bogatr

В статье исследуется модель мифа о похождениях Персея с позиции Медузы Горгоны. Его применение в психодиагностике и терапии.

Этимология слова:

Медуза - защитница, стражница, повелительница

Горгона - вид чудовищ

Миф кратко (один из вариантов):

Медуза - единственная смертная из своих сестер. Медуза была девушкой с красивыми волосами и чарующим взглядом, она была настолько прекрасна, что хотела состязаться с самой Афиной, хотя и была служительницей ее храма. Бог Посейдон, превратившись в птицу, овладел Медузой в храме Афины, куда Медуза бросилась в поисках защиты от преследования Посейдона. Афина не только не помогла ей, но и превратила её волосы в гидр.

Медуза в ужасе скрылась из города, убежала к своим сестрам - горгонам. Она возненавидела всех людей и стала взглядом убивать всех, кто проходил мимо ее пещеры, превращая их в камень.

Персею было поручено убить Горгону, он получил кривой нож Гермеса, отполированый щит Афины, волшебный мешок, шапку-невидимку Аида.

И т.д. про сам подвиг здесь рассказывать неактуально. Важно запомнить, что голова Горгоны продолжала жить и жертвы Персея также каменели от ее взгляда.

Миф как психодинамическая модель. (внутренние процессы)

Насилие запускает сценарий Медузы горгоны. Насилие над Медузой можно понять не только как физическое, но и моральное и т.д. (начальник кричит на подчиненного). В этот момент идет накопление гнева (превращение в чудовище).

Далее - жертва начинает выплескивать гнев на первую попавшуюся жертву. Момент выхода эмоций - символическое снятие с себя проклятия.

Миф как индивидуальная история (столкновение характеров):

Медузу можно охарактеризовать как успешную, самолюбивую, желающую состязаться в красоте.

Посейдон - Агрессор или группа людей, которая встанет на сторону Агрессора.

Афина - Судья (группа Судей или тех кто встал на эту сторону). Начало перевоплощения - действия со стороны Агрессора. Судья выносит оценку действий жертвы, тем самым провоцирует усиление и закрепление гнева, боли и обиды. После превращения Жертва начинает воспринимать всех как врагов, замыкается в себе и бежит от лишних встреч. Проклятие закрепляется тем, что Жертва находит своих по духу (сестры-горгоны)

Из за невозможности отомстить Жертва ищет замену Агрессору.

1 вариант - обобщение людей по какому либо признаку и выплеск агрессии на них.

2 вариант - защитный механизм интеллектуализации, когда человек строит неверные причинно следственные связи. В этом случае он не воспринимает себя как Жертву, происходит вытеснение агрессии, боли и обиды в бессознательное.

Возможен 3 вариант - месть над Агрессором, но его нельзя назвать характерным для мифа.

Следующие действия - повторение сценария мести над Агрессором. В данном случае месть здесь воспринимается как сверхценная идея, которая затуманивает разум.

Миф как родовой сценарий (анализ семейных ценностей)

Отец Медузы носитель символов власти и могущества, богатства и дозволенности. Мать - монстр, всесильное чудовище, неуязвимое и безжалостное. Человеческая внешность - отцовские черты. Красота Медузы (соревновательность, успешность) заставило родственников стать Судьями.

Судья - это образ значимого родственника или одного из родителей.

Если в столкновении характеров пусковыми кнопками для запуска сценария медузы являлась триада "насилие-неприятие-боль", то здесь важнее всего именно "наследие", то. что было в детстве или на дородовом уровне. То есть триггером является та же триада, но основа данного образа заложена на уровне культуры и семьи человека.

Конфликт фигур "властного отца" с "человеческим лицом" и "безжалостной матери" выходит на первый план во внутреннем мире человека и заставляет его "бороться и уничтожать всех"

Иррациональность, губительность такого сценария приводит к смерти Медузы. Медуза, как сверх-идея заменяет нормальные человеческие ценности и может привести к разделению или даже убийству своей личности.

Или возможен случай неадаптивной защиты - диссоциация, как отсечение своего Я от родительского Я (от своих корней). В мифе это символизирует отсечение головы.

Способ собрать себя воедино - это признать могущество "отца", но не всемогущество. Признать силу "матери", но не ее "нормальности". Как я понимаю, это признание таких качеств как властность и могущество, богатства. Признание что в безжалостности есть сила, но это ненормально, то есть бесчеловечно и поэтому изгоняется.

Для всех трех анализов (внутренние процессы, характер и ситуация, семейный сценарий) эпизод убийства Медузы универсален.

Пегас - один из детей Медузы, символ свободы. Чтобы получить свободу от доминирования архетипа Медузы необходим зеркальный щит Персея. На практике это означает - показать человеку его поведение. Чем глубже архетип Медузы от поверхности сознания, тем сложнее это сделать. Чтобы добраться до Медузы, Персей обращался к ее родственникам - горгонам. На практике - это обращение к прошлым ситуациям человека.

Статья взята с сокращениями из журнала "Личность в меняющемся мире: здоровье, адаптация, развитие" Автор - клинический психолог Ларин Н. А.

Ссылка на полный текст статьи: http://cyberleninka.ru/article/n/gorgona-meduza-zhertva-i-ub...

Как думаете, почему мем о Персее получил популярность на Пикабу?

Недавно вышла новая книга Ирины Млодик, описывающая - и с художественной, и с научной точки зрения – такой психологический феномен, как мазохизм. В книгу под названием «Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни» вошли роман и статья, отражающая взгляд психотерапевта и описание природы формирования мазохистической структуры психики (или отдельно маз-х черт характера, присущих в том числе людям других психических структур).

Книга может быть полезна и читателям, далеким от психологии, но вместе с тем интересующимся поведением людей и формами взаимоотношений между ними.

Я же приведу несколько абзацев и цитат из весьма полезной на мой взгляд Ириной статьи «Мазохизм как способ выжить, или обогревая вселенную. Взгляд психотерапевта»:

С точки зрения психологии мазохист – это человек, чьи желания и потребности с детства попираются, в результате чего он перестает ощущать свою человеческую ценность. Привыкший страдать ради других, но с гордостью выносящий порой невозможные для личностной природы лишения, такой человек имеет весьма сложные модели отношений к самому себе и миру, что всегда оканчивается для него различного рода последствиями, такими как психосоматические проблемы, сложности в построении здоровых социальных связей, вплоть до ранней смерти.

Мазохистические особенности характера проявляются в

1. привычке терпеть и страдать.

«Когда-то ребенок пришел в этот мир с желанием быть замеченным, признанным, принятым, с надеждой и намерением проявлять в этом мире свою волю и свои желания. Если такой ребенок появляется в семейной системе, где родители (или один из них)не готовы к тому, чтобы растить живое существо, обладающее своими предпочтениями, мотивами, чувствами, желаниями, то они могут например сделать все, чтобы ребенок перестал проявлять признаки «жизни». Не убить, конечно, но вытравить в нем желания, проявления, волеизъявления. Ребенок в таком случае становится минимально живым, максимально управляемым, функциональным, ничего не требует, не хочет, делает что говорят, не возражает, не имеет собственного мнения и ощущения самоценности».

