lastochkina

Взяв себя в руки, я сказала, что если она еще раз хлопнет дверью, то, вернувшись домой, обнаружит, что ее нет. Она продолжила кричать, чтобы я оставила ее в покое, а затем изо всех сил хлопнула дверью 5 раз. На следующий день (пятница) она ушла в школу, у нас с мужем был выходной, поэтому мы сняли дверь и установили карниз с хорошей плотной шторой над дверью. Она пришла домой и взбесилась. Она сказала, что мы проявляем эмоциональное насилие и лишаем ее права на личную жизнь. Она обижалась все выходные и теперь не хочет с нами разговаривать. Моя мать говорит, что я мудак, потому что я слишком остро отреагировала, но у нее-то дом не трясется.

Хочу добавить, что мы уважаем личное пространство друг друга, поэтому мы повесили плотную штору и проверили, что ни сквозь нее, ни вокруг нее ничего не видно. Мы даже прикрепили липучки к стенам и сторонам шторы, чтобы она оставалась на месте. У нее по-прежнему есть личное пространство, на которое она имеет полное право, но она не может хлопнуть куском ткани. Мы никогда не входили и не входим в ее комнату без предупреждения, и стучим в стену, чтобы спросить разрешения войти. Мы сказали ей, что с радостью поставим дверь на место, если она согласится соблюдать правило "не хлопать".

Добавлено:

1. Штора промышленного типа, блокирующая звук и свет.

2. Штора только временная мера. Как только она согласится перестать хлопать и проявлять уважение к общему пространству, мы сразу же поставим дверь обратно.

3. Дверь не сломана и полностью исправна, нет сквозняка, заставляющего ее закрываться.

Вердикт: не мудак

Вопрос: Не может ли быть так, что случайное выпускание двери из рук приводит к ее захлопыванию?

Ответ: Нет, в комнате ковровое покрытие, дверь немного цепляется за него, поэтому чтобы ею хлопнуть, нужно как следует постараться.

Реплика: "не слишком докучает своим братьям" меня несколько смутило. Я не знаю старших сестер-подростков, которые на самом деле хотели бы проводить время со своими младшими братьями... Если читать между строк, то похоже, что братьев оберегают, а от нее, возможно, ждут, что она возьмёт на себя их часть работы по дому... В любом случае, она отреагировала плохо, но определенно есть что-то скрытое, что вы тут не рассказали.

Ответ: Я имела в виду, что их отношения остаются в рамках обычного поддразнивания и соперничества. Они определенно больше достают ее, чем она их. У всех детей есть свои обязанности на неделю, и они меняются каждую неделю. Мы ни в коем случае не семейка Брейди, и если ей иногда приходится за ними присматривать, мы платим ей.

Реплика: ...Ваша дочь заслуживает уединения, шторы явно не хватет для этого (это говорит человек, который не мог уединиться несколько месяцев, имея только кровать в гостиной). Я думаю, что вы должны придумать другое решение, например, что-то, что приглушает звук хлопающих дверей, вместо того, чтобы давать ей занавеску, где вы можете слышать все, что происходит внутри.

Ответ: Штора у нас «промышленная», свето- и звукоизолирующая. Я была удивлена, насколько эффективно она блокирует звуки, доносящиеся как изнутри, так и снаружи ее комнаты.

Вопрос: А как насчет личной жизни других ваших детей? У вашей дочери отдельная комната, была дверь, теперь промышленная штора... А другие дети по-прежнему не имеют личного пространства в одной комнате.

Ответ: У нас три спальни и мы не можем позволить себе переехать в дом побольше, поэтому логичнее, чтобы вместе жили два мальчика, а не она с одним из них.

Реплика: Не думаю, что вы должны оставлять штору. Вы должны определить время без двери, например, 1 месяц, затем вернуть, и если она снова хлопнет ею, тогда снова забрать. Убедитесь, что она четко поняла последствия своих действий, но не делайте эти последствия постоянными.

Ответ: Это не постоянное решение. Как только она согласится прекратить хлопанье, мы сразу же установим дверь обратно.

Вопрос: Просто чтобы уточнить: сейчас она даже не соглашается прекратить хлопать?

