neohamster

neohamster

Пикабушник
поставил 5484 плюса и 7 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
70К рейтинг 207 подписчиков 18 подписок 279 постов 65 в горячем

Двуликий я

Сижу на Пикабу от силы пару недель. Кто загнал меня сюда удивляются, заглядывая в профиль: о-о-о, ты всем одни плюсы ставишь и ни одного минуса. Добрая ты душа!

Простите, не могу больше притворяться матерью Терезой, леди Ди, Махатмой Ганди и Бобом Марли. Да не добрый я! Просто вылазию сюда утром и вечером, когда в транспорте еду. Правой рукой держусь, а левой телефон держу. Из-за его лопатообразных размеров я большим пальцем просто физически до знака "минус" не дотягиваюсь, чтоб поставить. Вот и приходится только плюсовать. Так что фактически те посты, которые я не плюсанул, автоматически считаю говном. Ну не добрый я... Я предупреждал.

В Саратове готовятся к слету инвалидов-экстремалов

Улица Дзержинского, 9/11.

В Саратове готовятся к слету инвалидов-экстремалов Инвалидная коляска, Пандус, Доступная среда, Саратов

Реально работающей машине времени исполнилось 15 лет

Журналистская нелегкая занесла моего коллегу по редакции Сергея В. на знаменитую Медведицкую гряду. Это такой пятак на границе нашей, Саратовской, области и Волгоградской области (кто хочет — найдет, место натоптанное). Гряда обильно курируется российскими экстрасенсами и считается уфологическим тотемом для нашей страны как Бермудский треугольник для цивилизованного мира. Сюда, если верить местным, Путин все время приезжает для подзарядки энергией. Втайне конечно. На автомобиле, закамуфлированном под старую ржавую копейку.


Гряду «открыли» в те годы, когда (по странному совпадению конечно) в России было нехер жрать, а поэтому народ развлекал себя как мог. Газета «Седьмое небо», зеленые человечки, левитация, мне под кровать насрал пришелец и так далее. Новоявленные уфологи разумеется сразу стали находить там аномалии. Сенсация! На Медведицкой гряде найден дохлый муравей! Уже не проводили ли с ним опыты инопланетяне? Вот примерно в те годы, а точнее ровно 15 лет назад там появилась самая настоящая машина времени. Сделали ее конечно же инопланетяне. Вот только почему-то в сферическом агрегате, покрытом зеленой краской ПФ-115, используются советские конденсаторы. Да не, чего я гоню, какие советские. Скорее всего сделаны-то они на Марсе, просто маркировка межпланетная. «15 мкФ, 6,3 V». Ну точно, Марс.


По каким-то ебеням добрался Серега до этой гряды. Почему гряды — так и не понял. Говорит, ровная местность как столешница. Уже аномалия. Хотя таких терминологических аномалий за углом пучок. У нас в центре Саратова например лес. Почему-то официально именуется поляной. Какая нахер поляна — так никто понять и не может. Непроходимые дебри — поляна.


Так и тут. Приехал Серега на эту гряду. Ссыкотное место. Отсюда посещали главу одной уфологической организации. Правда, потом жена нашла его в местной деревне пьяным и в обнимку с дояркой меж недоенных коров. Но он упорно уверял, что его похитили синие человечки. Иногда тут глубокими ночами встречают шаровую молнию. Очевидец из местных наутро рассказывал, что шаровая молния с ним даже познакомиться пыталась, называла себя Анжелой, пыталась какую-то молнию расстегнуть. А дальше провал, темнота. Рассказывал, заикался, трясся и в итоге попросил дать опохмелиться.


У одного кадра неведомые силы разбили автомобиль. Честно-честно. Утром так и нашли его машину, капотом воткнутую в старую березу. Он все честно рассказал, как было — машина стояла, а береза сама корнями как ногами начала перебирать, побежала, побежала и лупанула ему автомобиль. После чего тут же приросла. Всё. Местные верят.


«Люди внезапно забывают откуда и куда шли, начинают крутиться на месте», - потом рассказывал Серега. Ну, судя по сделанным им фото местных, они не забыли, откуда и куда шли. А изначально не знали, куда идут.


