Увидел сегодня фотку фляги армейской в интернете и вспомнил.
Лет 8 - 10 назад нашел я в дальних загашниках такую же, отец с ней на охоту и за грибами ездил. Потряс, а там что-то булькает! Открываю – коньяк, граммов 100! Так вот и получил от бати подарок, через годы после смерти… Сел тогда, налил, вспомнил как когда-то сидели вместе, разговаривали под коньячок.Выпил. Эх...
Я оказывался в подобной ситуации, только с другой стороны. Иду это к выходу из цеха в помещение аппаратчиков, чтобы напарника позвать и приступить к дальнейшей трудовой деятельности.
И вижу лежит хороший такой гаечный ключ. Дикий. У нас диким называли инструмент, брошенный без присмотра, если, конечно, не было следов того, что здесь и сейчас этим инструментом работают. Считалось, что такой дикий инструмент не грех подобрать и одомашнить. Поднял, рассматриваю...
И вдруг громкий глас с небес голос сверху -"Положь где взял!" Я аж подпрыгнул. А это оказывается у меня над головой, на площадке для обслуживания тельфера работал слесарь из наших, Женька по кличке Будулай (он когда нас еще ТБ каски жестко не обязала носить, ходил в шляпе, а еще был лохмат и усат, ни дать ни взять Будулай Романов из фильма, только что без бороды).
Бросил я ключ, выхожу из цеха, а напарник уже навстречу идет. Пошли обратно, я Сереге, напарнику, рассказываю как меня только что Будулай напугал. В этот момент проходим снова по тому месту, где дикий ключ лежал, а Будулай как раз с приставной лестницы спускается, зад отклячил, по сторонам не смотрит... Серега его за ягодное место цап и как гаркнет - "Ты, что, цыган, людей пугаешь?!" Тот с перепугу снова наверх по лестнице полез.
Ну что, постояли, посмеялись, дальше работать пошли.
А вот эксгибиционистов в этой истории не было, уж извините...
В конце восьмидесятых было. Сидим это мы в бригадной биндюжке, перекуриваем. Приходит Серега, тоже наш, бригадный, только работает на втором этаже. Приходит и слезу точит - всё, не могу работать, то и дело приходится от искр прятаться.
А дело в том, что рядом с его станками поставили установку стыковой сварки, свою, заводскую, самодельную. Так-то ребята из бригады нестандартного оборудования были мастерами своего дела, но тут что-то напортачили и в момент сваривания деталей шел сноп искр чуть не до потолка. Когда такая искра прилетает за шиворот или еще куда, то ничего хорошего, сами понимаете.
Я сразу, когда все только начиналось, ходил к цеховому начальству и не раз - дескать поставьте экран. Да-да, поставим-поставим и ни фига. И неделю ни фига и две... Посовещались мы и решили, что вопрос надо решать творчески. Разработали план действий.
На следующий день приходит Серега в биндюжку довольный - план начал исполняться. Ну мы сели, курим, ждем. Минут через 10 - 15 прилетает мастер, глаза по полтиннику - Сергей, наверх, срочно! Ну и мы с Серегой отправились.
Поднялись, чуем - в цехе дымком попахивает, а дымок идет из Серегиного верстака, из ящика, где у него обтир лежит. И народ уже прицеливается ломиками ящик этот вскрывать. Ящик Серега открыл, обтир потушили, все успокоились.
А дело в том, что когда снова запустили эту гребаную стыковую сварку, Серега втихаря подпалил обтир, так, чтобы тлело слегка, закрыл ящик и отправился на перекур. Настоящего пожара быть не могло, бо все железное и кроме обтира гореть было нечему. А вот дыма было достаточное количество. Командиры пришли к выводу, что искра залетела неудачно.
К концу смены экран стоял.
Когда мы с братом были мелкими, ну лет по семь - восемь, то жили в военном городке и каждое утро у нас начиналось с пения "Интернационала".
Мама нас будила и уходила делать завтрак, а мы, лежа в постелях, орали дурными голосами "Вставай, проклятьем заклейменный" и так далее. Орали до тех пор, пока один из нас не выдерживал и, повинуясь зову природы, не вскакивал и не убегал в тубзик. Весь этот день ему и приходилось носить звание "проклятого-заклейменного".
В квартире за стенкой жил замполит части и на одной из офицерских гулянок встреч он сказал, что каждое утро, как и положено настоящему коммунисту, просыпается под исполняемый детским хором "Интернационал". Даже если еще и рано вставать.
Узнав о том, что у нас есть слушатель, мы с братом стали орать коммунистический гимн с удвоенной силой. Нам ведь не жалко. Пусть человек порадуется!
Я редко что-нибудь с работы тырил. Даже во времена дефицита. Не приучен был. Но вот про один из таких редких случаев сейчас расскажу. Подходит как-то ко мне на рыбалке знакомый, Серега Усатый.
Их, Серег, тогда на речке много было, Толстый, Усатый, В Шляпе, Копченый...
Подходит и говорит - слушай, у тебя ведь на работе латунь листовая должна быть. Принеси мне на блёсны. Ладно, говорю, принесу. Ну и прихватизировал листочек латуни двойки размером примерно 50 см. на 50. Таскаю его на речку неделю, две, а Серегу никак встретить не могу.