Ответ: Сейчас она дуется и избегает нас. Я даю ей еще максимум 2 дня, прежде чем она разберется с этим и мы сможем вернуть дверь... на всякий случай с мягким уплотнителем.

Чем дело кончилось неизвестно, пост был опубликован 8 месяцев назад, других сообщений автор не оставила.

Я была рада, потому что волновалась перед ужином и встречей с его родителями, но мне казалось, что все прошло хорошо. Мы уехали на разных машинах, потому что я приехала к ним прямо от своих родителей.

Наконец, мы добрались до моей квартиры, и я увидела, что он просто в ярости. Я спросила в чем дело, и он взбеленился, заявив, что у меня нет манер. Он сказал, что никогда не видел, чтобы я ела так много, как в доме его родителей, и что это было очень неловко. После расспросов он сказал, что в его культуре много есть в гостях неуважительно, поэтому в гости не ходят на пустой желудок. Он сказал, что это придает человеку жалкий вид... между нами существует языковой барьер, и он сказал: толстый... но не толстый (честно говоря, я не поняла).

Он сказал, что, пока мы ехали домой, его мама сказала, что мне должно быть стыдно есть так много. Я оправдывалась, что она сама предлагала, а он ответил, что это делается, чтобы быть хорошей хозяйкой, и гость не должен соглашаться. Он сказал, мне следовало бы отказаться от десерта, а так как я не отказалась, то выгляжу еще более «толстой».

Я объяснила ему свои доводы, и он назвал это чушью. Честно говоря, я чувствую себя ужасно, но сказала, что если бы он объяснил мне это заранее, я бы не стала есть так много. Но он ответил, что, по его мнению, это общеизвестно. Прошло два дня, мы не разговариваем, ждем друг от друга извинений. Я знаю, что не извиниться — это мелочно, но я честно не понимаю, что я сделала не так. Именно поэтому я это пишу.

Вердикта нет, пост был удален до его вынесения.

Отредактировано: Я долго сомневалась, стоит ли раскрывать, откуда мой парень. Не хотелось бы проявлять неуважение к его культуре или получать оскорбительные комментарии по поводу того, откуда он родом. Но я получаю много просьб об этом... вся его семья арабская (а я мексиканка). Я не говорю, что все арабы следуют этому правилу (просто не знаю), поэтому, пожалуйста, воздержитесь от ненависти в сообщениях.

Некоторые комментарии:

- Вы даже не знали об этих «культурных» правилах. Ненавижу говорить «расстанься с ним», но «расстанься с ним». Ты просто старалась быть вежливой и тебе понравилась еда.

-- И он использует свою культуру в качестве оправдание, но затем пренебрегает тем, чему ее научили в детстве и что она считала правильным этикетом. Ему действительно следовало сказать ей заранее, странно предполагать, что она откуда-то узнает, что нужно есть совсем немного.

Вам не следует встречаться с представителем другой культуры, если этот человек не способен просто улыбнуться, пожать плечами и сказать: «Культурные различия… бывает».

Если что-то на самом деле важно, им нужно либо предупредить заранее, либо иметь достаточно здравого смысла, чтобы понять, что иногда такое случается, когда вы объединяете двух людей разных культур. Разве трудно было парню просто сказать своей маме: «Знаешь, в культуре моей девушки грубо мало есть в гостях. Странно устроен мир!»

Если он не может этого сделать, их отношения обречены.

Обновление (также удалено, комментарии остались)

2 января 2022 г.

Я получила много сообщений с просьбой об обновлении, поэтому решила сделать одно.

Прежде всего, я хочу сказать спасибо всем комментариям, они мне очень помогли! Одно из предположений, которое делали в комментариях, заключалось в том, что мой парень может врать, что его мать сказала, что я бессовестно себя вела. Кто-то даже предложил мне написать его маме и извиниться за это. Я последовала этому совету по двум причинам: чтобы выяснить, врет ли он, и чтобы искренне извиниться.

Его мама ответила почти сразу, сказав, что извиняться не за что, и что она очень рада, что мне все понравилось. Я не захотела ее втягивать в драму, поэтому я ограничилась короткой перепиской, сделала скриншот сообщения и отправила его своему парню.