Именно для того, чтобы получить любовь и признание, мазохист бессознательно выбирает терпеть и страдать, ведь именно это ему транслировали родители: «Ты со своими проявлениями жизни (голодом, желаниями, капризами, чувствами) нам неудобен. Вот когда ты научишься вместо того, чтобы хотеть что-то для себя, жить для других (прежде всего для нас), тогда и приходи, будем тебя любить». Поскольку без любви или хотя бы надежды на любовь ни одному ребенку не вырасти, то ничего не остается, как приспособиться сначала к родителю, а потом и ко всему остальному миру самоотверженным служением другим и отречением от себя, самолишением.

И поскольку лишения и страдания становятся важной ценностью, мазохист уверен, что и все вокруг должны жить в соответствие с этой ценностью. И только те, кто также терпит или страдает, будут ими признаны. Ко всем же остальным, «имеющим наглость» заботиться о своих потребностях и интересах, мазохист будет относиться неприязненно или агрессивно, не проявляя впрочем этих чувств явно».

2. Поскольку в детстве его агрессия была подавлена и теперь имеет особенные формы, а именно манипулятивные и пассивно-агрессивные формы агрессии…

Типичный мазохист часто выглядит милейшим или тишайшим человеком. Он не злится напрямую, не просит, не требует, открыто не возмущается и не предъявляет претензий. А потому вы чаще всего и знать не будете, что не так: от чего он страдает, чем обижен, чего ему недостает. Он будет терпеть. Вы же должны были «догадаться», а раз не догадались, то это нехорошо с вашей стороны… Накопившийся дискомфорт отстаивается у мазохиста внутри, не находит выхода и все равно превращается в агрессию. Но в детстве ответная агрессия была либо строжайше запрещена, («Как, ты еще кричишь на мать?!»), либо опасна – садистически настроенный отец мог видеть в агрессии акт непослушания и нападал на ребенка до полного истребления любой реакции, кроме покорности. К тому же прямая агрессия мешает выполнению замысла – стать «выше» своих мучителей. Ужас и мучения, которые доставляли ему «внешние» садисты, мешают ему легализовать садиста в себе – слишком страшно. Поэтому «мучитель» прячется и мимикрирует.

В результате агрессия из прямых форм переходит в непрямые, манипулятивные, по сути своей садистические. И в их разнообразии мазохисту нет равных.

--- пассивное обвинение.

Поскольку он всего себя посвящает служению другим людям (например, своим детям), то ждет и обратного служения. По сути, он ждет того, что чужая жизнь пойдет в уплату за его жизнь, когда-то на других людей «потраченную».И, не обнаруживая признаков такого служения или считая их недостаточными, он обижается, страдает , явно или неявно обвиняя в своих страданиях окружающих. Поле бесконечной и часто трудно формулируемой вины – вот в чем вынуждены жить его близкие. Делать всех вокруг виноватыми за то, что они просто живут и чего-то хотят или, наоборот, активно не хотят, - это пассивно-агрессивный ответ, часто даже не на то, что происходит в семье или окружении мазохиста сейчас, а на его несчастное прошлое.

--- пассивное ожидание.

Поскольку мазохист выдрессирован на то, чтобы понимать, предугадывать и исполнять желания других, он подсознательно ждет от других людей того же … как доказательства любви и хорошего отношения к нему.

«Я что, еще просить должен?» - часто возмущается мазохист, уверенный в том, что прямая просьба - неслыханная наглость, за которую накажут или отвергнут.

Но если другие люди имеют наглость чего-то хотеть и открыто об этом заявляют, то это рождает в мазохисте целую бурю чувств: зависть, злость, желание нив коем случае не дать, осудить, наказать. Сделать по отношению к ним все то же, что когда-то делали с ним самим.

--- пассивное наказание.

Если вы недостаточно отказываетесь от своей жизни ради вашего близкого-мазохиста, если вы имеете наглость хотеть чего-то, чего он не хочет, то вас накажут… но так, что вы не сразу поймете, что происходит, но неприятных ощущений, боли и страданий при этом у вас будет вдоволь.

Способы пассивного наказания разнообразны: с вами перестанут разговаривать, станут холодны, рядом с вами неделями будут жить с видом незаслуженного страдания, вас покинут, лишат чего-то важного для вас (тепла, контакта, внимания, участия), вам всем видом будут демонстрировать, что в ухудшении их настроения или здоровья виноваты именно вы.

--- пассивное лишение.

Мазохист никогда напрямую не скажет: «Мне нужна помощь». И не спросит: «Могу ли я чем-то помочь?». Он сделает все сам, хотя часто его участие и не требовалось или даже отчаянно мешало. Он сделает все, даже то, о чем никто не просил, и обязательно скажет: «Разве вы не видите, как мне тяжело?» Или бросит «в воздух» фразы: «Еле дотащила эти тяжелые сумки!», «Конечно, разве кто-нибудь догадается помочь!», «Никому нет дела, будто мне одной это надо!»…Иными словами, он не даст вам шансов проявить заботу и любовь о нем, а потом сам же будет обижаться за недополученное. Он лишит вас возможности видеть его довольным, благополучным, здоровым, счастливым. Рядом с ним вы не сможете ощутить себя заботливым, участливым, «хорошим».

--- пассивное саморазрушение.

Если у мазохиста нет возможностей обвинять или наказывать, вся та злость, которая неизбежно возникает у любого человека в течение жизни от того, что он не жил так, как хотел, что не позволял себе того, что для него по-настоящему важно, вся эта злость заворачивается внутрь, приводя человека к саморазрушению. Способов самодеструктивного поведения множество, мазохисты «выбирают» тот, который соответствует их модели, - они будут страдать. Для этого можно «обзавестись» тяжелым, даже неизлечимым заболеванием, можно регулярно попадать в передряги и аварии, убивать себя алкоголем и другими зависимостями. Ранняя форма аутоагрессии – полное саморазрушение и самонаказание – ранняя смерть.

--- необъявленный выход из отношений.

Сочетание небесконечного – даже у мазохиста – терпения и его неспособности вносить в контакт собственные желания, говорить о том, что не нравится, конфронтировать, отстаивать свое, обсуждать, приходить к соглашению приводят к тому, что, уставая от подавления собственного недовольства и многочисленных обид, мазохист в какой-то момент внезапно выходит из отношений – без объяснений и предоставления другой стороне возможности понять, что же случилось, что было не так, что можно скорректировать в своем поведении или отношении. Часто за этим лежит злость на несбывшееся ожидание того, что другой будет возвращать «добро» посвящением себя, на которое в свое время пошел мазохист.

3. Провокация чужой агрессии.