Первая аномалия у Сергея случилась, когда внезапно заглохла машина. 15 здоровых лбов вместо того, чтобы ее толкать, начали радоваться, что аномалию подхватили. На контакт пытались выйти. И напрочь отказались идти супротив природы, то есть руки пачкать о машину не стали. Выручил трактор.


Показали Сергею курган чингизидов — на деле он почему-то здорово смахивает на силосную яму, но местные называют его именно курганом. Ну к неотерминологии мы уже привыкли, верно?


Показали моему коллеге и поле, из-под которого пышет радоном. А вы говорите — нанотехнологии, Сколково какое-то. Вот, безо всяких приборов местные пастухи пришли и определили: тут есть радон.


Идя с толпой местных, которых Сергей неожиданно для себя ласково назвал «деграданты», он повстречал человека, называющего себя «отшельник-антиклерикал». Тот проводит опыты. Собирает обломки космических аппаратов. По дачам, на заброшках... где придется. Иные детали под алюминиевые ложки в кастрюлями закамуфлированы. А бывает и вовсе в электрических кабелях прячутся. Выжигать на костре потом приходится. Он-то и показал на странных каменных баб – иссеченные маловразумительными значками вертикально установленные бетонные плиты в половину человеческого роста. Ими ловятся какие-то сигналы, дали понять моему коллеге.


Мимо кривого знака «Съезд уфологов» Сергей добрался наконец до именинницы - машины времени. «Сфера, метра два в высоту, утыканная катушками конденсаторов и со входом посередине. Это, прости Господи, машина времени. Под ней еще и подземный ход. Сейчас его облюбовали гадюки», - поделился с нами наблюдениями коллега.


Его компаньоны, более маститые уфологи и экстрасенсы, все как один уверяют, что в машине времени после нажатия кнопки человек перемещается на две сотых секунды в будущее. Со словами «я щас» они заходили в сферу, перемещались, выходили и почему-то занюхивали рукав. Некоторые за вечер перемещались несколько раз. В будущем, оказывается, пахнет спиртом. Бедняжки, они так надышались его там, в нашем светлом, что по возвращению некоторых пришлось выводить как дельфинов — поднырнув под плавники с обеих сторон.


«Ну чё, марти макфлай, делориан готов», - предложили Сергею и сделали широкий жест. Это было последнее, что он помнит.


Сегодня утром Сергей на работу опоздал. Что было в зеленой сфере — он не знает. Путь домой инопланетяне тоже стерли из памяти. Но Серега четко теперь знает, что был в будущем. И что там сильно пахнет спиртом.


Фото Сергея.

Реально работающей машине времени исполнилось 15 лет Аномалия, Уфологи, Медведицкая гряда, Текст, Длиннопост
Показать полностью 1

Ворона с улицы Яблочкова

У вороны с улицы Яблочкова объявился хахаль. Узнал я об этом, как ни престранно, благодаря долбаному браузеру Amigo. Косвенно, конечно. А началось все с легкой дурнины, которая охватила меня после купаний на этой неделе. Когда жизнерадостным тюленем сигал в прохладную волжскую водичку, подначивал спутников кто быстрее вбежит в воду и как можно дольше не вылезет из оной.


Ко вчерашнему дню, к пятнице, победитель, то бишь I am, заскорбел. Утром термометр решительно показал 37,5, что я как любой мужчина счел смертельной температурой и объявил, что умираю. Умирать я собрался пафосно — в окружении хлопочущих домашних, в стонах и театральных корчах. Обед меня обрадовал, как сказал бы главный саратовский синоптик Михаил Болтухин... Кстати, правда, у него фамилия такая... Так вот как он сказал бы обед встретил аномально высокой температурой в 38,4, которую я благополучно решил пережить в горизонтальном положении. Не переставая себя жалеть я мониторил пресс-релизы, читал новости коллег и даже своих несколько написал. Заскучав, решил пользуясь случаем протестировать пару новых программ для работы. Видеоредактирование и прочее. Война войной, а журналист и на смертном одре остается журналистом.


