qwer2004

Не знаю как в других отраслях, но в торговле так - чем тяжелее день, тем больше выпито будет вечером. А так как пиво после 10 не продают у нас, то приходится пользоваться услугами ларёчников. Вот и мы с ребятами после работы повадились ходить в единственный на районе ларек, который продает после часа Х. Об этом месте говорить можно много - район в городе неспокойный, а так как это единственный магазинчик который продает в любое время, то и вся местная гопота обитает там. Но там довольно безопасно, ибо в метре от ларька находится стационарный пост полиции. Ага. Так о чем это я...

Так вот неделя выдалась тяжелая, поэтому каждый вечер мы закупались пивком. Для меня место было новое, но как это бывает, с продавщицей познакомились быстро, прошли авторизацию "свой-чужой", так сказать. На первый день наливали с подозрением, на пятый уже здоровался за руку с охранником. Продавщица одна и та же. На седьмой день покупок не выдерживаю и спрашиваю

-а вы совсем без выходных работаете?

-нет у нас график 7\7.

-понятно...

Закупились, выходим. Закуриваю сигарету и как бы вполголоса обращаюсь к друзьям:

- блин вот это график. Семь дней работаешь, семь отдыхаешь. Мечта.

-Ты уверен?

-А что?

-Ларек так-то круглосуточный.

И тут до меня доходит. Действительно, 24 часа. График 7\7. Минут 20 молчал. Много думал...Как они это делают?

З.Ы. Охранник вообще там работает каждый день.

Всем доброго времени суток. Да-да, я знаю каких постов Вы ждете. Но категорически нет времени на работе для сбора статистики. Клятвенно обещаю, что до конца следующей недели сделаю посты по обеим сериям.

Данный пост посвящен той категории людей, которые инструкции не читают, но всегда готовы поорать. Сборник коротеньких реальных историй про "нерабочий" товар. Не все истории мои, кое что рассказали мне мои продавцы. Но все они - реальны. Надеюсь прочитав их, пикабушник будет открывать инструкцию к новому товару, прежде чем бежать в магазин.

Пятница, вечер, готовимся к закрытию магазина. Покупателей не много, все в основном около зоны касс или оформления доставки. И тут влетает мадам, буквально пару часов назад купившая проводной(ага, их еще продают) телефон фирмы Панасоник:

м(криком) - где у вас администратор?

я - какой у вас вопрос?

м(не сбавляя тона) - почему у вас в магазине не предусмотрена проверка товара?

я - предусмотрена, но только того товара, который мы здесь можем проверить. А что у Вас - телефон не работает?

м - г..вно продаете. Да я вас всех засужу. Кабель от трубки не подходит к базе. Что за ..........

я - инструкцию читали?

м - молодой человек. Нет, бл...ть, просто так к вам приперлась. Конечно читала.

я(спокойно вытыкаю кабель от трубки из отверстия под телефонную линию(и как она запихнуть то смогла?) и втыкаю в отверстие под трубку.):  -Пожалуйста.

Гробовая тишина...

Продавец выписывает компьютер(уже собранный):

пр - Услуги по настройке и подключению нужны будут?

п - Давай вот без этого. У меня айтишник свой. Не нужно меня тут разводить.

пр - ок, как скажете.

Вечером того же дня покупатель возвращается с компом и айтишником.

п - ты че мне херню впарил?

пр - что не так?

п - он не работает.

ай(важным и нудным голосом) - я все подключил, питание идет, БИОС сигналит, думаю что-то с шиной.

пр - инструкцию по подключению(в КАРТИНКАХ) смотрели?

ай - я что итак не вижу, что он не работает.

Проходят на сервисную зону. Продавец просит айтишника подключить комп к монику. Тот подключает. Продавец спокойно вынимает VGA кабель из встроенной в материнку видюху и втыкает в дискретную. Нам мониторе приветственный экран.

ай - блин....

п - Ну ты Саня мудак...

Тысяча случаев. Покупатель заваливается с телевизором Супра\Мистери\Телефункен\Голдстар, купленным час\день\неделю назад:

п - Ваше говно не работает.

пр - Что, не включается?

п - Да. Я смотрю я не первый, раз уже знаете.

пр - Да не первый. Инструкцию читали?

п - Я что по-твоему совсем дибил? Телевизор без инструкцию включить не могу?

Продавец спокойно достает телевизор из коробки, включает в сеть, и нажимает на скрытый на нижней панели тумблер типа "вкл\выкл". Телевизор радостно приветствует покупателя.

п: - Бл..ть.

Приносит принтер - плохо печатает. Сервисмен уточняет симптомы - жует бумагу формата А4 нещадно. Стандартный вопрос про инструкцию. Стандартный ответ. Просит показать как бумагу вставляют. На глазах у меня и сервисмена девушка каким-то чудесным образом подгоняет лист А4 под формат А5(ограничители стоят именно на таком формате), принтер это дело заглатывает, но пропустить не может. Замятие. Сервисмен спокойно вынимает бумагу и раздвигает ограничители под формат А4. Покупатель - Вон оно че. А я думаю, че за лоток такой маленький. Собираем принтер, расходимся.

Я еще сервисмен. Приходит молодой человек. Спокойный.

п -Я хочу поменять машинку. Она у меня прыгает.

я - Прыгает?

п - Прыгает. По всей ванной.

Смотрю в чек, вроде самсунг. Жалоб не было. Уточняю:

я -на отжиме прыгает? Ставили по уровню? По инструкции?

п - не, прыгает при стирке. На отжиме скачет. Ставил по уровню.

я - ну ладно, давайте ее на проверку у вас заберем. Подготовьте к вывозу - отключите от воды и болты транспортировочные вкрутите.

п - какие болты? Я ничего не выкручивал.

я - бляяя...

Само-собой, это не все истории о правильном(и не очень) использовании товара. Если будет интересно, соберу с ребят еще забавных случаев. Надеюсь понравилось и никто в этих покупателях себя не узнал. Читайте и инструкции и хорошего вам вечера!

Вспомнился один случай. Произошел он лет 6 назад, когда один из моих друзей только получил права и старался накатать как можно больший километраж в ночное время суток. И опыт вождения подтянуть и риск аварий снизить до минимума. А чтобы совместить приятное с полезным, мы решили таксовать. Одному ездить скучно, а возить голосующих - страшно. Поэтому решили ездить вдвоем.

Итак, время около двух ночи, накатав по городу несколько кругов мы решили что пора бы и закруглятся. И захотелось мне хлебушка купить. Сказано - сделано - подъезжаем к круглосуточному супермаркету при ТЦ. Парковка огромная на 1000 машиномест, ночью естественно, пустует. Отдельные машины стоят у входа в ТЦ, мы же запарковались в центре парковки. Ушел за хлебушком. Возвращаюсь, пристегиваюсь. Друг снимает машину с ручника машина находясь на небольшом склоне начинает откатываться назад. И тут...ямка на дороге, машина резко скатывается и мы слышим звук удара. Легонький такой. Бл%ть. Друг выходит из машины посмотреть на препятсвие. Возвращается пунцовый:

-Еб%ть, это лексус.

-Да ладно.

Выхожу и точно - на абсолютно пустой парковке водитель новенького лексуса решил припарковаться прямо за нами. Закуриваем, начинаем оценивать повреждения. А их нет. Машина скатывалась с маленькой скоростью и едва задела иномарку. Вокруг никого.

я: -валим отсюда.

д: - ты что, это же лишение.

я: -да нет же ничего. И свидетелей нет. И камеры здесь не работают.

д: - нет, ждем.

Сели в машину. Сидим ждем. Надо сказать, что я был знаком с некоторыми водителями подобных машинок и они редко когда производили впечатления адекватных людей. Бандиты или просто тупое быдло. Повреждений нет, но хер его знает, как водитель отреагирует. Я уже мысленно представляю, как нас везут в лес.

я:-долго мы ждать еще будем?

д:-пока водитель не придет.

я:-а если он здесь на ночь ее оставил?

д:-значит до утра ждать будем.

Проходит полчаса. Ну или мне так показалось. Мимо периодически проходят люди. Вот идет здоровый качок. Ну точно пиздец. А нет мимо. Проходит еще минут 15. Видим мужика. Идет явно к лексусу. Ну точно - он. Доходит до своей машины. Затем подходит к нам. Стучится. Друг опускает стекло:

д: -добрый вечер.

в: -добрый. Парни, вы не могли бы отъехать? Я выехать из-за вас не смогу.

я(мысленно): -спасибо тебе господи, я больше грешить не буду, пусть только наш праведник  молча отьедет... Но нет

д: -я бы отьехал но я вас...зацепил, когда назад сдавал.

в: -???

-я(опять мысленно): -бл%ть, №%:" ну что же ты %;? творишь то "!№?, надо было только чуть вперед выехать, №3?№!:, и в кого ты такой честный? Уже представляю себе ночь в ожидании гаи.

д: - да вот с ручника снял и не увидел Вас.

