История про библейского зоолога Ноя
Я обещал вам про Ноя. Попытаюсь.
В общем, после после изгнания из Рая Адам с Евой стали творить ништяки. Достаточно сказать, что у них один сын убил другого за миску чечевичной похлебки. Я никогда в жизни не ел чечевичную похлебку, но интуиция подсказывает мне, что это говнина редкостная. То есть жили они бедненько. Не, на самом деле с похлебкой там сложнее малость, там еще было право первородства, но тут уже отдельно нужно писать.
В общем, Адам, Ева и оставшийся сын Каин взяли да и наплодили народу на свет чуть менее чем до ебени матери. И те начали Грешить. Да, вот так вот с большой буквы "Г".
Ну, а поскольку Бог у нас, христиан, хотя и всеблагой, но гневный, то глянул он на все это непотребство и решил - ну-ка их нахуй, творенья мои, простите, я сотру вас с лица Мира Великим потопом. Такие вот библейские 72 метра, ага. Затоплю всех нах. В общем во всей своей благодати, как обычно (я вам потом еще о пророке Илие расскажу). Короче, план такой - все нахуй утопить. Как Валинор, или чего там у Толкина утопили майры-то.
Но! Цой Ной был патриарх, от ребра Адамова и вообще все вот такое, поэтому Бог сказал ему - "Скоро всему пиздец, бро, спасайся и спасай кого сможешь". По этому поводу Ной построил Корабль. Нет, КОРАБЛЬ. Назвал его Ковчег, знакомое, да? И Ной решил почему-то, что для спасения генофонда Земли нужно туда (в корабль) запихать самку и самца всех видов.
Ну и понеслось. Охота на антилоп в Африке, потом долго искали самку утконоса в Новой Зеландии, потом с жирафами тоже сложно было, в общем, Бог заебался ждать и сказал - "Все, блин, я открываю кран! Ты затрахал своей праведностью!" Кстати, поэтому мамонтов нет в наши дни, Ной их просто не успел поймать. А может на Ковчег не поместились, туда вон одних утконосов набилось как турков на сухогруз во Францию.
Ладно, там был Великий Потоп, все такое, приплыли они со всем этим цирком к горе Арарат.
Слушайте, затрахался писать, давайте продолжение завтра например ) А то я тут Септуагинту наваяю.