Скачал, хватанул ебучий браузер Amigo, Спутник какой-то, Комету и еще до кучи всякой хуеты. Ладно. Забарывать это зло я научился давно, поэтому паниковать не стал и продолжил себя жалеть. Ща я вот только, флешку запущу с софтом, который все эти ваши амиги аннигилирует.... Опа, а где флешка?


Сссука.... На работе забыл. Ну мать же твою за ногу. Все б ничего, но проблема в том, что одна из этих богомерзких штук (как правило не мешающих) отрубила к хренам мне интернет. Ну заебца. Завтрашний день явно будет постельным, и чо мне завтра делать весь день без инета?


Ладно. Делать нечего, надо скребстись на работу. Ипанувшая по роже июльская жара вбила меня обратно в подъезд, там я отдышался. Но по зрелому размышлению все же решил ехать. Ну как без интернета-то? Что, книги читать? Ну до богохульства-то не будем доходить. Дождался спада жары, поехал ввечеру.


Твою мать, ну как жарко-то. Я встретил знакомую пресс-секретаршу и сиплым голосом осведомился, есть ли у нее пресс-релиз, чтобы обмахиваться.


«Пресс-релизу нету», - ответила она и почему-то обиделась.


В воздухе запахло парикмахерской, мимо которой я собственно и пиздюхал по тенечку. До работы оставалось каких-то несколько метров.


И вот в час небывало жаркого заката, в Саратове, на улице Яблочкова я увидел ее. Она несла в клюве отвратительные, тревожные красные плоды. Черт их знает, как их зовут, но они первые почему-то появляются в Саратове и в частности у бабок на проспекте Кирова, откуда она их, судя по всему, дербалызнула.


Да и хер с ним, с плодами этими. Главное было — кому ворона их несла. 365 зорь топтавший севера альфа-самец черножопой кучей свисал с ветки ясеня. Иссиня-жуковая куча торжествующе каркала, не затыкая фонтан и всем своим видом напоминала гусара из картины Павла Федорова «Сватовство».


Всякой по паре твари, прочел я как-то, незнамо где. Рыбы в стеклянном шаре не было, но была тут и другая парочка. Наши старые знакомые, коты: начавший скоропортиться и терять товарный вид валерьяношник Беня (кличка рабочая) и дурбецелло Эдгар. На горизонте нарисовался примкнувший к ним недавно товарищ Шоколадный заяц. Почему заяц? Потому что каждый гладивший его неизменным фальцетом выводил «За-а-ая». А прилагательное «шоколадный» в прозвище определялось его привычкой поминутно кидать задней лапой зигу и наводить чистоту причинных мест не отходя от кассы. С кровавым подбоем (вчера в драке с котами ему подбили глаз), шаркающей кавалерийской походкой этот прокуратор улицы Яблочкова подошел к друзьям и занялся любимым делом.


Эдгар был сыт, переваривал утреннюю кулебяку и взглядом лениво курировал купающихся в зассанном канализационном ручье голубей. Шоколадный заяц с лапой нацеленной в зенит неподалеку оправдывал свою кличку. Периодически они давали косяка на ворона.


«Почему он так изменился?» — думал тихо Эдгар под свист ветра.


«Рыцарь этот когда-то неудачно пошутил, — мысленно ответил ему Шоколадный заяц. - Его пиздеж, который он сочинил про ворон, был не совсем хорош. И рыцарю пришлось после этого прошутить немного больше и дольше, нежели он предполагал. Но сегодня такой день, когда сводятся счеты».


Беня был с ним солидарен. Счеты, сука, давно пора было свести. Меж тем ворон все более снисходительно поглядывал на виновницу торжества. Год аскезы на территории, по периметру охраняемой сторожевыми кошками, роил в голове ворона планы по подкатыванию к супружнице. Любезная Катерина Матвевна млела, дело свое знала туго и всеми телесами демонстрировала священный трепет. В приступах феминизма замечена не была и посему кокетливо наводила клювом марафет. Романтику отношений подпортило то, что знойный воздух сгустился перед ними, и соткался из этого воздуха прозрачный гражданин престранного вида. Гражданин ростом в сажень, но в плечах узок, худ неимоверно, и физиономия, прошу заметить, глумливая. Местный алкаш шел на промыслы.


