qwartex

Был у меня, некоторое время назад, автомобиль mitsubishi lancer, девятой модели, как на фото

Помимо сплошных плюсов, данное чудо японской инженерии имело ряд минусов, один из которых это задние тормоза. Если их периодически не разбирать, чистить и смазывать, особенно осенью/весной, набивалась грязь под резинки направляющих и тормоз заклинивал либо в открытом положении, либо в закрытом, свистя и кушая тормозной диск, а заодно и 5-8 тысяч из твоего кармана.

Жил я тогда в области, на машине каждый день, естественно делать эту процедуру вечно некогда, завтра займусь.

Еду как то вечером по трассе домой и слышу с одной стороны свист, аж уши закладывает. Ну все понятно, звоню мастеру своему:

- Ну ты блин даешь! Время полдевятого! Мы уж ушли все. Там только Санек, ну который заикается. Он тебе все сделает, но нужны колодки, а ты их сейчас не купишь. На твое счастье, пару дней назад такой же свистун приезжал, так вот у него с одной стороны колодки сожрало, а с другой как новые, я вроде не выкинул. Поставим на время, пока новые не купишь, если прям очень ехать надо. Но так конечно нельзя делать!

Приехал, Саня занялся, повезло что диски не загробил и колодки с другой стороны целые были. Примерно с одинаковым износом, как у тех что остались от коллеги по несчастью.

В течении всего процесса Саня бухтел и ругал меня, что нельзя же так к машине относиться и запускать тормоза, что я раздолбай каких свет не видывал и тд.

Закончил, я поблагодарил, рассчитался, выслушал еще наставлений на тему содержания авто. Время уже десять вечера, тут за воротами слышится гудок и Саня открывает. Вкатывается девушка на стареньком ситроене. Битый и царапанный в круг, дымит как паровоз, двигатель явно стучит судя по звуку, машину всю дергает.

- Даааа, Саня! Похоже домой ты сегодня не идешь) тут работы на долго)

- Сссс...сыы...спааакойно! Это мммм...моя!

- В смысле твоя?! Серьезно?! Ды мне только что мозг выносил минут 40, за то что я тормоза вовремя не почистил! А это твоя?! Ты ж механик блин! У вас свой сервис! Подшаманил бы хоть немного!

- Нуууу так, ссс... сааапожник без сссс... саааапог!

СПб, Конец Парашютной ул. Новостройки. Найден кот/кошка. Судя по всему абиссинской породы. Зверь ручной, ухоженный, упитанный. Чипа нет, проверили. Нашли на черной лестнице. Возможно не первый день там. До завтрашнего вечера пристроен, что потом делать не знаю. Дома маленький ребенок и кот, который не любит посторонних представителей своего вида.

Прошу поднять в топ, не плюсов ради, зверя жалко. «Без рейтинга» указал.

Если хозяева не найдутся, подскажите что делать? Куда можно пристроить?

Только я начал радоваться, что приложение сбера становится похоже на человеческое (хотя и вылетает по несколько раз на дню), а справки можно заказать он-лайн, как они вернули мою «веру»  в них!

На календаре 31 июля, мне надо уезжать в другой город и тут смс от сбера, типо напоминаем, что завтра ваша карта превратится в тыкву, новую можно получить через дорогу от вашего дома!

Думаю, вот это сервис! И напоминают, и перевыпустили сами, да еще и прислали куда мне удобно, а не - хде оформляли, туды и ходите получать! Да и ехать далеко, без денег облом. Решил перед дорогой быстренько получить ее.

Пришел, отсидел очередь, с вечно рандомным выбором талонов, который мне не понять, пошел к менеджеру в отдельный кабинет:

- здрасьте! Очень спешу, мне бы карту получить и я побежал...

- так, карта точно здесь?

- ну да...

Полчаса поисков по всему отделению, карту нашли

- давайте я вас сфотографирую!

- это еще зачем?

- мы вас будем узнавать на входе теперь!

- можно мне просто карту?

- ладно, пишу, отказались.. для вас выгодное кредитное предложение, только сегодня, всего под 14...

- девушка, мне ничего не надо! Просто карту! Я спешу!

- ок, отказался! Только сегодня, зарегестрировавшись на сбермаркет вы получаете 200 рублей на первую покупку!

- вы издеваетесь?! Я же сказал, ничего не надо!

- ну поймите, работа такая, там чуть чуть, поймите меня и потерпите! Итак, кредитная карта сбербанка дает вам отсрочку до 60 дней...

- сразу нет! Дальше!

- если вы пользуетесь интернетом, то подключив автоплатеж...

- нет! Не вздумайте ничего подключать! Много там еще?

- чтобы быть всегда в курсе, я вам подключаю пакет смс информирования!

- я его отключил лично! Что происходит?! Вы как на заправке мне про всякую херню рассказываете! В какой момент вы мне кофе и хотдог предлагать начнете?!

- сбербанк заключает контракт с макдональдс и скоро...

- карту! Карту бл...! Меня ждут в другом городе! Или старшую вызывайте!

- ладно, в остальных пунктах проставлю что вы подумаете.

- ставьте что я отказался! Никаких подумаю! Чтоб мне потом еще ваши коллеги звонили и опять все это втирали?!

- ладно, для получения карты вы должны зарегестрировать в приложении свою почту!