Мазохистка (а чаще всего это именно женщина), будучи воспитана садистическим родителем, даже вырастая, бессознательно (или осознанно) стремится к тому, чтобы воссоздать подобную модель в любых близких отношениях. Поэтому она либо выбирает мужчин, склонных к проявлениям садизма, либо возбуждает в мужчине, с которым живет, садистическую часть. Ее жертвенная позиция провоцирует агрессию у рядом живущих, потому что:

-- она не проявляет свою агрессию прямо, скорее вбрасывает ее в поле семьи в виде недовольства, молчаливых обид, висящего напряжения, игнорирования, тихого страдания с укором.

-- она не принимает помощь и заботу, отвергая теплые чувства и проявления заботы окружающих;

-- она всегда якобы лучше знает, что хорошо другим;

-- ей важно воспроизводить свою детскую модель страдания и лишения, и потому предложения как-то «решить вопрос», облегчить жизнь, изменить хоть что-то наталкиваются на её «да, но…» - у нее всегда найдутся аргументы в пользу того, что продолжить страдать совершенно необходимо, ибо другого пути нет.

-- она не умеет говорить «нет», «стоп» и потому разрешает живущим рядом с ней бесконечно ходить по ее территории, нарушать ее границы, попирать ее человеческое достоинство, использовать ее желание служить…

4. Отказ от себя и упоенное служение другим.

Незаменимость, нужность, служение с полной отдачей – вот хоть какая-то гарантия того, что неявно, подпольно любовь и забота все же просочатся к нему вместе с ощущением безоговорочной «хорошести», если не «святости».

Трагедия мазохиста – потерянные желание и воля. Нерожденная собственная жизнь. Единственное разрешенное удовольствие – мера вынесенного страдания.

Основные иллюзии мазохиста – что он не агрессивен и никому зла не желает, хотя его манипулятивная злость калечит сильнее, чем явно предъявленная. Он полагает, что раз он служит другим, а не себе, то он хороший и нужный и его никогда не покинут… Что если сейчас он живет в нужде и лишениях, то потом он каким-то волшебным образом станет богатым. Что однажды кто-то все же придет и воздаст по заслугам и свершится великая справедливость, как в русских сказках: злых и жадных героев настигнет возмездие, а щедрые и неимущие будут вознаграждены.

Иллюзии в мазохисте умирают последними. Они гораздо более живучи, чем сами мазохисты, ведь в мифах и сказках иллюзии о воздаянии за страдания живут века…

Автор статьи: психолог Наталья Холина, http://natakholina.livejournal.com/119072.html

Краткие характеристики мазохизма согласно PDM (Psychodynamic Diagnostic Manual)

6. Мазохистический Спектр.

На "практике" - их легко спутать с депрессивным, что часто и происходит. Но "истина торжествует" очень быстро: "мазохист" переживает свои страдания с плохо скрываемым удовлетворением, особенно когда традиционные анти-депрессанты и терапия "не помогают... Мне ничего не помогает...".

Предпосылки созревания: неизвестны; предположительно, ранний опыт "любви-жертвенности", когда внимание и заботу ребёнок получал, только испытывая дискомфорт, боль и т.п.

Центральный Конфликт: Страдать и "Жертвовать" / Потерять Отношения (или Самоуважение)

Насчёт Себя: "Только страдая, испытывая лишения и боль (по крайней мере, заметно для окружающих), я могу сохранить нужные мне ресурсы, связи и уважение к себе".

Насчёт Других: "Люди слишком заняты; они обращают достаточно внимания только на тех, кто страдает, в беде и т.п."

Соответственно, два достаточно разных подтипа:

- Мазохист "моральный": самоуважение связано со страданием; в силу того, что неосознаваемое подавленное/вытесненное чувство вины блокирует другие возможности "позитивной самооценки".

- Мазохист "социальный": "Любовь", - оказывается-то - "это жертва!". Способность иметь отношения, не построенные на личном страдании и лишениях - обесценивается или вообще отрицается.

Взято из статьи на Б17, психолог Макс Ильин

Описание если не хотите смотреть видео:

Не нужно садиться в определенную позу и петь мантры, суть упражнения - обратить свое внимание на ощущения в теле, а именно на дыхание. Контролировать здесь ничего не нужно, просто следите за тем как вы дышите, можно добавить немного восхищения. Ведь благодаря дыханию вы живете-)

Первое время бывает нелегко останавливать мысли, но это тренируется.

Техника помогает уменьшить стресс от переживаемых эмоций.

Трудно найти двух людей с абсолютно одинаковыми вкусами, привычками или интересами, поэтому в любых продолжительных отношениях между людьми рано или поздно возникают разногласия, противоречия, конфликтные ситуации.

С одной стороны, такие ситуации могут навредить существующим отношениям, но с другой, именно несовпадение во взглядах и существование нескольких мнений могут быть ресурсом, обогащающим отношения и способствующим укреплению доверия и взаимопонимания.

Чтобы конструктивно преодолевать существующие конфликты, надо знать о различных способах поведения в конфликте и уметь выбрать такой способ поведения, который в наибольшей степени соответствует данной ситуации. Как правило, человек в конфликтной ситуации ведет себя единственным, привычным для него способом, и не догадывается о существовании других способов поведения.

Психолог К. Томас классифицировал все способы поведения в конфликте по двум критериям: стремление человека отстаивать собственные интересы (напористость) и стремление человека учитывать интересы другого человека (кооперация). На основании этих критериев К. Томас выделил пять основных способов поведения в конфликтной ситуации. Для удобства их можно представить и в виде образов животных:

I Соревнование (конкуренция) - «акула»;

II Приспособление (улаживание) - «плюшевый мишка»;

III Избегание (уклонение) - «черепаха»;

IV Компромисс - «лиса»;

V Сотрудничество - «сова».

Каждый из этих способов поведения имеет свои плюсы и минусы, может соответствовать одной жизненной ситуации, но быть абсолютно неподходящим для других.

I Соревнование

Соревнование – такой вид поведения в конфликте, в котором человек стремится добиться удовлетворения своих интересов в ущерб интересам другого. Человек, который следует этой стратегии, уверен, что выйти победителем из конфликта может только один участник и победа одного участника неизбежно означает поражение второго. Такой человек будет настаивать на своем во, чтобы то ни стало, а позицию другого человека не будет принимать во внимания.

Плюсы и минусы данной стратегии: упорное отстаивание своих интересов в ущерб интересов другого человека может помочь человеку временно удержать вверх в конфликтной ситуации. Однако к длительным отношениям (будь то дружеские отношения, отношения с любимым человеком, в семье, на работе и т.д.) такой подход не применим. Длительные отношения могут быть устойчивыми только в том случае, если учитываются желания и интересы всех участников, а проигрыш одного человека, как правило, означает проигрыш всех. В длительных отношениях возможны лишь элементы соревнования, при условии, что оно проводится честно и по заранее определенным правилам и его результаты не окажут сильного влияния на отношения между его участниками. В этом случае соревнование, может помочь оживить обстановку и заставить людей более активно добиваться своих целей.