Вороны целились, но не попали. Поэтому продолжили миловаться и хотеть есть. Хронологию намерений определил желудок. Пару черешен ворон-male умял за милую душу и снова захотел что-нибудь вточить. Он был готов даже на договор купли-продажи души дьяволу (далее именуемому Покупатель). Пусть натурой, пусть наличкой, пусть даже в обход налоговой инспекции Фрунзенского района (по месту совершения сделки). Душа просила жрать! Очевидно, птица была услышана. Договор был подписан и Продавцом прочитан. Даже галочки с «установить браузер Amigo» в отличие от автора этих строк хитрожопый черт снял (паскудная птица), и ворону было явлено приложение к договору в виде помойки у престижнейшего ресторана на проспекте Кирова, известного своими макдаками и бесплатным туалетом. Парочка умчалась.


Бен застрадал. От осознания. Нет, не Кришны, а того, что где-то там высоко-высоко в небесах есть оно, яйцо. Да не мировое Демиурга, а тупо воронье, в гнезде, за которым коты охотились уже вторую неделю. В принципе оно ему было нахуй не нужно. Но это в принципе. А де-факто на усатой харе читалось стремление им завладеть чисто из спортивного интереса, и не было преград затее светлой сей. Чистый спорт, и ничего более. Оглядев ‪#Benyateam‬, дитя-цветок замялся. С одной стороны, никто из двух оставшихся друзей-раздолбаев на разведчики не тянул. С другой, ему хотелось устроить яйцегейт и ночь длинных когтей. С третьей, самому пыхтеть на дерево сраной белкой было лень. Лень витала в воздухе вокруг кота. Она была начертана размашистыми огненно-зорровыми рунами по всем бениному тулову с заниженным клиренсом, руны лени ярко светились как меч в руках джедая. Едва Бен выходил из-за угла, мамы прикрывали детям ладошками глаза, думая что это сварка и сами пытались не словить «зайчиков». Болтухин принимал их в темное время за белые ночи.


Послать гонца Беня не решился - могут послать и самого. Ворон не было, они пировали. Рахиточной рысью припадая к каждому дереву, Беня зигзагами преодолел путь от Пушкинской библиотеки до вороньей слободки, достиг заветного древа и, подтягивая себя, попёрся ввысь. Пару раз сила притяжения делала свое дело, и Бенин зад воссоединялся с грешной землей в лучших традициях смычки города и деревни. Третий раз был ощутимее всего. И то только потому, что наблюдатель, то бишь я, не выдержал и придал Бене ускорительного пинка.


Не ожидавший звездюлей, охуевший от неожиданности Беня завопил дурниной, взял в лапы ствол (в прямом смысле) и снова когтисто пополз. Снизу за процессом вознесения с любопытством наблюдал Эдгар. Удача в виде яйца замаячила на его кошачьем горизонте. Кулебяка в желудке как-то сразу сархивировалась, превратилась в крохотную кулебяка.zip, занявшую очень небольшой объем и освободившую место аккурат для вороньего невылупившегося наследства.


Я с удовольствием наблюдал всю эту сцену. Шоколадный заяц зиговал. Эдгар нарезал круги под ясенем. А Беня таки достиг высоты, на которую милая уже не посмотрит свысока. Эдди млел. Мечта всей его восьмой кошачьей жизни (с девятой он распрощался в прошлой серии) грозила исполниться. Он мысленно подгонял неуклюжего соратника. Тот почти добрался до вороньего ПМЖ и завис, чтобы передохнуть. Эдгара начали бить конвульсии. Пионер покорения стратосферы снова взял жесткий старт, но спустя пару секунд выдохся и осел мешком. Эдгар почувствовал уколы симпатии к одному усатому человеческому антигерою и зло огляделся в поисках микроволновки.


Беня с тоской даванул косяка на молодое тело кота, словно сшитое для лазания по деревьям. Вот щас ему пригодилась бы эта новая Шму.


