falkonstrit

falkonstrit

Пикабушник
поставил 163 плюса и 1 минус
отредактировал 5 постов
проголосовал за 7 редактирований
Награды:
С Днем рождения, Пикабу! За МегаВнимательность 5 лет на Пикабу
14К рейтинг 3 подписчика 5 подписок 18 постов 11 в горячем

Вино

Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года этак 23 назад.

Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции.

Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье). У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле (пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы - кто предупрежден, тот вооружен...

Жалко соседа снизу, который прибежал через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой раздался взрыв, а потом на потолке начало появляться большое красное пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...

Фанаты

Молодежь едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет. Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят. В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает: - Что, ребята, на елку едете?

Как же я забыл

Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...


Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему. Говорю ему:


- "Здравствуйте" по-японски - "конничи-ва". Скажете - "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" - "домо-аригато". Тоже легко - "Дом Алиготе". "До свидания" - "саё-нара". Если сказать "Своя нора" - вполне сгодится.


Он обрадовался:


- Ну теперь-то не забуду!


А утром встречаю его в гостинице и слышу:


- Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?"


- Игорь Степанович, "Конь ночевал".


Он хлопнул себя по лбу:


- Точно! Как же я забыл?!..

Показать полностью

Новый Год

Помню как сейчас, 11 лет назад (было мне тогда 17 лет) отмечали мы развеселой компанией Новый Год. Как это часто встречается на подобных мероприятиях, кто то из гостей пришел раньше, кто то позже самого события. Ну а те кто на мероприятие не опоздал, соответственно уже порядочно нае*енились набрались крепких и не очень напитков. То есть пьянка была в самом разгаре.

Долго ли, коротко ли, но нашей любезной хозяйке приспичило в туалет по большому, куда она и отправилась. Спустя какое то время из туалета раздается крик:

— ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!

Некоторые из гостей находящихся в основательном подпитии посчитали этот крик душераздирающим. А был среди них богатырь парнишка, 18 лет от роду с православным именем Алексей, так в свои 18 лет он имел росточек под два метра и вес за центнер. Недолго думая, подлетает наш Алексеюшка к двери туалетной и снимает ее с петель…

Картина: из за могучей спины богатыря Алексея, в открывшееся помещения заглядывает с десяток пьяных, озабоченных рож, а с горшка им одна фраза…

— МУДАКИИИИИ… ВХОДНУУУУУУУЮ!!!

Австрийцы

Одна респектабельная австрийская пара решила за покупками поехать в местный супермаркет, и надо же было как всегда не вовремя бывает, их машина глохнет прямо на стоянке перед магазином. Муж, как настоящий джентльмен, послал супругу за чем приехали (т.е. за покупками в магазин), а сам залез под машину и стал искать поломку. Сделав покупки через полчаса, жена выйдя из магазина, наблюдала следующую картину: вокруг их машины собралась толпа глумливо хихикающих людишек, а из под авто торчала пара волосатых мужских ног. Но весь кошмар состоял в том, что, как истинный австриец, муж ее надевал шорты без нижнего белья, и все его мужские прелести вывалились и предстали перед собравшейся толпой во всем своем великолепии. Покраснев как рак после варки, жена поставила покупки, и присев совершенно с гордостью заправила «хозяйство» на место. С полным чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с… мужем, который с офигевшими глазами наблюдал за происходящим.

А механику пришлось наложить на голову шесть швов.

Идея

Идея

ГИБДД-шник

Стоит один ГИБДД-шник на посту на большом перекрестке, управляет движением. Вдруг смотрит - жигуленок один прет прямо на него. Он ему палкой машет, типа стой, тот ноль эмоций. Он ему свистулькой своей свистит, тому пофиг и скорости не сбавляет. Чует "свистулька", что его сейчас задавят, ну он деру дал - жигуленок за ним. Он вправо - тот за ним, он влево - тот за ним. Все машины вокруг встали, на перекресток никто не выезжает.

Из машин доносятся возгласы: "Ату его, гони его!" и другие улюлюканья. Через некоторое время подуставший мент соображает, что линять надо с перекрестка. Наконец он находит щель между двух машин и проскакивает в нее, останавливается чтобы отдышаться. Жигуленок останавливается, оттуда выскакивает мужик с перекошенным лицом, руки трясутся, и бросается к бедному служаке.