Я сказала, что его мама, похоже, не сердится на то, что я много съела. Мы спорили, пока он не попросил меня приехать. После нашей ссоры я не видела его лично.

Я приехала, и он, как мне показалось, был спокойнее по сравнению с тем моментом, когда мы говорили по телефону. А потом он объяснил мне, почему так разозлился.

Оказывается, у его родителей сейчас туго с деньгами, и он знал, что остатки рождественского ужина они будут есть следующие пару дней. Он сказал, что его расстроило то, что я съела больше обычного, только из-за ситуации с его родителями. Я ответила, что все понимаю, но это не дает ему права называть меня толстой, и он извинился, сказав, что имел в виду жадность, а не жир и уточнил, что даже жадной называть меня неправильно, потому что я не была жадной преднамеренно.

Я спросила, почему он не рассказал мне заранее, и он ответил, что не считал это проблемой, так как я обычно ем немного (это правда). Затем он объяснил, что его мама была искренне рада тому, как я ела, потому что его сиблинги и он сам обычно едят у них мало именно из-за этой ситуации с деньгами.

Я почувствовала себя виноватой, а он сказал, что я не должна чувствовать вину, потому что не знала, и что ему жаль, что он не объяснил все раньше. Он также сказал, что его родители не хотели, чтобы кто-то знал об их трудностях, и поэтому он не сказал мне об этом с самого начала, уважая их желание.

Я знаю, что это противоречит вашим советам бросить его, но я решила не делать этого и действовать спокойно. Извините, если это не то, чего вы ожидали, но в конечном итоге я думаю, что все получилось хорошо.

Комментарии:

Неплохо было бы попросить маму научить вас своим рецептам, тогда можно будет приносить ингредиенты в обмен на "уроки кулинарии" и угощать их семью вкусным ужином.

- Это так разочаровывает. Я надеюсь, что ТС со своим парнем смогут двигаться дальше, но блин, какой хреновый способ справиться с ситуацией. Я могу понять, что он плохо справился в тот момент из-за эмоций; но то, что ему потребовалось несколько дней, чтобы прийти в себя и изменить свою точку зрения, и что он сразу же перешел к вранью и утверждению, что это его мама жаловалась на грубое поведение гостьи? Это очень большие тревожные звоночки, которые, как мне кажется, ТС пропустила мимо ушей.

-- Я полностью согласна. Особенно то, как он перекладывал все на маму, заставляет меня думать, что он будет подставлять своего партнера в будущем. А то, что он так упорно пытался убедить ее в том, что она была груба, в такой враждебной форме, - это действительно жутко, в этом есть доля вины, контроля и газлайтинга; вероятно, это сигнализирует о том, что ожидает ее дальше. Знакомство с людьми другой культуры может быть запутанным и даже сложным в некоторых случаях; но этот парень выглядит как мудак, независимо от его культуры.

Я смирилась с этим. Я была возмущена каждым мгновением знакомства с ней, особенно при вынужденном общении. Она понимала в нем какую-то часть, которую я не могла. Ее муж тоже дружил с моим, так что я не могла использовать его в качестве поддержки.

Он обедал с бывшей, они ходили на гиковские фильмы и все такое.

Несколько раз, когда я заговаривала об этом, он говорил: «Мы уже об этом говорили. У тебя был шанс отказаться».

Она умерла несколько дней назад после их совместного обеда, по дороге к ее машине. Он долго плакал, но, честно говоря, я почувствовала облегчение.

Они с ее мужем планировали похороны. Я спросила: «Ты ведь не пойдешь?».

Мой аргумент: она умерла, поэтому она больше не важна. Он не может использовать оправдание «она моя подруга», поскольку ее больше нет. Поплакал пару дней, уже пора закончить траур. Ему нет нужды идти на ее похороны, потому что я бы не хотела, чтобы она была на его похоронах.

Когда я сказала это, он рассердился так, как я никогда не видела, и ответил, держа в руках свое обручальное кольцо, что он пойдет независимо от моих чувств, и что он готов на все. «Она была самым близким другом в моей жизни, если не считать тебя».

