qlex

Я уже представлялся раньше, теперь хочу предложить Пикабу такую вещь:

Понимаю, что звучит довольно дико, но поверьте, чудеса случаются.

У меня на руках оказалось около двухсот шерстянных наколенников - эта такая штука, которая надевается на колено или локоть, и за счет микромассажа шерстью и локального прогрева вроде как снимает симптомы остеохондроза.

Происхождение товара абсолютно законно - я купил его по внешнеторговому договору, он висит на балансе фирмы, имеет все необходимые декларации соответствия для выпуска  его в торговый оборот в РФ.

Проблема одна - я не знаю, куда и как можно продать столь специфичный (хоть и копеечный для меня) товар.

Однако затраты на его хранение, невозможность списать и прочее заставляют меня искать пути его реализации.

Кроме наколенников у меня еще есть куча всего, но об этом попозже, потому что этот пост я хотел бы посвятить только наколенникам.

Итак, наколенник.

Цена, по которой его продают на презентациях (подробности тут) не меньше 500 рублей. Иногда цена отличается в большую или меньшую сторону, иногда его вообще дарят, если клиент купит какое-либо одеяло или матрас тысяч за 50.

Вещь довольно хорошая - внутри 100% шерсть автралийской овцы, ногу или руку, будучи натянутой реально греет, и вроде даже массирует.

Я решил подарить эти двести наколенников какой-либо организации, где эта штука может быть востребована. Ведь скоро - Новый Год. Пора подарков.

Мне эти наколенники обошлись в 63 рубля до растаможки, всего их 180 штук примерно, то есть деньгами около 12 тысяч - вполне могу себе позволить.

Вначале думал сдать их в какой-нибудь дом престарелых, но потом подумал, что возможно существуют какие-либо реабилитационные центры, где эти наколенники / налокотники послужат доброму делу и может быть даже не одному хозяину.

Я вас прошу. если вы представитель такой организации, оставить свои координаты в комментариях.

Мне потребуется от вас несколько вещей: гарантия того, что эти наколенники дойдут до тех. кому они действительно нужны, дойдут безвозмездно и что они будут использованы, а не останутся пылиться на складе, не будут перепроданы или распределены среди "своих".

Еще мне нужен будет отчет от вас, который вы опубликуете на Пикабу и документы о приемке этого дара.

Товар в Москве, отдать готов буквально начиная с понедельника.

Кроме этого, я хотел бы попросить Пикабушников еще об одной услуге, которую напишу в следующем посте. А этот пост пусть будет только о новогоднем подарке.

Если не трудно, помогите поднять пост вверх - чем меньше людей его увидит, тем меньше вероятность того, что эти наколенники дойдут действительно до того, кому они нужны.

Уже представлялся в предыдущем посте, и развивая тему напишу самый животрепещущий вопрос.

Лучший способ защититься от т.н прямых продаж - это, естественно не ходить на презентации, устраиваемые этими компаниями.

С одной оговоркой: еслы вы четко отдаете себе отчет, что ничего из сказанного на такой презентации не повлияет на ваше решение, то совет прямо противоположный - наоборот, ходите.

Стандарт такой презентации предполагает раздачу подарков. Вот за ним идите - это может быть крем, каки-нибудь вещи для дома, бытовая химия. Я знаю случаи, когда на таких презентациях раздавали видеорегистраторы.

Предположим, вы узнаете, что ваши близкие, посетив презентацию, все-таки приобрели какой-либо продукт, не смотря на все ваши предупреждения.

Ну что же. Первое, что надо сделать - это определиться, попадает ли проданный товар под перечень продукции запрещенной к возврату.

Документ регулирующий это дело - 55е постановление Правительства РФ от 98г. Ну, и, естественно 2я глава Закона о защите прав потребителей.

Как правило, на презентациях продают товары, которые под 55 постановление (в редакции 2016 г. № 568) не попадают - довольно сложно на презентации впарить что-либо уникальное, люксовое, высокотехнологичное и натуральное что есть в 55м постановлении - средства гигиены, медицинские товары, парфимерию, мебель или гладкоствол.

