lelekbolek59

lelekbolek59

Гвардии слесарь в отставке. Курфюрст Курляндии, курирующий кур и куртуазный куркуль.
Пикабушник
Дата рождения: 25 мая
427К рейтинг 474 подписчика 2 подписки 506 постов 405 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
53

Как я захотел побольше узнать о переломах

Чемпионом и рекордсменом по части травм в нашей семье была моя мама. А семья была сравнительно большая. Пока все были живы, пока народ не разъехался по другим городам и странам, за столом у бабушки и деда на праздники бывало и по двадцать человек родни сиживало.


Так вот, переломов и вывихов у мамы было в разы больше, чем у всех остальных членов семьи вместе взятых. Случалось все это с ней по большей части зимой. И это не какая-то болезнь, нет. Просто не везло.


Вот я как-то и задумался - а что же это такое: что нибудь себе сломать? Как оно выглядит и ощущается?


Похоже, что какая-то высшая сила наблюдала за мной в это время и решила помочь мне разобраться. Буквально через несколько дней мы с напарником меняли немаленький такой насосик. Чуть поменьше центнера весом. И вот в тот момент, когда мы с помощью подручных средств и какой-то матери волокли его по щебенке к месту установки, я оступился неловко и, как мне показалось, подвернул ногу. По крайней мере ощущения были один-в-один с теми, которые я получил, когда на прошлой еще работе тоже подвернул ногу и сильно растянул связки.


Еще пару-тройку часов я продолжал работать. Насос поменяли, дальше по мелочи чем-то занимался. Ну болит и болит, болевой порог у меня высокий, так что работать можно было.


Неладное я заподозрил когда после обеда и послеобеденного забивания козла попытался выйти из-за стола. Ан выйти-то и не могу! Кое-как выбрался, штанину задрал, а нога-то в полтора раза толще. Стало понятно, что надо ехать сдаваться в травму. Производственную я решил не оформлять, а сделать вид, что поломался, когда шел с работы. Разницы-то в льготах нет, что производственная, что по пути.  Помогли мне ребята добраться до больницы, осмотр, рентген, малая берцовая, гипс. Семь с хвостиком недель на больничном.


Срослось без проблем, сейчас и не помню левую ломал или правую. Так вот и получилось - захотел узнать и узнал. Правильно говорят - бойся своих желаний. Ладно хоть не шизофренией заинтересовался...

Показать полностью
1854

Ответ на пост «Лечи этим препаратом...»2

Читал этот пост и вдруг вспомнил старинную смешную историю родом из Италии о медицине и советчиках. Поискал в Интернете и нашел. Вот она.


Герцог Лоренцо Медичи, по прозванию Великолепный, никогда не садился за стол в одиночестве. – Только собака, – говорил он, – раздобыв кость, забивается с ней в угол и рычит на всех. А человеку должно быть приятнее угощать друзей, чем есть самому. К тому же занимательная беседа – лучшая приправа к любому блюду.


Поэтому во дворце Лоренцо каждый вечер собирались к ужину учёные, поэты, музыканты и знатные горожане. Иные приходили послушать умные речи, другие сами не прочь были поговорить. Напрашивались к нему в гости и просто любители вкусно поесть.


В один из таких вечеров за столом заговорили о том, что Флоренция богата не только прекрасными зданиями, фонтанами и статуями, но и искусными мастерами.


– Больше всего в нашем славном городе суконщиков, – сказал пожилой судья, который всегда одевался так пышно, что все над ним смеялись.


– Вздор, – ответил ему молодой дворянин, известный забияка, чуть что пускавший в ход свою шпагу, – во Флоренции больше всего оружейников.


– Ах, нет, – вмешалась в спор прекрасная дама, вся увешанная драгоценностями, – больше всего золотых дел мастеров. Чтобы достать вот это кольцо, я объехала сто двадцать восемь ювелиров.


– А ты что скажешь, Гонелла? – повернулся герцог


Лоренцо к своему шуту, который сидел подле него на маленькой скамеечке.


– В Флоренции больше всего докторов, – ответил, не задумываясь, Гонелла.


Герцог очень удивился.


– Что ты! – сказал он. – В списках горожан Флоренции значится только три медика: мой придворный лекарь Антонио Амброджо и ещё два для всех прочих.


– Ай-ай-ай! Как мало знают правители о своих подданных! Если мессир Амброджо день и ночь печётся о вашем здоровье, которое и без того не так уж плохо, вам кажется, что остальные флорентийцы здоровёшеньки. Между тем они только и делают, что болеют и лечатся. А кто их лечит? Говорю вам, Лоренцо, что во Флоренции каждый десятый – лекарь!


