lastochkina

Мы понимаем, какую большую услугу он нам окажет, став донором, и, честно говоря, были очень рады, когда он согласился, но дело в том, что время, которое он потратит на создание пятерых детей, составит час или около того, а время, которое потрачу я, — почти 4 года (без учёта времени на восстановление). Меня вполне устраивали две беременности по 9 месяцев, когда я оставляла детей себе, но мысль о том, чтобы выносить эти две плюс три дополнительные беременности, и отдать детей, — это совсем другое дело.

Когда они спросили, мы с женой ответили «нет». Они спросили, почему, и мы ответили, что он просит меня выносить ещё три беременности вдобавок к тем двум, о которых мы договорились. Тогда он сказал, что если мы не хотим рожать ему детей, то и он не будет делать этого для нас. Мы сказали, что он вправе менять своё мнение, но он требует от нас слишком многого.

Так что теперь ни у кого не будет биологических детей. Мы с женой рассматривали возможность усыновления до того, как обратились к брату, и до сих пор хотим попытаться, мы были бы одинаково счастливы иметь и небиологического ребёнка, и биологического, однако брат не хочет усыновлять, и, похоже, почти все в семье моей жены считают, что мы должны согласиться и «отплатить тем же», так что, по сути, если он даёт нам детей, я должна сделать то же самое для него, и к тому времени, когда я закончу, у каждого будет своё желаемое количество биологических детей. Брат с женой точно так же давят на нас, говоря, что они бы дали нам детей, так почему бы нам не дать детей им, и что эти ситуации одинаковы, и называют нас лицемерками, потому что мы хотим получить детей с их помощью, но не хотим помочь им.

Как я уже сказала в самом начале, мы с женой считаем, что правы, но мы хотим услышать, так это или нет, и какова может быть другая точка зрения, чтобы знать, как действовать дальше.

Дополнение от автора в том же посте:

Информация: ни одна из жён в этом сценарии (ни моя, ни его) не способна произвести жизнеспособные яйцеклетки или выносить ребёнка, поэтому ЭКО/суррогатное материнство в той или иной форме невозможны, и я, по сути, единственный шанс на биологических детей для обеих пар. Брат и его жена не могут позволить себе оплатить услуги суррогатной матери. Мы с женой возвращаемся к усыновлению как предпочтительному варианту в надежде, что это остановит дальнейшее напряжение.

Мы пытались договориться о количестве детей, но они хотят именно троих, и чтобы все они были родными братьями и сёстрами, потому что они боятся, что если я рожу им одного ребёнка от брата, а остальных они усыновят, то они будут подсознательно предпочитать того, кто связан с братом.

Поясню: из двух биологических требований к созданию детей — производство жизнеспособных яйцеклеток и вынашивание до срока — я единственная женщина в этом сценарии, которая может сделать и то, и другое, в то время как моя жена и жена моего зятя не могут сделать ни того, ни другого. Единственные люди в этой ситуации, способные иметь детей, — это я и брат моей жены.

ЭТО БРАТ МОЕЙ ЖЕНЫ. Я НЕ СОБИРАЛАСЬ РОЖАТЬ ДЕТЕЙ ОТ СВОЕГО БИОЛОГИЧЕСКОГО БРАТА! (вероятно, что-то было в комментариях на эту тему, но я таких комментариев не видела, их там очень много — прим. пер.)

Кроме того, мы собираемся вернуться к усыновлению, что было нашим планом ещё до того, как мы попросили брата.

Вердикт: не мудак, есть редкие мнения «нет мудаков» (у каждого свой интерес), или «все мудаки» (не думают о чувствах гипотетических детей, которые узнают, что они родные, а воспитываются как двоюродные).

shangib723: Информация: Я не могу поверить, что я на самом деле спрашиваю это, вы пытались договориться о количестве детей, которые они запрашивают или это даже не вариант?

I

Ответ ТС: Не могу поверить, что это вопрос, на который я должна отвечать, но мы спросили, есть ли у них возможность для манёвра, но нет, у них должно быть ровно три ребёнка, и все они должны быть биологически родственниками, потому что если у них не будет одинаковых биологических родителей (я и мой зять), они беспокоятся, что будут любить их по-разному.

II

qothorns29: Если они боятся, что будут меньше любить ребёнка, если он не является их биологическим родственником, то, возможно, им вообще не стоит заводить детей. Это печально. Вы определённо не мудак.

Liscetta: Они это всерьёз?

Ответ ТС: К сожалению. Они сказали это 1 апреля, но подтвердили, что это не шутка, когда мы спросили.

