Тест на возраст
Одну сторону крыши почистили блендаметом...
dashanicol
13К
рейтинг
12 подписчиков
1 подписка
7 постов
3 в горячем
Вы видели как выглядят террористы?
И это кто-то пропустил в печать
Девственница в 31 год. Нас больше чем кажется
На просторах интернета часто читала истории о людях, которые не были в отношениях долгое время и переживали из-за этого. Хочу поразмышлять на тему важности отношений.
Я думаю что я оказалась в такой ситуации по многим причинам, основная это психологическая составляющая, а дальше воспитание, окружение в школе, внешний вид. Мысли обычно крутятся вокруг «Я не знаю что теряю, стоит ли оно того»
В школе я выглядела как ботаник в дешевых шмотках, тощая, с такой было зашквар общаться (как сейчас бы сказали). Во время пубертата надо мной издевался мальчик. Он был симпатичным что усугубляло ситуацию. Оставил пару комплексов. Я хорошо училась, не ходила на гульки, особо подруг не было, друзей тем более. Сейчас понимаю что большую часть подросткового возраста у меня была депрессия, поэтому не было желания куда-то ходить, гулять. Если представить все мои попытки познакомится, то можно образно представить что я находилась в кубе, под защитой, затем выбиралась из него немного, получала пиздюлей очередной урок и пряталась обратно с мыслью больше никогда. Проходило время и пробовала за ново. Была попытка познакомится, по объявлению в газете, я просидела долго на лавочке, но никто не пришел, а потом мне начали названивать пацаны другие, парень слил мой телефон другим парням. Для меня это был удар по доверию.
За все время мне нравилось только пару мальчиков, причем кратковременно и не было тех чувств, которые описывают в книгах. Девочки мне тоже не нравились так что я знаю какой ориентации. До 25 лет я вообще думала что я вообще не могу любить и у меня проблемы с башкой. Я поняла что люблю родителей после того как в церкви попыталась помолится за них и разревелась как сучка, не могла остановится. Вот вам годный лайфхак чтоб проверить собственные чувства. Помолитесь за этого человека, если есть реакция, значит любите).
Росла я в полной семье, родители между собой проявляли нежность, не было драк или чего-то страшного. Я до сих пор не могу понять что так меня травмировало. А травма определённо есть.
Однажды мои подруги детства пришли с парнями посидеть возле моего дома. Один из парней закинул на меня руку, я не сопротивлялась, не могла понять что происходит и как стоит поступить. Когда уходили он поцеловал мне руку на прощание. Я выдернула руку, а дома мыла ее с мылом, я напугалась и было противно. Мне было где-то 15.
В возрасте 18 лет случилось еще одно событие, которое дало мне понять что со мной точно что-то не так. Я была в детском лагере, один парень делал мне знаки внимания, и когда нас попытались закрыть в одной комнате, я чуть не снесла двух девок вместе с дверью только чтобы сбежать. Очнулась уже на улице, как сбежала не помню, просто раз и я уже далеко от комнаты. Когда вернулась все сделали вид что ничего не произошло. Стыдно до сих пор за мою реакцию.
Потом у меня начались проблемы с желудком на нервной почве, но все было более-менее до одного момента. Один парень с моей работы решил за мной поухаживать. Мне анонимно прислали цветы, но мы все (мои коллеги) знали от кого они. Так было три раза, на последнем был билет в кино. Поскольку я поняла что он мне не нравится, в кино я сходила спокойно, еще раз убедилась что с ним ничего не получится. При первом букете настала кромешная жопа, я перенервничала так, что пришлось через пару месяцев сесть на антидепрессанты.
И на этом все. Были еще мелкие истории, я их практически не помню.
Я решила что это прям проблема после одного случая. Однажды на работе к нам пришел контрагент, мужчина старше меня. Он попросил мой номер телефона, я улыбнулась и покачала головой. Я даже не до конца поняла что произошло! Это было на автомате! Я сейчас думаю что не будь у меня психологического барьера, номер я бы дала. Есть нотка сожаления по этому поводу, упустила возможность познакомится.
Я не представляю себя замужем и с детьми, сейчас моя жизнь меня устраивает, я счастлива. Но мысль о том что у меня нет права выбора, быть одной или быть с кем- то меня удручает.