Три кита, на которых стоит продажа таких товаров это - "этот товар качественный", "вы не купите ничего подобного в магазине" и "этот товар прослужит еще вашим внукам"

Это главная причина, не дающая возможности продавать товар из сегмента товаров, попадающих в 55й перечень.

Второе - что надо сделать - смотрив в чек, а потом на календарь. Если прошло меньше 14-ти дней, все хорошо.

Берем договор купли-продажи и ищем координаты продавца.

Если указан телефон - звоним. Не тратьте много времени на попытку дозвониться. Это ловушка - вам не ответят, вас будут шпынять, вас будут динамить.

Если офис компании далеко, то совершаем два действия - первое: пишем письмо претензию, в котором просим забрать товар и отправить ваши деньги на указанный счет с уведомлением. Второе - пакуем купленное и отправляем почтой по адресу продавца.

В сумму возврата не забудьте включить затраты на отправку.

После чего надо подождать недели две, иногда три.

Скорее всего, деньги вам вернут - фирмы по типу организующих такие продажи, довольно сильно боятся исков, судов и прочее. Им проще расстаться с суммой которую они от вас получили, чем годами с вами судиться. Фирмы эти представляют из себя офис в количестве 3-5 человек, в которых 1-2 менеджера, кладовщик и пара бухгалтеров (один на внешнеэкономические сделки, другой обслуживает розничный оборот)

Если деньги не возвращают, пишете иск и обращаетесь по месту жительства. Благодаря последним изменениям российского законодательства такие иски рассматривает мировой судья.

Текст искового требования стандартный - описываете обстоятельства покупки, причину возврата (что угодно - вплоть до не понравилось) и что вы сделали чтобы вернуть товар. Прикладываете копии своих требований, квитки с почты и вперед.

Рассмотрение-постановление и исполнительное производство - вся эта бодяга зайймет месяца три. Аппеляций скорее всего не будет - штата у контор подобного типа, как я писал, нет. Заниматься вашей претензией некому.

Фирмы проводящие подобные сделки настолько сильно бояться возвратов, что у них существует внутрикорпоративный стандарт:

Презентации на проводятся в городах, где они были чаще, чем раз в три месяца.

Если же проводить их чаще, а уж тем более проводить их два дня подряд в одном месте, то те, кому ты продал вчера сегодня придут вернуть товар. И ты скорее всего его примешь.

Стандарт работы хорошо описывается песенкой из мультфильма "Бременские музыканты" (первый куплет) - каждый раз, когда я ее слышу, я поражаюсь насколько точно она описывает как то, что говорят клиентам на презентации, так и подход к клиенту.

Дальше я хотел бы рассказать о том, что я думаю обо всем этом, и что я собираюсь делать со своим опытом и знаниями.

И еще: мне потребуется ваша помощь.

- Алло, Зинаида Федоровна? Мы хотели бы пригласить вас на презентацию продуктов здоровья, которая состоится послезавтра в 13:00 в клубе по адресу Ленина 24. На презентации всем присутствующим будут вручены подарки.

Думаю, все уже слушали об этом методе развода людей, когда их приглашают куда-то что-то посмотреть а потом эти люди вдруг приходят в себя уже дома, с кредитным договором на руках и каким-нибудь пылесосом или овощерезкой.

Но как это происходит изнутри? Как работает весь этот бизнес, почему люди этим занимаются, каковы показатели их работы?

Разрешите представиться: я региональный менеджер филиала, работавшего по ЦФО компании, занимавшейся подобной херней. Теперь уже бывший.

Я хотел бы рассказать как это происходит на самом деле, откуда растут ноги и какая примерно прибыль у такого рода предприятий. Мотив моего желания - я сам оказался затянут в этот бизнес в результате дезинформации, и сейчас я хочу донести до всех, как это работает, почему это надо закрывать и что вы лично можете сделать для этого.