GarrZillarr: не мудак. Вы — женщина, а НЕ инкубатор. Вынашивание даже одного ребёнка несёт БОЛЬШИЕ риски, а вынашивание пятерых, трёх из которых вы должны будете потом отдать, независимо от того, какая связь могла образоваться?! ...Я думаю, что ваши доводы вполне разумны. Кроме того, это ни в коем случае не честный обмен, в конце концов, с согласия жены, вы можете пойти и заняться не обязывающим сексом, пока не забеременеете, а он не может так сделать, чтобы получить своего ребенка.

PleasantFix5: Точно! Я тоже об этом думала — конечно, то, что ТС будет проходить через беременность пять раз, уже безумно, но подумайте о том, что придётся отказаться от трёх из этих детей после их рождения. Он явно не понимает, насколько это травматично — вынашивать и рожать детей (несколько раз), а потом отказываться от них. Я очень благодарна суррогатным матерям, но от суррогатной матери требуется гораздо больше усилий и эмоциональных встрясок, чем для донорства спермы.

[удалённый аккаунт]: А что будет, если она родит одного ребёнка, и возникнут осложнения, которые не позволят завести ещё детей? А если это случится после второго? Или третьего?

ouradventuringparty: Да! А если у вас получится только одна беременность, как вы думаете, брат и невестка не будут настаивать на том, чтобы отдать ребёнка им? Вполне возможно, что вы окажетесь в ситуации совместной опеки. Не мудак. Совсем не мудак.

mcr-G-note: Я сама сейчас суррогатная мать и скоро должна родить, и даже я говорю «бляяяяя».

Подарить ребёнка тому, кто не может зачать, — это прекрасно, и, чёрт возьми, я получаю за это компенсацию, так что это не бесплатно. Но со всем тем, через что я прошла физически и эмоционально (страхи из-за некоторых проблем с ребёнком были эмоциональными для всех, плюс общие гормональные проблемы), я ни за что на свете не стала бы делать это «в качестве одолжения», да ещё три раза. У меня нет привязанности к этому ребёнку, но мне и моему мужу пришлось пройти многочасовую психологическую экспертизу, чтобы убедиться в этом, и я сомневаюсь, что зять будет готов оплатить такую консультацию для ТС.

ТС, вы не мудак, но ваши родственники могут попрощаться с этой идеей. Как человек, проходящий через это, скажу, что это не так просто, как они думают. И я ношу ребёнка для людей, которых даже не знала раньше. Не могу представить, насколько сложнее было бы делать это для родственников. Пожалуйста, не позволяйте им запугивать вас, чтобы вы передумали. Потому что когда начнётся перенос эмбрионов, вы не сможете повернуть процесс вспять, и это может быть потенциально травматично для вас.

I

RedditUser123234: <<я получаю за это компенсацию, так что это не бесплатно.>>

Может быть, ТС следует сформулировать это именно так. Они могли бы показать брату разницу в оплате суррогатным матерям и донорам спермы.

По данным Google:

«Оплата за донорство спермы варьируется в разных клиниках или банках спермы. В среднем, если вас примут в качестве донора, вам могут заплатить от 35 до 100 долларов за образец».

«Базовая компенсация начинается от 30-40 тыс. долларов, а общая сумма начинается от 45 тыс. долларов и выше, в зависимости от страховки, местоположения, количества суррогатных матерей».

Рынок оценивает суррогатное материнство гораздо выше, чем донорство спермы, так что брат ТС просит что-то, что стоит по меньшей мере в 300 раз больше.

RickPerrysCum: Вопрос: Готов ли он выплатить вам денежную компенсацию за то, что вы 27 месяцев вынашивали его детей? Изменит ли это ситуацию, если да?

Ответ ТС: Они не готовы, но даже если бы и были готовы, я всё равно не хочу проходить через пять беременностей.

В комментариях ТС пишет, что могла бы быть для зятя с женой донором яйцеклеток, но невестка физически неспособна выносить беременность, а суррогатная мать им не по карману.

Вердикт: не мудак.

«Всё готовит она, потому что она домохозяйка, а я постоянно на работе, поэтому у меня на это не хватает времени».

Вердикт: мудак. Много комментариев на тему «традиционного» распределения обязанностей, есть комментарии от русских пользователей, что русская кухня – это не только «мясо в тесте» или в «желе», и, скорее всего, его жена просто не очень хорошо готовит.

Несколько комментариев:

HmnCllTr: Мне не нравится тон ТС. То, что он за всё платит, не означает, что она обязана полностью заботиться о доме. Она не шеф-повар. Она его жена. Если он что-то сделает сам, это принесёт ему больше пользы. Не нравится готовка — топай в ресторан. Одежда грязная? Марш в химчистку.

Fine_Increase_7999: Вот именно. Быть единственным ответственным за ребёнка, готовку и уборку — это гораздо больше, чем работа на полную ставку. Я не знаю ни одной жены-домохозяйки, которая бы выполняла 100% всей работы по дому. Это не равное разделение труда, как ни посмотри. Если вы хотите иметь привилегию не делать по дому или уходу за детьми абсолютно ничего, я думаю, вы теряете право на любые просьбы о том, как всё делать.