Наконец встретились, только я на одном берегу, а он на другом.Расстояние метров 50-70. Я ему кричу - забирай нафиг, заманался уже твои тяжести таскать! А он мне - а как? Перебрасывай - кричу блесну сюда, а я прицеплю. Раза с третьего он до меня добросил, я лист согнул, прицепил к его снасти так, чтобы не слетело и Серега потащил.
Он тащит, лист в воде играет влево-вправо и вижу я, что на том берегу ажиотаж какой-то начался. Народ сбежался, орут, на воду показывают. Серега латунь свою вытащил и успокоились. Потом, через пару дней, уже на одном берегу встретились и он мне рассказывает - народу рыбацкому показалось, что тащу я какую-то большую непонятную рыбину, вот и сбежались все.
А когда, говорит, вытащил и увидели, что это лист латуни, то мне было велено чтобы когда я в следующий раз буду на акулу спиннинг забрасывать, сперва людей предупреждал...
Что-то сегодня все бабушка вспоминается. Вот уже третий пост, с нею связанный делаю. На этот раз речь пойдет о кулинарии.
Знала бабушка толк в кулинарных фокусах. Мы, мелкие, ее стряпню сметали со свистом. Самыми популярными у нашей троицы братьев были три блюда - ленивые вареники и два супа - черносливный и так называемые "капустинки".Сейчас, когда я дожил до ее тогдашних лет, то задался целью - восстановить запомнившиеся блюда.
С ленивыми варениками оказалось проще всего - найти в инете их рецепт не проблема.
С черносливным сложнее, но его я тоже восстановил. В принципе это очень-очень-очень жидкая каша из овсяных хлопьев с черносливом. В готовый продукт обязательно добавляется сметана.
А вот с супом по названию "капустинки" я провалился. Суп этот был постным и состоял из казалось бы несочетаемых продуктов - серых советских макарон и квашеной капусты (обязательно с тмином квашенной). Присутствовали в нем, понятное дело, и обжаренные лук с морковкой и, конечно же в готовый суп перед употреблением шла сметана.
Поверьте, это было ОЧЕНЬ вкусно. Странно, да, но очень вкусно.
Но добиться получения чего-то совсем близкого к тому супу из детства не получается. Может быть проблема в том, что тогдашние с виду стремные серые советские макароны не разваривались, а нынешние развариваются до непотребного состояния? Или еще что-то? Вкус похож, но не тот.
В общем скоро будет готова квашеная капуста этого года (поздно нынче сделали) и я продолжу эксперименты.
Выкладывал с утра пост про малину и мою бабушку. И вспомнилась еще одна, с той связанная - о том, как мои дед с бабкой бодались с государством из-за своих дома-сада-огорода в семидесятом году.
Жили они на зеленой нешумной одноэтажной улице, точь-в-точь как в песне Антонова. Дом был каменный, пятикомнатный, из коммунальных удобств не хватало только канализации.
Перед домом был большой палисадник, за домом - сад-огород, мне, мелкому, тогда казалось ну очень большой, и в довершение 20 минут деду пешком до работы и десять минут пешком до магазинов, кинотеатра, трамвая и прочих благ цивилизации. Словом жить бы да и радоваться, но...
Далее власти - В,
дед и бабушка - Х, хозяева стал быть.
В - Будем сносить вашу улицу и строить многоэтажки.Вам дадим квартиру по сегодняшнему составу семьи, трехкомнатную.
Х - Не устраивает, какие еще варианты?
В - Дадим участок в хлебенях и компенсацию в размере остаточной стоимости дома - стройтесь.
Х - Не устраивает, далеко до цивилизации.И возраст не тот новое хозяйство заводить.
В - Все соседи ваши переезжают, одни вы уперлись.
Х - У соседей дома из говна и палок, а наш каменный.
В - Ща как проверим, все ли доки у вас в порядке и если чуть что не так...
Х - А проверяйте.не страшно.
Но тут власти сходили с козырей. Да, говорят, дом ваш, мы его у вас отобрать не можем.Будет ваш домишко стоять в окружении пятиэтажек. А вот сад-огород отберем, земля в собственности государства.
Дед-бабушка представили эту странную картину, капитулировали и согласились на большую трехкомнатную в центре города.
Могу каких-то подробностей не помнить, но семейные предания гласят именно так.
Сейчас на месте их бывшего дома-сада-огорода кусочек пятиэтажки, кусочек придомового сквера и кусочек детсада.
Бабушка моя, женщина веселая, вместе с дедом до начала семидесятых жили в своем большом доме с большим садом-огородом. И пролезла к ним через забор от соседей малина.Пролезла и стала разрастаться. Бабушка малину эту пересадила на хорошее место, обиходила, пошли урожаи.
Через пару-тройку лет в августе зашла по каким-то делам соседка и набрела в огороде на грядку с малиной. Увидела, что от ягод все красно, ну и говорит бабушке - какая у вас малина хорошая! Сортовая небось... Поделись по соседски.
Бабушка ей - ну возьми несколько отводков. Та выкопала с десяток и пошла домой, и в калитке уже спрашивает - а как сорт-то называется?
А бабушка отвечает - Семеновский! Вы - Семеновы, от вас она через забор залезла, стало быть и название сорту - Семеновский.
Вот так и совершилась депортация малины на историческую родину...