Герцог, который охотнее смеялся, когда Гонелла подтрунивал не над ним, а над его гостями, нахмурился.


– Твои слова стоят недорого. Я охотно заплатил бы сто флоринов, если бы ты подкрепил их доказательствами.


– Идёт! – отвечал Гонелла. – Я докажу вам, что каждое моё слово стоит гораздо больше флорина. Не позже завтрашнего вечера я представлю вам список лекарей.


Герцог отстегнул от пояса кошелёк, отсчитал сто золотых монет и положил их в серебряную вазу.


Гонелла стал на своей скамье во весь рост и поклонился сидящим за столом.


– Не хотите ли и вы, синьоры гости, участвовать в закладе? Вы так часто набиваете себе животы за столом герцога, что вам не мешает хоть раз заплатить за угощение если не самому хозяину, то хотя бы его шуту.


Гостям ничего не оставалось, как развязать кошельки. Серебряная ваза до краёв наполнилась монетами.


На следующее утро Гонелла обвязал щёку толстым шерстяным платком и вышел из дворца. Не прошёл он и ста шагов, как ему повстречался богатый купец, торговавший шелками.


– Что с тобой, Гонелла? – спросил купец.


– Ох, мои зубы! – застонал Гонелла. – Перец, расплавленное олово, пылающий огонь – вот что у меня во рту.


– Я тебе посоветую верное средство, – сказал купец. – В ночь под Новый год ты должен поймать на перекрёстке четырёх улиц чёрного кота и вырвать у него из хвоста три волосинки. Эти волосинки сожги и понюхай пепел. Зубную боль как рукой снимет!


– Благодарю вас, мессер Лючано! Жаль, что Новый год мы отпраздновали две недели назад. Но если мои зубы доболят до нового Нового года, я последую вашему совету. А пока разрешите его записать, чтобы я не забыл.


Вторым, кто встретился шуту, был настоятель флорентийского монастыря.


– Ах, святой отец, – заговорил Гонелла, едва завидев его, – грех произносить вслух бранные слова, но из-за этих проклятых зубов я всю ночь не спал.


– Хорошо, что ты встретил меня, – сказал настоятель. – Я знаю верное средство. Пойди домой и согрей красного вина. Набери полный рот и читай про себя молитву. Кончишь молитву, проглоти вино. Потом снова набери в рот вина и опять помолись. . .


– И много надо проглотить. . . я хотел сказать, прочесть молитв? – спросил Гонелла.


– Да чем больше, тем лучше, – ответил настоятель.


– Ваш совет мне нравится, – сказал Гонелла. – Я очень люблю красное вино. Пойду молиться.


Гонелла внёс имя настоятеля и его совет в свой список и отправился дальше.


Советы так и сыпались на него. Учёные, поэты, музыканты, знатные горожане, ремесленники и крестьяне – все останавливались, завидев обвязанного платком, охающего Гонеллу. Как бы эти люди ни спешили по своим делам, они не жалели, времени, чтобы растолковать шуту, каким способом избавиться от зубной боли.


Гонелла всех выслушивал и всё записывал. Скоро у него и в самом деле чуть не разболелись зубы.


Под вечер Гонелла, шатаясь от усталости, вернулся во дворец. На дворцовой лестнице он встретил самого герцога Лоренцо, который собирался покататься верхом перед ужином.


– Мой бедный Гонелла! – воскликнул герцог. – У тебя болят зубы?


– Ужасно, ваше величество,– ответил шут.– Я даже хотел попросить у вас разрешения обратиться к вашему придворному врачу мессеру Антонио Амброджо.


– Зачем тебе Амброджо? Я понимаю в таких делах больше, чем он, и сам вылечу тебя. Возьми листья шалфея, завари их покрепче и делай горячие припарки. Хорошо бы ещё настоять ромашку и полоскать рот. Неплохо помогает нагретый песок в холщовом мешочке. Полезно также. . .


Герцог надавал столько советов, что у Гонеллы, пока он их выслушивал, начали подкашиваться ноги.


Вечером за столом герцога Лоренцо снова собрались гости. Герцог сидел во главе стола, а рядом примостился на своей скамеечке Гонелла. Повязку он уже снял.


– Ну, Гонелла, – сказал герцог, – что-то я не вижу обещанного списка медиков. Будем считать, что ты проиграл спор и заберём назад наш заклад.


Тут герцог придвинул к себе серебряную вазу и увидел, что она пуста.


– Не беспокойтесь, ваше величество, — сказал спокойно Гонелла, – я обменял золотые флорины на доказательство своей правоты. Вот вам список.


