kololay

писатель, музыкант, художник.
Пикабушник
поставил 49 плюсов и 4 минуса
- рейтинг 22 подписчика 26 подписок 85 постов 1 в горячем

Музыканты, певцы, писатели, художники. Дядя Юра. Насвай.

Вспомнилась мне моя работа на стройке, лет 10 назад. Был у нас в бригаде любопытный человек. Дядя Юра. Тогда ему 65 лет. Здоровяк, выше меня на голову. Силушкой богатырской не обделен.


Как-то он спросил меня, во время перекура, не употребляю ли я наркотики?

- Нет, - ответил я.

- А я употребляю, - сказал дядя Юра и вынул из кармана маленький пакетик. Достав щепотку содержимого пакетика и отправил в рот.

- Это насвай, - прокомментировал дядя Юра.

Дядя Юра жевал насвай каждый день, целый день.


Помню, как-то сидим во время перекура и случайно, с моей подачи, зашел у нас разговор о музыкантах, художниках, писателях. И тут дядя Юра высказался по полной. Долго описывал своё отношение ко всем музыкантам, писателям и к художникам.


Приводить дословно, то что сказал дядя Юра не буду. Но несколько цитат вспомню:


"Музыканты, певцы это больные люди. Все. Ненавижу их всех вообще. Особенно симфоническую музыку, оперу, рок. Да всех музыкантов и певцов вообще. Больные. Идиоты. Омерзительно их слушать.

Художников ненавижу, всех. Больные дебилы. Шизофреники и алкаши. Ну нахуй рисовать, малевать какие-то картины?! Идиотизм же! Изобрели фотоаппарат. Иди фотографируй, а не малюй там всякую хуйню кисточками. Какую картину ни возьми - все отвратительны. Больные люди. Ненавижу их всех.

А писатели?! Бля, вот идиоты больные. Пишут всякую хуйню. Стихи, повести, бля, романы. Нахуя, спрашивается, ты сидишь и что-то сочиняешь, пишешь. Больной человек, идиот, ненавижу".


Так говорил дядя Юра. Я сидел, пил чай и думал, как хорошо, что дядя Юра не знает, что я писатель, музыкант, художник.

Показать полностью

Как я испустил газы. Женщины.

С недавнего времени работаю штукатуром-маляром. Сейчас делаем внутреннюю отделку нескольких офисов одного НИИ города.


Сегодня был забавный случай. Пошел я за мешком штукатурки. Они у нас в коридоре складированы.

Беру мешок, закидываю себе на плечо. И от физического напряжения (мешок хоть и 30 кг. но тяжело в конце рабочего дня) я громко испустил газы.

И как раз мимо, по коридору шли две молодые женщины, сотрудницы этого НИИ. Женщины не смогли сдержать смех. Одна из них даже сказала: - "Ничего, бывает".


Женщины шли в буфет.

Я ответил им: - "Приятного аппетита!"

Министерство грусти

- А почему вы всегда ездите только в синих трамваях? – спросили меня. У спрашивающего, низкого мужчины средних лет, в руках был кожаный портфель, который он прижимал к груди. На портфеле была надпись: «МИНИСТЕРСТВО ГРУСТИ».


Я удивился, - а что, это так заметно?


- Ну конечно! Я наблюдаю за вами уже долго. Вы всегда пропускаете красный трамвай, потом желтый и садитесь только в синий. У людей возникают вопросы, люди хотят знать, почему вы так делаете. Таким поведением вы всех удивляете, и люди не могут спокойно есть свой Куринный суп. Вы уж объясните пожалуйста.


Повисла неловкая пауза. Чтоб выглядеть естественным и не вызывать подозрений я стал слегка пританцовывать на месте и хлопать себя по карманам своих синих штанов, словно ищу папиросы и спички, хоть я и не курю. При этом я стал произносить:

«черно-красно-желто-синий

не боюсь трамвайных линий

едет розовый трамвай

кого любишь - выбирай».


Но, похоже, мои глаза выдали мое зловещее ликование, потому что собеседник закричал:


- И не пытайтесь оправдываться! Я вижу, что вы грустите. Мы, в нашем министерстве, такие случаи срази примечаем.


- Нет, - отвечал я ему, - я вовсе не грустен, как может показаться. Причина моего предпочтения исключительно синих трамваев это мое стремление попасть на небо. У меня там очень важное дело есть и мне надо туда попасть. А туда ходят только синие трамваи. Но не все, а лишь те, за рулем которых сидит…


И тут я увидел тот самый трамвай и, не досказав, что хотел, уже не скрывая своего зловещего ликования, побежал навстречу.


Как потом рассказывал Тарас Кобура, капитан милиции на пенсии и случайный свидетель тех событий: Низкий мужчина из министерства грусти достал из кармана небольшой серебристого цвета прямоугольный предмет, нажал в него несколько раз пальцами, поднес к уху и произнес:


- Наташенька привет, это я… все обошлось… он уехал… я потом все расскажу… а сейчас ты можешь спокойно сварить Куринный суп… да, так как я люблю… скоро буду… целую.

Показать полностью

Мой шкаф - мой слушатель.

Иногда я рассказываю анекдоты своему шкафу. Если анекдот ему нравится он от восторга громко хлопает дверцами и выдвигает и задвигает ящики

Изящная месть.

- Вот, посмотри, - Григорий Потапов достал из кармана спичечный коробок, открыл и протянул мне. В коробке было говно.

- Твоё? - спросил я.

- Ага, утреннее, свежее, - хитро улыбнулся Григорий.

- А что так мало, думаешь хватит? – поинтересовался я.

- Хватит, да и это то с трудом вышло я же не ем ничего уже почти два дня, - ответил Григорий.

- Попросил бы Ольгу помочь.

- Да просил я её посрать немного, отказалась, сказала, что я дурак, - посетовал Григорий.

- Да уж, Ольга никогда ничего не понимала в наших серьезных, мужских делах, бросал бы ты её, - посоветовал я.

Мы подошли к нужной двери. Это был кабинет администратора Волгоградского технического колледжа.

- Это её кабинет, - сказал Григорий.

- Да, точно.

- Ну, сука, сейчас ты получишь, - Григорий, оглядываясь по сторонам, полез рукой в карман.

- Только очень и очень быстро, - предупредил я.


Григорий извлек из кармана прозрачную полиэтиленовую перчатку и натянул её на правую руку. Из другого кармана он достал спичечный коробок, открыл его, еще раз оглянулся и прислушался. Убедившись, что все тихо, Григорий достал пальцами в перчатке кусочек говна и уверенным движением вымазал им внутреннюю часть дверной ручки кабинета администратора.

Умно, подумал я, так сразу не заметно будет.

Затем Григорий достал следующий кусочек говна и написал им на белой двери «Х*Й». Напоследок Григорий приложил руку к двери оставив на ней след испачканной в говне ладони.


- Ну, все, уходим, - прошептал Григорий.

Забежав в ближайший туалет, Григорий выбросил в урну перчатку и коробок.

Домой мы возвращались веселые.

- Эх, многое бы отдал, чтоб посмотреть на её рожу, когда она во все это вляпается, - говорил я.

- Да, - смеялся Григорий.

- Слушай, - вдруг сказал я, - а вот был бы прикол! Остановили бы нас по дороге туда менты, ну и стали бы проверять документы и карманы, например. Достали бы коробок, встряхнули им и спросили бы: «что там?». А ты бы ответил: «да, так… просто говно».

Григорий засмеялся, - да уж, а если бы гопники остановили и попросили бы подкурить я бы протянул им коробок, - вот, берите, пожалуйста.

- Это был бы п***ец, - смеялся я.


Довольные мы шли домой.

Заканчивался август.

Показать полностью

Я боюсь

Я боюсь пить чай у себя дома. Ибо когда я пью чай, мою любимая чашка оживает и вцепляется мне в губу.


Я боюсь целоваться со своей подругой. Ибо когда я целуюсь, мой язык превращается в огромную сороконожку, и она сучит лапками у меня во рту неприятно щекоча мне нёбо.


Я боюсь засыпать. Ибо мне каждый раз кажется, что я проснусь в густых зарослях дождевых червей выросших у меня из головы вместо волос.

Мясная туша пожирает яблоко.

Вечер. Вагон электрички. Напротив меня на скамейку села огромная, толстая баба. «Баба» - слово грубое, крестьянское, но даже оно будет слишком нежное по отношению к тому, КТО сел напротив меня.

Точнее и лучше будет сказать так:

Неуклюже переваливаясь на толстых, мощных конечностях, пыхтя, сопя, потея, приблизилась бесформенная МЯСНАЯ ТУША и тяжело опустилась на скамейку, напротив меня. Словно огромный пузырь, наполненный водой или не водой, а даже страшно подумать чем, тяжело опустили на скамейку.

