Тоже присоединюсь к рассуждениям о детских разочарованиях.
Возможно слишком много текста получилось, но, если честно, я уже давно хочу выговориться на эту тему.
С самого детства я была немного застенчива по отношению к деньгам, поскольку жили мы не очень богато.
Лет до 10 я большую часть времени проводила у бабушки с дедушкой. Они мне никогда ни в чём не отказывали. На вопрос о том, хочу ли я Несквик или ещё какие шоколадные штуки, то всегда отвечала, что мне ничего не нужно. И так всё время: "Мне ничего не нужно". Нет, они, конечно, мне всё равно покупали что-то, за что я, как ребёнок, была очень благодарна им, но дело в том, что с самого детства и по сей день, я до сих пор ощущаю, словно бабушка с дедушкой ко мне относятся лучше, чем родители. И вот в чём, собственно, дело.
Денег карманных у меня особо никогда не водилось, а если и водилось по мелочи, то обычно у меня забирали их со словами о том, что "в этом доме ничего твоего нет и вообще я на тебя деньги трачу, тебе всё покупаю". Я всегда старалась относиться к этому с пониманием, хоть и было очень обидно, ибо обычно эти карманные деньги у меня появлялись от бабушки с дедушкой и не то чтобы часто такое бывало. Как я и говорила, жили мы не очень богато, а порой и весьма бедно, о, да, я прекрасно помню те дни, когда дома ничего не было поесть. Именно поэтому я и старалась с пониманием относиться ко всему этому. Ещё, для пущего представления ситуации скажу: в какой-то момент я узнала, что на маман висят не только кредиты, но и микрозаймы, из-за чего у неё нет сейчас никаких карт, ибо все что были заблокировали приставы.
Всё своё детское житие до 18 лет я провела вот в таком состоянии без каких-либо карманных денег. Так, максимум на дорогу. А вещи мне покупались только под надзором маман или вовсе без меня. Их тоже было не так уж и много, не говоря о том, что многое мне не нравилось. С какого-то времени мне хотелось начать заниматься макияжем чисто для себя. Мне это было интересно скорее со стороны искусства, нежели создания аллюзии красоты. И из-за отсутствия денег у меня никогда и не было возможности заняться макияжем хотя бы при минимальных затратах. Не критично, но продолжу дальше и, в делах денежных, закончу. Настало время того, что привело меня к некоторому разочарованию окончательно. Это было два отдельных случая и оба связаны с днём рождения.
Когда мне наступало 15 лет, бабушка с дедушкой подарили 10 тысяч на то, чтобы за эти деньги купили кровать, о которой я уже очень давно мечтала. Ещё один маленький контекст: лет с 10 у меня не было своей комнаты, хотя под это дело уже была отведена площадь в частном доме, просто этой площадью никто заниматься не хотел, даже под моей инициативой. И да, комнаты у меня так и нет (мне 19 на момент). Подарили мне эти 10 тысяч и они канули в лету навсегда. Своих родителей маман кормила обещаниями того, что кровать вот-вот скоро придёт, а меня просила ничего им не рассказывать. Так у меня и нет ни кровати, ни комнаты.
Второй случай произошёл лет в 14, а может и 16. Тогда бабушка с дедушкой подарили мне что-то около 5 тысяч на день рождения, а ещё были деньги от других родственников. Забрали и эти деньги у меня тоже, да и не вернули, хотя маман абсолютно каждый раз горячо обещается, что вот-вот скоро вернёт, обязательно вернёт. Не вернула.
И знаете что самое обидное из всего этого? Что я даже не понимаю, обижаться мне на них или нет... Но я чётко понимаю, что всё это, всё это и воспитание, и жизнь, и всё остальное отражается на мне в данный момент. Я каждый раз плачу, если покупаю что-то "ненужное" (то есть что угодно, кроме продуктов и из бытового), даже если это была книжка за 200 рублей. Я плачу просто потому что думаю о том, что я не заслужила какой-то покупки, что мне это было вовсе не нужно, мне всего лишь захотелось купить себе новую кофточку или ботинки взамен старых разваливающихся, но это "захотелось" для меня ничего не стоит и после мне просто становится очень плохо душевно от таких покупок, хоть и приятно купить что-то новое, ибо до этого у меня были только старые вещи, которые покупались не мною.
В какой-то момент (на самом деле момент длился месяцев 7), после переезда в другой город для учёбы, я купила себе худи, пару футболок, свитер и платье. Всё это стоило меньше 1000 за вещь, ибо покупалось обязательно по распродажам. И я хвалилась каждой вещью с маман, ибо мне правда было очень радостно самой! купить себе что-то из вещей. Мне было радостно ровно до того момента, пока я не услышала, как она жалуется родственнице на то, какая я неблагодарная, купила себе новых вещей, а вот она себе ничего не покупает (хотя при этом она с отцом покупает одних сигарет по 5000 в месяц да и не работает). И ещё немного для контекста: все эти вещи покупались мной со стипендии или же работы в Макдоналдсе, где я работала по 8 часов 5/2 и в один месяц даже удалось ухватить премию в 5к, ибо работала на другом предприятии на протяжении месяца.
Вот так, каждый день я борюсь с собой по поводу этих денег... Мне очень стыдно что-то тратить, даже на продукты... Да и подарки сложно принимать, особенно от своего молодого человека. Он всегда хочет что-нибудь подарить, а я отказываюсь и после плачу, ибо мне в принципе больно думать о том, что кто-то тратит на меня свои деньги, даже если из чистых помыслов, хотя самой мне не жалко даже последнюю копейку отдать или подарить что-нибудь хорошее и дорогое.
Прошу прощения за сумбур, просто правда хотелось выговориться, ибо все эти чувства всё ещё копошатся во мне, особенно в силу своих 19 лет и незабытых обид. Я просто очень надеюсь начать относиться к деньгам легче.
