neohamster

Прихренев от числа заинтересовавшихся моим постом-жалобой на шумных соседей, решил продолжить, ибо мы все-таки решились поставить в квартиру шумку (шумоизоляцию). В ходе общения с друзьями-родственниками и по интернету выяснилось, что от шумных соседей стонут многие, но что можно квартиру заизолировать — не все знают. Я даже поразился, насколько народ вообще не в курсах об этой теме. Как и я был до последнего времени, пока не допекло. Вчера я подписал договор на установку шумоизоляции. Не называя фирм и марок расскажу, что такое шумка, и во сколько мне это обойдется.

Итак, пару месяцев назад начали мы дома гуглить и яндексить. Нас поджидал сюрприз — советов как уменьшить шум в квартире много. Найти же в Саратове реальные конторы, которые бы шумку делали, почти невозможно. Их две-три. Есть мастера и бригады, которые ремонтом занимаются, и как побочное, шумку лепят. Ну там, «ремонт кровель, установка унитазов, укладка кафеля, А ТАКЖЕ штукатурные работы, включая шумоизоляцию». А вот именно шумками в хату прицельно почти никто не занимается. На авито — ноль. В итоге фирму нашли. Два месяца долгих консультаций привели к тому, что мы стали доками в этом деле, навыясняли до фига всего ценного, в том числе и подводных камней. Всю эту массу знаний переварив, хотим значительно облегчить жизнь тем, кто пойдет по нашим стопам. Для знающих это может показаться азами. Не плюйтесь, не все такие умные как вы. Буду писать с расчетом не на профессионалов, а даже на юных девушек, которые, как показала практика, в плане ремонта своих квартир иногда парней за пояс затыкают.

Начну с того, что после ознакомления с процессом мы отказались делать шумку сами. В принципе, сложного ничего нет для людей с руками и инструментом. Но поскольку у нас ни того, ни того, решили положить на это болт и нанять аудиокиллеров-спецов.

Немного введения. Шумы бывают двух видов: воздушный и структурный. Первый — это голос, лай собаки, бормочущий телевизор, гитара, музло из колонок. Второй — это ударные шумы: стук по стенам-полу, уроненный пульт, громко поставленная на стол чашка (а через ножки на пол отлично передается!). Есть еще третий вид шума — по трубам канализации.

Есть два вида борьбы с шумом. И когда вы будете со специалистом-акустиком общаться или на форуме со спецами сидеть, вас обязательно просят: вы хотите шумоизоляцию или шумопоглощение? При внешней схожести терминов тут имеются в виду разные вещи. Шумоизоляция — это вы уменьшаете шум, производимый соседями. Шумопоглощение — запрос более редкий, это когда вдруг у вас самих просыпается сознание, что вы тоже производите шум (на гитарке играете, домой компании ночные водите, караоке в три утра врубаете) - тогда вам делают и шумопоглощение.

Как в квартиру проникает шум. Двумя путями. Через так сказать твердую часть стены — кирпич, бетон, гипсолит. Второй путь, которому мы не придаем значения — различные трещины в стене. Внутренние пустоты, открытые каверны, закрытые обоями. Это воздух, через который соседский базар и слышен. Их надо замазывать и заливать. Да, даже перед тем, как вам шумоизоляцию установят. Рабочие вам это делать не будут. А нехитрые манипуляции позволят отсечь еще 3-5 децибелл. Это немного, но свою лепту в общую картину внесут и они, тем более, что это не так и трудно и занимает полчаса от силы.

Вот тут, где мы сейчас живем, под обоями, когда их сняли, не оказалось никакой штукатурки. Стены ровные, поэтому обои были налеплены прямо на стену. Все стены в трещинах. Не фатальных, а волосовидных трещинах, которые строительными нормами допускаются. Их надо замазывать. Кроме того, начали простукивать гипсолитовые стены и прифигели. Где-то ничего, а где-то четко ощущается пустота — воздушный пузырь, образовавшийся когда стену отливали. Такое место надо раздолбить и залить раствором. Все открытые каверны (ямки) тоже заливаем. И, наконец, еще один сильный источник шума, которому мы, как правило, не придаем значения — розетки. В современных квартирах они утопленные. Проще говоря, под крышечкой розетки — пустота и коробка с проводами. Вот теперь представьте: у вас и так стенка тонкая с соседями, а где розетка от стены вообще остается 2 сантиметра. Конечно, все будет слышно. Поэтому розетку вынимаем, пустоту заливаем, а розетку покупаем накладную. Некрасиво, что выпирает, а что делать?

Чем замазываем и заливаем? Мнения расходятся. Одни советуют пенопластом забить, другие поролоном, третьи цементом, четвертые гипсом и так далее.

Вот тут мы плавно переходим к выбору материала для шумоизоляции. Но пост об этом я выставлю завтра.