Ну, во-первых как я получил эту работу. Последние семь лет я работаю как менеджер развития различных типов бизнесов, которым необходимо выйти на русский рынок. Последние три моих работодателя - солидные иностранные компании из сферы машиностроения, которые вышли и успешно сотрудничают с русскими производителями или оптовиками федерального уровня. Я, ( да и признаться почти все мои работодатели ) считаю себя хорошим специалистом, способным найти все лазейки и входы-выходы как для открытия, так и для оформления фирм желающих начать работать в России.

Все работодатели, за исключением последнего - потому что мой последний работодатель это иностранная компания, которая решила экспортировать в Россию тот самый бизнес, о котором я писал выше.

Я расскажу какие нравы и психология царят внутри таких компаний. Что думают собственники бизнеса. Я могу рассказать как можно избавиться от такого вида кредита, если вы или кто-то из ваших близких туда попал, зная, так сказать, вопрос изнутри. Я расскажу, почему считаю что люди владельцы такого бизнеса - конченные твари.

Я даже обращусь к вам за помощью.

Серия постов уже готова, сейчас я вылизываю тексты на предмет неразглашения личных данных и коммерческой информации. Следующий пост размещу, если аудитории будет интересна эта тема, сейчас я согласовываю текст с @ Пикабу на его соответствие политике сайта.

Какие фильмы известны вам, в которых русские захватывают или нападают на Америку? Это же эпичнейший сюжет который было бы очень интересно наблюдать на экране, однако ничего подобного я не помню.

Только представьте, пуски ракет, подводные лодки, говорящий с раскатистым РРРР русский спецназ, система "мертвая рука", танки, адовый пиздец. К примеру:

Русские внезапно нападают на США. Два подростка на великах приезжают из Аризоны в зону оккупации, потом в крыле бомбардировщика ТУ 160 попадают на русский аэродром и связавшись с силами национального сопротивления (состоящими из негров-пидорасов, проживающих в Мурманске и нещадно гнобимых политической и социальной средой - их не берут на работу нигде в Мурманске  - ни в офицерскую столовую, ни на одну из 50-ти атомных субмарин) пробуют захватить Кремль. Садятся на мотоцикл Урал с коляской и едут сквозь русский снегопад и зиму в Москву. Чтобы не замерзнуть им приходится постоянно пить водку, заедая ее черной икрой.

На полдороги между Москвой и Мурманском, где-то возле Екатеринбургского заводя атомных бомб №541 их пытаются догнать полуразумные медведи-мутанты, от которых нашим героям приходится отбиваться балалайкой, подаренной одному из подростков влюбившейся в него русской красавицей - победительницей конкурса мисс Вселенная 2015.

Приехав в зимнюю Москву подростки продираются к Кремлю через многочисленные полицейские патрули в черных форменных пальто с алыми отворотами и немецкими овчарками, разгуливающими среди запуганного населения, сплошь одетого в телогрейки и кепки.

В районе Лубянки их пытаются ограбить китайская преступная группировка, но ее главарь - томная азиатская красотка (рекоменд. авт. Люси Лью) влюбляется в них обоих и занимается с ними сексом на фоне камина в котором уютно пощелкивают урановые элементы для атомного реактора.

Утром она, снарядив героев для захвата, дает им в сопровождение пару лучших бойцов диаспоры.

Атаку решают провести через подземелья Метро-2, чертежи которого им случайно передает русский академик, гонимый властями за то что он пидорас. Академик встретился им в приемной китайской группировки, где он затаривался мескалином, необходимым ученому для проведения опытов на кошках - те под воздействием наркотика и радиации неплохо проводили защиту Крамника в шахматных партиях и ставили ему мат в пять ходов. Пытаясь сократить это значение хотя бы до трех, он экспериментировал с разными дозировками и уровнем радиации. К сожалению, передав схему Метро 2, ученый погибает. Исследование было очень важно для всего человечества и подростки грустят под струнный квинтет над телом героя-диссидента.

Пробравшись через переплетение коммуникаций герои, находясь прямо под главным выходом в Кремль, расположенный в кончике меча памятника "Родина-мать зовет" видят, что им придется несладко.

Внутренний дворик Кремля патрулируется танками Армата и мобильными пусковыми установками баллистических ракет Сатана.