Выходим, все вместе внимательно смотрим повреждения. Под номером находим царапку.

в: -ну, пацаны, что делать будем?

д:-у меня с собой пятьсот рублей.

я: -у меня двадцать три.

Мужик звонит адвокату(в три часа ночи). Обрисовывает ситуацию и просит совета:

в: -да, предлагают деньги. 500.

а:- 500 чего?

в:-Чего-чего. Рублей, чего.

Начинаю ржать, от комичности ситуации. Хотя перспектива того, что адвокат подумал о баксах пугает.

в: -ага. Расписка говоришь. Ладно спасибо, я понял.

Благодаря адвокату ГАИ ждать не пришлось. Мужик оказался адекватным, в лес не повез, договорились  на расписку с указанием вины и повреждений. Далее они с другом встретились в страховой. Сколько мужик поднял на этой царапке и вообще была ли она до аварии, трудно сказать. Но вроде как остался доволен. Такая вот история, довольно глупая ситуация с хорошим, относительно, концом. Сейчас я понимаю, что друг поступил правильно, хотя судьба дважды давала ему шанс покинуть место ДТП без последствий. А как бы поступили Вы?

Всем доброго времени суток. Из комментариев к последнему посту я понял ,что несмотря на огромное количество статей и схем на пикабу по ЗоЗПП, пикабушники все равно путаются в действиях при возврате товара. Поэтому я решил написать цикл маленьких постов не о самом законе, а о его практическом применении. Почему цикл назвал "Минутка потребительского экстремизма"? Потому что в магазине на вас будут смотреть как на потребителя-экстремиста. А вы всего лишь будете правильно применять закон о защите наших с вами прав.

Что делает большинство людей когда у них ломается чайник или пылесос? Правильно, идут в гарантийный  ремонт или за новым. Почему? А потому что нас так приучили. А мы привыкли. Но в пределах двух лет вы вправе получить новый товар вместо старого и без ремонта. Как это сделать? По пунктам:

1. Проверяем есть ли товар в этом небольшом перечне

2. Если его там нет, значит мы можем потребовать обмен\возврат товара у продавца в пределах двух лет. Значит топаем к продавцу.

3. У продавца пишем претензию. Ссылок на закон не нужно. Текст такой - я Иванов Иван купил у вас ТОВАР и он у меня сломался. Прошу его поменять или вернуть деньги. числоподписьдата.

4. Если вернут или обменяют сразу - магазину респект. Если попросят товар на проверку качества - имеют право - отдаем. Придется подождать пока проверят. Если отправляют в ремонт - отказываемся.

5. Забираем денежки\новый чайник\мясорубку\пылесос.

Готово. Поверьте, этот алгоритм работает. Проверено не раз, ибо Закон на вашей стороне. Что делать если ваш товар не прошел п 1? Об этом в следующих постах, если тема интересна.

Все вышеперечисленное имеет смысл только если нет вашей вины в поломке товара)

Всем доброго времени суток, дорогие подписчики. На волне постов о  "Почте России" и всеобщей ненависти к данному учреждению, я тоже хотел запилить пост о том, как данное предприятие меня обмануло но...я к счастью их услугами не пользуюсь, поэтому ничего плохого сказать о них не могу. В этом общем потоке фотографий вскрытых  посылок, кирпичей, и прочей атрибутики нашей действительности в сфере услуг, я наткнулся на пост о покупке смартфона и походе нашего друга-пикабушника в богоугодное учреждение под названием Роспотребнадзор. Должен сказать, что отношение к этой инстанции у меня примерно такое же, как у большинства пикабушников к почте. И не только как продавца - порой их некорректные советы вредят потребителям. Что же в этом посте меня так удивило, что я решил написать данный пост?

По долгу службы мне иногда приходится посещать РПН, с целью дачи пояснений по тем или иным вопросам, ну или же для получения административного штрафа за какое-нибудь нарушение. Не часто, примерно раз в два года. Но каждый раз это происходит очень болезненно. О компетенции сотрудников этой службы могу сказать следующее - последний штраф я получил за продажу руля без инструкции по его установке. Вся соль в том что руль "плагэндплейный", то есть его достаточно воткнуть в компутер и он заработает. Инструкция на самом деле кое-какая прилагалась - в картинках с текстом. Картинки показывают как закрепить руль и как подключить его к компьютеру. Текст дополнял изображение. Вобщем, абсолютно стандартная инструкция для современных девайсов. Жалоба потребителя была примерно следующего содержания - "у сынули в нидфорспиде машинки поворачивают только с клавиатуры, а с руля нет". Естественно, причина была банальна - в самой игре стояли настройки на использование клавиатуры, а не руля. Казалось бы - приходишь, поясняешь и уходишь. Но нет - сотрудники Роспотребнадзора посчитали, что к рулю должна идти подробнейшая инструкция о настройке КАЖДОЙ игры, что с ним может функционировать. На мой логичный вопрос - а где потребитель должен хранить эту "Большую Советскую Энциклопедию"? - был получен ответ - а это вас не касается. Вобщем, впаяли мне штраф в 2000 рублей и взяли честное пионерское, что я предоставлю потребителю инструкцию по настройке нидфорспида. Что было, то было, в последние три года я там не появлялся и уже и забыл про эту организацию. Пока не прочитал тот чертов пост.