Он, ее муж и мои сестры называют меня бесчувственной задницей по этому поводу, и говорят, что в их отношениях не было романтической стороны и что я бессердечна. Ее муж дошел до того, что назвал меня гулем из-за моей реакции.

Я всегда считала, что их отношения неуместны, и скрывала это годами, потому что хотела быть со своим мужем. Теперь, когда она умерла, я не чувствую, что должна продолжать скрывать, и могу наконец говорить свободно.

Вердикт практически единогласный: мудак.

Некоторые комментарии:

Когда он разведется с вами, ему не придется объяснять свою дружбу с вами следующей жене, потому что кто захочет сохранить дружбу с женщиной, которая так с вами обошлась?

Я все время качал головой, читая это, думая, что хуже уже быть не может, но... ТС все же удалось копнуть еще глубже. Как можно быть такой каменно-холодной (она, по сути, сказала "да, у муженька было время поплакать несколько дней, этого достаточно, он должен двигаться дальше и забыть о ней") и при этом спрашивать, действительно ли вы мудак? Да, ТС мудак. Большой мудак

Если "ее больше не нет", почему вы все еще так ревнуете его к ней? Сейчас он даже не может бросить вас ради нее, так что, думаю, вам пора с этим смириться.

Вы можете говорить свободно, а он может уйти, узнав, как вы бессердечны. Вполне справедливо.

ОБНОВЛЕНИЕ (оригинальный пост и комментарии были удалены)

1 февраля 2023 г.

Мы вместе уже 10 лет, но он решил покончить со всем из-за моей реакции на смерть его бывшей жены.

Когда мы встретились, они были «друзьями», он утверждал, что они встречались и вступили в брак, когда были «молоды и глупы», а потом поняли, что им лучше быть друзьями, а не парой. Он сказал, если я хочу отношений с ним, мне нужно признать, что она всегда будет частью его жизни. Он ходил с ней, а иногда и с ее мужем, на гиковские фильмы, они играли в настолки, а мне все это казалось скучным.

Я думала, что у нас счастливый брак, но мне приходилось мириться с ее присутствием и притворяться, что она и ее муж наши друзья.

Я ненавидела ее, и когда она умерла, почувствовала облегчение. Я не хотела, чтобы он пошел на ее похороны и сказала, что теперь, когда она ушла из его жизни, он с ней закончил. Меня назвали холодной и бессердечной за то, что я настаивала на своем.

Да, он пошёл на похороны, и мне это было очень неприятно. Я просила его не ходить, а он просто смотрел на меня холодным, безразличным взглядом. Ее кремировали и передали ему немного ее праха в урне размером с пузырек с таблетками. Я сказала ему, что это жутко, а он показал мне средний палец.

Последний месяц моей жизни стал кошмаром из-за ее смерти. Мой муж почти не разговаривал со мной, я получала сообщения почти от всех наших друзей и родственников, которые называли меня чудовищем. И все потому, что кто-то увидел мой пост на Reddit и поделился им со всеми, с кем мог, даже с людьми у меня на работе. То, что мне писали здесь, было приятным по сравнению с тем, что говорили люди, которых я считала друзьями.

Я уехала из города на несколько дней в командировку. В пятницу пришла домой и увидела опустевший дом, его машины не было, а небрежная записка сообщала, что мы разводимся. И что он этого не просто хочет, а уже подал заявление. Он сказал, что мой пост был одним из самых обидных, которые он когда-либо читал, и что моя зависть к его дружбе безумна. Он написал: «Я, черт подери, смотрел, как она умирала. Она шла рядом, когда это произошло. Мне снятся кошмары про это».

Он сказал, что у меня останется дом, потому что «я не хочу каждое утро просыпаться с напоминанием о годах лжи, которой был наш брак». он оставил список того, что заберет, сказав, что остальное я могу оставить. Его последней фразой было: «Если бы на ее месте оказался я, она бы была рядом с тобой. Запомни это».

Я узнала, что он живет в доме ее мужа, потому что тот прислал мне длинное сообщение, в котором просил меня держаться подальше от них, и писал, что сожалеет, что впустил меня в свою жизнь.