В виде образа соревнование - это конкуренция "акула".

Для такой стратегии характерен тип поведения, который образно можно представить поведением акулы в момент нападения. Этот тип поведения жестко ориентирован на победу, не считаясь с собственными затратами, что можно определить выражением «прет напролом». Предпочтение такого поведения в конфликте нередко объясняется подсознательным стремлением оградить себя от боли, вызываемой чувством поражения, т.к. эта стратегия отражает такую форму борьбы за власть, при которой одна сторона выходит несомненным победителем. Эта стратегия оказывается необходимой в том случае, если определенное лицо, обличенное властью, должно навести порядок ради всеобщего благополучия. Она, несомненно, оправдана, если кто-то берет контроль в свои руки, для того чтобы оградить людей от насилия или опрометчивых поступков. Однако стратегия поведения «Акулы» редко приносит долгосрочные результаты – проигравшая сторона может не поддержать решение, принятое вопреки ее воле, или даже попытаться саботировать его. Тот, кто проиграл сегодня, может завтра отказаться от сотрудничества.

Тактические действия «Акулы»:

- жестко контролирует действия противника и его источники информации;

- постоянно и преднамеренно давит на противника всеми доступными средствами;

- использует обман, хитрость, пытаясь завладеть положением;

- провоцирует противника на непродуманные шаги и ошибки;

- выражает нежелание вступать в диалог, так как уверен в своей правоте, и эта уверенность переходит в самоуверенность.

При столкновении с таким типом поведения в конфликте нужно помнить, что «Акула» боится, когда о ней собирается информация, и старается перекрыть все информационные источники о себе, а также не хочет и боится открытого обсуждения проблемы конфликта, так как она ее не интересует, для нее важна лишь своя позиция. Вступая в конфликтный процесс, она предпочитает, чтобы другие избегали или улаживали конфликты.

Качества личности:

- властность, авторитарность;

- нетерпение к разногласиям и инакомыслию;

- ориентировка на сохранение того, что есть;

- боязнь нововведений, неоднозначных решений;

- боязнь критики своего стиля поведения;

- использование своего положения с цепью достижения власти;

- игнорирование коллективных мнений и оценок в принятии решений в критических ситуациях.

II Приспособление

Приспособление – это такой способ поведения участника конфликта, при котором он готов поступиться своими интересами и уступить другому человеку ради того, чтобы избежать противостояния. Такую позицию могут занимать люди с низкой самооценкой, которые считают, что их цели и интересы не должны приниматься во внимание.

Плюсы и минусы данной стратегии: если предмет спора не так уж важен, а важнее сохранить хорошие взаимоотношения с другим человеком, то уступить, дать ему таким образом самоутвердиться может быть наиболее подходящим вариантом поведения. Но если конфликт касается важных вопросов, которые затрагивают чувства участников спора, то такую стратегию нельзя назвать продуктивной. Её результатом будет отрицательные эмоции уступившей стороны (злость, обида, разочарование и др.), а в долгосрочной перспективе потеря доверия, уважения и взаимопонимания между участниками.

Приспособление в виде образа - улаживание "плюшевый мишка"

Для наглядности этой стратегии поведения в конфликте дано условное название мягкой игрушки, которая безо всяких усилий с нашей стороны дает нам ощущение тепла и мягкости. Стратегия улаживания в конфликте направлена на максимум во взаимоотношениях и минимум в постижении личных цепей. Основной принцип поведения: «Все, что Вы хотите – только давайте жить дружно». Это установка на доброжелательность за счет собственных потерь, так называемая «игра в прятки», но, конечно, до определенного предела, так как инстинкт самосохранения сильно развит у всех людей. Часто такой стратегии придерживаются альтруисты, иногда внешне, а иногда по убеждению. Здесь важно соотношение сил противников. Если соотношение сил не в его пользу и дальнейшая борьба не имеет смысла, то происходит переориентация на установку, девиз которой: «Сдаюсь на милость победителя». Стратегия улаживания может быть разумным шагом, если конфронтация по поводу незначительных разногласий может вносить чрезмерный стресс во взаимоотношения на данном этапе или в том случае, если другая сторона не готова к диалогу. Бывают и такие случаи, когда нужно сохранить добрые отношения. Конфликты иногда сами разрешаются только за счет того, что мы продолжаем поддерживать дружеские отношения. В случае же серьезного конфликта стратегия поведения «Плюшевого мишки» приводит к тому, что не затрагиваются главные спорные вопросы и конфликт остается неразрешенным.

Тактические действия «Плюшевого Мишки»:

- постоянное соглашательство с требованиями противника, т.е. делает максимальные уступки;

- постоянная демонстрация непритязания на победу или серьезное сопротивление;

- потакает противнику, льстит.

Качества личности:

- бесхребетность – отсутствие собственного мнения в сложных ситуациях;

- желание всем угодить, никого не обидеть, чтобы не было раздоров и столкновений;

- идет на поводу у лидеров неформальных групп, его поведением часто манипулируют;

- преобладает тенденция отвлекаться при участии в беседе.

III Избегание

Часто люди стараются избежать обсуждения конфликтных вопросов и отложить принятие сложного решения «на потом». В этом случае человек не отстаивает собственные интересы, но при этом не учитывает и интересы других.

Плюсы и минусы данной стратегии: такая стратегия может быть полезна либо, когда предмет конфликта не очень важен («Если Вы не можете договориться, какую программу по телевизору смотреть, можно заняться чем-нибудь другим» - пишет американский психолог С. Кови), либо когда с другой стороной конфликта не обязательно поддерживать длительные отношения (если Вы считаете, что вещь, которую Вам нужно купить в этом магазине слишком дорого стоит, то Вы можете пойти в другой магазин). Но в долгосрочных отношениях важно открыто обсуждать все спорные вопросы, а избегание существующих трудностей приводит только к накоплению неудовлетворенности и напряжения.

В виде образа избегание можно представить как уклонение "черепаха".

Эту стратегию поведения можно сравнить с поведением черепахи, которая в момент опасности прячется в свои панцирь. Тактический девиз «Черепахи» – «Оставьте мне немножко и не трогайте меня». Это пассивно-страдательная установка жертвы, втянутой в конфликт обстоятельствами. Позиция жертвы привлекательна в силу определенных компенсационных факторов: жертва получает значительную поддержку со стороны; ей обильно сочувствуют; ей не нужно пытаться самой разрешить проблему. За кажущейся беспомощностью может скрываться ощущение того, что проблема становится более желательной и приятной, чем риск и трудности, связанные с ее разрешением. Если жертве грозят насилие или ощутимые потери, она может оценить риск, связанный с изменением ее ситуации, как неприемлемо высокий. Трагедия этой роли и неспособность выйти из нее лежит в глубоко укоренившейся установке на беспомощность и неспособность изменить обстановку. Чем вызваны эти установки? Жертвы учатся, как быть жертвами, у других жертв. Родители учат этому своих детей; авторитарные родители, учителя, руководители и социальные системы запугивают людей, заставляя их принять роль жертв. В некоторых случаях чрезмерно осторожные привычки постепенно приводят людей к роли жертвы, так как люди отказываются идти на изменение ситуации или самих себя, хотя при соответствующем подходе они могли бы вызвать положительные перемены сравнительно легко.