С этими словами он протянул герцогу длинный свиток. Герцог Лоренцо развернул его и начал читать вслух:


– Мессер Лючано, флорентийский купец, просвещённейший медик. Советует. .., Настоятель флорентийского монастыря, фра Бенедетто. . .


Стены пышного зала, казалось, вот-вот рухнут, так громко смеялись герцог и его гости. Не смеялся только тот, чьё имя произносил вслух герцог.


В списке уместилось триста имён и тысяча советов добровольных врачевателей.


Гости уже изнемогали от смеха, когда Лоренцо свернул свиток, сказав:


– Вот и всё.


– Как всё? – воскликнул Гонелла. – Вы кое-кого забыли!


Он схватил свиток и прочёл:


– Хоть и последний в списке, но первый из первых медиков нашего славного города – его величество герцог Лоренцо Медичи – по прозванию Великолепный. Недаром он носит фамилию Медичи (Фамилия Медичи в самом деле происходит от слова «медики». В гербе Медичей помещено шесть кружочков, очень похожих на пилюли. Шут Гонелла историческое лицо, герой, множества легенд и рассказов), – значит, в роду его были лекари. Лоренцо и сам утверждает, что лечит лучше, чем придворный врач Антонио Амброджо. Да. и как может быть иначе, ведь в гербе его красуется шесть пилюль. При зубной боли герцог советует. . .


Тут зазвенели даже хрустальные подвески на люстрах. Не удержался от смеха и сам герцог.


– Ну, Гонелла, ты выиграл! – воскликнул он.


– А как же иначе! – отвечал шут. – Я не был бы шутом, если б не видел людей насквозь. Уж я-то знаю: единственное, что люди любят давать бесплатно, – это советы.

Показать полностью
341

Как из-за нашей бригады начальник цеха без руки остался

Во времена самого разгула перестройки наша комсомольско-молодежная бригада устроила нечто вроде забастовки. Мы пытались сломать систему. Дело в том, что как во времена социализма часто бывало, детали для последующей обработки приходили к нам по схеме - первая декада почти ничего, вторая - почти нормально, а третья - все, что было недодано в первую и вторую.


Ну и пахали в третью декаду, высунув языки. Ибо не будет плана - не будет и премии. А за переработку с нами расплачивались отгулами. Но вот взять эти отгулы мы могли по факту только в первой и второй декадах, когда не зашивались с работой.


Сели мы как-то и прикинули - бригада хозрасчетная, отпустить кого-то мы можем и без всяких официальных отгулов. Стало быть никакой выгоды в том, что пашем мы эту гребаную последнюю декаду, высунув языки и не видя семьи у нас нет. Стали анализировать дальше.


Получилось у нас, что смежники, те, что присылают нам детали, имеют в этой схеме финансовый интерес. Попросту им за переработку доплачивали. А нам - нет. Вы ребята на хозрасчете, вот и крутитесь как можете. И в то же самое время на всех совещаниях и партсобраниях начальство требовало ритмичной работы.


Хотите ритмичности - получите! Будет вам ритмичность. Решили мы выдавать изделия по принципу - должны мы за день сделать 200 штук? Сделаем. Даже чуть побольше сделаем. 250! Но никак не 300 - 400, как приходилось раньше. Да, завалим план, да, не получим премию, но это месяц -другой, а потом все равно придется  детали для нас  поставлять нормально.


Объяснили своему начальству новую концепцию, начальство побурчало, но приняло к сведению. Начался новый месяц и снова пошли простои. Детали опять появились в нормальном количестве только к середине месяца. Мы работали согласно новому принципу, на нас давили, кричали, что мы останемся без премии, но тщетно. Денег мы в получку естественно не досчитались, но решили продолжать. И пошли всё-таки от смежников детали начиная с первых дней месяца!


Но вот как-то приходим мы после выходных на работу, а на нас начальники наши и прочий инженерно-технический состав волками смотрят. Оказалось, что начальник смежного цеха, которому дирекция за непоставки нам деталей крутила хвоста, не смог в какой-то момент организовать своих людей на работу и в выходные сам встал за пресс.


А двухсотпятидесятитонный пресс работал так - нажимаешь на педаль - опускаются прижимы, фиксируют лист металла, отпускаешь педаль - идет вырубка. В общем поправлял он этот лист, засунув руку в рабочую зону и как-то случайно наступил на эту педаль, хотя нажать на нее случайно было в общем-то невозможно. Но вот нажал. Прижим придавил левую ладонь, отключить пресс он не может, не дотягивается. Не может дотянуться и до какой-нибудь фиговины, чтобы засунуть ее под пуансон и не дать сработать прессу.


