smena.nikov

Так уж случилось, что в конце января я продул спину и на своём опыте ощутил весь тяжелый груз нашей бюрократии.
Встав утром на работу и поняв, что разогнутся я уже не смогу, я позвонил своему начальнику и сказав неутешительные новости, стал ждать доктора с моей работы.
По его прибытию мне был поставлен укол диклофенака и велено собираться ехать в поликлинику за больничным и лечением. Проклиная все что вижу с нереально больной спиной, от которой даже укол не помог, я медленно собрался и пошёл с доктором к машине (а живу я на 3 этаже в свечке, где блять лифты начинаются с 4 этажа!). В машине ждал мой товарищ который любезно согласился нас отвезти.
Спускаясь в позе крабика по лестнице я понял, что сегодня будет мой самый длинный день.
Сев кое-как в машину, врач сказал, что в поликлинику ехать не надо, а поедем мы в наш ПМП. Я не возражал, я просто хотел чтобы все быстрее закончилось.
Но на моей работе идёт полномасштабная стройка и чтобы добраться до ПМП надо было пройти метров 700 по всевозможным препятствиям и, учитывая, что в машине я ощущал каждую кочку и поворот, эти 700 метров для меня были целым марафоном.
Но самое интересное началось уже в пункте, Дежурный врач посмотрев на трясущееся тело с трудом вползающее в кабинет уверенно заявил: «У вас продуло спину. Берите медкнижку и езжайте в Поликлинику».
Из-за боли я не стал высказывать дуэту врачей своё мнение за данное приключение, а смиренно принял свою судьбу и пополз обратно к машине, но уже с медкнижкой.
Очередное родео теперь уже до поликлиники и я снова в позе крабика со своей медкнижкой захожу в регистратуру, где мне говорят идти на 5 этаж к неврологу.
Делать нечего, я иду к лифтам, где вижу надпись которая просто подняла мое моральное состояние до небес: «Лифты закрыты на ремонт».
Со слезами, соплями я медленно бреду к своей цели, и усаживаюсь в очереди, слава Богу, вторым.
Дождавшись когда меня позовут, я понимаю, что не могу встать, а вокруг одни женщины…
В общем врач был немного удивлён когда я зашёл на четвереньках…
К моему удивлению врач сказал все зерня езжай в госпиталь, там тебе назначат лечение. Тут уже мои нервы дали сбой и я вкратце рассказал врачу об острых проблемах в медицине и ее генеалогическом дереве. Но к моей сильнейшей неожиданности врач прониклась моей речью и согласилась назначить лечение. Даже рецепты выписала и отправила получить лекарства на 1 ЭТАЖЕ и поставить уколы на 3 ЭТАЖЕ.
Это было больно, это было тяжело, но я справился и оказавшись на 3 этаже я увидел очередь перед процедуркой из человек 40 которые делали прививку от ковида. Я перестал скрывать слёзы.
Я вызвал такси и поехал домой позвонив жене с требованием немедленно отпросится с работы и сделать мне уколы.
На что мне моя благоверная ответила, что у неё ревизия и она не может, но у неё есть подружка, которая не смогла окончить медицинский и она хорошо ставит уколы, я был согласен на все. Я чувствовал каждый свой позвонок.
Дождавшись подружку и показав ей своей прелести я уже жаждал, чтобы боль быстрее отступила. Мне надо было сделать 5 уколов, один из них это витамин B. Первые 2 залетели нормально, но на 3 на витамине В, у девчули началась истерика, она втыкнула в меня, вытащила, бросила шприц и со слезами уперлась в подушку, говоря что боится делать уколы.
Сказать что я был в ахуе, ничего не сказать…
По итогу она мне предложила мне свою подружку которая сейчас учится в меде, я был уже согласен на все.
Ко мне приезжает еще одна девчонка, никогда за раз я так часто свою филейную часть не показывал разным людям, я стал чувствовать себя прям эксгибиционистом. Но боль была сильнее любых моих переживаний и слава Богу на этот раз уколы были завершены, девчонки получили по шоколадке, а у меня наконец начала отходить спина.

Поэтому всем здоровых спин и если вам нравятся истории в таком формате, готов написать продолжение как по итогу я получил абсцесс задницы и попал в больницу к АУЕ мужикам)

