На пикабу порой встречаются посты мол кто то умер и пикабушники просят морально поддержать их. Я никогда не понимал таких людей. Пикабу развлекательный ресурс и я не хочу читать про грустные вещи. Думал я так до вчерашнего дня...
Я тот самый чувак кому за 30 и живет с матерью. Но не потому что не могу обеспечить себя сам, а потому что не хочу оставлять ее одну.
Мы росли в обычной рабочей семье в 90х. Меня с братьями воспитывала она. Отец был работяга развлечение которого смотреть телевизор и выпить с мужиками после смены. Обычно семьи подобно нашей спивались и дети были предоставлены сами себе. Мать тянула нас до последнего, отдавая все что у нее есть. Когда отец был пьян, она прятала нас под кроватью или у соседей. Мы лишь слышали крики и удары пьяного отца и ее рев... он умер когда мне было 14 лет от рака, умирал на глазах.. я часто колол ему наркотик чтобы облегчить боли. Любил ли я его? Я не знаю... Он воспринимался как дядька что смотрит телевизор. Всю работу по дому делала мать. Когда его хоронили я не ревел, может быть любил, но как то по другому.
Далее мама тянула нас одна... Жить мы стали еще беднее и когда вы смотрите на сверстников из полных семей, с достатком, которым покупают новый телефон с полифонией, а ты работаешь летом чтобы заработать на кнопочный старый, возникает зависть и злость. Она терпела наш переходный возраст, думаю многие знают когда тебе 15 лет, ты уже чувствуешь себе мужиком, а заботу и советы от родителей тебя злят, потому что ты считаешь по другому, хотя на деле ты сопля соплей. Однажды, из за какой то мелочи "типа надень шапку" я разругался с ней и с криком "да пошла ты" хлопнул дверью. На улице я уже понял "что за дичь я сделал" вернулся а она сидит на диване вся красная от слез... я заревел и начал просить прощения... с тех пор на мать я больше не срывался. Конечно ругались, но тогда я воспитал в себе привычку подойти и извиниться если я не прав.
В армии разговор с матерью по телефону был одним из самых приятных периодов службы.
Несколько лет я встречался с девушкой, мы жили уже отдельно. Но я далее совершил одну из главных своих ошибок уйдя от нее. Но дружим мы до сих пор. 26 лет я вернулся обратно жить к ней. Брат женился тоже и съехал от нее. Я люблю проводить время за компьютером как и многие на этом портале. Она умела пользоваться им в свои 67 лет и часто просила дать почитать одноклассники и поиграть в свою игру - шарики.... Ох... как меня это бесило. Засядет на часа два и сидишь ждешь ее... Я 3 раза в месяц возил ее в магазин, это считал такой мукой. Покупка продуктов длилась часами. На одном конце города мясо подешевле, на другом конце к чаю купим в светофоре, в итоге полный багажник продуктов, а далее полный холодильник. К моим 29 годам у нее начала болеть нога, рука, старость начала брать свое... Ходить все хуже и хуже, потом вовсе с ходунками.
В том году я купил новую машину, прокатил ее по городу и на улицу на уже больше не выходила. Ноги начали сдавать позиции... Еще ее особенностью было что она никогда не обременяла своими проблемами, болячками. Держала все в себе до последнего. Она перестала сидеть за компьютером, ссылаясь на то что тяжело вставать с кресла, хотя причина была в падающем зрении, о чем она конечно же молчала. В магазин я уже ездил один. И готовил сам. Мы обсуждали что будем есть. Я готовил, она контролировала, помогала чистить картошку (которую потом я пречищал). К медицине у нее было крайне негативное отношение, не от того что она адепт всякой ерунды, а от того что в городе она на низком уровне и многих знакомых погубило лечение. Трудно было уговорить пойти к врачу. Последний раз, когда я наблюдался с ОРВИ, мне терапевт выписала арбидол и антибиотики, просто, даже не осмотрев.
В начале лета мне предложили работу в другом городе. Мы с ней обсудили, она была не в восторге но понимала что для меня это хороший шанс, а братья будут приезжать и помогать. Я переехал, мои дела довольно хорошо пошли для 32 летнего новичка в it. Обещал "щас подниму бабла и мы сделаем ремонт в квартире, о котором давно мечтали". Мы разговаривали часто по телефону, 2 раза в месяц я приезжал в город. Так и было до начала этой недели... у нее случился инсульт + почечная недостаточность в почти критической стадии... Прогноз от недели до полугода. Мозг поражен, говорит плохо, во времени путается. Только в больнице сбили давление. Приехал сразу же как узнал о случившимся. Рыдал половину пути... В больнице удалось с ней поговорить, она меня узнала, но адекватным состояние уже назвать нельзя... Сейчас я сижу в квартире в которой за несколько лет впервые никого нет. Эта пустота пугает. Нет шума телевизора, стука ходунков... просьб налить воды...Я вызвался ухаживать за ней так как есть возможность работать удаленно... Но понимаю что это уже не тот сильный человек который был раньше. Я ее очень люблю... И мне так не хватает этих чертовых поездок в магазин. Семейных посиделок когда мы все собирались на ее день рождения... а потом она ворчала какой фигни ей надарили и в следующем году ей ничего не надо, но из года в год так повторялось)) Она не сидит за моим больше компьютером...и уже не сядет... Не будет убавлять звук телевизора слушая как я учусь играть на гитаре... я обещал ей что мы будем блины печь, как приеду в следующий раз... мне очень тяжело.
Мы обсуждали с ней смерть когда она начала болеть, я свел к шутке: "Ты уйдешь на небо, не беспокойся мы рано или поздно придем тоже" Она успокоилась, улыбнулась и ответила "Хорошо, я буду вас ждать". Я хоть и атеист но в такие моменты хочется верить что там что то есть...
Тут многое не рассказано, я не идеальный сын, бывало всякое. Смысл поста в том, что ребят, особенно молодежь. Берегите своих родных! Обиды уйдут, а многих вещей вам будет не хватать.
Наверняка есть кто уже прошел через подобное, если не трудно, поделитесь опытом...
Просто хотел высказаться... простите