Небольшая ветка комментариев:

DarkStar0915: Если моя половина весь день дома, а я единственный, кто кладёт деньги на стол, и при этом мне приходится готовить самому, то я вполне могу остаться холостяком. Если их «поменять местами» тоже будет хреново. Черт возьми, мужчину линчуют, если он ничего не делает, пока жена/девушка работает.

I

justusfam: Если бы не дети, я бы согласился. Сидеть дома с детьми — всё равно что содержать для них детсад. Если бы она работала, они бы платили за то, чтобы дети туда ходили. Не так-то просто заниматься крошечным человечком 24 часа в сутки 7 дней в неделю, а он при этом всё громит. Если ребёнок хорошо ест то, что она готовит, это уже счастье, и лучше не менять то, что ему нравится. Она работает всё время, пока он на работе, так почему же он имеет право лечь дома на диван, а она нет? Почему она должна быть его горничной, няней, а он только жалуется на готовку? Он иногда может готовить. Да, ей, возможно, стоит включить в свою готовку другие блюда, но и ему не помешает помогать по дому.

II

DarkStar0915: От партнёра ожидаешь помощи, но ожидать, что он будет готовить сам, потому что тот, кто сидит дома, слишком раздражён, чтобы приготовить что-то другое, — дерьмово. Если я знаю, что мой партнёр не любит острое, я не буду делать всё острым на свой вкус, и раздражаться, если он попросит меня сделать то, что понравится ему.

III

justusfam: Мой аргумент — если его расстраивает пресная еда, он может просто добавить что-нибудь в свою тарелку. Это равносильно тому, как если бы вы попросили своего партнёра приготовить что-нибудь поострее, потому что его еда недостаточно остра для вас, когда вы можете просто добавить себе острый соус.

IIII

ThePoisonDoughnut: Вы предлагаете ТС добавить чесночный порошок в пресную готовую еду, и думаете, что это сработает? Я не знаю, мудак ли ТС, но я знаю, как я отношусь к пресной еде. Говорить «добавь немного соуса» или «приправь после приготовления» — значит либо демонстрировать довольно плохой вкус, либо незнание того, как работает кулинария. Между ароматной едой и пресной, которую приправили уже после приготовления, очень большая разница.

IIIII

HatPutrid5538: Русская пища на самом деле не пресная... Мы используем много трав, лавровый лист, перец горошком и т.д. Мы кладём лук и/или чеснок почти в каждое блюдо, так что меня смущает, почему у ТС еда безвкусная. Разве что его жена не кладёт достаточно специй/соли. В таком случае стоит просто немного добавить. Я готовлю своему мужу много славянской/балтийской еды, и он всегда говорит, что она очень вкусная. 🤷‍♀️

IIIIII

fakingandnotmakingit: Скорее всего, это его жена так готовит. У меня есть очень близкая русская подруга, я её люблю, но её кухня — самое невкусное, что я когда-либо ела. А она считает, что моя слишком острая (я азиатка). Как и ТС, я была уверена, что русская еда просто пресная. А однажды на работе мы решили устроить рождественский праздник, на который каждый принёс блюда своей культуры. И один из русских сотрудников принёс столько хорошей, ароматной еды, что это изменило моё представление о том, что такое русская еда.

Вчера она очень хотела мне что-то показать и привела меня на кухню и открыла целый ящик со специями. Речь идёт о 20—30 различных видах целых/измельчённых/порошковых специй, аккуратно разложенных по стеклянным бутылочкам с этикетками. Я спросил, зачем ей столько, и она ответила: «Чтобы готовить индийскую еду, дурашка!»

Я сказал ей, что не люблю индийскую кухню, она ответила, чтобы я не беспокоился, она не будет заставлять меня это есть. Что это только для неё, а мне она приготовит отдельно. Я спросил, не может ли она просто не готовить у нас в доме индийскую еду из-за резкого запаха, и не будет ли она готовить вместо неё обычную еду. Она сказала, что для неё индийская еда — обычная, и мне придётся к ней привыкнуть. Я настаивал, и она сказала, что подумает о том, чтобы отказаться от индийской еды, только если я откажусь от приготовления мяса дома (она вегетарианка), потому что ей не нравится запах готовящегося мяса.

Я сказал, что несправедливо такое требовать, потому что раньше она не возражала, когда я готовил мясо. Она ответила, что требует от меня отказаться от мяса только потому, что я выставляю такое требование к ней. Я рассердился и сказал, что она поступает неразумно, потому что мне нужно мясо (я занимаюсь спортом, и мне нужен белок), а ей не нужно постоянно есть индийскую еду, и она может заказать еду на вынос, если ей этого захочется. Она сказала мне, что там, где мы живём, рестораны не очень хорошие и что питаться каждый день на вынос вредно для здоровья. В итоге мы долго спорили и теперь не разговариваем друг с другом.

