ зажигания в Москвиче 412. Глядя на мои попытки, найти место для ключа справа от рулевой колонки, он выдал замечательную фразу:

- Что же ты пришел учиться в автошколу, если ничего не умеешь?!

Долго думал над его словами, понял логика – это не мое.

Таких неумелых водителей, каким был я, можно встретить только в анекдотах.

Инструктор говорит как Гагарин на старте:

- Поехали!

- Как ехать, если ворота закрыты? – возражаю я ему.

Он смотрит на меня как на идиота. В шестиметровых воротах открыта одна трехметровая створка, на его взгляд этого достаточно, чтобы проехала машина, но не на мой! Мне казалось, что это узкая щель, в которую я ни за что на учебном москвиче не протиснусь. Начинаю движение и понимаю, что еду прямо в стену рядом с воротами, пока вспоминаю, что делать, инструктор нажимает на парный тормоз и говорит примерно следующее:

- Ты очень хреновый водитель!

Мне в голову пришла сцена из фильма «Детсадовский полицейский», где малыш говорит Шварцу, что тот плохой воспитатель. Я спрашиваю инструктора:

- Неужели я самый плохой ваш ученик?

- Не знаю, - отвечает он, - я всего лишь двадцать лет в автошколе работаю, еще не всех людей знаю.

Все как в том фильме! А еще говорят: «Жизнь - это вам не кино!»

Выехали с инструктором за город, мчусь на предельно быстрой для меня скорости, деревья мелькают слева и справа в бешеном темпе, слышу рядом усталый голос наставника:

- Может, уже на вторую скорость переключишься?

Оказалось, что я плетусь со скоростью 10-15 км в час на первой скорости, но по внутренним ощущениям кажется, что я, по меньшей мере, пилот болида Формулы-1.

Инструктор так и не выпустил меня на машине ни разу в город. Он выбирал для моего обучения только самые безлюдные места. Удивительно, что он учил меня  вождению только в лесу. Не удивительно, что экзамен я завалил легко и с первого раза.

Прошло несколько месяцев, и в школе на вечере встреч я пожаловался однокласснику, что никак не могу сдать экзамен на вождение. Он пообещал свести меня с человеком, который поможет это сделать.

В назначенное время, он познакомил меня с инспектором ГАИ, который в этот день принимал экзамены по вождению. Инспектор спросил, как я вожу машину и, узнав, что никак, весело подмигнул мне и сказал:

- Не переживай, доктор, у меня даже лоси сдают!

Что ты курил, инспектор? Почему доктор или лось? Что это за безальтернативный выбор? Но спорить я не стал, пусть хоть груздем называет, лишь бы не срезал.

Первый раз видел, что бы так сдавали вождение. Почему видел, а не сдавал? Судите сами. Инспектор одной рукой переключал за меня передачи, а другой крутил руль. Я вцепился в рулевое колесо и изо всех сил старался ему не мешать. Машина была не специально оборудованная, а обычная. Он легко выполнил все фигуры вождения на полигоне, и мы поехали в город. Уже на выезде с полигона на главную дорогу, мне дали возможность проявить себя и я благополучно заглох. Инспектор, улыбнулся, и, видя как меня колотит, успокоил:

- Все нормально, заводись и поехали.

Я проехал метров триста по прямой, и экзамен был сдан. Самое удивительное в этом, что инспектор за свою помощь, не взял с меня ничего. Это разрушило мою картину устройства мира. Правда, с ним договаривался мой одноклассник, так, что возможно я просто плохо информирован.

Нормально ездить я научился только когда купил свою машину.

Тем, кого волнует безопасность движения, скажу:

- Во-первых, это было давно, во-вторых, я всегда стараюсь ездить предельно аккуратно, потому что лоси тоже сдают!

Перечитал и понял, что умение успокаивать у меня так себе.

Будучи студентом, возвращался как-то вечером на автобусе домой. На одной из остановок в автобус на заднюю площадку зашел мужик с маленьким беспородным собакеном. Через некоторое время к нему подошла контролер проверить билет. Тогда билет стоил всего пять копеек. Мужик дал ей свой прокомпостированный билет, а она, показывая на собакена, спрашивает:

- А его где билет?

Мужик поворачивается к собаке и говорит на полном серьезе:

- Тимоша, а где твой билет?

Собака начинает метаться искать билет, заглядывать под сидение, а мужик продолжает:

- Ах, Тимоша, как тебе не стыдно! Без билета захотел проехать? Ты же не заяц, ты же собака! Стыдно тебе?

На этих словах, Тимоша лег, закрыл глаза лапами, демонстрируя раскаяние и хитро поглядывая на хозяина. Тот обратился к контролеру:

- Вы извините, первый раз такое, но я его накажу!
Потом к собаке:
- Тимоша, за то, что ехал без билета, иди и стань в угол.

Собакен встал на задние лапы и попрыгал в задний угол автобуса, там он развернулся мордочкой к общественности и изобразил на ней самое жалобное выражение, какое смог. Все кто были в автобусе, заулыбались, настолько потешно он выглядел. Собакен присел на зад, но передние лапы продолжал держать перед собой.

-Я сказал не сиди, а стой, ты наказан! – строго сказал хозяин. Тимоша снова встал. Тут уже контролерша не выдержала и заступилась за талантливого артиста, разрешив ему ехать без билета. Я чувствовал себя так, словно попал на арену цирка во время выступления, какого-то знаменитого дрессировщика. Настолько органично у него получалось управлять собакой.

Прошли годы, но ощущение, что жизнь похожа на цирк осталось.

Молодая девушка вошла в свой рабочий кабинет, где сидели двое её коллег и сказала:

- Ой, что со мной по дороге на работу случилось! Кошмар! Я чуть не умерла от страха! Слушайте, сейчас расскажу!

Народ отрывается от своих бумаг и внимательно смотрит на вошедшую, та, чувствуя на себе их внимание, продолжает:

- Сейчас, только чая себе налью, а то совсем замерзла, на улице холод собачий.

Она наливает в свою кружку чай, насыпает сахар, долго размешивает, пробует, не горячо ли?

Терпение её коллег лопается и они спрашивают:

- Расскажи, наконец, что там с тобой случилось?

- Так вот, еду я на работу в автобусе, а рядом с кабиной водителя стоит женщина в черном. Одежда на ней черная, на голове платок черный, перчатки черные, а в руках большая сумка … коричневая! Едем спокойно, вдруг она поворачивается лицом к салону и громко говорит:

- Кругом одни жиды! Их всех надо убить! У меня здесь ,- она показала на свою коричневую сумку, -разрешение от господа! Я убью их всех! Я спасу мир!

С этими словами она схватила сумку, и …

Девушка сделала глоток горячего чая и замолчала, словно вспоминая что-то, потом посмотрела в окно.

Коллегам захотелось в неё чем-нибудь бросить:

- Да рассказывай, ты! Сколько можно душу травить?!

- Она схватила сумку и выскочила на остановке из автобуса! Я думаю, это весеннее обострение у психов. Чего, вы так на меня смотрите? У неё на лбу не написано, что она не в себе. Было страшно! Посмотришь сегодня новости – своей тени бояться будешь.