Несколько минут орал, пытался докричаться до дежурных, но не получилось. От боли не выдержал и убрал ногу с педали. Пресс сработал и отрубил ему половину кисти. Кое-как он зажал рану и дошел до дежурных. Обрубок сунули в пакет со льдом, отвезли его на скорой в травму. Пытались восстановить руку, но не вышло.


Нас впоследствии никто за эту историю не гнобил, работали как работали. И ритмичность поставки деталей дальше хоть и не идеальная была, но в конце месяца мы так, как раньше, не упахивались. В газетке только городской покритиковали за нашу как бы забастовку. Хорошие дескать ребята, но методы у них неправильные.

Показать полностью
218

Царапина

Вообще-то  к самолечению я отношусь неоднозначно. На мой взгляд есть самолечение и самолечение. Если бы мы со всеми болячками бежали в поликлинику, то нашу бедную медицину постиг бы коллапс. Однако когда человек с действительно серьезным недугом действует по принципу - съем пару таблеток, помажу зеленкой и само пройдет, то все может кончиться очень печально.


Пять лет назад в хирургию Демидовской больницы, где я тогда лежал, привезли молодого мужика. Первый день он ходил и хромал, на второй его возили на коляске, но он был он еще бодрый, к концу дня только лежал в палате, а на следующий день реанимация, из которой он не вышел. Сепсис.


Медсестра мне рассказала как было дело. Он жил в одном из пригородных сел. Нормальной работы там нет и он устроился на работу в городе, причем на хорошую работу, денежную, куда стоят в очередь. И как-то случайно распорол себе ногу маникюрными ножницами. Царапина, можно сказать, но довольно большая. Побоялся, что если пойдет в больницу, то могут положить, да даже если и не положат, полдня все равно потеряет, а начальство на это вдруг да косо посмотрит.

Дальше он действовал по примеру героев из боевиков. Обработал рану и самостоятельно зашил. Рэмбо после такого по горам бегал, а у него не вышло вот. Когда же в конце концов добрался до больницы, то оказалось, что антибиотики, чистка раны и прочее лечение уже не помогают.


Умер от большой царапины и еще большей дурости.

Показать полностью
302

О деревенских профессиях

Посылали нас от завода в пригородный совхоз в начале восьмидесятых, селянам помогать.В основном занимались сеном и картошкой. Вот в одной из таких коротких однодневных поездок и случилась эта история. Девчонки в автобусе нам рассказали.


Сидели они, обедали, костерок жгли. И подкатил к их компании симпатичный такой деревенского вида парнишка. Зацепились языками, слово за слово...  Вот наши заводские его и спрашивают - а работаешь-то ты кем? Оператором ЭВМ - отвечает. Но это только летом, а зимой куда пошлют. И трактора-комбайны ремонтировал и скотником был.


Наши подохренели. Оператор ЭВМ и скотник - ничего себе разбег в профессиях! Летом значит вычисления и перфокарты, а зимой за быками говно выносить?  И почему вдруг у нас на заводе ЭВМ нет, а в совхозе на тебе! Осторожненько так поинтересовались подробностями, ну там специфика профессии, с каким машинным языком его ЭВМ работает, из чего состоит... Тут вдруг выяснилось, что ЭВМ состоит из сушилки, горелки, дробилки и т.д.. И вообще это не ЭВМ, а АВМ, агрегат витаминной муки.

Но, конечно, звучало название профессии  гордо!

167

Как мы со скалой разбирались

Загнулась как-то у нас яблоня. Хорошая яблоня была, плодовитая и яблоки вкусные. Ну она уж давно на ладан дышала, болела, а тут все, кирдык. А возле неё у нас как раз было место для пикников, пьянок на свежем воздухе и прочих безобразий.


Жена мне и говорит - а давай лужаечку под пикники-шашлыки перенесем в другое место, а здесь сделаем грядки. Место-то плодородное должно быть, почитай целина. Ну я прикинул что к чему, думаю - действительно, гулеванить можно и там, где не растет ни хрена все равно.


Начал место разрабатывать. И вот как раз на границе между бывшими яблоней и гульбарием натыкаюсь на камень. Ну камнями-то меня не удивишь, гора есть гора. Сейчас, думаю, окопаю, да с помощью лома и какой-то матери выну. А вот хренушки! Камень внезапно оказался скалой. Где-то три на три примерно. Нет, там больше, конечно, было, но видимая после окапывания часть такой и была. Ладно хоть порода не базальт какой-нибудь, а так, слабенькая.