Мудак ли я, что настаиваю на том, чтобы она не готовила со специями?

В комментариях многие пишут, что тоже не любят индийскую кухню из-за запаха используемых специй, но, учитывая, что он регулярно приходил к своей девушке, очевидно, что запахи специй на её кухне не застаиваются и не прованивают весь дом, раз он узнал об этом, только съехавшись с ней. Нельзя же предположить, что до переезда она питалась исключительно американскими блюдами. Каждый пост-ответ автора заминусован, он признан мудаком почти единогласно, с отдельными оговорками: «не мудак, что не любите индийскую кухню, мудак, что ставите подобные условия и не идёте на компромиссы».

Вердикт: не мудак. В комментариях делятся историями, как отцы-вдовцы женились на первой же согласной мегере женщине, лишь бы самим не заниматься ребёнком / детьми, есть часть комментариев (заминусованных), типа таких:

Мудак. Ваша «лучшая подруга» только что умерла и оставила после себя ребёнка. Почему бы не поделиться любовью и состраданием с единственным, что она оставил после себя, даже если это не «ваш» ребёнок? Либо это не была на самом деле ваша подруга до самого конца, либо вы мудак. Никаких юридических обязательств. Просто человеческая порядочность.

Все мудаки. Вы родили ребёнка от человека, который вам даже не нравится. Прочтите это ещё раз. Вы родили ребёнка. Ребёнка. Личность. Не думаете ли вы, что однажды этот ребёнок захочет с вами поговорить? Если это ребёнок вашей ЛУЧШЕЙ подруги, вам следовало бы заботиться о нём, особенно после того, как вы сами его родили.

Он мудак, потому что ему не следует ожидать, что другая женщина займёт место его жены. Теперь он вдовец, и это ужасно, но ему нужно собраться с силами и позаботиться о своём ребёнке.

Аккаунт автора удалён, поэтому найти её комментарии сложно, но из комментариев других пользователей ясно, что генетический материал ТС не использовался.

За эти годы Джо несколько раз связывался со мной, предлагая прислать фотки Марка и приглашая увидеться с ним, но я отказывалась. После колледжа я пошла в армию, так что я занята, живу далеко и по-прежнему не хочу детей. В последний раз, пару месяцев назад, он сказал мне, что Марк часто спрашивает обо мне, хочет со мной познакомиться, и что ему нужна мать. Я напомнила ему о сути сделки, и он разозлился, назвал меня эгоистичной сукой, которая бросила собственного ребёнка, чтобы бегать по мужикам, и сказал, что подаст на меня в суд. Я ответила, что буду рада платить алименты, если дело в деньгах (изначально он не хотел их), но никакой суд не может заставить меня воспитывать его ребёнка, и он может попросить своего адвоката связаться со мной для уточнения любых деталей. После этого я везде его заблокировала.

Пару недель назад позвонила моя мама с воплями, что я скрываю от неё внука, и я узнала, что Джо нанял частного детектива, чтобы найти мою семью, и связался с ними. Она потребовала, чтобы я «поступила правильно», и я ответила, что она при желании может поиграть в бабушку, но меня это не касается. Другие члены моей и его семей тоже пытались втянуть меня в жизнь этого ребёнка, и я сказала им, чтобы они бросили это дело, или я брошу их. Я не слишком близка с большинством членов моей семьи, и на то есть причины.

Мой муж понимает меня, и согласен, что это, наверное, будет плохой идеей, но ему жаль Марка, и он думает, что я могла бы хотя бы раз поговорить с ним по видео. В прошлом Джо говорил, что намерен найти женщину, которая усыновит Марка, но этого так и не случилось, а я не хочу быть последней надеждой для ребёнка, с которым я сразу же потеряла всякую связь и которого никогда не хотела.

Вердикт: не мудак, но дискуссия довольно оживлённая.

[удалённый аккаунт]: Уф. Это тяжело. Я имею в виду, вы не обязаны ничего делать. Но мне жаль вашу маму и Марка. Если она будет вмешиваться в его жизнь, это его запутает, и он может ещё больше захотеть узнать свою маму. Но вы же не ожидаете, что ваша мать не захочет быть рядом с внуком... На этот вопрос нет хорошего ответа.