Моя собственная сестра сказала, что если бы она узнала, что я начала с кем-то встречаться, она бы «раскрыла ему, какой я злобный человек».

Так что да. Мой муж разводится со мной из-за смерти первой жены. Она для него и наших друзей, оказалась более важна, чем сохранение нашего брака. Она портит мне жизнь даже из могилы.

Комментарии:

Я ожидал, что ТС предоставит обширный список причин, по которым бывшая была ужасным человеком, чтобы оправдать, почему ее муж не должен присутствовать на похоронах или расскажет, как ее муж скрывал истинную природу своих отношений с бывшей. Но... произошло обратное... Муж откровенно рассказал о своей истории с бывшей и четко определил приоритеты в своей жизни, поэтому не было никаких манипуляций или фальсификации правды.

Я была в похожей ситуации с моим покойным мужем и его бывшей. Они раз или два в месяц пили кофе или обедали вместе. Меня это на самом деле не волновало. Она стала бывшей не просто так — она могла быть настоящей занудой. Он возвращался после встречи с ней и иногда говорил: «Она ничуть не изменилась, она все еще заноза».

Интересно, что она меня не любила, потому что думала, что я их развела (абсолютно неправда, мы встретились после их расставания). Так что мне было все равно. Я всегда был с ней дружелюбна, хотя она могла быть грубой. Мне было все равно — он выбрал меня...

Прошли годы, она снова вышла замуж и ее отношение ко мне улучшилось. Однажды она сказала ему, что он удачно женился. Когда мой муж заболел, мы с ней стали союзницами, навещая его в больнице, отвозя на прием к врачу и так далее. Когда он умер, я попросила ее сидеть со мной в первом ряду на его поминальной службе.

Нам не нужно завидовать. Это выбор.

Мы очень серьезно поговорили пару дней назад, и я попросила разделить арендную плату в зависимости от нашего дохода и платить равный процент от нашего дохода, потому что это более справедливо, чем поровну. Его реакция ошеломила меня. Он спросил, почему мне недостаточно дополнительных 1,6 тысячи в месяц. Я сказала ему, что ничего не могу отложить. Он ответил, что мне следует меньше тратить на хобби, и мне стало смешно, потому что какие хобби? Все, что я делаю — это работаю, готовлю, убираюсь, делаю покупки для дома и воспитываю ребенка. Я сказала ему, что работаю на двух работах одновременно полный рабочий день и мне нужна помощь. Он спросил, предлагаю ли я ему заплатить мне за то, что я мать, и это меня ошеломило, я не нашлась, что ответить.

Он сказал, что мы именно так договоривались, когда съезжались. Он, похоже, не понимает, или, скорее, не хочет понимать.

Теперь он злится на меня, потому что считает, что я эгоистична, и последние несколько дней вел себя со мной холодно. Мне хочется извиниться и взять свои слова обратно, как я всегда делаю, но я действительно чувствую, что я права.

Я мудак?

Отредактировано: Спасибо всем за все ответы... Я люблю своего мужа, и мне разбивает сердце читать ваши комментарии и осознавать, что мной пользуются...

Да, я подписала брачный договор, составленный его семейным адвокатом. Муж очень богат, а я была молода и легкомысленна. Влюбилась по уши, как говорила моя мать.

Что касается его семьи – мы ладим, они меня любят. Это сбивает с толку, потому что они невероятно щедрые люди, и они семья. Но о нашем финансовом положении они не знают, потому что мы с мужем считаем, что это никого не касается. Я чувствую, что было бы предательством рассказать им об этом.

Отредактировано 2: для тех, кто пишет о свиданиях и отпусках, за которые он платит — я много раз просила его вместо этих поездок и свиданий помочь облегчить мою финансовую нагрузку, но он отказывается. Он говорит, что может делать со своими деньгами все, что хочет, и если он хочет поехать  в отпуск, то именно за это он и заплатит. Если бы я могла позволить себе отпуск, я бы заплатила. Когда мы были в более ровном финансовом положении, не женаты, без детей, я оплачивал почти ВСЕ наши отпуска и свидания, потому что люблю делать приятно людям. И я больше не могу этого делать.