Взяли мы с женой телегу и пошли на свалку. Привезли оттуда с десяток покрышек, обложил я скалу, приготовил шланги, подключил воду... Сейчас - думаю - запалю, нагрею, водичкой оболью, скала и начнет трещать.


Кое-как зажег и сразу понял, что человек я не слишком умный, потому что дымина повалил такой, что ой-ой-ой! И летят мужики окрестные кто с чем - мы, говорят, думали, что ты горишь. И смотрят так неласково, похоже хотят бить меня лопатами и толстой проволокой, иначе лом называется. Нет, говорю, народ, все под контролем, даже вода есть. Посмотрели они на мою скалу и пришли к выводу, что здесь действительно другим методом и не справиться. Прогорело, водой залил, прошелся кувалдой и зубилом по трещинам... И так раза четыре. В общем победил я скалу.


А со следующего лета над нами стал летать пожарный вертолет и за огонь на участках стали жестоко штрафовать. Так что я вовремя успел.

Показать полностью
20

Обморок

В дивизионе, где батя был начальником штаба, один солдатик очень для себя удачно падал в обморок. Его, предположим, сношают по службе, а он раз - и на полу валяется. Или на разводе побледнеет вдруг, зашатается... и его ведут в санчасть, а дневалит кто-то другой. Когда это всем надоело его свои же вычислили. Перед тем как упасть, он усиленно дышал какое-то время, а потом задерживал дыхание и тужился. И падал... Ну что, люлей он отхватил, а еще ему позже растолковал майор-военврач, что подобные фокусы могут для него хреново закончиться, так как при каждом обмороке отмирают клетки мозга...

456

Про соседа по парте

Я эту историю в виде комента выкладывал, когда только зашел на Пикабу. Слегка поправил и выкладываю снова. И еще, насчет кота и лампы : когда я варю борщ, то могу добавить то или иное количество специй для вкусности. Но мясо кладу обязательно. Так и тут - мясо в моих историях присутствует, не сомневайтесь!


Жил-был в середине 70х мальчик пятнадцати годов, назовем его, скажем, Боря. Выглядел он значительно старше своих лет и по этой причине, а может еще по какой у него закрутилась нешуточная любовь с учительницей. Тетенька была старше его на 11 лет, в наличии был сынишка семилетний, общественность эту страсть восприняла не лучшим образом и семья сослала Борю в наш город, подальше от соблазнов.


Ну что, приехал он, никого не знает, заняться нечем, пошел с горя в библиотеку. А надо сказать, что тогда давали книжки (у нас по крайней мере так) по правилу - 3 художественных, 2 научно-популярных. И Боря взял книжки по математике. До этого, по его словам, математика его не интересовала вообще, а тут взял. И заинтересовался.


Первого сентября пришел к нам в класс, посадили его со мной за один стол и стал я замечать, что он все время что-то пишет в тетрадку. Заглянул, а там буковки, математические значки, цифирок немного...


А через пару месяцев на математике закусился он с учительницей, стал ей доказывать, что при определенных условиях деление на ноль возможно. Учительница была умная, поэтому со словами "Какие ваши доказательства?" вызвала его к доске. Что-то он там писал, она смотрела, класс хлопал глазами.


Учительница ему говорит - вот досюда - знаю, понимаю, дальше какая-то китайская грамота. Попросила у него ту тетрадку с буковками-цифирками, тоже ничего не поняла. А давай-ка, говорит, мы твою тетрадку оформим в качестве реферата по математике, пусть в методкабинете головы ломают...


Районный методкабинет ничего не понял. Отправили в городской.


Вот как-то в конце уроков собираю сумку, а Боря сидит и уходить не собирается. Я его спрашиваю - ты чего?

А - говорит- в городском методкабинете тоже ничего не поняли, отдали в пединститут математическому профессору, а он сказал, что десятиклассник не мог такое написать. Вот придет сейчас, разговаривать будем.


На следующий день спрашиваю - ну как? Нормально поговорили - отвечает- поверил.


У учительницы узнал, что тот профессор Боре сказал, что в тетрадке у него мало на кандидатскую диссертацию не наработано, что в институт ему поступить просто формальность. За пару лет пройдет институтскую программу, а там и аспирантура ...


Боря действительно поступил, но приехала та учительница, снова закрутилась любовь и математика пошла нафиг!


А вот геометрия ему была не нужна и не интересна, он домашку постоянно у меня сдувал.


(Уточню, чтобы не было непоняток. В тетрадке своей он не про деление на ноль писал, а что-то другое, хотя, возможно, и пересекающееся с тем делением. И еще. Говорят, что математики  - люди не от мира сего. Подтверждаю, так и есть.)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!