Ответ ТС: Я совершенно не против того, чтобы она общалась с Марком, если они хотят, но пусть не втягивают меня. Я всё равно приезжаю раз в полгода, так что мы вряд ли будем пересекаться, если только она не попытается организовать это, что было бы последней каплей, если честно. Я думаю, что это плохая идея, просто объективно, она не была хорошей матерью, и я не могу представить, что она была бы лучшей бабушкой, но может быть. Мне в принципе всё равно, я не имею интереса в этой ситуации.

Ok_Patience_6957: Было бы неплохо, если бы он знал историю болезни вашей стороны семьи и регион, в котором вы выросли, чтобы не вступить в отноошения с кровными родственниками.

Ответ ТС: Как я уже сказала, я оставила ему письмо, где содержится моя основная информация, известная мне история болезни, и объяснение соглашения, которое мы с Джо заключили, так что он узнает детали в тот момент, когда он будет достаточно взрослым, чтобы справиться с этим.

dcm510: Не мудак. Вы с самого начала обозначили свою позицию в ситуации и не изменили её. Джо получил родительские права, прекрасно понимая, какова эта позиция, и согласился с ней в письменном виде. У вас нет абсолютно никаких юридических или моральных обязательств.

LoremEpsomSalt: Полный звездец. Поменяйте пол, и ТС будет полным мудаком, потому что нельзя просто так взять и отказаться от своих обязанностей по отношению к ребенку.

LoremEpsomSalt: ...Нет такого понятия «договор о суррогатном материнстве». Вы не можете быть суррогатной матерью для своего собственного ребёнка, вы все тут попадаетесь на игру слов ТС. Это ваш ребёнок, независимо от того, кто о чём «договаривается».

I

[удалённый аккаунт]: На самом деле есть. Это называется традиционное суррогатное материнство, и оно было единственным видом до изобретения ЭКО. Оно всё ещё существует. Вы жертвуете свою яйцеклетку и матку, и это все ещё законное суррогатное материнство. Доноры яйцеклеток не являются родителями своего биологического потомства. Как и суррогатные матери. Она согласилась быть только суррогатной матерью, но никак не родителем. У них был законный контракт. И он пытается его нарушить. Она согласилась продолжать беременность ТОЛЬКО в том случае, когда она является суррогатной матерью, в противном случае беременность была бы прервана. Благодаря этому контракту она имеет те же права, что и другие законные суррогатные матери.

II

LoremEpsomSalt: Даже ТС понимает, что контракт, скорее всего, не выдерживает критики.

III

Ответ ТС: Скорее всего, да, но всегда есть шанс, что вам попадётся странный судья в семейном суде, на суррогатных матерей иногда подавали в суд на алименты, в основном безуспешно. Суррогатное материнство было юридическим Диким Западом, когда это началось, поэтому было много проблем в высших судах, пока они работали над этим. Сейчас таких случаев не так много, и решение судьи низшей инстанции, вынесший решение против контракта, скорее всего, будет отменено в суде высшей инстанции. Единственная причина, по которой моё имя вообще записано в свидетельстве о рождении, заключается в том, что штат требовал наличия второго приёмного родителя, чтобы заменить это имя, а на тот момент его не было, но у меня нет никаких формальных юридических обязательств по отношению к Марку и здесь, и по закону штата, где он живёт. Джо не нужно моё разрешение, чтобы, например, усыновить Марка будущим партнёром. Я поддерживала контакт только потому, что у меня с Джо не было плохих отношений, и бывают обстоятельства, когда биородственник первого порядка полезен. В семье Джо есть история лейкемии, так что воспитание — нет, а вот донорство костного мозга вполне возможно.

IIII

LoremEpsomSalt: Из любопытства, можете не отвечать — в каком штате? Ни в одном штате, о котором я знаю, человек не может отдать своего ребёнка на усыновление другому родителю или подписать договор о суррогатном материнстве с другим родителем.

IIIII

Ответ ТС: Мне не хотелось бы давать эту информацию, но я недавно получила юридическую консультацию по этому вопросу и второе мнение. Джо может попытаться подать в суд на алименты, но с вероятностью 99,9% он проиграет, основываясь на других подобных делах в этих штатах. Я была бы готова платить их, если бы проблемой были деньги, точно так же, как я помогла бы при необходимости племянникам моего мужа, но он с самого начала письменно отказался от денег, никогда не просил об этом и не хочет этого сейчас. Ни один человек любого пола не может быть юридически принуждён к чему-то большему, чем выплата алиментов, вы не можете принудить кого-то к опеке или посещению, а именно этого хочет Джо. Похоже, он планировал создать нуклеарную семью и потерпел неудачу, что печально, но ему следовало подумать о такой возможности, прежде чем соглашаться на суррогатство. Я уже записалась на приём, чтобы мне выписали таблетки для аборта, поскольку я узнала об этом на раннем сроке, так что Марк буквально существует только благодаря этому контракту, при любых других условиях я бы сделала аборт.