Отредактировано 3: У меня также НЕТ привычки транжирить. Я выплатила студенческий кредит через два года после окончания учебы. У меня было 60 тысяч, когда мы поженились, они остались у меня на вкладе, за что я признательна, потому что больше не могу пополнять его. Это не имеет никакого отношения к тому, как я трачу. На самом деле я довольно экономна, тем более, что предпочитаю недорогие вещи, чтобы уложиться в бюджет.

Кое-что из обсуждения:

Реплика: Женатые люди с детьми, у которых отдельные банковские счета и которые спорят о том, кто за что платит, — это странно. Вы же не соседи.

Ответ: Именно так. Не говоря уже о том, что он — единственный наследник своих родителей-миллионеров. Я выбилась из нищеты и работала, чтобы достичь своего положения. Я стараюсь не вступать с ним в споры, потому что это его дело, а не наше. Хочу прояснить, что я не охочусь за его деньгами, — я на самом деле решила работать. Но это заставляет меня задуматься — если бы я не работала, стал бы он вообще мне помогать?

Реплика: ...Я должен сказать, что раздельный бюджет не для всех работает. Если вы хотите сделать это честно, то делайте в процентах от дохода. Но то, что вы оба не можете сесть и спокойно это обсудить, это очень тревожно. Брак — это командная работа, а вы играете в одиночку.

Ответ: Поверьте, я пыталась объяснить ему это. Но он начинает говорить об охоте за деньгами и о том, что если он получит миллионы в наследство, это не значит, что я не должна работать. Я согласна работать — я всегда это делала, я из бедной семьи, мои родители зарабатывали около 30 тысяч в год на четверых детей в штате Нью-Йорк (Лонг-Айленд) — это было трудно!!! Но он, похоже, не понимает, что мы не можем жить в соответствии с его образом жизни.

Он не помогает ни по хозяйству, ни с ребенком. И он хочет, чтобы я растила наших детей. Он хочет еще ребенка, но я не могу себе этого позволить. А теперь он хочет, чтобы я получила бизнес-образование, но я не могу бросить работу, чтобы учиться, так как он не поддерживает меня финансово. Он не понимает, что мы не соседи.

Он говорит, что мне следовало бы получить степень MBA, как он, — но я изучала психологию, я выходец из бедной семьи и имела 35 тыс. долга (которые выплатила самостоятельно за 2 года после окончания учебы), и у меня нет такой поддержки, которая есть у него. Он из очень богатой семьи и не понимает, что не все могут «пойти получить бизнес-образование и зарабатывать больше», особенно если учесть, чтр его отчим помог ему устроиться на работу. И поступить в колледж.

Его деньги в основном для него. Я работаю дома с 8 до 6, полный рабочий день, пн-пт, и при этом воспитываю ребенка. У него прекрасные обеды в часы со скидками, и очень удобная работа. Он наследник большого состояния и заботится не о сбережениях, а о членстве в загородном клубе. Я чувствую, что тону. И он хочет, чтобы я воспитывала наших детей (кстати, он хочет еще одного ребенка), поэтому он предпочитает, чтобы я оставалась дома и работала.

Обновление

29.10.2022

Обновление к посту 2020 года

Приношу свои искренние извинения за то, что так долго не возвращалась и ничего не писала. С тех пор много чего произошло. Тот пост был написан в конце февраля 2020 года. Мир, соответственно, рухнул.

На данный момент у нас с мужем все... не очень хорошо. Сразу скажу, мы по-прежнему вместе, и у нас родился еще ребенок — на этот раз в гораздо более здоровой обстановке.

COVID многое изменил для меня, так же широко разошедшийся предыдущий пост. Нас с мужем не сократили и не уволили (и это очень здорово), но муж перешел на работу из дома. Это изменение угла зрения заставило его узнать, с чем мне приходится сталкиваться каждый день — о том, как трудно работать и растить ребенка, и что я делаю ту работу, которую он не мог увидеть. Несмотря на его появившуюся признательность, я еще обижаюсь.

В июне я предложила пойти на парную консультацию, после того как получила несколько виртуальных сеансов для себя (на которых я узнала, почему я позволяю людям не считаться со мной, что идет из детства и прошлого и как это преодолеть).

