gnomikgrobik

На свете есть много прекрасных идей.

Но для начала вина мне налей,

Оно помогает открыть мне глаза

На то, что не видел я никогда.

Конечно, вино не главный ингредиент,

Такой результат получу я в момент

Лишь захочу я открыть новый мир.

Представлю себе, что я белый тигр.

Такой весь пушистый, лохматый, игривый.

И, несомненно, я очень ленивый.

И вдруг я стал птицей, парящей над всеми.

Потом червяком, ползу меж коленей.

Но суть здесь не в этом, читатель, пойми.

Я не хочу оставаться в тени.

Хоть как-то хочу показать я себя.

Надеюсь, попытки все эти не зря.

Ведь каждый из образов этих простых

Может так сильно ударить поддых,

Расскажут тебе, хороший ли ты,

Или же ты разрушитель мечты.

И может тогда ты захочешь,

В себе изменить все, что сможешь...

Дорогие Пикабушники, Пикабушницы, Пикабутяне!

Я с вами всего пару дней, хоть и читаю уже около двух лет. Но рядом большой день – Новый год, прям с понедельника, а с понедельника нельзя начинать новые дела. Поэтому я сделал это за пару дней и начал писать все, что есть у меня в голове. К сожалению, пока что рейтинг не позволяет писать все, поэтому пост один в день. И так как сегодня Новый Год, хочу поздравить всех вас, нас, их в своем особом, бредовом стиле, просто размышляя.

Приближается Новый Год. Пора праздников и подарков. Осталось совсем немного, и с каждой минутой все меньше и меньше.

Хочется верить, что многие из вас успели подготовить подарки для своих близких, не важно – друзей, супруга, родителей. Хоть для кого. Не это главное. Важно, что вы можете уделить им время и внимание и делаете это. Может, это даже не тот подарок, который можно взять руками. Для кого-то подарком будет уже ваше присутствие в этот день рядом.

Новый год – семейный праздник. К сожалению, не всем повезло (или же наоборот) иметь семью как таковую, но просто нельзя оставаться одному – ведь как встретишь Новый Год, так его и проведешь. Семья это те люди, которых мы смогли пустить в свой «круг доверия», которые сделали для нас то же самое. То есть, семья это не только родственники, супруги и дети, но и все друзья, самые лучшее, что у нас есть.

В связи с этой идеей мое первое пожелания всем – пусть рядом с вами всегда будут самые близкие и любимые люди, которым вы сможете довериться и которые доверят вам свою жизнь не задумываясь.

Даже если вы работаете в этот день, вам необходимо уделить всем им время. Пусть минуту – на звонок, смс, электронное письмо. Как угодно. Когда угодно. Но всегда делитесь эмоциями со своими близкими людьми. Так и вы получаете эмоции и за счет этого продолжаете жить.

Второе пожелание – всегда оставляйте время для своих близких, ведь они ваша опора и надежда.

И под конец сразу третье, без вступлений – желаю вам в наступающем году не терять никого из близких людей, не сломаться и оставаться самим собой в любой ситуации. Любите. Живите.

С наступающим, друзья!

Всю жизнь мы читаем книги в той или иной форме. В школе обязательная программа. Во взрослой жизни свои интересы. По работе какая-то литература присутствует. А задумывался ли когда нибудь человек, насколько близок ему тот мир, который создаёт книга?

Каждый раз, когда я беру книгу в руки, я проникаю в этот новый для себя мир, становлюсь его частью. Возможно, это стало моей преградой между реальными людьми и моим внутренним миром. Мой мир состоит из всего того множества книг, что я прочитал. В результате я остаюсь один на один с собой из раза в раз.

Взять банальное - Гарри Поттер. Сколько всего нового для простого человека можно вытащить из этих книг. И эти сложные взаимоотношения с людьми. И магия. И хитросплетение историй. Пусть эту книгу считают детской. Я так ее думаю. Меня она научила видеть в людях другой мир, надежду на то, что человек попросту не знает, кто он такой и ему всегда есть чему учиться и изучать. Только вот люди не оправдывают подобные ожидания.

Они все простые, грязные, подлые. Редко, очень редко можно встретить человека, честного с самим собой. А пока ты врешь себе - ты врешь и окружающим. Это всё сводит на нет любое желание поддерживать с людьми какие либо отношения.

Как бы ты не был близок с человеком, со временем появляется чувство одиночества. Тебя перестают слушать и даже пытаться понять. Жизнь в иллюзии жизни. Как просто быть одному. И как в то же время невозможно жить без людей рядом. Самая опасная зависимость. Человек существо социальное, этого никуда не деть.

Тех, кто пытается стать одиночкой приписывают к психопатам, социопатам – в зависимости от степени погружения в себя.

Мало кому из моего поколения начала 90-х смогли остаться в стороне от всего того, что происходило в стране. Отчасти, книги были и остаются моим щитом от тех перемен. Классика русской прозы и поэзии, зарубежная литература 19 века, та же библия. Я создавал мир вокруг себя, который был более реален чем то, что нам пытались и пытаются навязать.

Если взять ту же религию, она превратилась из библейской веры в бога в веру в церковь, в ее неприкосновенность. Как будто вернулись в эпоху возрождения, когда никто не мог себя отделить от церкви и слово церкви всегда было выше слова человека. Все просто перестали читать, нас заставили сделать это. Телевидение, радио, газеты. Вся сфера услуг говорит нам о том, что мы созданы для потребления. Не для жизни. Заработай деньги. Потрать деньги. Не живи. Пропаганда денег.

