Девственница в 31 год. Нас больше чем кажется⁠⁠

На просторах интернета часто читала истории о людях, которые не были в отношениях долгое время и переживали из-за этого. Хочу поразмышлять на тему важности отношений.

Я думаю что я оказалась в такой ситуации по многим причинам, основная это психологическая составляющая, а дальше воспитание, окружение в школе, внешний вид. Мысли обычно крутятся вокруг «Я не знаю что теряю, стоит ли оно того»

В школе я выглядела как ботаник в дешевых шмотках, тощая, с такой было зашквар общаться (как сейчас бы сказали). Во время пубертата надо мной издевался мальчик. Он был симпатичным что усугубляло ситуацию. Оставил пару комплексов. Я хорошо училась, не ходила на гульки, особо подруг не было, друзей тем более. Сейчас понимаю что большую часть подросткового возраста у меня была депрессия, поэтому не было желания куда-то ходить, гулять. Если представить все мои попытки познакомится, то можно образно представить что я находилась в кубе, под защитой, затем выбиралась из него немного, получала пиздюлей очередной урок и пряталась обратно с мыслью больше никогда. Проходило время и пробовала за ново. Была попытка познакомится, по объявлению в газете, я просидела долго на лавочке, но никто не пришел, а потом мне начали названивать пацаны другие, парень слил мой телефон другим парням. Для меня это был удар по доверию.

За все время мне нравилось только пару мальчиков, причем кратковременно и не было тех чувств, которые описывают в книгах. Девочки мне тоже не нравились так что я знаю какой ориентации. До 25 лет я вообще думала что я вообще не могу любить и у меня проблемы с башкой. Я поняла что люблю родителей после того как в церкви попыталась помолится за них и разревелась как сучка, не могла остановится. Вот вам годный лайфхак чтоб проверить собственные чувства. Помолитесь за этого человека, если есть реакция, значит любите).

Росла я в полной семье, родители между собой проявляли нежность, не было драк или чего-то страшного. Я до сих пор не могу понять что так меня травмировало. А травма определённо есть.

Однажды мои подруги детства пришли с парнями посидеть возле моего дома. Один из парней закинул на меня руку, я не сопротивлялась, не могла понять что происходит и как стоит поступить. Когда уходили он поцеловал мне руку на прощание. Я выдернула руку, а дома мыла ее с мылом, я напугалась и было противно. Мне было где-то 15.

В возрасте 18 лет случилось еще одно событие, которое дало мне понять что со мной точно что-то не так. Я была в детском лагере, один парень делал мне знаки внимания, и когда нас попытались закрыть в одной комнате, я чуть не снесла двух девок вместе с дверью только чтобы сбежать. Очнулась уже на улице, как сбежала не помню, просто раз и я уже далеко от комнаты. Когда вернулась все сделали вид что ничего не произошло. Стыдно до сих пор за мою реакцию.

Потом у меня начались проблемы с желудком на нервной почве, но все было более-менее до одного момента. Один парень с моей работы решил за мной поухаживать. Мне анонимно прислали цветы, но мы все (мои коллеги) знали от кого они. Так было три раза, на последнем был билет в кино. Поскольку я поняла что он мне не нравится, в кино я сходила спокойно, еще раз убедилась что с ним ничего не получится. При первом букете настала кромешная жопа, я перенервничала так, что пришлось через пару месяцев сесть на антидепрессанты.

И на этом все. Были еще мелкие истории, я их практически не помню.

Я решила что это прям проблема после одного случая. Однажды на работе к нам пришел контрагент, мужчина старше меня. Он попросил мой номер телефона, я улыбнулась и покачала головой. Я даже не до конца поняла что произошло! Это было на автомате! Я сейчас думаю что не будь у меня психологического барьера, номер я бы дала. Есть нотка сожаления по этому поводу, упустила возможность познакомится.

Я не представляю себя замужем и с детьми, сейчас моя жизнь меня устраивает, я счастлива. Но мысль о том что у меня нет права выбора, быть одной или быть с кем- то меня удручает.

Я читаю на Пикабу много историй про развод и предательство, как мужчины думают о женщинах и понимаю что шансы очень малы. Может из-за отсутствия опыта я представляю себе отношения очень не реалистично, не так как в фильмах, к фильмам много претензий. Нет. Хочется быть командой, потому что по моему мнению больше можно добиться вдвоем чем по одиночке. Хочется сладких апельсинов делиться всем и узнавать новое.

Самое сильное чувство одиночества было у меня, когда я вернулась домой после поездки. Там много людей, которые поедут по своим семьям, а я в пустую квартиру. В остальном одиночество не чувствуется, я могу себя развлекать, легко провожу время сама с собой.

По большому счету меня устраивает одиночество, я не знаю «как хорошо бывает» как поется в песне, но и как плохо тоже.

Напишите свое мнение по поводу отношений, есть тут такие, кто долго был или есть без отношений?

Я много анализировала, ходила по психологам (одна из них сказала что надо подстраиваться под мужчину, переделывать себя и то, что мне нечего дать мужчине) и теперь внимание вопрос, если мне нечего дать мужчине и подстраиваться я не хочу, мне надо смириться с одиночеством?

Страхов очень много, если идти на свидание боюсь что просижу на унитазе от нервов, что не было интимного опыта и в моем возрасте мужчина меня ждать не станет, что не выстрою границы и понравится тот, кто будет об меня ноги вытирать. Для меня сейчас отношения это боль, жопа, сатана. Даже не знаю что дальше. Не хочется чтоб так было. Часто чувствую себя белой вороной, что что-то упускаю. Я еще не смерилась с положением дел.

Я с удовольствием почитаю ваше мнение.

Может тут есть такие, кто долго был или есть без отношений?