К моему удивлению, муж согласился, и с тех пор мы ходим на еженедельные консультации. Это помогло ему разобраться в своих страхах и понять, почему ему трудно доверять мне в финансовом плане, что это в малой степени связано со мной, и в большей с тем, как его воспитали и что внушили. После того, как мы дошли до момента, когда я сказала (с помощью нашего замечательного консультанта), что не хочу продолжать строить семью и жить с ним, борясь с роскошью, муж был готов изменить наш образ жизни, чтобы стать более равными.

Я не говорю, что все было или есть идеально. Я знаю, что многие хотели бы узнать, что я ушла от злого мужа и забрала ребенка, чтобы начать новую жизнь, но я вышла за него замуж не просто так, я видела в нем много хорошего, и после того, что нам пришлось преодолеть, он вновь стал человеком, за которого я вышла.

Теперь у нас есть совместный счет, а также у каждого собственный отдельный счет. Каждый из нас кладет 2/3 своего дохода на общий счет, а 1/3 оставляет себе. Сейчас я работаю на новой работе и зарабатываю гораздо больше, чем на момент моего первого сообщения (моей трети достаточно, чтобы жить с удовольствием).

Это все еще путь к выздоровлению, но мы больше доверяем друг другу и больше не живем в стиле 50/50.

Еще раз прошу прощения за то, что не сообщала раньше, но последние несколько лет были очень тяжелыми для нас (и для всех).

Спасибо всем за поддержку и советы, думаю, что без них я бы не сидела здесь и не писала эти строки.

Я думаю, голосование тут не нужно ))

В этот понедельник мы встречались у меня, чтобы поднять мне настроение. Я не приглашала Ники, но она все равно пришла. Я собиралась начать длинный рассказ о произошедших событиях, но Ники остановила меня, сказав, что она оскорблена тем, как я выражаюсь. Потом она обиделась на матрешку в нашем доме и на брелоки на наших ключах, тоже из-за "культурной апроприации". Я спросила, в чем ее проблема, на что она ответила, что ее прабабушка когда-то была замужем за русским солдатом, поэтому она чувствует себя действительно связанной со страной.

Здесь я могла оказаться мудаком. Я потеряла самообладание и заявила, что она не может обижаться на то, частью чего она не является. Она никогда не посещала эти страны и не имеет к ним никакого отношения. Я назвала ее эгоисткой и бессердечной, потому что она перевела ситуацию на себя, когда я была так взволнована. Еще я напомнила ей, что я из этих стран и мне можно иметь в доме предметы, напоминающие о них, а «культурное присвоение» — это нечто совершенно иное. Поскольку присутствовала вся компания, она смутилась и ушла, а позже написала мне, какая я засранка и что мне следует извиниться. Она опубликовала в социальных сетях сообщения по этому поводу, назвав меня плохим парнем, и люди с ней согласны. МЛЯ?

Вердикт Реддит: не мудак

Одним из самых заплюсованных на реддите был коммент о том, что автор не аппроприатор, а вот Ники таки да ).

Раз уж мы говорим о фольклорном элементе:

Прошу воздержаться от обсуждения политики, ограничившись матрешкой и бабой-Ягой. Спасибо.

Комментарии других пользователей:

Я черный парень. Не мудак. Скажи ее семье, чтобы отвяли.

Я восточноевропеец, у меня есть кузен Дмитрий. Мы называем близких друзей семьи дядями, и этот человек, которого вы описали, он точно дядя, пусть и не кровный. Он член семьи. Это семейное имя. Это красивое имя, и это замечательно, что вы чествуете дядю таким образом...

Ага. Мое второе имя — малайское. Потому что моему дяде (не кровному родственнику) было дано право выбрать мне второе имя. Я не обязан быть малайцем, чтобы носить это имя. Это расизм, блядь, считать, что вы должны иметь имя своей расы. Если мы намереваемся быть расистами, то «Уильямс» вряд ли является традиционно черной фамилией.