Стратегия поведения «Черепахи» может быть, тем не менее, вполне разумным шагом, если конфликт не затрагивает прямых интересов человека или вовлеченность в него не отражается на его развитии. Такой шаг может быть также полезен, если он привлекает внимание к запущенной проблеме.

С другой стороны, такое поведение может толкнуть противника на завышение требований или ответный уход вместо принятия участия в совместном поиске решений, может также привести к непомерному росту проблемы. Нередко уклонение от конфликта сознательно или бессознательно применяется в качестве наказания, чтобы заставить другую сторону изменить свое отношение к конфликту.

Стратегия поведения «Черепахи» приводит к тому, что загоняются внутрь истинные причины и конфликт остается, он как бы смещается в другую плоскость, становится глубже и сложнее.

Неразрешенный конфликт опасен тем, что воздействует на подсознание и проявляется в нарастании сопротивления в самых различных областях, вплоть до заболеваний.

Тактические действия «Черепахи»:

- отказывается вступать в диалог, применяя тактику демонстративного ухода;

- избегает применения силовых приемов;

- игнорирует всю информацию от противника, не доверяет фактам и не собирает их;

- отрицает серьезность и остроту конфликта;

- систематически медлит в принятии решений, всегда опаздывает, так как боится делать ответный ход. Это ситуация упущенных возможностей.

Качества личности:

- застенчивость в общении с людьми;

- нетерпение к критике - принятие ее как атаки на себя лично;

- нерешительность в критических ситуациях, действует по принципу: «Авось обойдется»;

- неумение предотвратить хаос и беспредметность в беседе.

IV Компромисс

Компромисс - это частичное удовлетворение интересов обеих сторон конфликта.

Плюсы и минусы данной стратегии: хотя при компромиссе учитываются интересы всех конфликтующих сторон, и этот исход можно назвать справедливым, необходимо помнить, что в большинстве случаев – компромисс можно рассматривать только как промежуточный этап разрешения конфликта перед поиском такого решения, в котором обе стороны были бы удовлетворены полностью.

В виде образа компромисс - это "лиса".

Для этой стратегии характерен тип поведения лисы, в котором сочетаются осторожность и хитрость. «Лиса» действует по принципу: «Я уступлю немного, если вы тоже готовы уступить». Взвешенность, сбалансированность и осторожность – основная установка этого типа поведения. Для данной стратегии одинаково значимы и личные цепи и взаимоотношения. Стремление в любом случае идти на нормализацию отношений является слабым местом этой стратегии в конфликте с «Акулой». Стратегия компромисса не предполагает анализа объема информации, «Лиса» терпит обмен мнениями, но чувствует себя неловко, т.к. у нее нет своей позиции, ее поведение зависит от уступок с другой стороны. Компромисс требует определенных навыков в ведении переговоров, чтобы каждый участник чего-то добился. Такое решение проблемы подразумевает, что делится какая-то конечная величина, и что в процессе ее раздела нужды всех участников не могут быть удовлетворены полностью. Тем не менее, раздел поровну нередко воспринимается как самое справедливое решение и, если стороны не могут увеличить размер делимой вещи, равноправное пользование имеющимися благами – уже достижение. Недостатки стратегии компромисса в том, что одна сторона может, например, увеличить свои претензии, чтобы потом показаться великодушной, или сдать свои позиции намного раньше другой. В таких случаях ни одна из сторон не будет придерживаться решения, которое не удовлетворяет их нужд. Если компромисс был достигнут без тщательного анализа других возможных вариантов решения, он может быть не самым оптимальным способом разрешения конфликта.

Тактические действия «Лисы»:

- торгуется, любит людей, которые умеют торговаться;

- использует обман, лесть для подчеркивания не очень выраженных качеств у противника;

- ориентирована на равенство в дележе, действует по принципу: «Всем сестрам – по серьгам».

Качества личности:

- предельная осторожность в оценке, критике, обвинениях в сочетании с открытостью. Такие качества являются, несомненно, элементом высокой культуры личности;

- настороженное отношение к критическим оценкам других людей;

- ожидание мягких формулировок, красивых слов;

- желание убедить людей не выражать свои мысли слишком резко и открыто.

V Сотрудничество

При выборе этой стратегии участник стремиться разрешить конфликт таким образом, чтобы в выигрыше оказались все. Он не просто учитывает позицию другого участника, но и стремится добиться, чтобы другая сторона тоже была бы удовлетворена.

Плюсы и минусы данной стратегии: стремление выслушать другого человека, понять его точку зрения, учесть его интересы и найти в спорной ситуации решение, устраивающее все стороны – необходимо в любых долгосрочных отношениях. Такой подход способствует развитию взаимного уважения, понимания, доверия, и, тем самым, делает отношения более прочными и стабильными. Если предмет спора важен для обоих участников, этот способ разрешения конфликта можно воспринимать как наиболее конструктивный. Отметим, что во многих ситуациях найти решение, устраивающее обе стороны, может быть очень трудно, особенно если противоположная сторона не настроена на сотрудничество, и в этом случае процесс разрешения конфликта может быть длительным и тяжелым.

В виде образа сотрудничество - это "сова".

Этой стратегии поведения в конфликте можно условно дать название птицы, которой люди издавна приписывали такие качества, как мудрость и здравый смысл. «Сова» открыто признает конфликт, предъявляет свои интересы, выражает свою позицию и предлагает пути выхода из конфликта. От противника ожидает ответного сотрудничества. Основной принцип данной стратегии: «Давайте оставим взаимные обиды, я предпочитаю... А Вы?». Стратегия сотрудничества направлена на конструктивное разрешение конфликта, то есть на работу с проблемой, а не с конфликтом. «Сова» не принимает тактики избегания, так как уважает партнера, она не эксплуатирует слабости «Черепахи» и «Плюшевого медвежонка», потому что стремится к диалогу в решении проблемы. По отношению к «Акуле» она тоже ведет себя честно, противопоставляет ей мирные средства и здравый смысл. «Сове» свойственна установка на прекращение конфликта ввиду его эскалации, в случае необходимости она склонна к переговорному процессу, где всегда имеет веер предложений-альтернатив. При использовании стратегии сотрудничества участники конфликта становятся равными партнерами, а не противниками, которые интересны друг другу как люди со своими индивидуальностями. Их всегда интересуют не только противоречивые потребности друг друга, но и их мотивация. Они стремятся к искренности в отношениях и максимальному доверию. Партнеры признают свой конфликт, подчеркивая общую основу для взаимодействия, которой может стать даже одно желание вместе найти выход из создавшейся ситуации. Они не занимаются взаимной перепалкой и обвинениями – в интересах дела эмоции отбрасываются. В ходе поиска совместных решений партнеры могут интересоваться историей возникновения конфликта, но это не является самоцелью. Они трезво оценивают свои возможности и поэтому склонны к посредничеству, а в случае необходимости – к переговорному процессу.