Надо мной живет бабушка Валя. Валентина Петровна блеать. Шумная старушка, которая то по телефону родню визгливо поздравлять начинает, то запасенную тоннами с 90-х годов ссохнувшуюся соль разбивать начинает. Самая жопа началась, когда внук ее надыбал шабашников по укладке ламината. Есссно, положили они его с нарушениями — на голый бетон. Есссно, слышно все — как стулом двигает, как чашку на стол ставит или пульт кладет (по ножке стола здорово передается). Или как тапками с каблуками по ламинату цокает. Вобщем, шумно (это ключевой момент, к которому я веду).

За стеной семья, где главенствует «лицо армянской национальности». Нет, семья хорошая, но южно-абрикосовый темперамент заставляет сказать шопоту «Нет» и говорить в полный голос даже когда ночь на дворе. Плюс маманя в этой семье баба нудная, шумная, сварливая и визгливая. Иногда ловит покемонов, причем безо всякого телефона или компьютера. Любимое занятие: полночи с мужем улегшись бубубу, бубубу... Обсуждать дела вобщем, что в квартирах позднесоветской постройки очень хорошо слышно соседям, то есть нам. Когда маманя с папаней на даче, сына с женой заводит любовные рулады. Трахаются так, будто он ей мстит за что-то. Она прям соловьем заливается. Стучали в стену, говорили, стыдили, грозились — бесполезняк. Тухлый взгляд и «онижежмолодые».

Внизу живет мальчик Паша. Маленький такой мальчик 30 лет от роду, который нигде не работает и сидит на шее мамы-пенсионерки. У Паши есть хобби — по ночам играть на гитаре. Днем спим, ночью играем. Причем, сука, за жопу его не возьмешь — он не на всю катушку наяривает, а довольно тихо бренчит, то есть ни полицию, ни ширпотребнадзор сюда не привлечешь. Но уху-то все равно слышно. Особенно в летнюю жару, когда я сплю на одеялке, расстеленной на полу и ухо находится в непосредственной близости от пола. От тихого бренькания до утра спать совершенно невозможно.

С четвертой стороны шахта лифта. Громоздкий вагон, который ни фига не тихо катается, а со скрипом, пердежом и механическими стонами.

Вобщем в квартире у нас из-за соседей довольно шумно. Я никогда не обращал внимание на шумку, то есть о шумоизоляцию стен. Недавно обратил. Стена заделывается акустически непрозрачным материалом (минеральная вата и прочее), закрывается гипсокартоном и звуки исчезают. Причем, соседям тебя тоже не слышно. Внешне — как обычная стена, даже легкие вещи типа бра можно вешать. И вот мы начали штурмовать сайты, обзванивать специалистов. Какие материалы лучше применить, какой толщины, какой крепеж и так далее. Полезли на форумы.

И столкнулись со странной вещью. Специалисты-акустики не рекомендуют делать дома хорошую шумку. Когда я первый раз прочитал такое, я аж не поверил глазам. На форумах все как сговорились. Доводы нас убили. Нас, задроченных шумными соседями. Оказывается, звукоизоляция делает комнату... слишком тихой. СЛИШКОМ ТИХОЙ, КАРЛ!

Вот это заебца. Вот это приплыли. Вам не нужна хорошая шумка, убеждает нас одна, в квартире будет стоять ЗВЕНЯЩАЯ ТИШИНА. Другой тоже пишет — ребята, вы живете в социуме, соседей должно быть слышно, психологически очень тяжело и психологи не советуют тишину. Шум надо убирать, но так, чтобы соседей все-таки было слышно. Вам что, нужна МЕРТВАЯ ТИШИНА?

ДА! ДА-А-А! СЛЫШИТЕ ВЫ, КОММЕНТАТОРЫ ХРЕНОВЫ! НАЙДУ ТАПКОМ ЗАБЬЮ ДОСМЕРТИ! ВАС И ВАШИХ ПСИХОЛОГОВ ЗЛОЕБУЧИХ. ДА, НАМ НУЖНА ЗВЕНЯЩАЯ ТИШИНА! КАК В ДЕРЕВНЕ. КАК В ЧАСТНОМ ДОМЕ, ГДЕ Я ЖИЛ ПЕРВЫЕ 10 ЛЕТ СВОЕЙ ЖИЗНИ С МЕТРОВЫМИ СТЕНАМИ, НАБИТЫМИ ОПИЛКАМИ. ДА, МЫ НЕ ХОРОШИЕ, НО НАМ НУЖНА МЕРТВАЯ ТИШИНА. ФОРУМЫ МАЛОПОСЕЩАЕМЫЕ, ПОЭТОМУ ОБРАЩАЮСЬ КО ВСЕМ ПОТЕНЦИАЛЬНЫМ КОММЕНТАТОРАМ ЧЕРЕЗ ПИКАБУ: ЕСЛИ ЕЩЕ ХОТЬ ОДНА ГНИДА ИЗДЕВАТЕЛЬСКИ НАПИШЕТ ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ, ВЫЧИСЛЮ ПО АЙПИ, СВЯЖУ И ПРИВЕЗУ К СЕБЕ ДОМОЙ. НОЧЬ-ДРУГУЮ НЕ ПОСПИТЕ, И ТОЛЬКО ПОТОМ Я ВАС ПОСАЖУ ЗА КОМП КОММЕНТАРИИ ПИСАТЬ. ЭТО Ж НАДО ТАКОЕ — СЛИШКОМ ТИХО, БЛЕАТЬ!!!