Да, я встречал и Дмитрия, и Татьяну. Многие чернокожие, с которыми я был знаком, считали, что Татьяна - черное имя (только одна моя знакомая чернокожая девушка знала, что оно русское). Я встречал большое количество чернокожих девушек с именем Татьяна. Так что, безусловно, это не странно и не редкость для некоторых из нас.

... Я итало-американка и всегда думала, что «Татьяна» итальянское имя, потому что знаю несколько человек с таким именем. Никогда не задумывалась об этом до сих пор.

Подобный расизм — это именно то, откуда он берется. Люди вырастают в семье, которая поносит все, что вы делаете, если это не «черная культура».
...Это создает будущих жертв насилия и калечит будущее детей, которым внушают, что все связано с расой и что во всем нужно разделять людей по расовому признаку.
«Нельзя иметь русское имя! Оно не принадлежит "черной" культуре. А все остальное не имеет значения! Должно быть "черное" имя. Иначе другие черные люди испортят тебе жизнь!»...
Честно говоря, это самая большая проблема «черной культуры». Это странное представление о том, что вы можете делать только то, что всегда делала ваша раса, а все остальное — продажность. По сути, это то же самое, что и религиозная нетерпимость. С самого раннего возраста создается образ мышления «мы и они».

Рискуя быть заминусованным, скажу, что значительная часть чернокожего американского общества разделяет мнение, что им невозможно быть расистами. Это привело к печальным последствиям, особенно в отношении мультикультурных чернокожих в их среде, и, хотя об этом не любят говорить, это влечет за собой агрессивный контроль за тем, насколько черным ты являешься или не являешься, разрешено тебе быть или не разрешено.

У меня есть друзья, у которых глубокий внутренний конфликт, потому что кто-то решил, что они «недостаточно черные», чтобы называть себя черными, или что у них «слишком белые» имена. Я никогда не смогу это понять, но то немногое, что я понимаю, угнетает до глубины души: быть отвергнутым своим собственным сообществом из-за цвета кожи, когда оно вело войну именно против этого последние несколько веков?

Дмитрий — это хорошо, но «Петрович» не надо. Это не настоящее второе имя... «Петрович» означает «сын Петра», так что эта часть просто не имеет смысла в данном контексте, поскольку его отец вы.

Как я это ненавижу. Вы можете назвать своего сына хоть «зубастым кокосом», если кого-то это волнует!.. Дмитрий — это точно не только для белых русских. По этой логике, любой цветной человек по имени Сара, Джон и т. д. «культурно неприемлем»... Не придерживайтесь этой отсталой логики, и назовите своего сына в честь прекрасного человека, который был в вашей жизни, чтите его память и учите своего сына быть непредубежденным. Меня усыновила и воспитала еврейская семья (русская). Я латиноамериканец, и у меня самое еврейское имя, какое только можно придумать, а выгляжу я как настоящий майя))) Я люблю и принимаю свое наследие, свою культуру и свое имя. Мне нравилось шокировать людей, когда я говорил свое имя, и мне также нравится, что сейчас 2020 год, и в наши дни уже трудно кого-то шокировать.

Точно не мудак. Люди часто дают имена своим детям в честь родителей и наставников. Я русская и люблю свою культуру, так что я могу быть немного предвзятой. Я уверена, что у него прекрасное имя, и главное в имени не то, откуда оно пришло (в культурном плане), а то, какой эмоциональный смысл за ним стоит. Имена эволюционируют, культуры развиваются. Главное, что у него есть семья, которая его любит, и имя, которое для них что-то значит.

Как русский, скажу, что наши отчества — это патронимы (имена биологических отцов, измененные по определенным правилам грамматики). Вы окажете честь наставнику, назвав сына просто Дмитрием. Второе имя — на ваш выбор, или, если вы хотите дать ему "отчество" (имя по отцу), используйте свое имя без изменений, так как в английском языке нет грамматики для создания патронимов.

ТС в комментариях не появлялся, других тем не заводил, о своем решении не сообщал.

Было оставлено почти 5 тыс комментариев, я отмотала пару тысяч, и был всего один комментарий, что автор «мудак на полшишечки» за то, что не разобрался с отчествами. Нетерпимых представителей черного сообщества в комментариях не нашла. Если кто-то решит перевести интересный комментарий -- добро пожаловать.