Готовясь к прыжку с верхушки памятника, один из героев вспоминает о кошках академика, которые скорее всего погибнут, запертые в лаборатории, и решает заняться их спасением.

Сюжет разделяется на две линии, где один из героев пробирается, сворачивая шеи русским солдатам (худощавым и низким мужикам с бутылкой водки в кармане форменной телогрейки в шапках-ушанках, некоторе из них на конях с шашками (прим. добавлено по просьбе @Aggle на ветке)) все ближе к русскому президенту-агрессору, а второй в это время отбивается от голодных кошек.

Наконец, финальная сцена. Президент под прицелом пистолета смит-вессон, подаренного герою его отцом, когда герой пошел в школу (серия флэшбэков) дрожащими руками поднимает эбонитовую трубку со звездой и дает команду самому главному генералу свернуть нападение. После чего герой его убивает.

Подростки встречаются на ВДНХ и под памятником Рабочий и колхозница, с одной из спасенных кошек на руках (у которой ампутирована лапка) уходят в закат под героическую музыку. Линия романтических отношений между героями - на усмотрение режиссера.

Ничего подобного я не видел. А порой так хочется.

Обращаюсь с просьбой к сообществу вот в какой проблеме:

Последние лет десять перестал чувствовать себя счастливым. Я не назову это депрессией, да и не знаю, что это слово точно означает.

Я постоянно боюсь. В основном страхи крутятся вокруг страха умереть от нищеты, т.н. "смерть под мостом бомжем"

https://icdn.lenta.ru/images/2014/01/27/15/20140127153923357...

*

долго думал, надо ли писать этот абзац и чуть его не стер в самом конце.

Получилось так, что я всю свою жизнь проработал менеджером. Только менеджером специфичным, довольной узкой специализации. Я как бы вижу схему, по которой предложенный бизнес можно развить или наоборот опрокинуть. Чем я и занимаюсь.

Такого рода деятельность легко мне дается в силу того, что у меня развитое воображение, видя те или иные схемы в своей голове я как бы запускаю кино в котором действия основанные на впечатлениях о партнерах или клиентах переплетаются с предполагаемыми обстоятельствами, условиями контрактов и допсоглашений, статьями кодексов, законов и последних политических новостей. Все это получается само собой, и не вызывает у меня особенного напряжения. В зависимости от того, какая работа на меня свалилась, играю на той или другой стороне.

*

Проблема состоит в том, что когда я не занят обдумыванием или реализацией какой-либо схемы, моя воображалка начинает доставать из подвалов памяти всякое дерьмо и начинает показывать мне фильмы как я оказываюсь в тюряге, умираю от голода на улице абсолютно нищим, и прочие подобные ужасы.

Часто это приводит к тому, что я сижу в углу и уставившись мертвым взглядом в стену, сижу и боюсь.

https://cs5.pikabu.ru/images/big_size_comm/2015-03_1/1425586...

Перестать заниматься своей профессией - не тот вариант, который мог бы помочь -обстоятельства сложились так, что я вообще ничего не делал два года.

Эти два года я смотрел кино в своей голове, как я умру с голоду.

Если же я начинаю работать, я начинаю бояться последствий. Что меня уволят, что я облажаюсь, что схема не сработает и меня уволят а потом я умру от голода под мостом. Или что схема не сработает, меня посадят в тюрьму, потом с меня взыщут квартплату и налоги, отберут квартиру, а потом я умру от голода. Написанное сюда это выглядит смешным, но проблема в том, что это слова которые получились после того, как я написал о чувствах, вытащенных из самой моей середины. А в середине меня, похоже, сидит перепуганный мальчик лет пяти. Пора бы его оттуда достать - я серьезно повзрослел.

Короче страхи меня достали. Я хочу перестать бояться.

http://ic.pics.livejournal.com/m_kalashnikov/19021490/124730...

PS Вот все это написал, перечитал и думаю(та часть меня, которая мутит схемы): пф-ф-ф. Проблема решена. Что ты в самом деле, как маленький? Сколько можно?

Но есть еще я, который знает, что страх придет.