Для тех кому лень читать - вкратце суть поста - наш брат-пикабушник совершил ошибку, купив телефон в салоне сотовой связи. Он у него сломался на второй день использования. Далее он обращается в салон, где у него сей горе-девайс забирают на проверку, которая продлится до 45 дней. После этого, автор поста идет в РПН, где сотрудник рассказывает страшную тайну, что мол, если продавец вам заговаривает зубы - значит продает брак и, как я понял, поясняет дальнейшие(после 45-дневные) действия. Пост очень похож на фейковый, но зная сотрудников РПН-а, вполне могу предположить что весь бред, который автор отобразил в своем творении, могли влить в его голову эти горе-помощники.

Зачем я все это пишу?

Дело в том, что пост стал довольно популярен, а значит мои подписчики вполне возможно его прочитали и, может быть, даже поверили в правдивость написанного, а так же в правильности действий и советов РПН-а. Соответственно, попадая в похожую ситуацию могут действовать таким же образом и подпишут себя на ремонт только что купленного устройства. А я не могу этого допустить, так как знаю правильный порядок действий и считаю своим долгом донести его до всех моих подписчиков и тех людей кто наткнется на пост в "свежем". Итак по пунктам:

1. Я категорически НЕ рекомендую покупать в салонах сотовой связи телефоны. Почему? Из всего спектра электроники и бытовой техники - мобилы - самые часто ломающиеся вещи. Еще обиднее, если сломался только что купленный смартфончик. Есть много крупных сетевых компаний, которые обменивают товар в первые 14 (30) дней в день обращения потребителя. Без всяких: ПРОВЕРОК, СЦ, МЫ С ВАМИ СВЯЖЕМСЯ. Вы их прекрасно знаете, поэтому называть их не буду. В салоне сотовой связи ваш телефон обязательно возьмут на проверку качества - имеют право. А чтобы его по два раза не возить в АСЦ, то его там еще и подлатают. Сроки озвучивал автор поста - 20-45 дней.

2. Если продавец в момент проверки устройства с вами разговаривает, это не значит, что он продал вам брак. Он скорее всего либо общительный парень, либо пытается впарить вам чехольчик\флешку. Он не Ванга и не может увидеть будущее смартфона. Он не супермен и не осмотрел рентгеновским зрением девайс на скрытые заводские дефекты. Он не знает какого качества товар он вам продает.

3. Если же вы нарушили пункт 1 и смартфон у вас сломался в первые две недели, то у вас его заберут на "проверку" и скажут ждать 20-45 дней. На самом деле в "Законе о Защите Прав Потребителя" не указан срок этой самой проверки. То есть можно проверять хоть год. Но вполне четко указан срок возврата денег за ваш только что купленный смартфон - 10 дней. Десять Карл. И точка. То есть проверять они могут сколько душе угодно, но вернуть деньги должны в течении десяти дней. А что же делать если не возвращают и говорят ждать? Два варианта - ждать указанных сроков, а потом потребовать 1% от стоимости смартфона за каждый день просрочки или же подать в суд и через суд забрать свои деньги. И пусть второй вариант вас не пугает - если не вы его сломали, суд будет на вашей стороне, да еще и с лихвой компенсирует ваши неудобства, стянув нехилую сумму с продавца.

Такие пироги. Есть конечно много нюансов, которые в пост не вошли. Написание претензии, осмотр внешнего вида устройства при сдаче его на проверку качества, грамотное подписание документов. Но все это расписано в моих древних постах. Если интересно - обязательно ознакомьтесь. Для тех, кто дочитал до конца - пост о качестве товара пилю, готов будет через пару дней. Надеюсь, что этой стеной текста я оградил определенную часть людей от ошибок автора того поста. Все, теперь могу заснуть спокойно. Всем удачных покупок.