Я читаю на Пикабу много историй про развод и предательство, как мужчины думают о женщинах и понимаю что шансы очень малы. Может из-за отсутствия опыта я представляю себе отношения очень не реалистично, не так как в фильмах, к фильмам много претензий. Нет. Хочется быть командой, потому что по моему мнению больше можно добиться вдвоем чем по одиночке. Хочется сладких апельсинов делиться всем и узнавать новое.
Самое сильное чувство одиночества было у меня, когда я вернулась домой после поездки. Там много людей, которые поедут по своим семьям, а я в пустую квартиру. В остальном одиночество не чувствуется, я могу себя развлекать, легко провожу время сама с собой.
По большому счету меня устраивает одиночество, я не знаю «как хорошо бывает» как поется в песне, но и как плохо тоже.
Напишите свое мнение по поводу отношений, есть тут такие, кто долго был или есть без отношений?
Я много анализировала, ходила по психологам (одна из них сказала что надо подстраиваться под мужчину, переделывать себя и то, что мне нечего дать мужчине) и теперь внимание вопрос, если мне нечего дать мужчине и подстраиваться я не хочу, мне надо смириться с одиночеством?
Страхов очень много, если идти на свидание боюсь что просижу на унитазе от нервов, что не было интимного опыта и в моем возрасте мужчина меня ждать не станет, что не выстрою границы и понравится тот, кто будет об меня ноги вытирать. Для меня сейчас отношения это боль, жопа, сатана. Даже не знаю что дальше. Не хочется чтоб так было. Часто чувствую себя белой вороной, что что-то упускаю. Я еще не смерилась с положением дел.
Я с удовольствием почитаю ваше мнение.
Может тут есть такие, кто долго был или есть без отношений?
Показать полностью
Придумайте шутку
На этой печи (или что это?) изображен бог смерти Анубис. Место для кремации с корочкой
Встреча с настоящим мужчиной
Я долгое время ездила на одном и том же автобусе со станицы в город на работу с одним и тем же водителем. Так сказать примелькались друг другу. В тот день со мной ехали необычные пассажиры, пара туристов возвращались в город. Один из них был с ирокезом, молодой парень, и для 2017-2018 года это было необычно, поэтому я по рассматривала его немного, а затем включила музыку в беспроводных наушниках и забыла о туристах.
Готовясь к выходу, села вперед на кресла и положила телефон рядом с собой и забыла его там. Вышла на остановке и когда в ушах стихло, кинулась ловить маршрутку чтоб ехать на автостанцию, куда и поехал мой автобус. Я жутко расстроилась, уже представляя какие проблемы меня ждут, больше всего не люблю заново все устанавливать, а тут еще и симку менять придется.
Доехала до автостанции и быстро нашла водителя, с которым ехала, рассказала про свою беду. Он сказал, что телефон не видел, пустил меня в салон, мол, смотри, может упал куда. Его там не было. Расстроенная, я шла к остановке, чтоб ехать на работу и увидела тех двух туристов, они ждали свой автобус, ирокез было сложно не заметить. Я спросила их, не видели ли они телефон, может забрал кто. Они сказали что отдали водителю. Я в шоке, говорю, что я от него и он сказал что ничего не знает. Парень с ирокезом говорит, пошли. И мы с ним пошли вместе до водителя. Я нервничаю, что сейчас будет, как вернуть телефон. Мы подошли к водителю и парень спокойно попросил отдать телефон, водитель стал отпираться, откуда я мог знать что это ее, начал юлить. Я начала возмущаться, но парень одним движением руки остановил меня, я отошла к нему за спину и ощущение было такое странное. Я понимаю что имеют ввиду когда говорят: «как за каменной стеной». Когда все проблемы решают за тебя. В конце концов водитель отдал телефон. Он его успел выключить, чтоб на него нельзя было позвонить. Затем пошли к остановке и немного поболтали по дороге. Отделалась легким испугом. У меня была только тысяча в кошельке, когда протянула ему, он сказал это лишнее. После пережитого я и так была в шоке. А тут его поведение было для меня непривычным.
Про парня с ирокезом периодически вспоминаю и очень ему благодарна. Когда шли обратно, по разговору он показался мне очень интеллигентный, рассказал где были в горах. По манере разговора я почувствовала себя зеком, отсидевшим в тюрьме, так культурно он разговаривал.