IIIIII

LoremEpsomSalt: Это справедливо. Но моя точка зрения не просто о законности, как и это сообщество. Вы добровольно родили ребёнка. А потом бросили его. Тот факт, что другой родитель (который, я думаю, вы согласитесь, не самый лучший человек) согласился, чтобы вы бросили ребёнка с ним, делает ситуацию хуже, а не лучше. Я не говорю, что у вас есть моральный долг перед Джо. Это смешно, и он здесь не хороший парень. Но это действительно касается вас и вашего ребёнка.

DarkestSideMoon: Не мудак. Вы знали, что не хотите быть матерью, Джо знал и воспользовался вашей наивностью, чтобы завести себе сына. После всего сказанного и сделанного, он хочет «запугать» вас и принудить к материнству? Я не сомневаюсь, что он очень любит Марка, но то, как он это делает, отвратительно — оскорбляет вас, общается за вашей спиной с вашей семьёй, угрожает подать в суд... не похоже на человека, с которым я хотел бы иметь связь, если честно. Ваша мать... Не понимаю, почему вы должны быть вовлечены в отношения, чтобы она играла бабушку. Не говорю о Марке, я понимаю, почему он так говорит.

Ответ ТС: Да, Марк точно не виноват, нет ничего плохого в том, чтобы быть любопытным, и я не желаю ничего плохого ни одному ребёнку, даже если я не его мать. Я позаботилась о том, чтобы у него было моё объяснение на этот случай. Я не знаю, как Джо воспитывал его все эти годы и что ему говорил. Если Джо настроил его на неудачу нереалистичными ожиданиями, это хреново, но рядом с ним есть другие люди, которые могут помочь ему разобраться с этим. Я не знаю, почему Джо вдруг стал вести себя как мудак, это застало меня врасплох, потому что он всегда был спокойным и довольно рассудительным парнем. Я просто не хотела выходить за него замуж и отказываться от своих планов на жизнь. Может быть, то, что у нас не получилось создать нуклеарную семью, доконало его, но в любом случае я прекратила с ним общение. Он при необходимости может связаться со мной через своего адвоката, и я чувствую, что то, что этого не произошло, является хорошим признаком. Я надеюсь, что он одумается и не будет навязывать мою семью этому ребёнку.

LingonberryPrior6896: То есть он ожидал, что вы уйдёте от мужа, чтобы вы могли играть с ним в семью?

Ответ ТС: Он говорит, что просто хочет, чтобы у меня были посещения и совместная опека. Сейчас я живу на другом конце страны, моё следующее место службы, скорее всего, будет за границей, и как, по его мнению, это должно работать, я понятия не имею)). Он сделал предложение, когда я сказала, что беременна, и я отказала ему. Мы встречались недолго, и если он до сих пор этого желает, это чертовски грустно.

georgiajl38: Не мудак. Вы полностью правы и можете жить так, как решили. А папаша ребёнка может идти нафиг.

Но есть совершенно отдельный вопрос, не имеющий ничего общего с чувством вины, бабушками и дедушками, проблемами власти или чем-то ещё. Есть 10-летний мальчик, который спрашивает себя, почему ни одна женщина не хочет быть его мамой. Вы можете послать всех на х*й, и я буду с вами до конца. Но как человек человеку, без всякого материнского дерьма, нет ли у вас желания стать другом этого ребёнка? Не мамой. Другом.

Ответ ТС: Определённо нет, пока он несовершеннолетний, но я не исключаю возможность знакомства, когда он станет взрослее, хотя и не думаю, что это кому-то поможет. Я не очень общительный и эмоциональный человек. С близкими я довольно открыта, но я с трудом сближаюсь, и я не тот человек, с которым можно говорить о чувствах. Мой муж шутит, что он из тех друзей, с которыми вы напиваетесь и плачете о расставаниях, а я — из тех, с кем вы избавляетесь от тела и придумываете алиби. Я стараюсь хорошо относиться к племянникам мужа когда они рядом, но мне не хватает личных качеств или опыта семейной жизни, чтобы делать это правильно. Будучи нежеланным ребёнком, я знаю, каково быть рядом с тем, кто не хочет быть рядом, и я думаю, что для Марка лучше отсутствие, чем это.