Тактические действия «Совы»:

- собирает информацию о конфликте, о сути проблемы, о противнике;

- ведет подсчет своих ресурсов и ресурсов противника для выработки альтернативных предложений;

- обсуждает конфликт открыто, не боится разногласий, старается опредметить конфликт;

- если противник предлагает что-то здравое, разумное, то это принимается.

Качества личности:

- в любом конфликте направлен на решение проблемы, а не на обвинение личности;

- положительно относится к новациям, переменам;

- умеет критиковать, не оскорбляя личности, как говорят, «по делу», опираясь на факты;

- использует свои способности для достижения влияния на людей.

Источники: Анцупов А. Я. Шипилов А. И. "Конфликтология" М. 2002 - 591 с.

Интернет: b17 . ru/article/9910/

От автора: Страх — это нормальное чувство, порой он помогает нам.

Но в отдельные моменты жизни он мешает, тормозит, сковывает. Это может проявляться в том, что мы откладываем важные дела, испытываем апатию и лень. Давайте разберемся что с этим делать.

В жизни редко само-по себе всё идет так как хочется. Можно грустить и рвать на себе волосы, а можно разобраться с барьерами и идти вперед. Предлагаю рассмотреть внимательно пять барьеров, которые чаще всего на мешают реализовать задуманное.

1.Страх. Наличие рисков, возможность ухудшения ситуации.

2.Неясность. Непонятно, что именно надо делать, нет виденья того, какие шаги нужно сделать.

3.Отсутствие свободных ресурсов. Не хватает денег, времени, сил, недостаток информации.

4.Сильное противодействие окружающей среды. Отсутствие поддержки.

5.Инерция собственного мышления и привычек. Инерция «ткани» жизни.

Сегодня напишу про страх (часто бывает главным стопором изменений, как в бизнесе, так и вообще в жизни)

Страх — это нормальное чувство, порой он помогает нам.

Но в отдельные моменты жизни он мешает, тормозит, сковывает.

Как справиться со страхом изменений?

Eсть два направления работы со страхом: анализ причин (почему так страшно поменять что-то) и работа, направленная на анализ будущего.

Одна из причин страха изменений — это неопределенность.

Чем меньше неопределенность, тем меньше страха.

Следующий момент — цена «ошибки», «неудачи», «проигрыша».

Как правило, в восприятии цена неблагоприятного исхода очень велика и не соответствует реальности.

Что делать?

- Если у вас нет плана (последовательности шагов к изменениям), то составьте его.

- Если есть план, то посмотрите, что может произойти самого плохого, что будет самой большой неудачей? Что будет полным провалом? Чем Вы рискуете, если сделаете Ваши шаги?

- Оцените риски по 10 балльной шкале, вероятность каждого от 0 (не произойдет) до 10 (точно произойдет)

- Оцените серьезность последствий каждого события, от 1 до 10

- Перемножьте вероятность каждого происшествия на степень последствий, Вы получите важность каждого возможного события.

- Составьте рейтинг этих возможных происшествий по степени важности.

- Теперь выберите наиболее важные для Вас и подумайте, что Вы можете сделать, составьте план по снижению рисков.

- Реализуйте этот план.

Психолог Егор Второв, статья взята отсюда: b17 . ru/blog/32296/

Автор 1:

- Я в страхе. Что это было?!

Краткий взгляд на историю событий

Автор 2:

- Это надо осмыслить. Первое убийство и самоубийство в прямом эфире с трансляцией в "Перископ". Молодцы соответствующие службы, убрали видео из трансляции. Но сам факт… прощальные записки на стене Вконтакте, лайки и перепосты - и мы часть этой среды. Совершенно другая среда, двадцать первый век. При законе ФЗ, в реальной жизни, запрещающем полиции стрелять в несовершеннолетних.

Я думаю, конечно, про:

- систему

- среду

- семью

- социальную стихию

Дело было семейным, как я поняла фабулу событий, девочку наказали за враньё.

Но способ, которым он и она (анонсировав самоубийство в соцсетях и ведя прямую трансляцию этого, hy+) реализовали садистический драйв s+

убивать - он

быть убитой - она

Это жуть берёт, что когда пара не "взаимодополнительная" по каким-то ключевым позициям, а оба "с одинаково сильным" драйвом, то система просто схлопывается, взаимоуничтожается.

Автор 3:

Выходит, родители, когда наказывали ее за вранье, чувствовали беду? Вот был бы парень нормальный и им нравился бы, может бы поругали, пошумели бы и все... Может, и тусовались бы они у нее дома. А тут получается, скандал большой был? Не зря он им не нравился!

С убийства животных тоже вот начинал…

Вот цитата: "«Все началось с того, что я поссорилась с мамой. Отпрашивалась на ночевку, меня не пустили — и я ушла сама. Ночью меня нашли. Избили жестоко. При Денисе, при его маме. Потом я вернулась домой — и убежала еще раз… И мы скрывались здесь. Три дня и три ночи»" (с) То есть ее родители да, жестокие люди. Очень интересно, что в данном случае жестоко.

Но вот читая даже эту статью, складывается ощущение, что вот она умирать особо не хотела.

"«Мы спали спокойно. Тут начали стучаться в дверь. Мы подумали: бабушка пришла. Оказалось, там еще и мама моя стоит. Мы их впустили. Я на всякий случай взяла в руки ножик. На меня бабушка налетела, стала требовать его отдать. Мама начала ее останавливать. В итоге как-то так получилось, что они мне порезали руки. Наверное, когда нож забирали — я сама толком не поняла, даже боли не почувствовала. Денис им вначале угрожал и говорил уйти — они не слушали. Тогда он достал "пневматику" и выстрелил моей маме в правое бедро. А потом полицейские подъехали — и понеслось»"

Товарищ вполне хладнокровно выстрелил матери в ногу. При этом когда была возня с ножиками не лез? Побоялся порезаться, стрелять безопаснее?

Вообще, во всей этой истории ведет парень. И как он ведет мне не нравится.

Могли ли родители и общество делать профилактику и если да то как?

Автор 2:

С периодичностью раз в сколько-то месяцев бывают жуткие истории, которые дают сильный отклик.

Везде один и тот же вопрос, могли ли родители и общество профилактировать это, и если да, то как?

Автор 3:

Если брать последний случай, то могли. У меня прям вопрос, что значит "жестоко избили" при других родителях? То есть насколько травматично, что унизительно, и так понятно.