Спасибо тебе, парень с ирокезом, ты вернул мне телефон и оставил впечатление на всю жизнь
Так ли страшен зверь как его малюют? Антидепрессанты
Я принимаю антидепрессанты уже шесть лет. Врачи говорят, что столько нельзя пить, но выбора у меня нет. Началось вся со школы, все экзамены я сдавала через туалет. Нет такого как при отравлении, но сходить надо. Так было и в институте. Другого дискомфорта я не испытывала, проблемы с желудком были всегда, и я на них не особо обращала внимание. В течении 4 лет было то хорошо, то плохо. «Some time maybe good some time maybe shit», а затем настала жопа. За четыре года я побывала в приемном покое с чувством что я умираю, пила разную гадость подозрительной наружности, была у травницы и пила травы (справедливости ради, мне помогло и на полгода я забыла о своих проблемах), лечилась от гастрита пятью разными способами - безрезультатно, знала о всех кустах и туалетах по дороге на работу и отметилась там. Сложно передать, когда каждая поездка на работу может оказаться самым позорным моментом в твоей жизни. Ездила я в город с станицы в шесть часов утра и эти полтора часа казались вечностью. В какой-то момент зажимала рукой желудок иначе начинало дико тошнить. Короче, было весело.
Я пила разные успокоительные, все что не рецептурно, все что специфично для желудка. Меня ничего не брало. Единственное что помню, от тенотена были красочные сны, с удовольствием ложилась спать, было интересно что приснится на эту ночь.
В один прекрасный день я поехала на работу и меня скрутило так, что я не смогла доехать, вышла на заправке, сходила в туалет и поняла, что на работу я не доеду. Уже месяц как у меня не усваивалась пища, я не успевала доесть порцию как бежала в туалет. При этом активно ходила по врачам, была у разных, делала ФГДС (разработка немецких ученых для пыток мирного населения), ничего не находили, здорова.
Приехала домой и на месяц осталась на больничном, спасибо, на работе ждали, хоть её не потеряла. Я села на жесткую диету, пила кучу лекарств для желудка, ела 2 ложки гречки, запивала ношпой и сразу бежала в туалет, короче, таяла на глазах. Были боли в желудке, не могла лежать, наматывала круги по комнате, спала урывками, тахикардия мешала спать. На фоне этого слабость и отчаяние, не знала что делать. В общем решилась я пойти к психиатру, когда-то давно один из врачей мне рекомендовал к нему заглянуть.
К психиатру я шла держась за стенку, согласилась пить все что назначит. Психиатр был из государственной поликлиники, я к нему ходила бесплатно еще и на психотерапию. Мне просто повезло, она отучилась на психолога и на мне отрабатывала. Она выписала антидепрессант и через две недели я уже могла есть нормально, желудок перестал болеть. Я попала к хорошему гастроэнтерологу, которая сразу поняла что со мной (поставила СРК), откорректировала лечение и началось мое восстановление. Когда я врачу рассказала симптомы, она сразу сказала, на тебя наверно все врачи смотрят как на симулянтку. А так и было, как меня это бесило, у меня тут жизнь рушится, а они смотрят, как будто я с фигней какой к ним пришла.
Я была у разных психиатров, антидепрессант мне этот оставили, добавляли другие препараты. Через год я пошла к психологу платно в городе, благодаря ней я успела купить квартиру в ипотеку еще до поднятия цен и уйти с низкооплачиваемой работы (развеяла страхи и дала пинка). В общем один сеанс создал новый виток в моей судьбе. Потом были психологи и по дороже, и по дешевле, это отдельная тема, расскажу как-нибудь в отдельном посте
Год назад невролог прописала мне другой антидепрессант и я решила слезть со своего. Моя ошибка была в том, что послушала не профильного специалиста. Я месяц уменьшала дозу, когда перестала пить совсем у меня начался синдром отмены. Но что это он я поняла только через три дня, когда меня колбасило. Головокружение, тошнота, ближе к вечеру очень сильно поднималось давление. Пришлось купить тонометр)) Когда меня осенило, что это может быть, съездила к психиатру, выписал фенибут и все прошло. Через пару месяцев начали возвращаться проблемы, я очконула и начала заново их принимать (с консультацией врача). Как я для себя определила, мой желудок не производит серотонин и антидепрессант единственное что мне помогает. Как у диабетиков и тех, у кого нет щитовидки. По началу очень переживала что придётся всю жизнь пить, сейчас уже смирилась, поскольку живу по лозунгу: «Зачем страдать, если можно не страдать»
Немного информации. Антидепрессант Эсциталопрам. В самом начале лучше обратится платно и найти хорошего специалиста, и быть готовым много платить, встречи первое время будут частыми. Если лечение долгосрочное и нужен только рецепт, то есть лайфхак. Я нашла психдиспансер в своем городе, по паспорту могу проконсультироваться с психиатром, не надо заранее записываться, пришла, дала паспорт, заполнила бумагу и зашла. Я так беру рецепты на препарат. Обычно выписывают рецепты на два месяца и платить три тысячи рублей платному врачу только за них очень дорого. Но там вас могут не особо слушать, на кого попадете, поэтому начинать с них можно, если нет средств на платного
Будьте здоровы!