EMWerkin: То есть ЕЩЁ ОДИН мужчина попытался приковать к себе женщину с помощью репродуктивного принуждения, а потом разозлился, когда план провалился? *шокированный пикачу*

TychaBrahe: Такое уже было (в оригинале здесь ссылка на старую историю в юридическом сообществе реддит, здесь же будет просто перевод — прим. пер.):

От меня забеременела девушка, она хотела сделать аборт, но я этого не хотел. В итоге она не сделала аборт, но теперь она вообще не участвует в отношениях

У нас не было серьёзных отношений, когда она забеременела. Она никогда не встречалась с нашим сыном. Даже после рождения у неё не возникло желания видеть его. Мы сходили в суд, чтобы определить порядок опеки и алиментов, и у меня 100% полная юридическая и физическая опека. Её имя есть в свидетельстве о рождении, но она не имеет права на опеку и посещение, а также на принятие решений по вопросам медицины и образования. Она не хотела ничего из этого. Каждый месяц она выплачивает 125% назначенных судом алиментов. Она говорит, что если я когда-нибудь вступлю в брак с человеком, который захочет его усыновить, она согласится, но до тех пор она будет платить алименты. Так было с тех пор, как родился наш сын.

Я воспитываю нашего сына совершенно один. Ему уже 18 месяцев, а он ни разу с ней не встречался, и у меня даже нет её фотографий. Я измучен  и ненавижу быть родителем-одиночкой. Я люблю своего сына, но чувствую обиду на него. Моя семья старается помочь, когда может, но большую часть времени это делаю я. Я бы никогда не причинил ему вреда и не пренебрегаю им, но я всё время измотан. (Далее в оригинале очень длинное предложение, я его разбила на логические куски и пункты, чтобы было хоть что-то понятно — прим. пер.) Я пытался обратиться в суд, чтобы разделить опеку, но так как: 1) она хотела сделать аборт, а я нет; 2) она четко сказала, что не будет заниматься ребёнком после родов; 3) мы уже обращались в суд, когда ему было 6 месяцев, и пришли к соглашению; 4) и теперь она платит больше алиментов, чем предписано судом, судья сказал, что он не может заставить её заботиться о нём. Я не видел её почти год, и, насколько я слышал, она сделала подтяжку живота и лазерное удаление растяжек и работает в спортзале. Она также сказала своим друзьям и родственникам, что является донором яйцеклетки, а не матерью. Она нерадивая мать, а суд ничего не предпринимает и вынуждает меня бороться в одиночку. Есть ли у меня какие-нибудь средства правовой защиты?

Комментарий второго ТС:

Я никогда не думал, что она может отвернуться от собственного ребенка. Я искренне считал, что она привяжется к нему во время беременности и в конце концов передумает. Даже если бы она отклонила мое предложение об отношениях, я никогда не думал, что она действительно бросит его без раздумий, не увидев его и даже не попытавшись узнать его имя или пол. Она была настолько одурманена во время родов, что я даже думаю, что она не знает, родился ли он до или после полуночи. Честно говоря, я не ожидал, что всё так обернется.

Хотя сообщество и юридическое, в комментариях ТСу напихивают по самое небалуйся.

Я никогда не хотела быть матерью, но мне стало интересно больше узнать о человеке, которого я произвела на свет, поэтому я написала Натану на его старый номер, который он не менял, и спросила, разрешит ли он мне встретиться с его дочерью, поскольку я её родила и всё такое, и чётко обозначила свои намерения: я не хочу влезать в его семью, просто хочу познакомиться с ней. Он ответил длинным сообщением, суть которого сводилась к тому, что я — мудак, раз хочу познакомиться с его дочерью сейчас, после того как «бросила» её, и что эта встреча только заморочит ей голову. Я сказала, что говорю ему об этом из вежливости, потому что скоро она станет взрослой и сможет сама выбирать, хочет ли она со мной встречаться. После этого он заблокировал меня.

Я что, засранка? Я не думаю, что есть какой-то вред от встречи с моей «дочерью»; у неё уже есть прекрасная семья, и ей было бы только полезно узнать о своей истории. Но, возможно, я не вижу полной картины.

Также прошу прощения за ошибки и странные фразы, английский — не мой родной язык.

Вердикт: мудак.

Обновление.

Всем привет. Прежде всего, спасибо за ваши суждения. Некоторые из вас были довольно резкими и несколько женоненавистническими, если честно, но мне нужно было услышать, что скажут те, кто высказался с добрыми намерениями. Некоторые ответы на частые предположения:

1. Меня никто не заставлял рожать. Мы с Натаном пришли к соглашению в ситуации, которая касалась нас обоих. Признаюсь, я была молода, не знала, что такое беременность, и мне нужны были деньги (чем я не горжусь, но вы всё равно будете меня осуждать).

2. Я не хотела познакомиться с дочерью Натана только потому, что она похожа на меня. Я упомянула об этом, поскольку именно по этой причине я поняла, что девочка на фотографии — это ребёнок, которого я родила...

3. Не знаю, почему некоторые люди решили, что Натан христианин, и почему они осуждали его за религиозность. Он иудей, я агностик, но я не считаю проблемой то, что он имеет сильную связь со своей религией. Случай на одну ночь произошёл, когда мы были очень молоды, и я не знаю, каковы его взгляды на это, но это не имеет значения. Его дочь, очевидно, очень привязана к их общине, и для неё это важно. Кроме того, возможно, я неправильно употребила слово «храм», но сама я не еврейка.