Ну раз я пообещал, то попробую рассказать ещё один курьёзный случай из моей жизни. Происходило сие действие 8 лет назад, когда я проходил практику на буксире на удивительном острове Шикотан. Отмотав положенные 2 месяца морей полные романтики, практика медленно подходила к концу и командир буксира решил сделать мне прощальный подарок - показать особые красоты острова Кунашир: мыс Водопадный, высаживал на мыс Столбчатый и отвёз к гейзерам с ванночками. Конечно про красоты Курил можно написать отдельный пост с фотографиями, но сейчас не об этом.
Перед тем как перейти к самому действию мне нужно рассказать предысторию, которая придаст рассказу нужный тон).
На буксире, где я проходил практику, был механик - старый, как сами Курилы и морщинистый, как шарпей. А звали его все Афанасич. У него была удивительная особенность, он знал всего три анекдота и умел зае… кхм очень сильно надоесть ими. А самым любимыми был анекдот про охотника и медведя: мол приходит охотник зимой к берлоге, суёт ружьё - БАБАХ, а из берлоги выходит медведь хватает его и говорит либо задеру, либо выебу - выбирай. Ну охотнику жить то хочется, поэтому обиженный пошёл домой взял дроби крупной, второе ружьё, капкан и опять к берлоге, тут история опять повторяется, у охотника уже злость купить после второго раза, набрал динамита, бензина все оружие что было сгрёб и к берлоге пошёл подорвал там все к чертям, поджег, расстрелял ну и смотрит что там с берлогой, а в котловане, что на месте берлоги образовался, сидит обгорелый медведь и с выпучеными глазами говорит охотнику: Слушай ты охотник или пидорас?
Все чеховское ружьё на сцене повесил, теперь можно возвращаться к истории:
В общем пошли мы на буксире к гейзерам, дабы на последок мне покупаться в сероводородных ванночках. К берегу мы пошли на резиновой моторной лодочки и было на четверо: я, командир, безымянный товарищ и естественно Афанасич. Затащив лодку на берег Афанасич схватив полотенце и шампунь гордо заявил, что у него тут есть место, но оно настолько элитное что он там будет отдыхать один, а мы, по его словам, должны катится лесом и искать свои ванночки.
На том и разошлись: мы втроём в одну сторону, Афанасич в другую. Поднявшись вдоль ручья на крутой склон и найдя вожделенные ванночки мы весело плескались, купались, отдыхали и вдыхали неповторимый аромат тухлых яиц. Наконец мы закончили и выдвинулись обратно к лодке, добравшись до неё мы остановились покурить и начали ждать Афанасича.
В итоге мы разбрелись по берегу собирать ракушки и другую мелочь, но проходит буквально минут 15-20 и я слышу из-за крутого поворота берега дикий мат:
- Ебанный в рот! Пошёл нахуй! Пиздуй лесом!
Я был поражён услышанным, тем более голос я узнал и стал смотреть что же случилось с Афанасичем.
Старый дед вылетел из-за валуна абсолютно голый в пене и с мочалкой в руках. Он неся на меня вытаращив глаза, я думал все пиздетс дед надышался тухлыми яйцами и сошёл с ума, но тут вслед за дедом из-за поворота лениво выходит бурый медведь.
Я никогда не думал что люди могут так бегать, Усейн Болт бы закончил карьеру, если бы увидел наш забег до лодки и как мы ее на своём горбу выкидывали в море. Слава Богу все обошлось и мы живые здоровые шли в сторону буксира. Медведь же лениво сел на берегу и провожал нас взглядом.
А теперь представьте картину, в лодке четверо: и один из них это голый дед в мыльной пене. Тишину разбавил голос командира:
Афанасич вот ты мне скажи, ты охотник или пидорас?

Простите мой первый опус, но все таки решился поделится здесь своей историей.

С детства моя удача была прокачана до -10, но сейчас хочу расплатись историю, которая произошла со мной совсем недавно:

Метавшись в февральских заботах на машине по городу, по своей невнимательности, я не углядел знак «Парковка запрещена». Обрадовавшись пустым местам у торгового центра, я немедленно поставил авто и побежал за срочными покупками.
Вернувшись спустя время к пристанищу своего автомобиля, я испытал глубокий шок не найдя его на своём месте.
Мысли в голове были только панические и разумные зерна спрятались перед наступившим страхом: «Все конец! Машину украли!! Кредит платить!» и из панической атаки меня вывел только звонок моего знакомого:
-Саня у меня машину угнали! - с ходу закричал я в трубку
-а где ты ее бросил?… Ну дураааак. звони в ГИБДД узнавай куда увезли.
Трясущимися пальцами я набрал телефон и ни разу не милый голос дежурного сказал мне приезжать в отдел за оплатой штрафа, а потом уже за машиной. Теперь передо мной встала новая диадема:
- Машина записана на жену.
-СОРКа осталась в машине
-Жена на работе и явно будет не рада моим новым тратам.
В итоге вызвав жену в отдел, сам я отправился на такси домой за ПТСкой. Справившийся с этой задачей, я вызвал такси до отдела, но судьба решила наконец тоже поучаствовать в моих гонках. Сев на заднее сидение к таксисту без национальности, мы с визгом резины вылетели из двора…
Вылетели из двора прямо под микроавтобус, переднее пассажирское всмятку, я в ахуе, но таксист любезно попросил подождать пока он быстро разберётся с проблемой.
Естественно я не выполнил его любезную
просьбу и заменил машину. И вот уже с новым Доминико Торрето я лечу по улицам города как раз под красный свет светофора…. Удар в очередного везунчика. У меня истерика, жена в ярости что я слишком долго еду. Поэтому я решаю дойти последний километр пешком. Что случилось к счастью без приключений.
Решив все вопросы в отделе, отправив жену обратно на работу. Я опять наступаю на старые грабли и снова вызываю такси, дабы забрать свою ласточку со штрафстоянки.
Поездка закончилась за 50 м до стоянки в столбе. Таксист был глубоко поражён моей невозмутимостью и молчаливостью…