Никого не заботит духовная составляющая человека. Обидно. Одиноко.

Так все же – сколько есть миров? У каждого свой? Или нас лишили этого выбора и нет ни одного? Вот вам и вопрос…

Каждый даст свой ответ и будет прав. Даже если не прав.

Где я? Ничего не видно. Возможно, я просто заснул в дороге. Это был сложный день.

Все началось с непонятного желания выйти на улицу. Вот так вот просто. Надо увидеть, что происходит снаружи. Зачем мне это – не знаю, никогда не было интересно.

И вроде ничего необычного нет. И в то же время какая то тревога не покидает меня. Как будто сразу, как я выйду из дома дом просто обрушится. Но нет. Вышел и все также тина.

Может, дело именно в этой тишине. Слишком тихо для буднего дня. Сегодня, вроде бы вторник. Не уверен, давно уже перестал следить за днями недели, датой, временем – ничего не имеет смысла, всё одно и то же изо дня в день. Но не сегодня…

Мимо пробежала какая-то девочка в направлении заброшенного здания. Не место ей там, надо бы остановить ее. Но нет, не могу сказать ни слова и просто направляюсь за ней. Я впервые в этом здании, оно меня пугало с самого переезда. Но где же девочка? Как будто пропала. Пойду искать, по-другому нельзя.

Дом, кажется, больше внутри. И так красиво – стены расписаны, высокая лестница с резными периллами, высокие потолки, огромная люстра. Откуда здесь второй этаж… Не понимаю. Кажется, сверху раздался какой-то звук. Проверю, может девочка убежала туда. Медленно поднимаюсь, каждая ступенька имеет свой собственный звук, на фоне общей тишины он кажется очень громким, звонким, ярким. Похоже на какую то мелодию, как на пианино кто-то играет. Ступеней было 52, зачем так много?? Время как будто растянулось.

Второй этаж мне кажется знакомым. Эти двери. Их около 10, точно не видно – дальняя часть коридора совсем не освещена. Как будто за каждой из этих дверей я уже был, хотя и не был вэ том доме ни разу. Попробую открыть первую, ближнюю ко мне.

Я не могу открыть глаза, настолько яркий свет бьет прямо в лицо. Через несколько минут я смог привыкнуть к такому свету и посмотрел вокруг. Это была не комната – я попал в какой то сад. Деревья, дом, ворота, баня. Из трубы бани идет легкий дымок. Как это все знакомо. И никого нет. Совсем. Ни птиц, ни животных, ни людей. Ни звука. Все мертвенно пусто. Надо отсюда уходить, нельзя здесь оставаться. Но мне здесь нравится, я хочу остаться. Надо идти, девочка ждет моей помощи.

А где же дверь, через которую я зашел??? Как мне выйти… Попытаю удачу, просто выйду с этого двора через ворота. Что ж, это была удачная идея – я снова в коридоре в пустом доме. Заглянем в следующую дверь.

Тут простая комната, маленькая я бы даже сказал. Особенно по сравнению с коридором – потолки низкие, обои старые и потертые. Из мебели стоит только старое порванное разложенное кресло и сервант. Странный подбор мебели, но не мне судить. Кажется, что и здесь никого нет. Но нет, на кресле спрятался под одеялом белый кот, вон видно его длинный хвост. Подниму ка одеяло. Какой знакомый кот, он весь белый, гладкий, маленький еще совсем, не больше полугода. Хочу его погладить, но он от меня отодвигается… Вроде шипит, но не слышно ничего. Опять эта тишина. Видимо, и отсюда стоит уходить…

Теперь я оказался в другой комнате, квадратной. Мебели еще меньше, чем в предыдущей. Только кресло и стул. А на полу постелено одеяло. Здесь кто то спит. Кто этот человек??? В углу, около окна, стоит гитара. Старая, но живая. Наверное, самое живое, что я видел за последнее время. Кажется, мы с ней знакомы. Я чувствую, как она звучит. Не слухом. Внутри. Задевает струны моей души. Мне нравится её музыка. Но тут опять никого нет.

Зашел в следующую дверь. Еще одна комната. Тоже небольшая. Но мебели больше – три кровати, три стола. На одном столе плитка. Это общежитие, по-другому быть не может. И на одной из кроватей снова та же гитара… Хочу забрать ее с собой. Нельзя, это не мой мир, не мой дом. Окно открыто, на подоконнике тлеет сигарета. Здесь точно кто-то только что был. Выпрыгнул?? Нет, всего лишь второй этаж, внизу никого нет. Слава богу… Пойду дальше, здесь мне тоже делать нечего. Но дверь не открывается. Единственный выход – окно… Что ж, не так уж и высоко.

Опять коридор… кажется, не стоит заглядывать за каждую дверь. Звук раздается из последней. Самой дальней. Самой темной. Открываю

Где я? Почему так темно? Ничего не видно. Нет, я точно не заснул в дороге. Но все же где я?

Странно, но в этой комнате есть звук. Чей то голос. Не могу разобрать ,что говорят. Или не говорят. Песня. Точно, это песня. Музыка словно проходит через меня. Я чувствую себя дома. На своем месте. Давно уже не чувствовал этого… Не верю.

Я открыл глаза. Это был всего лишь сон. И где мне теперь найти теперь эту музыку….

Это мой первый пост. Не плюсов ради, а конструктивной критики для. Очень хотелось бы получить какие либо комментарии по поводу как самого текста, так и тематики. Пытаюсь начать новую роль своей жизни, проба пера так сказать