Кот снова глянул вниз с умопомрачительной высоты. Тут ужас до того овладел им, что он закрыл глаза. А когда он их открыл, увидел, что все кончилось, марево растворилось, а заодно и тупая игла выскочила из сердца.


Возле зассанного ручья изнемогал Эдгар. Он как Скрудж МакДак проточил вокруг дерева целый бублик. Так есть яйцо? Есть или нет? Да или нет? ДА ИЛИ НЕТ??


Беня глянул в гнездо, это сборище веток и проволоки, откинулся на ствол дерева и устало прикрыл глаза. Есть.


«Ради счаааастья рааади нашего, если мы хотим егоооо», - внезапно запела эдгарова душа арию Андрейки из «Свадьбы в Малиновке».


В сей секунд он материализовался рядом с Беней и вперил взор в то, что еще вчера казалось мечтой.


Фигура вторая. Печальная.


Тьма, пришедшая со стороны Волги, накрыла столь нелюбимый вороной город. Яростно долбя засохшие дары фаст-фуда она вдруг замерла и начала прислушиваться к голосам в своей голове. Среди «Убей их» и простого карканья она едва различимо расслышала микролептонные сигналы со стороны гнезда. Рванув с такой силой, что опрокинула своего ухажера, ворона помчалась к гнезду. Над проспектом Кирова раздался громкий хлопок. Такое случается, когда твердое тело преодолевает сверхзвуковой барьер.


Беня стух. Устал он как наш земляк, альпинист Сергей Богомолов покорять эти ваши ясеня в поисках яиц судьбы. Он старый, его женщины не любят. Надо — пускай сам Эдгар и добывает свой яичный грааль. Решив так, мудрое создание выдало пируэт, которому наш другой земляк, олимпийский чемпион по прыжкам в воду Илья Захаров позавидовал бы, и мохнатой стрелой понесся вниз к зигующему другу.


Ворону Эдгар заметил поздно. Когда угловые размеры ее начали явственно увеличиваться, он вдруг заметался.


«Бен, это Данила, ай нид хэлп», - просемафорил он глазами Бене.


Тот прикинулся шлангом и сделал вид, что его вдруг заинтересовал сталинский ампир зассаной улицы. На котовью радость ворона Эдгара не увидела и выписываться из этой жизни не пришлось. Получить удар 7,62-клювом по тыкве он страстно не желал, обнаружиться по утру в мелкодисперсном состоянии на асфальте тоже, а посему зашкерился за ближайшей веткой, а там и вовсе ловко так, без шуму и пыли соскользнул по стволу, словно тот был облит дюжиной литров WD-40.


Ворона, привыкшая верить голосам в своей голове, ошалело огляделась и никого не увидела. «Херрасе», - протянула она и увидела приближающегося хахаля. Кого она ждала все эти месяцы, ради кого она делила все продукты пополам (правда, потом склевывала обе половины). Кино закончилось.


Я метнулся в редакцию за флешкой и мы с ней обрели друг друга. Я снова вышел на улицу.


На ветке сидел мрачный боевой черный ворон, подозрительным глазом созерцал луну. Закат догорел, наступила ночь и коты решили почтить память переваренной кулебяки походом на оставленную воронами фастфудовскую помойку. Они притихли и летели беззвучно, подставив свои морды под свет, льющийся от луны. Беня думал о стволе. На сей раз настоящем, чтобы раз и навсегда разобраться с этой крылатой проблядью. Эдгар думал о яйце, и ему казалось, что мысли эти струятся так же, как струился и шептал оставленный позади ручей, и по мере приближения к помойке память, беспокойная, исколотая иглами память стала потухать. Он отпустил на свободу мысль о яйце. Этот герой ушел в бездну, ушел безвозвратно, в ночь на субботу. Как ушел, не обнаружив друзей после активного сеанса санитарии сын короля-звездочета, жестокий пятый прокуратор улицы Яблочкова, кот Шоколадный заяц.

Показать полностью

Какие мы нэжные!