4. Когда я сказала, что не хочу быть матерью, я не имела в виду, что не хочу отношений с дочерью Натана. Я не её мать, поскольку не растила её, и не хочу отнимать это место у человека, который растил: его жены. Я также решила не заводить собственных детей.

Прочитав ваши комментарии, я лучше поняла, какова моя роль в этой ситуации, и решила связаться с его женой через соцсети, чтобы попытаться загладить свою вину. Она отнеслась к этому с пониманием и объяснила мне, что до встречи с ней у Натана были трудные годы в качестве отца-одиночки, и моё появление создало впечатление (как отметили некоторые из вас), что я хочу пропустить трудные моменты и внезапно стать родителем. Они сказали дочери, что её биологической матери пришлось вернуться на родину и она не может о ней заботиться, что было очень мило. Жена собирается поговорить с Натаном, чтобы он оставил дверь открытой, если их дочь захочет встретиться со мной, когда подрастёт, а я дала ей всю свою контактную информацию на тот случай, если это произойдёт. Признаюсь, я была немного эгоистична, так что это лучшее завершение, на которое я могла надеяться. Спасибо вам ещё раз.

некоторые комментарии, в точ числе с ответами ТC:

salmonberrycreek: Честно говоря, я думаю, что мудак. Вы решили не присутствовать в жизни вашего ребёнка, и теперь не честно в неё вторгаться, потому что ВЫ захотели. Более правильно было бы связаться с ней, оставить контакты и сообщить, что если ей будет интересно познакомиться, то вы готовы это сделать. Это должен быть её выбор. Не ваш.

Ответ ТС: Мне нравится эта идея. Я не хочу навязываться, просто хочу знать, как она живёт, и, возможно, у неё есть ко мне вопросы. Но вы правы, это должен быть её выбор.

000-Hotaru_Tomoe: Извините, но мудак. Вы упомянули, что интересуетесь вашей дочерью, но не хотите быть ей матерью, поэтому я предполагаю, что это будет единственная встреча, а затем вы не будете иметь активную роль в его жизни.

Вы думаете только о себе, но не о своей дочери. Подростковый возраст — нежный и хрупкий, и эта встреча не принесёт ничего стоящего в её жизнь.

Ответ ТС: Я не хочу быть её матерью, но у неё уже есть мать. А сколько у нас будет встреч, это будет зависеть от неё.

[удалённый аккаунт]: Не знаете, сказал ли Нейтан дочери, что его жена не её биологическая мать? Не думаю, что это изменит оценку, мудак или нет, но может добавить вам контекста для дальнейших действий.

Ответ ТС: Он сказал мне, что она знает, что её мама ей не родная, но не знаю, что он сказал обо мне.

LA-forthewin: <<< (моего имени даже нет в её свидетельстве о рождении, в моей стране это возможно) >>>

Мудак. И в следующий раз, когда ты придумаете историю, сделайте её поправдоподобнее. В какой стране мира не указывают имя женщины, родившей ребёнка, в свидетельстве о рождении, вы должны были заявить, что это были домашние роды, и если вашего имени нет в свидетельстве о рождении, как вымышленная дочь должна вас разыскать? Со специальными ищейками, вынюхивающими ДНК?

I

Ответ ТС: Я живу во Франции. То, что я сделала, называется accouchement sous X («анонимные роды» — прим. пер.), закон здесь позволяет женщинам рожать анонимно.

II

USAisntAmerica: Тогда почему Натану пришлось оплачивать «все медицинские расходы»? Потому что при accouchement sous X женщины не должны оплачивать медицинские услуги.

III

Ответ ТС: Я иммигрантка, так что он должен был оплатить медицинские расходы, пока моё дело рассматривалось, чтобы я могла получить возмещение.

Rosemarysage5: не мудак. Его «консервативная христианская семья» не хотела, чтобы вы делали аборт, поэтому они устроили ситуацию, которая имеет последствия. Вы правы, что в 18 лет она может делать всё, что хочет. Надеюсь, он был честен с ней и рассказал, как она появилась на свет. Если же нет, и ваше существование стало для неё полной неожиданностью, значит, он облажался как родитель. Он виноват в том, что не был честен с дочерью. Если она в курсе, есть шанс, что вы ей всё же интересны. Вы проявили уважение, выждав 18 лет, как и договаривались, и теперь предупредили его, чтобы у него было время на ликвидацию последствий.

Ответ ТС: На самом деле он еврей, и то, что я не сделала аборт, было нашей договорённостью. Но спасибо, я попробую более деликатный подход и оставлю ей выбор, хочет ли она со мной встретиться.