Тот не знает что делать, то ли учинить разборки, то ли ноги делать, пока не убили. Подумав секунду он выбирает второе, вдруг мужик не в себе... А мужик за ним ломится и орет диким голосом:

- Стойте, не бойтесь, оштрафуйте меня...

Шагов через двадцать до ГИББДД-шника наконец дошел смысл слов. Он остановился и недоверчиво смотрел на приближающегося мужика. Тот подбегает, весь трясется, лицо свело нервной судорогой, что-то бормочет про штраф, извиняется и все такое...

Тут подбегает второй ГИБДД-шник, хватает мужика за шиворот и утаскивает в свою будку. Там мужик, немного успокоившись и поведал свою историю.

Купил он два года назад этот самый жигуленок, сбылась его мечта. Начал он ездить на нем потихоньку. Сперва всего боялся, от всех шарахался, на светофорах глох, нервничал. Боялся различных ситуаций, о которых рассказывали опытные товарищи, но по мере попадания в эти ситуации он набирался опыта и стpaXи понемногу уходили. Больше всего он боялся столкнуться с какой-нибудь иномаркой, старался объезжать их как можно дальше. Так он проездил пол года, объезжал иномарки, но нервное напряжение его при встрече с ними все росло. СтpaX постепенно превращался в панический, мужик стал дергаться, неуверенно управлять машиной при встрече с иномаркой. Поэтому однажды это все таки произошло, въехал он в какой-то BMW, не сильно так, но задок ему попортил. Ну разобрались они, без официальщины, заплатил мужик, прилично, но не так чтобы много, не так, как боялся. Но с тех пор он иномарок боятся перестал, осторожничал, но не боялся.

И все бы стало хорошо, но стал замечать он, что его ГИБДД никогда не останавливает, перед ним машину остановят, а его нет. Его пропустят, а следующую машину тормознут. Он поначалу-то радовался, а потом начал нервничать, он понимал, что рано или поздно это произойдет. История стала повторяться, он стал напрягаться, нервничать. Год прошел, как он машину купил, а его ни разу не остановили, полтора года - ничего.

И вот два года прошло. У мужика панический ужас при виде ГИБДД, руки потеют, голова дергаться начинает... И тут этот перекресток, и этот несчастный ГИБДД-шник... Тут мужика-то и пробило, вспомнил он, что все его стpaXи проходили, когда с ним случалось то, чего он боялся. И решил он нарушить как-нибудь правила, чтобы его оштрафовали... Но со стpaXу ничего умнее не придумал, кроме как поехать прямо на постового... Так все и произошло.

На ржание из будки пришел тот самый постовой, осторожно заглядывает, жив ли кто... Рассказали ему историю, ржал он больше всех. Мужика чаем напоили, штрафовать не стали, отпустили с богом. Теперь его узнают на том перекрестке и шутя честь ему отдают, а тех, кто перед ним и после него тормозят, прикалываются, потом отпускают. Мужик ржет и дальше едет.

А бояться он их перестал, чего бояться-то, хорошие мужики и там бывают...

Показать полностью

Бизнес

В 1994 году мы с товарищем затеяли мелкий бизнес. Там купили, туда продали, маржу пропили. Но были и тяжёлые времена, когда денег, а как следствие, продуктов не было ВООБЩЕ.

В один прекрасный день я с утра приезжаю к своему товарищу обсудить ситуацию с полным отсутствием денег и решить вопрос что делать. Приехал я рано и фактически поднял с постели своего компаньона.

Собрался он в душ, а я мирно расположился на кухне. От нечего делать я заглянул в холодильник. Внутри кроме одной замороженной куриной ножки не было НИЧЕГО. Как говорят мышь повесилась в прямом смысле слова.

Вдруг резко распахивается дверь из ванной, абсолютно голый и мокрый с намыленной головой товарищ кидается к холодильнику, хватает бедную ножку Буша и стремительно исчезает в обратном направлении.

Я несколько прих@@л от его поведения. Когда он вышел я поинтересовался мотивом его столь странного поведения.

Ответ был лаконичен: "Это чтоб ты не СОЖРАЛ куриную ногу пока я моюсь. Мне её есть ещё три дня до приезда родителей с дачи."

Вот в таких условиях мы начинали сколачивать первоначальный капитал...

Отличная работа, все прочитано!