На Театральной площади (главной площади) Саратова целая кавалькада из тракторов, предназначенных для уборки города. Обычные синенькие МТЗ. Подарок от Собянина. За то, что вообще-то агрегаты не новые и довольно сильно ушатанные (типа на тебе боже, что нам негоже) - за это вообще отдельное спасибо. Ну как же, чтобы трактора из прошлогодней коллекции по Мааааскве ездили? Ну ладно, мы люди не гордые. Около тракторов крутится стайка журналистов, то есть нас. В кабинах сидят мааасковские трактористы с презрительно выпяченной нижней губой. Их специально из столицы выписали, несмотря на то, что наши, местные на такой же технике по 30-40 лет работают. Видеооператор с журналистом пытаются брать интервью у мааасковского тракториста. На его лице такая брезгливость, не хватает только периодически вытаскивать из кармана надушенный батистовый платочек и к носу его прикладывать. И благородных обмороков периодических. Ладно, пусть. Напоследок, уже когда камеру выключили, журналистка, молодая девочка, спрашивает, а может ли он ее прокатить на тракторе пару десятков метров.


И сцена. Тракторист переводит глаза с неба на журналистку, по-столичному всплескивает ручками и с пафосом Сережи Зверева произносит:


"Ребяяята-а-а, техника нежная, давайте вот без этого вашего, а?".


Метроскве привет.

Под Саратовом на школьника напал крот

Вот говорят, что мы, журналисты, перлы выдаем. Да их сама жизнь выдает. Пришел релиз от минздрава: на ребенка под Саратовом напал крот. Крот, Карл! Как выяснилось, детсадовский спецназ, окончив начальную альма-матер, решил чем бы себя занять до 1 сентября, когда они пойдут в первый класс. Группировка семилеток шарилась по округе в поисках на задницу приключений. И нашла. Один заприметил на дороге животное - серого крота (слепыша). Остается только догадываться, что так их умилило, учитывая, что крот - живое воплощение фильма ужасов. Я тут погуглил, полночи не спал. Страшная харя, пасть вввоооо, ногти как у Фредди Крюггера, весь такой противный. По фигу. Один мальчик взял его в руки и начал с ним тетешкаться. Охреневший, не знавший никогда ласки зверек ничего лучше не придумал как ринуться в атаку. По словам видевших это крот вцепился в майку пацана так, что отрывали его всем селом. Окровавленного школотника отволокли к его мамаше, а та не долго думая тут же ребеночка определила в местную больничку, чтобы проверить на бешенство, где он в скорби пребывает до сих пор.

По Саратову бродил пьяный клоун-насильник

Пришел пресс-релиз от нашей, саратовской полиции. Не могу не поделиться. Пьяный клоун цирка поджег балкон случайной девушки. Как выяснило следствие, ранее судимый за сексуальное домогательство, кражу и незаконное лишение свободы артист прибыл вместе с гастролирующим цирком. Не зная, чем себя занять в свободное от клоунады время, он пошел по улицам, где в одном из окон ему приглянулась какая-то девушка. Пьяненький клоун попытался с ней познакомиться (был ли он в это время в цирковом костюме полиция умалчивает), но она через окно жестом продемонстрировала ему отказ. Что это был за жест - стражи порядка тоже не уточняют. Оставшийся неудовлетворенным циркач разозлился, нашел лист рубероида, поджег его и начал методично палить балкон, который в итоге частично сгорел. Примечательно, что полицию вызвал мужчина, который был с девушкой в квартире. Почему он скрывался, пока его зазнобу клеили, а не вышел и не накостылял - выясняет следствие. Клоун задержан.

Красота по-пикабушски

Ненавижу утренний Пикабу.

Кто автор поста про то, что "если девочка в детстве красивая, то вырастет будет страшная и наоборот"? Кто этот человек? Дайте посмотреть ему в глаза.

Утром пришел на работу, сделал комплимент симпатичной коллеге. Мол, а ты в детстве наверное стра-а-а-ашненькая была.

Коллега двухходовку не поняла. Полдня сидит дуется.

Ненавижу утренний Пикабу.

Отличная работа, все прочитано!