legavneaudemoi

legavneaudemoi

На Пикабу
поставил 176 плюсов и 40 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
5247 рейтинг 3 подписчика 3 подписки 8 постов 3 в горячем

Про детство и мышат

Было мне лет 8, в деревне, на поле я нашел мышат, принёс их дедушке показать, он нашел большую консервную банку и мы вместе с ними возились с самого утра и до обеда. Дедушка мне рассказывал о том, какие бывают мыши, как они живут и как тяжело им, порой, приходится. Потом бабушка приготовила обед и я побежал обедать, а после прихожу во двор - мышат нет, банка пустая, а дед и говорит: "так я их собакам отдал". Вот прошло уже больше пятнадцати лет, а я всё никак не пойму, что это за херня была?

Как то раз

Как то раз ехал в троллейбусе летом, было душно и очень много народу. Начало темнеть в глазах, стало плохо и я понял, что вырубаюсь. Какой то мужик меня начал поддерживать за пояс и спрашивать "всё нормально?", потом подтолкнул к выходу и я вышел на остановке. Вроде как отдышался, а мужик тот, кстати, 200 рублей у меня спиздил.

Бахиловый криминал

Когда то давно пошел в поликлинику и на гардеробе висит табличка "бахилы в гардеробе не покупать", думаю, что за хрень, покупаю в автомате, а потом врач, подруга мамы, рассказала, что гардеробщицы достают бахилы из урны, чистят и продавать начинают, причем увольнение не решает проблему, новые допирают как то до этой схемы и тоже торгуют. Вот такая жестокая поликлиническая преступность))

Новогодняя глинотерапия

Тридцать первое декабря, подвозит меня товарищ домой, чтобы не заезжать в карман, высаживает на углу дома, до подъезда метров 40. Прохожу мимо магазинчика, а там в арку и дома. Так вот, у магазина 5 тел, пьяные, да еще и с ребенком, что то орут, перебивая друг друга, я прохожу мимо, захожу в арку и тут меня догоняет один из них, окрикивает. Мужик, лет 35, пьяный, встает передо мной и начинает разводить на позвонить. Мне 26 лет, 180-85, не дрался уже лет 10, но вырос в компании гопников, так что характерные фразы сразу замечаю и понимаю, что разговор идет в никуда. Где то за спиной еще пятеро. Понимаю, что нужно действовать быстро, перебиваю мужика вопросом "доебаться решил?", он сразу отвечает "а че, нельзя, ты че, ёба уёба" и всё в таком духе. Бью его в челюсть, он падает на асфальт, а я быстро иду в подъезду, не оглядываясь на его дружков. Пересекаю газон и поскальзываюсь на собачьем говне, падаю, переворачиваюсь. За это время тот мужик встает и подбегая ко мне, пытается достать ногой до лица. Хватаю его за ногу и дергаю, он тоже поскальзывается на говне и падает рядом, а я беру его за волосы и начинаю бить головой об траву(с говном). После нескольких ударов он перестает верещать и пытаться меня хватать, а я встаю и иду домой. Тут нужно сказать, что мой мозг мне внушил, что я испачкался не в говне, а в глине. Не знаю, почему! Вот, глина. Иду домой, думаю, весь в глине, сейчас смывать ее еще и одежду стирать. Захожу домой, на кухне родители. Я им сразу возмущенную тираду: "гопники, алкаши, глина" и папа, подумав говорит: "вот достали соседи, глину за своими собаками убрать не могут" Все вместе смеемся, а я смеюсь весь в говне. :)

Певец

Значит так. Стою на лестничной клетке у себя, курю. Тут слышу какие то странные звуки снизу. Выглядываю между пролетов. По лестнице поднимается пухлый мальчик и, явно думая, что никого нет, поёт песенку.
Примерно такую:
"Я спас тебя, потому я тебя люблю, ля ля ля лю лю лю,
я давно за тобой слежу, ля ля ля лю лю лю".
Ну и в том же духе. Поднимаясь, начинает петь всё громче и увереннее.
У меня приступ бесшумного хохота, в голове сразу миллион фраз, которые я ему скажу, когда он меня увидит. "Фу, мальчик, хватит мучать соседей" и тому подобное, представляю, как ему будет стыдно, а мне весело. Но потом доброта берёт верх и я прячусь на мусоропровод, а он проходит мимо, продолжая петь.
ля ля ля лю лю лю

Ну просто сволочь!

На работе, среди коллег всегда стараюсь помалкивать, потому что у меня довольно специфическое чувство юмора, сегодня не удержался и получил клеймо морального урода. А знаете, за что? Один перец рассказывал про свою маленькую дочку.
Коллега: "моя лапулька такая милая, пытается что то сказать и не может, что то там крякает непонятное, а я смеюсь, а потом делает три шага и падает, такая хохма!"
Я: "понимаю, прямо, как моя прабабушка!"


Про злодеев из комментов!

Про злодеев из комментов!
Отличная работа, все прочитано!