Простите за эмоции, наболело. Кстати, никто не скучает в тихой квартире по соседям? Могу подкинуть. Бабушка опрятная, чистоплотная. Армянская семья веселая и здоровается. Мальчик Паша симпатичный. Никому соседи не нужны, нет? Я доплачу. Хотите наликом, хотите натурой. Могу отправить их целиком, могу по частям. Подарочный бантик по желанию.

У саратовской молодежи новая мода. Они делают из военных медалей дедов и прадедов себе брелки и украшения. Объявления о покупке медалей в Саратове довольно часты. Кто-то напротив, продает награды. Я как журналист знаю, что антикварные магазины постоянно мониторятся на предмет сдачи наград времен В.О.В. Горожане об этом знают, но статьи, которая бы позволяла молодежь привлечь за это, нет. Как нельзя наказать и за то, что георгиевские ленточки вешают на собак. Вот последний случай. Вчера в редакцию обратилась женщина, которая нашла во дворе многоквартирного дома медаль «За взятие Берлина». Она обратила внимание, что медаль выглядит как-то странно. Когда после публикации сегодня нашелся ее владелец, он пояснил, что носит медаль как брелок на ключах.

«Хозяин медали заявил, что награда никакой ценности не имеет, и просил ее вернуть. Он сказал, что она висела у него на ключах и, видимо, оторвалась. Чтобы сделать из нее брелок, владелец отсоединил колодку с георгиевской ленточкой. Просил в почтовый ящик кинуть, сказал, что из города пока уехал. Не вернула, у меня совесть не позволяет сделать такое», - пояснила женщина моим коллегам-журналистам, которые с ней пообщались.

Мнения у саратовцев на этот счет неоднозначные: от «А что такого?» до «Мочить козла». Я, признаюсь, для себя к единому выводу тоже не пришел. Ведь глумления нет. Никто фашистские кресты гвоздем на медали не царапает. Никто на медалях колбасу не режет. И такие люди, кто их в брелки превращает, я их знаю, они трепетно к памяти дедов относятся. Они реальные патриоты. На стеклах - «Спасибо деду за победу». 9 мая отмечают. А брелки — ну а что, лучше, если в современной красиво квартире будет пылиться замшелая коробка с медалями? Вспоминается «Калина красная»: «Почему награды лежат в шкафчике? Им место на стенке!».

В конце концов прилюдная демонстрация медалей — это тоже гордость за своего деда.

Непруха какая с утра. Началось все с жары, пообещали сегодня +36. 36 и есть, судя по термометру. Потом начальство обрадовало, что мне прохладный офис редакции с кулером, кондишеном и вентилятором не светит, а по раскаленному городу надо целый день бегать. Ладно, в выходные на пляже от жары скроюсь. Щас. В субботу и воскресенье обещают дождь. Поперся по делам. При выходе из автобуса протаранил головой поручень с разгромным счетом 0:1 в пользу поручня. Обед. В сетевом магазине набрал полную корзинку продуктов на обед — не сработала карточка. Касса выдала криптографические иероглифы и не приходя в себя тихо скончалась. Ладно. Наскрябал мелочи в рабочем столе, хватило лишь на шоколадку. Пошел в обычный магазин, который наличку принимает — закрыт. Навсегда причем. Пошел в следующий. Жара, жаркий сука день, в природе сушь, и одна единственная лужица на весь Саратов, мимо которой я пошел, и из которой меня машиной так охуячило, что я подпрыгнул. Лужица всухую, вся вода на мне, с ног до головы обтекаю, народ делает вид, что меня не фотографирует. Потом меня обрадовали, что это не просто лужица, а сюда грязную воду уборщица каждый день из ведра сливает, когда ближайшую аптеку моет. Замученный, нашел какую-то торговую точку, отстоят в очереди с потными и визгливыми бабками и попросил какую-нибудь шоколадку. Дали. Забрал не глядя и ушёл.

Что, и всё?, - думал я, возвращаясь в офис. Вот так просто всё закончилось? Озираясь, сел за стол. Ничего не произошло. Открыл ноут. Он не взорвался. Загрузил вконтакте. Ни спама, ничего. Всё, что ли? Карма издохла? Уффф....

Достал шоколадку и.... Сссука! Шоколад оказался с морской капустой. С МОРСКОЙ КАПУСТОЙ, КАРЛ!!! Я хочу этому человеку в глаза посмотреть, который догадался в шоколад водоросли напихать и назвал это еще по-издевательски: «ШикоВлад». Слыш, Влад, тебе в Саратов путь заказан. Тебе тут официально не рады.

Отбросил эту мерзость в сторону. Ни копейки налика (всё потратил на шоколадку, которая на удивление оказалась дорогой). На проезд домой точно не хватит. Еды на обед нет. Карточка не работает. На улице пекло. Телефон сел, после того как им шоколадку щелкнул. Зарядка дома. Из дома позвонили — можешь не приходить, отключили воду до утра.

А ведь это даже ещё не конец рабочего дня.