Показать полностью
Слабак ли я что хожу к психологу
Обычно считается что ходят к психологу только слабаки, сильные могут сами справиться. А я всегда вспоминаю что поход к психологу может напоминать поход к зубному, нужно себя заставить, не знаешь за что отдал такие деньги и не факт, что все пройдет гладко.
Расскажу как ходила по разным психологам, но для начала расскажу как жила. Жизнь была нормальной, полная семья, не били (по крайней мере до синяков, подзатыльник как за здрасте). Была младшая сестра, которую мама спихнула на меня, отсутствующий эмоционально отец. С голоду не пухли, но денег особо не было на хотелки, одежду. Я быстро повзраслела и была удобным ребенком. Благодаря тому, что я ходила к психологам, уже нет такой обиды на родителей, поэтому живется легче. У меня началась жопа со здоровьем, писала в другом посте, вынуждена была пойти к психиатру и пить антидепрессанты.
Много людей многое бы отдали чтоб иметь такое детство как у меня, я это понимаю. И ничего страшного в моем детстве не было, но моей психике достаточно и того малого что было.
Я где-то читала что первый год психотерапии ты просто жалуешься на родителей, у меня это было так. Что мне не сказали, это то что не надо выяснять отношения с родителями (так делать не надо!). Когда я стала отстаивать свои границы были истерики с обоих сторон, пришлось отстаивать себя в некоторых ситуациях, некоторые манипуляции вскрылись и перестали работать. На это ушло пару лет. Единственный лайфхак прикольный который реально сработал, это избавилась от ужастика во сне. Я его нарисовала и сочинила с ним добрую историю, и, когда он мне приснился снова я от него отмахнулась и избавилась от него.
Далее я сменила психолога, более крутого нашла. На первом сеансе мы с ней поговорила про ипотеку, я прям воодушевилась и через пару месяцев уже был первый платеж по ней. Мне таааак повезло, я запрыгнула в последний вагон, цены на недвижку были нормальные и льготная ипотека. В моей семье не было другого способа купить недвижимость и съехать от родителей, так что я была в сопливом восторге. Вспоминаю психолога с благодарностью. После взятия ипотеки денег не стало и к психологу не ходила год.
Вообще написать этот пост меня подвигло последнее посещение психолога. Я уже на опыте и когда мне рассказали, что есть какая-то техника с телом связанная, я решила сходить ради интереса. Там много было эзотерической херни, в которую я не верю, но основное действо мне понятно и я понимала как это работает. Я два часа рассказывала все дерьмо которое у меня сидит внутри и ревела. Под конец мне хотелось попросить пощады. И я потом пошла на второй сеанс, зная какой пиздец меня ждет. И это сработало, похоже этот метод мне подходит и я надеюсь мне станет лучше.
Представьте темы, которые вы не ходите поднимать, где вы накосячили, или с вами плохо обошлись, смерь родных и два часа погружайтесь во все это.
Когда я уходила оттуда, я думала, что я очень сильная раз решилась на такое, так что обратиться к специалисту не всегда значит проявить слабость, иногда нужно мужество и сила воли, чтоб пойти туда где вам делают больно (дважды, когда рассказываешь и когда платишь)
Для тех, кто проходит то же что и я. У самураев нет цели, только путь. Оглядываясь назад, я понимаю как сильно изменилась с школьных времен, считаю это достижением и надеждой что все возможно шаг за шагом
Всем здоровой менталки
Показать полностью