Вот по-хорошему не бить, особенно при чужой семье. То есть не подталкивать к побегу, уже бы в плюс шло. Но мне что-то кажется, что из парня все равно бы вылезло, по хорошему изолировать от этой любви надо было бы. Как богатые поступают в подобных случаях я знаю - отправляют на учебу/стажировку за границу. Страдания по любви это не отменяет, но от плохой компании удерживает прекрасно. Что делать тем, кто не может - я не знаю.

Еще интересно: родители полезли драться от бессилия и недостаточной морали или просто потому "как мое, что хочу то и ворочу"?

Автор 2:

Вот и мне кажется, что из парня "всё равно бы вылезло".

За границей они от одиночества наркотики пробуют, увы. Богатые же, деньги есть, дилеры их пасут.

Автор 3:

Можно с дочкой ехать самой, можно с лучшей подругой отправить. Да, интернат не лучшее дело. А вот отправить даже месяца на два в путешествие - вполне. Через пару месяцев накал сильно спадает. Тут главное отправлять не как в ссылку, а как "вот подвернулась" что ты давно хотела и при этом "мы против мальчика" не озвучивать никогда. Еще загружают секциями/учебами.

Кстати, парень находился под опекой, пишут в одном из источников.

Автор 2:

"Комсомольская правда" обычно хорошие журналистские расследования делает. Надеюсь, подготовят что-нибудь содержательное с рассказом о.

Автор 3:

Хотелось бы. А то пятна в биографии - непонятно без предыстории. Вот 7 месяцев встречались опять же. Обычно родителей радуют продолжительные отношения у подростков. Подростковый секс никому радости не доставляет, конечно. Но обычно, если парень постоянный, то как-то ...предпочитают не замечать.

Автор 2:

Не каждый зять сможет стрелять будущей тёще в бедро, не каждый:)

Автор 4:

«Не волнуйтесь, уходить буду красиво» - интересное красиво!

Какое разное у всех красиво!

Кто-то худеет, чтобы быть на соревнованиях красивой и победить, пусть даже страшной ценой здоровья. Кто-то просто делает красивые вещи. А кто-то считает, что устроить из своей смерти шоу, это красиво.

Я не понимаю этого. Они мне чужие. когда из жизни самостоятельно уходят знакомые молодые ребята, мне вот это страшно. и я тоже никак не могу понять(((

Но это в любом случае, проблемы с психикой на текущий момент.

Автор 2:

Где-то упустили этих детей. Дирекция школы верное решение приняла: никаких интервью, они ограждают детей от шоковых переживаний. Но мне что-то говорит, что этот мальчик (который напился и стрелял), он рано оформился в такого вот, который дерзкий, который хочет уйти на тот свет ещё и других людей перестрелять. Что ему полицейские сделали, что он их убить хотел, детей сотрудников полиции осиротить? Что там за идея была, обязательно убить другого человека? И ведь насладился, убил девочку собственноручно!

Возможно, просто родился таким, с избытком агрессии. Будь он в семье таёжных охотников, бил бы зверей и ставил капканы на браконьеров, защищая свой лес, и жил бы долго и счастливо вдали от нас. Но не судьба.

Автор 5:

На видео девочка плачет, а у него на лице отсутствие грусти, как будто все нормально, жизнь продолжается!

Автор 2:

Он реально s+! врождённое. У любого другого рука просто так застрелить любимую девушку не поднялась бы. Я умру, а ты живи, это против какого инстинкта любви надо пойти, чтобы не спасать и защищать её, а прикончить хладнокровно.

Автор 5:

Мне кажется что у него также как и девочки нет отца в семье. Девочка говорила что они у отчима фсб-шника в доме, а он говорил про маму а не про "родители" или "папа с мамой" предлагали к нам переехать. В этом плане они могут быть родственные души.

Автор 2:

Чтобы в такое публичное убийственное-самоубийственное "мы" уйти, должно быть, как мне кажется, что-то большее, чем слабая фигура родного отца (реального) или отсутствующий отец (как интроект).

Автор 5:

Отсутствие интроектов - это ведь дефицит, человек скатывается чаще в психоз чем остальные. Я правильно этот механизм понимаю? Или отсутствие моральных норм?

Автор 2:

Интроект - это модное психологическое название для того, что пятьдесят лет назад психиатры называли "представлениями". Название "представления" в свою очередь позволяли им уклоняться от обсуждения вопроса о том,

Какого рода это понятия? Ведь представления - это понятия, по сути. И значит, они могут быть сформированными или не сформированными, быть на одном из трёх уровней обобщения. Вместо этого врачи-психиатры, то есть люди естественно-научного знания, кто любил литературу, обозвали это "представления" и решили не углубляться в дебри понятийного мышления во внутреннем мире. Хотя понятийное мышление относительно внешнего мира академическая психология вполне себе исследовала в то время силами Выготского и Пиаже (но психиатры их не читали).

А дальше просто. Клинические психологи, которым не давали лечить как врачам до 1980-х годов в США, придумали интроекты, которые якобы не представления и не понятия, а что-то вообще отдельное во внутреннем мире, но никто не знает, образ это или слово, и как оно формируется, и понеслась душа в рай рассуждать о неведомом, не заморачиваясь определениями.

Автор 3:

Видео не смотрела. Девочка, похоже, уходить из жизни совсем не хотела. И передумать не вариант! Ибо он с ружьем. И так, и этак - убьет.

Автор 5:

Однозначно утверждать что он ей угрожал и удерживадл силой, мы не можем, она тоже такая же любительница оружия s+ как и он. За нож схватилась, когда за ней пришли и пытались вернуть домой.

Автор 3:

Я это вижу как - они вместе убежали от злых родителей, за нож хваталась, чтобы защитить свою любовь. Рукоприкладство в ее семье есть, это мы знаем. При этом реально она никого из своей семьи не порезала, а только сама себя (у меня руки были в крови). Зато ее парень, в драку с ножом не ввязывался (боялся получить?!), но потом выстрелил ее маме в бедро.

То есть девушкины поступки эмоциональны и бестолковы. Его как-то не настолько. Собак интересно кто убил? Он тоже вроде как. А она получается стреляла только по машине и стеклам в доме? А парень выходит убивал и ранил вполне целенаправленно.

Да, он ее не силой удерживал, я думаю. А еще я думаю, что она до конца не верила, что он ее убьет и себя потом. Что это скорее игра такая. Ну не игра, а как бывает, когда смотришь на себя как со стороны и все происходящее не с тобой.

Автор 2:

Вот и получается, - я философски сейчас пытаюсь на всё смотреть, -

если в обществе встречаются s+ и s-, моральные садист и мазохист, то мы говорим «Ой! Ой! нездоровые отношения, срочно идите к психологу и лечитесь!»

А может, это адаптивный механизм такой на уровне социума, смягчать это?

