ZhenaPovara

Привет всем.
Простите заранее за нытье. Но мне не с кем поговорить. Любимый, чудесный муж, хочет разойтись. Ещё вчера все было прекрасно, ездили на море. Ещё сегодня утром я была "любимка". Уехал утром в мастерскую машину чинить, а вернулся вместо него чужой, взъебанный, злой человек. Он всегда легко взрывался и вымещал свою злость на тех, кто рядом. А тут совсем озверевший, серьёзный как никогда, злобный. Говорит, что его все заебало, заебала моя тупость и вообще я тварь и т. д., и во всех его проблемах виновата именно я.
В общем, говорит, жить со мной не хочет. Хочет, чтобы мы с ребёнком исчезли из его жизни. Говорит, что одному ему будет отлично, и раньше без нас он жил прекрасно, а мы ему нах не сдались.
Что именно произошло сегодня? Он тянул с ремонтом машины, в результате машине стало плохо. Он поехал в мастерскую, выяснилось, что надо ехать в другую мастерскую. По пути у него что-то сломалось, и выяснилось, что плоскогубцы испортились из-за того, что я забыла забрать из машины детские мокрые плавки, и они упали в ящик с инструментами. И ему пришлось останавливать машины и спрашивать плоскогубцы. А я просто забыла их забрать! Потому что каждый раз, когда мы выгружаемся из машины, я должна: вылезти сама и не забыть телефон, ключи, и т. д.; отстегнуть от кресла ребёнка, помочь выбраться, проследить, что ребёнок идёт к подъезду; забрать на заднем сиденье и в багажниках 100500 пакетов, обертки от мороженого и прочего, крошки собрать, и ничего не забыть. Муж при этом просто ждёт за рулём, чтобы потом поставить машину на стоянку. У него больные ноги и спина, нельзя тяжести носить, поэтому все ношу я. Но я же не железная, я живая, я могу что-то забывать. Я тяну весь быт, ребёнка без садика, я работаю на удаленке, и когда у мужа проблемы с работой, я нас всех содержу. Ни разу я не упрекнула его этим, но он говорит, что постоянно чувствует себя плохо из-за этого и накручивает себя.
Идти нам с дочкой некуда. Там, где мы жили до встречи с ним, нас не ждут, да и я рада, что свалила из того ада.
Да, не я первая, не я последняя. Но до чего же обидно! Он эмоционально нестабилен, но когда он не в заебе, то он чудесный человек. Очень много я вложила в эти отношения, у него такой прогресс заметный в эмоциональном плане. Но теперь вот так. Я не знаю, как быть. Надежда, что он остынет, стремительно тает. Сижу на полу в детской, дочка спит. Он тоже спит, но в зале, перед сном опять наговорил гадостей, что я тварь, чучело, всратая баба, и здесь жить не буду.
Я не идеальная, но я действительно изо всех сил старалась работать над собой, чтобы стать лучше для него. Но...
Простите ещё раз за нытье и сумбур. Я в полнейшем раздрае и прострации, не знаю, даже боюсь представить, что меня ещё ждёт утром..

Всем привет. Прошу советов, возможно помощи, ну и от поддержки не откажусь. Вот моя история.
У меня есть муж. Мы познакомились взрослыми, у обоих есть некоторый багаж, а у меня ещё и прицепчик. У мужа есть определённые психологические проблемы. Истеричный холерик, мнительный, ранимый, обидчивый. И в то же время тёплый, уютный, надёжный, весёлый, восхитительный, нежный, искренне и трогательно любящий, да, как умеет, так и любит. Я все понимаю и принимаю, но иногда волком выть хочется.
Мама недолюбила его, постоянно придиралась, обиду и злость на мужа вымещала на сыне. А затем жена, для которой её мама и бутылка были важнее счастливого брака. Затем и дочери с короной до небес очень некрасиво и жестоко с ним обошлись. Он со всеми порвал все контакты. И стал жить с огромной обидой на женщин. В его жизни появлялись и другие женщины, но ненадолго, он с ними был жесток и холоден. Но при этом он мечтал о семье, хотел ребёнка, обязательно девочку (это характерно для недолюбленных мужчин), и в итоге мы нашлись. Дочка (на тот момент ей было 3 года) сразу приняла его как папу, и в этом плане все ок, он прекрасный отец. А вот мне было сложнее. Он оооочень долго оттаивал, до сих пор он не до конца верит, что любовь не обязательно заслуживать, любить могут и просто так, безусловно. А вот он любить не умеет. Точнее, любит, но как будто все время боится, что его не будут любить, если он чего-то не сделает, не заслужит это чем-то.
Опишу сегодняшнее происшествие. Другие ситуации на 90% сходятся с этой. Выдался абсолютно свободный день. Мы съездили утром к его другу в гости, затем он, зная, как я люблю хоть куда-то выбираться из посёлка, где мы живём, предложил куда-нибудь поехать. Я согласилась. Когда выехали, он сказал, что не знает, куда ехать. Я порассуждала, что ехать нам, в общем, никуда особо и не надо, в магазе ничего не нужно, а далеко ездить нет лишних денег, и предложила тогда поехать в ближайшее (пару км) место нарвать миндаля. Он возразил, что недавно прошёл дождь, и там мокро. Я согласилась и сказала, что тогда едем домой (сказала нормально, дружелюбно, без обиды и т.д.) Но он домой не поехал! Он замолчал и поехал в соседний посёлок, проехал по нему и потом развернулся к дому. Ехал и злился. А вечером устроил скандал, что ради моего удовольствия он просто так проехался и потратил деньги в никуда, и что ему хотелось и хочется разбить машину, чтобы никогда никуда не ездить просто так. На моё (спокойное!) возражение, что я же не просила ехать, и даже предложила ехать домой, он сказал, что я все равно думала о том, что хотела бы покататься, и дулась бы на него (не имею такой привычки), если бы мы поехали домой. И вот знаете, до слез обидно такое. Ничего не сделала и не сказала плохого, а все равно огребла.
Проблема, как мне кажется, в том, что свои обиды на женщин он переносит и на меня. Будто всегда начеку, ожидает предательства. И я не знаю, как с этим справиться. Говорить с ним катастрофически трудно, слушать он не умеет и сам это признает, от разговоров уходит. Очень замкнутый, все переживания в себе, имеет привычку долго ходить закипать и накручивать, надумывать. А я так люблю его, несмотря ни на что, люблю даже когда он говнится и истерит. Но иногда так обидно и больно, а мне даже не с кем поговорить. В целом, конечно, с момента начала отношений он оттаял, и я очень, вот прям очень надеюсь, что он на этом не остановится, а у меня хватит ресурса это все выдержать. Что мне делать? Как себя вести? Как помочь ему? И возможно ли вообще так называемое "излечение любовью", или я просто слишком наивна в свои 37?
Буду благодарна за советы, и особенно поддержку.