smena.nikov

История про службу.

Для выполнения этого плана нужен безумный морячок с болгаркой и моя уверенность в профессионализме тех кто меня окружает)

Будучи только недавно пришедшим временно на корабль, я ещё не до конца познакомился со всем экипажем. Заступил я значит дежурным по кораблю, тихо мирно стоял своё дежурство без замечаний и тут у старпома в каюте забилась раковина, а его каюта была как раз напротив рубки дежурного.

Естественно он позвал меня и приказал организовать ремонт сие устройства. Я недолго думая и помышляя только о хорошем, вызвал свободного матросика из механических и объяснил ситуацию. Я ещё не знал насколько опрометчивым был мой шаг.

В ответ на приказание я услышал протяжное обещание, что все будет в лучшем виде. Матросик выскрыл переборку, простучал по трубам и громко доложил, что в колене фановый системы образовался затор и надо его отрезать и новый приварить. Я вяло ответил делай что хочешь, только отремонтируй. Это была моя вторая роковая ошибка.

Буквально через минут 15 визг болгарки стих, послышался звук бегущей воды и в нос ударил жёсткий запах фекалий. Я с выпученными глазами выбегаю в коридор и со всей пролетарской силы освоил навыки серфера по говноволнам. Пытаясь не упасть я проскользил по какашкам вдоль всего коридора, после чего почапал обратно обуреваемый гневом, желанием разобраться, расплакаться и брезгливостью.

Как оказалось этот долбаеб мало того, что не перекрыл воду и слив, так ещё и разрезал не ту трубу! Он отрезал кусок фановой трубы, в которую сливалось со всего отсека! А говно все прибывало.

И как всегда бывает в этот момент спускается командир корабля дабы сообщить, что к нам выдвинулась Проверка из штаба. А тут я в говне. И вокруг говно. И у матросика только глаза не в говне.

Более страстного секса мне никто не давал, как командир. Я чувствовал себя самой последней португальской шлюхой, которая отдаётся за полцента. В этот момент приходит Проверка:

И видит командира перед говном, меня по щиколотку в говне, матросика полностью в говне и вообще везде говно.

В тот день корабль впервые получил официальное замечание от официальной комиссии: ВСЕ В ГОВНЕ.

Ну и дабы немного себя обелить от обилия говна, срочников в этой истории нет, как и нет их вообще на том корабле. Поэтому я был уверен в том матросике.

Пы.Сы.

Матросик после той истории получил прозвище заклинатель говна и через годик уволился)

Встретил этого водителя когда подъехал к работе.

Деревянное зодчество в г. Анадырь

Пляж Оссора

Ледяной шторм Владивостока

Домбай

Просто решил поделится частичкой своих воспоминаний

В продолжение предыдущей истории Как не надо лечить спину, или весёлые путешествия в позе крабика

Пройдя недельный курс лечения и ощутив облегчение в спине я столкнулся с новой проблемой, моя филейная часть стала сильно болеть и я испытывал трудности с попытками сидеть на стуле и лежать на спине, но так как меня предупреждали, что витамины группы В ужасно болючие, я списывал дискомфорт на них, несмотря на то что уже неделю как закончил их колоть.
Мое странное поведение заметил наш врач с работы и потребовал, чтобы я немедленно к нему зашёл.
В ходе осмотра меня обрадовали новым диагнозом: абсцесс моего левого полужопия в начальной стадии, с чем я немедленно был отправлен к хирургу в поликлинику. С надеждой в душе, что левомиколь и мазь вишневского поможет побороть мою новую напасть.
Хирург пощупав мою ягодицу и поцокав языком сообщил мне, что я рукожоп и абсцесс ещё не сформировался, поэтому резать нельзя. Назначил физио и левомиколь, сказав: «Как будет температура 38,5 едешь ко мне и определяем тебя в госпиталь».
Через 4 дня температура достигла отметки 38,5, а мое состояние критического минимума. Посетив хирурга, он сказал, что наш рабочий госпиталь закрыт на ремонт, поэтому вот тебе договор едешь в городскую больницу и там ложишься.
Приехав в назначенную больницу и прождав врача 3 часа, у меня состоялся с ним удивительный разговор. Показав ему свои документы и договор нашей фирмы я услышал в ответ, что он предавался любовным утехам с людьми моей профессии и крутил оных на детородным органе и если бы я пришёл бы умирать на его порог, тогда бы он поразмыслил бы над моей помощью. После чего он схватил мои документы и попытался побежать кому-то их передать пожаловаться, в общем не знаю что он там хотел, мне пришлось их вырвать у него из рук и пойти прочь. Позвонив своему хирургу и обрисовав ситуацию, меня направили в ещё одну больницу, но уже на краю города. Попросив жену отпросится с работы и отвезти меня, вместе с ней мы отправились в путь.
В этой больнице меня радушно встретили, положили, назначили операцию на 21:00.
После регистрации меня повели в отделение гнойной хирургии, с собой у меня был ноутбук, так как я думал, что смогу поработать пока буду лежать в больнице.
Потихоньку мой внутренний дзен приходил в порядок, мне казалось, что на этом мои похождения заканчиваются. Моей фортуне так не казалось.
В связи с тем, что меня приняли по договору оказания услуг, мне предоставили самую дешевую палату, нет в больнице был новый евроремонт, я таких городских больниц в жизни никогда не видел, но отделение гнойной хирургии располагалось на 3 этажах: цокольном, первом и втором, друг под другом. Меня определили на цокольный этаж.
Для полноты картины одет я был в это:

Курю я Айкос, а телефон у меня естественно айфон.

Теперь возвращаемся к истории: ведут меня на цокольный этаж, заводят в палату и я понимаю что я приплыл…
Передо мной сидели вокруг тумбочки личности явно относящиеся к АУЕ культуре, мужики от 30 до 50 лет в количестве 5 штук, с синими пальцами, звёздами на плечах и всей остальной херней, попивали они черно-зелёную жижу из стаканчиков заедая печеньем «топленое молоко». Из взгляды уперлись в меня, красивого молодого человека в плюшевом костюме, с айфоном и айкосом, при этом ожидающего операцию на жопу. Молчание разрядила мёд сестра: «Так мальчики знакомьтесь это @MoryachokAuf, он у нас госслужащий»
Самый разрисованный из них:
- @MoryachokAuf, а где именно работаешь?
-там то там
-ооо, ну мы это, ваших как говорится уважаем, меня Звать Витяней, садись к нам, с нами чайку попьёшь, в картишки порежемся, ты с чем слёг?
-Витяня я слёг с абсцессом жопы, и в картишки не играю. Свою вот коечку я займу у окошка и буду находится в своей атмосфере, а вы здесь сами с собой чем хотите занимайтесь.
- Не ну что ты сразу, не по добрососедски как то, это вот Женек, Санек, Кирпич и т.д. Садись вместе лежать будем, надо же лучше знакомится, не хочешь в карты, можем в нарды.
- Не я сам по себе и не надолго.
Так я как настоящий полевой биолог попал в биом вымираюшиего вида АУЕ культуры, первым что я сделал, это отдал жене все ценные вещи, кроме телефона. И надо учитывать, что в цокольный этаж определяли всех, кто не состоялся в этой жизни: наркоманов, маргиналов, отсидевших и т.д. Это был очень интересный эпизод моей жизни, так как я человек среднего достатка, никогда не был настолько счастливым как они, достали пачку хороших сигарет они чуть ли не песню поют, вкусный обед они смеются и излучают самое искренне счастье.
К моему счастью после первого разговора они больше ко мне не лезли, позволяя наблюдать за их разборками, понятиями и жизнью (ну не считая пары стычек, когда меня попытались отправить за сигаретами и пытались украсть еду из тумбочки). Я также не слабо подтянул свои понятия, став разбираться кто шоха, мужик, чёрный и остальная дерьмозоновская романтика.
Взглянув на них мое мировоззрение очень сильно поменялось.
В первый день мне сделали операцию и я впервые попробовал общий наркоз - идеально, особенно после того как мне зашивали руку без наркоза (это отдельная история). Там я пробыл ещё 4 дня и счастливо повизгивая выписался и убежал, дабы забыть свои наблюдения.
В больнице все боялись только Татьяну Михайловну - медсестру с 40летним стажем, горбатую и абсолютно умершим состраданием и брезгливостью, своей твёрдой рукой в дни своего дежурства она строила все отделение по струнке, чем не могли похвастаться другие медсестры.


Извиняюсь за свой сумбурный текст, мне ещё тяжело излагать свои мысли в письменной форме- намного веселее выходит за столом с мимикой и живым общением)