Вот пожалуйста, встретились два s+ и s+, стали проявлять садизм по отношению к семье (мать), обществу (стреляли в полицейских) и социальной стихии (собак на улице стреляли). Только по малолетству не пошли проявлять садизм по отношению к системе (государству), но это ими никакие вербовщики просто не успели заняться, мозги промыть. А то были бы эсеры и Коминтерн, переиздание двадцать первого века.

Автор 5:

Вы так назвали - моральный садист и мазохист, что людей не в теме может напрячь -)

Если сказать простыми словами - любитель подчинять, быть авторитетом и любитель быть скрытым лидером или принимающий правила игры.

Автор 2:

Так есть моральный, а есть кровавый садист и мазохист.

Подчинять, быть авторитетом это нормальная совершенно работа s в нужную сторону. Сила воли, сила духа и физическая сила, всё по идеям сондианы. Садизм и мазохизм это уже про уголовный кодекс.

Мода на виртуальность?

Автор5:

В истории много белых пятен, мы мало что знаем, можно только предполагать, какие отношения были в школе, на улице, в семье.

Думаете, дальше будет мода - на сокрытие своей личной жизни? В противовес тому, что было ранее - фоточки везде, контакты и т.п.

Автор 2:

Не знаю. Знаю только, что откатать назад уже невозможно. Ютьюберы, стримеры, у нашей социальной реальности не было такого в принципе.

Автор 6:

Мне кажется, мода и дальше будет на hy+, открытие данных о себе на весь интернет.

И так же как сейчас, есть люди, которых принципиально нет в соцсетях. Или нет под своим именем. Как минимум, айтишники (у многих из них прививка от сетей:), госслужащие и топ-менеджеры, чья деятельность не связана с представительскими функциями.

Каким бы мог быть системный подход к проблеме?

Автор 5:

Потом, тут мне кажется есть замкнутость системы - у детей спрашивают, что Вы будете делать?" Они отвечают, что "Не знаем", они не могут принять решение и при этом полагаются на себя. "Мы сами" родители скорее всего поставили ультиматум, не предложили пригласить сторонних наблюдателей, психологов или специалистов по защите прав, адвокатов. Тоже характеристика системы, когда один из элементов саморазрушается, нет подпитки, информации извне.

Автор 3:

Да, я думаю, родители не верили до последнего, что они убьются. Или не подумали наперед.

Я вот как-то с ужасом, замечаю, что много кто вокруг не имеет привычки думать наперед.

Тот же адвокат помог бы снизить градус накала, вы очень тут правы.

Автор 5:

Или попытаться как то замедлить энтропию системы - тянуть переговоры, не напирать, не требовать сдаться.

Проявить гибкость - принести еду, все, необходимое для жизни. В переговорах намекать на вариант, да, мы признали что ты хочешь самостоятельности, живи одна или живи у родителей парня.

Автор 3:

Переговоры вроде и так тянули.

Вот про еду хорошая мысль. Родители уже один раз ее побили, она сбежала получается, стали второй раз силой уводить (драка с ножами), а по хорошему бы супчика принесли. Они же там не евши, на голодный желудок все в мрачных тонах кажется. Тем более домой вернуться нельзя/денег нет, умирать от голода или бомжевать в 15? Не! Лучше умрем красиво.

Парень вот только меня смущает.

А так - да, родители действовали на эмоциях оба раза, и уже было понятно побили - сбежала, второй раз лупить смысла нет, явно на нее это не действует в нужном направлении (так-то по идее вообще, лупить не надо было!)

Характер и социум

Автор 1:

Мне кажется, у него даже внешность такая, ему бы в армию, или в какой кружок про оружие и т.д. под руководством адаптированного, авторитетного эпилептоида!

Автор 5:

в предпоследнем видео они говорят что им страшно было, они накрутили себе безысходность - что дадут 25 лет и после 40 у них уже не будет жизни

Автор 2:

Не, ну я всё понимаю, суженное состояние сознания, туннельное зрение, выкурить три пачки сигарет за утро это тоже отравление, алкоголь опять же виски этот, - то есть способность ясно мыслить там искажена была. Но неграмотность вопиющая правовая, - несовершеннолетним больше 10 лет не дали бы. Да и за убийство двух собак (при том, что пёсиков очень жалко), простреленный микроавтобус и стрельбу по окружающим домам, в колонию бы отправили, а не за убийство на десять лет в тюрьму закрыли.

Нарывались? Намеренно хотели утяжелить? Отчего накрутили? Планировали? Кем надо быть, чтобы её убить, и потом над её трупом застрелиться, просто так, с бытовой ссоры из-за наказания родителями?

Автор 5:

В школе не изучают кодекс УК отсюда и неграмотность.

Не планировали скорее всего, я думаю, спонтанно все получилось.

Может, это было искупление перед родителями? Мы себя наказали таким образом до смерти и после этого вы то точно нас полюбите.

Автор 6:

Какую роль сыграла в этом возможность сделать самоубийство "громко", поощряли ли лайки их анонсу в ВК? Вот они заявили свою позицию, насколько соц.сетийное внимание мешало им остановиться и сойти с проложенных рельсов? Типа " сказал - сделал, держи позицию, будь сильным, (а то скажут, что слабак)

Отключение интернета операторами мобильной связи, или заглушка, помогли бы потянуть время?

Автор 1:

мне кажется, если бы в перископ пришел специально обученный человек и поговорил бы с ними _правильно_, то могло бы быть по-другому все

Автор 2:

Вот да. Сначала в глаза бросилось, что фантазии возмездия (нас посадят на 25 лет) исказили ему способность адекватно оценивать реальность, что им-малолеткам будет по закону.

Потом виден рисунок фантазий всемогущества (все увидят, что мы делаем, все узнают, что мы задумали. Масштаба класса не хватило, сотен лайков Вконтакте стало мало, начал трансляцию в Перископ). Для истероидной самодемонстрации он слишком мало рисуется и себя выпячивает, ему банально нечего сказать "на камеру в вечность", щёлк-щёлк пострелял и всё геройство. Опять же, фотографируют патроны, ружья, спиртное, деньги - эстетика кинокадра такая, не себя выпячивает, а атрибуты взрослой жизни. Истероид поставил бы в центр кадра себя и только себя.

По идее, если бы им обесточили дом, то они могли бы делать это только пока есть батарейки в телефоне. Но, видно, решение было принято переговорами снижать градус ситуации и сохранять детям жизнь, поэтому средства связи им не глушили и никак дом не обесточивали.

И согласна с вами, что не знал, как отступать назад после того как на весь свет уже растиражировал, что вот убьёмся.

Выход из тупиковой ситуации всегда есть.

Автор 2: Я даже не вспомню фильма или телепередачи, где учили бы из тупиковой ситуации пятится назад и учили бы общество помогать людям сохранять лицо в таких ситуациях.

Автор 7:

Вот очень согласна. Не знаю таких фильмов и литературы, а ведь это жизнь, она кругом из ошибок, взлетов и падений.