Пузырь всколыхнулся волнами, что-то глухо булькнуло внутри, и затих.

Если ткнуть в пузырь чем-нибудь острым, он звонко лопнет и заполнит все вокруг тем, о чем даже страшно подумать, чем-то липким и смрадным. Так и эта мясная туша, поёрзала на месте, посопела, устроилась удобней и затихла. Слышно было лишь тяжелое дыхание.


Мне бы следовало перестать удивляться подобным явлениям. Каждый день, утром ли, вечером, встречаю я на улицах, в транспорте огромные, живые, мясные туши. Не знаю, может это экология, или какие другие тайны природы, но факт остается фактом, по земле бродят странные существа. На них никто не обращает внимания, словно ничего не происходит, словно вот такое живое мясо запросто разгуливающие по улицам - вполне нормальное явление.


Ну, в самом деле. Вот сидит передо мной биологическая масса, отходный материал какого-нибудь хирургического, химико-биологического исследования и - ничего, и все спокойны.


Я смотрю на тушу. Упакована в одежду, да и формой напоминает человека. На верхней выпуклости, напоминающей голову, у туши есть глаза, ниже – нос, напоминающий бесформенную картошку, еще ниже – расположились две красные, склеенные, жирные гусеницы. Вероятно, за ними у туши находится ротовое отверстие.

Я отвернулся, отвратительная картина. Повертев головой по сторонам, я опустил глаза и стал смотреть в пол перед собой. Спустя некоторое время, краем зрения я заметил, что туша пришла в движение. Я не поднимал глаза. Мало ли, да и не приятно смотреть на конвульсии и спазмы этого чудовища.


Послышалось шуршание, и через мгновение раздался звук, вызвавший у меня приступ тошноты. Я стал медленно поднимать глаза, понимая, что не следует глядеть на это. Но какая-то извращенная, мазохистская часть моего сознания толкала меня взглянуть на тушу. То, что я увидел было ужасно.


Лицо туши (можно ли назвать это лицом, не знаю, во всяком случае, на этом месте у человека располагается лицо) шевелилось. Губы-гусеницы неистово агонизировали.

Глаза, пустые и бессмысленные, уставились в одну точку.

Туша жевала. В одной из своих согнутых пополам конечностях, оканчивающихся пятью короткими отростками, туша сжимала большое, сочное, надкусанное яблоко. Именно откусывание яблока произвело тот отвратительный звук. Я вспомнил, как в детстве кормил яблоками лошадь с руки. Лошадь, раскусывая яблоко своими мощными зубами, производила куда более тихий звук, и не столь гадкий.


Вот, туша поднесла яблоко ко рту и откусила вновь. Я сморщился, словно острая боль пронзила уши. Прямо передо мной МЯСНАЯ ТУША пожирает яблоко. Монстр, на земле ли сотворен, или занесен к нам из глубин космоса? Инопланетного происхождения вирус? Яблоко исчезает в темной, смрадной утробе мяса. Вот туша снова кусает яблоко, и новый приступ тошноты бьет мне в голову.


Далее как во сне. Я поднялся с места, схватил шею туши обеими руками и стал душить.

«С КАКОЙ ТЫ ПЛАНЕТЫ? ТВОЯ ЦЕЛЬ НА ЗЕМЛЕ?» - закричал я. Туша дергалась, липкие её конечности беспомощно хватали меня. Душить было тяжело. Шея у туши была жирная, не обхватишь руками. Пальцами я чувствовал, как под кожей у неё сокращаются, напрягаясь, сосуды и связки. Когда я ослабил захват, туша конвульсивно дернулась и кашлянула. В меня полетели не пережеванные фрагменты яблока.


«Платформа Лианозово» - объявил голос, вырвав меня из забытья. Моя остановка. Я вскочил с места и выбежал из вагона на перрон. Спустился к лесопосадке. Пройдя немного я остановился. Припекало августовское солнце, пели птицы. Ничего в природе не говорило о том, что землю захватили инопланетные мясные туши.

Показать полностью

Тело

Моя правая рука вдруг стала жить сама по себе. Двигаться. И говорит мне:- "Не хочу более принадлежать тебе. Хочу быть птицей. Отруби меня и кинь в небо!" Я чтобы с ума не сойти выпил водки, встал перед зеркалом и всматривался.

Отличная работа, все прочитано!