- чтоб мне потом спам сыпался? Меня итак домклик задолбал ваш, как ипотеку взял!

- иначе карту не отдам!

- черт с вами! Вот, зарегал!

- благодарим за сотрудничество! Сейчас придет старший менеджер, чтобы активировать карту!

Приходит деловая мадам, смотрит в анкету, на меня:

- я чего то не поняла, вы почему не сфотографировались?

- потому что я против! Карту можно?! Я спешу!

- А почему вы отказались от всех наших продуктов? Вам не достаточно подробно про них рассказали?

- мне рассказали оооооочень подробно! Ночью разбуди, перескажу! Каааааарту!

- вот ваша карта, вам через пару дней придет уведомление с просьбой оценить нашу работу, поставьте пожалуйста пятерки!

- да хоть двадцатки! Давайте уже карту и я пошел!

Карту отдали. На этот рекламный понос ушло 40 минут моей жизни! Сбер, вы совсем долбанулись? Или скоро будете как почта? Продавать продукты и порошки в своих отделениях?

Захотелось мне посмотреть какой-нибудь боевичок на ночь и выбор пал на 2 части 13 района Люка Бессона. Смотрел давненько и помню, что первая часть тогда зашла хорошо, а вот во второй что то постоянно смущало. Пересмотрел, в этом фильме прекрасно все))):

1. Накачанный полицейский, которого с разных ракурсов никто не может отличить от хрупкой проститутки

2. Простые работники нарколаборатории, которые, вместо того чтобы разбежаться, во время облавы, зачем то взводят бомбу и только после этого затевают драку с главным героем

3. А также, случайно оказавшийся у полиции,купол для бомбы, который четко пролез во всю ту же лабораторию и герой с небольшими усилиями накрыл им взрывчатку! Сколько он весит? 200? 300 кило?

4. Мобильники из 2009 года, с зумом как у телескопа Хабл. Знаю, что по сюжету на дворе 2016, но все равно очень круто

5. Сверхсекретная спецслужба DISS, о которой не знает даже полиция! Они тайно проводят операции, в том числе и не законные и все это на авто, с названием их организации вместо номера, написанным крупными буквами!

6. Тюрьмы с фальшпотолками, через которые легко можно перелезть через стену с решеткой

7. Сверхважные доказательства! Не волнуйся Дамьен, они надежно спрятаны на пустом адаптере для Micro SD карты!

8. Перевозчик для авто, удачно разложенный в очень маленьком дворе полицейского управления

9. Старые надежные Пежо, с легкостью прошибающие хромак... кирпичную кладку старого здания, без особых повреждений. Подвеска вообще 100500 из 10, мне бы такую!

10. Ну и конечно команда из скинхеда, араба, негра, китаянки и кубинца, у которых вообще по сюжету нет никаких терок! Даже про семью и опору что то вещают. Все чтобы спасти свои незаконные империи по торговле наркотой, оружием, краденными украшениями и т.д. Ведь лучше быть королями в аду!

11. А нет, не лучше. Ведь они без колебаний все взрывают, потому что президент пообещал им построить хороший район для мелких буржуа, со школами, парками и заводиками. Отбитые наркоторговцы обожают школы и парки! Там проще толкать кокс и герыч!

Но не смотря на всю глупость и наивность, фильм способен удержать внимание и даже оставить положительные эмоции. На много лучше американского ремейка, кторый не вытащили ни покойный Уокер, ни Бейлль. Режиссерское мастерство не пропьешь!

Года полтора назад, 14 февраля, один залетный валентин решил сделать мне подарок, в виде разбитого окна в авто. В фонд помощи борцам со здоровьем путем наркомании ушли китайский регик и старенький ipod. Ну что ж поделаешь, вызвал 112, сижу жду наряд, мерзну.

Подъезжает белый блестящий infiniti, из нее выскакивает весь такой модный паренек, пьер карден, tommy hilfinger, телефон blackberry, такой,  представитель не бедной молодежи, и начинает скакать вокруг моего авто, засовываться внутрь и что то возмущенно бормочет.

- Друг, ты кто такой? В чем дело? Что надо от моей машины?

- А че, не видно кто я?!

- Не особо

Сует мне корочку, оперуполномоченный. Эммм ну ладно. Поехали в отдел на его infiniti. Пришли в кабинет, напротив сидит его напарник, тоже примерно лет 25. Весь в шмотках Варгград (знакомая снималась в рекламе для них, знаю что не не самые дешевые шмотки), на столе 10 айфон и ключи от мерса. Я уже начинаю задумываться, на кой я в инженеры то пошел?

Далее начинают меня припаривать, что сумма украденного явно меньше 3000, все уже давно замотанно в ломбард, чеков и коробок у меня нет, так что на возврат особо расчитывать не стоит. Полчаса мы спорим, но тут с ноги открывается дверь и вваливается мужик с пузом, будто скоро родит, в лакированном пуховике армани и не менее лакированных кедах с какими то меховыми вставками. Я уже перестаю понимать, точно ли я в отделении или в ЦУМе, но опера вскакивают:

- Здравьжелаем трищ майор!

- Петров, че тут у вас?

- Да вот плеер и рег украли, тыщи 2-3 примерно ущерба! Из машины припаркованной!

Майор переводит взгляд на меня

- Вот б...ь, довели страну! Потому что не ....й простых людей дорогими вещами дразнить на показ!

Я: