vestalochka

Портрет Карла II, короля Испании. Зная, что придворные художники всячески пытались изобразить монархов красивее, чем они в жизни, становится совсем печально...

Дом Габсбургов считался самой мощной династией в средневековой и ренессансной Европе. В начале XII века семейство доминировало в Швейцарии, Австрии, Венгрии, Италии, Испании. К XVI веку представители династии уже расширили влияние на Филиппины и Америку. Тем не менее, их успешное правление имело драматический конец из-за проблем с близкородственным скрещиванием.

Отличительными особенностями представителей династии Габсбургов были выпирающий подбородок и губы, а также высокая смертность среди новорожденных детей. К тому моменту, когда родился последний представитель рода, занимавший испанский престол, Карл II, коэффициент инбридинга составлял 25 %, т. е. почти 80% браков заключалось между близкими родственниками.

Для примера: если обычный человек в пятом поколении может похвастаться 32 родственниками, то у Карла II их было всего 10, да и то 8 из них были потомками королевы Хуаны I Безумной.

Карл II стал самой наглядной жертвой длительного кровосмешения.

Из-за такого сильного кровосмешения пострадала внешность короля. Характерный подбородок Габсбургов у Карла II приобрел гипертрофированную форму. Его вытянутая нижняя челюсть и язык не позволяли королю нормально пережевывать пищу и изъясняться. При росте 192 см король еще имел и очень большую голову. Монарх стал ходить и заговорил очень поздно. Так случилось еще и потому, что Карл II был долгожданным наследником. Его братья и сестры рано умерли, поэтому с королем до 10 лет обращались как с младенцем.

Он стал королем в четыре года, в качестве регента правила его мать, до его совершеннолетия. В 1675 г. король был признан совершеннолетним, однако всем было очевидно, что он не способен править страной. Карл был чрезвычайно болезнен и хил, страдал размягчением костей, золотухой и лихорадкой, до четырех лет не мог обходиться без молока кормилицы и едва мог ходить при помощи гувернера. По всей видимости, у него случались эпилептические припадки. 

Всю дальнейшую жизнь Карл был похож на ребенка. Он едва умел читать и писать.

Карл был капризен, угрюм, недоверчив, скрытен, подвержен беспричинным волнениям и часто впадал в меланхолию. Из-за обжорства у него началось расстройство желудка и хроническая лихорадка. К четвертому десятку лет Карл стал похож на старика: хромой, лысый, беззубый и почти слепой. Он приказал доставить и положить на свое ложе мощи святого Франциска Ассизского, полагая, что прикосновение к ним позволит ему излечиться от недугов (нет). Карл вообще под конец жизни проявлял патологический интерес к трупам, повелев извлечь из склепа останки своих предков, и подолгу рассматривая их.

Умер он в 38 лет, не оставив наследника, хотя был дважды женат (но тут уж не будем винить его жен).

Король Карл II VS генетика - 0:1

Принц Садо VS Ящик для риса

Актер Ю-Аин в роли принца Садо, историческая драма корейского режиссера Ли Джун Ик "The Throne" (далее тоже будут использованы кадры из этого фильма)

Король Кореи Енджо жил в XVIII веке и служил образцом для подражания. Он был успешным политиком, правил 52 года и прослыл гуманнейшим и благороднейшим монархом. Будучи конфуцианцем, он боролся с европейским влиянием и чтил традиции, закон и порядок. И все бы ничего, но с наследником у Енджо не задалось: первый сын умер, а второй все никак не появлялся на свет. Когда родился принц Садо, король был вне себя от счастья и преисполненный любви начал воспитывать из паренька идеального монарха.

Но радовался король недолго. Довольно быстро стало понятно, что маленький Садо не дружит с головой. С детства он был рассеянным и слегка заторможенным — не умственно отсталый, но даже и не крепкий середнячок. Учился он плохо, зато хорошо умел выбешивать папашу и доводить до слез мать.

Со временем стало понятно, что принцу лучше не дарить домашних животных, потому что они у него очень быстро кончаются.

К 14 годам было решено женить наследника и вообще активно готовить к политической карьере. Невестой стала дочь выдающегося ученого, которую выбрали в надежде на хорошую наследственность.

Уже к этому моменту Садо был не особо адекватен. Еще через пару лет он уже мог служить ходячей энциклопедией психических расстройств. Он видел странные тени людей, которые с ним «разговаривали». Он страдал от паранойи и вспышек ужаса, особенно, под открытым небом. Садо утверждал, что бог грома хочет его убить, и поэтому у него развилась еще и агорафобия. Плюс ко всему, принц страдал от обсессивно-компульсивных расстройств: ему казалось, что унять тревогу и панику можно с помощью ритуалов, связанных с одеждой.

Даже того факта, что Садо переодевался по тридцать раз на дню, спасаясь от мнимых преследователей и злых духов и «наказывал» одежду, которая «провинилась», уже было достаточно, чтобы понять, что он совершенно невменяем. Но вся прислуга была бы рада, если бы принц страдал всего лишь от шизофрении, маниакально-депрессивного психоза и панических атак. С какого-то момента Его Высочество начал не просто бить слуг (норма для того времени), но и собственноручно забивать их до полусмерти.

Рисунки принца Сада, где он изобразил вещи, которые ему виделись в галлюцинациях.

Первой жертвой стал евнух гарема, которого он убил и отрезал голову. Ее он насадил на палку и показывал эту трость своим наложницам.

Вскоре после этого принц начал регулярно убивать придворных. Часто из дворца выносили по несколько тел в день. Случайным нападениям подвергались переводчики, слуги и особенно портные (мы помним о болезненном отношении к одежде). Но больше всего, по всей видимости, погибло горничных: их наследник престола насиловал и убивал. Кроме того, Садо страдал от навязчивой мании инцеста и домогался еще и собственной сестры, принцессы Хваван.

Однажды король, услышавший о бесчинствах наследника, приехал с проверкой. Хотя в действительности, больше всего отца разозлили не убийства, а вести о том, что Садо живет не с женой, а со швеей, которая еще и родила ему сына. Тогда принц попытался скрыться от отца, прыгнув в колодец с ледяной водой и едва там не умер. Его спасли, но Енджо убедился, что отдавать страну этому помешанному нельзя ни в коем случае. Швею, кстати, Садо в конце-концов тоже убил. То ли в приступе ярости, то ли, желая «извиниться» перед отцом как умел.

Кончилась эта история соответствующе. Король Енджо принял решение сместить сына с поста официального наследника. Но он не мог просто взять и казнить его: высокие идеалы конфуцианской морали и слава благочестивого монарха не могли этого позволить. К тому же, мать Садо взяла с правителя обещание, что тот не убьет сына. Енджо поразмыслил и понял, как все провернуть так, чтобы не нарушить клятву.

В жарком июле 1762 года принц Садо был помещен в сундук из-под риса, «чтобы подумать о своем поведении». Этот ящик, размером примерно метр на метр, и стал последним пристанищем наследника. Сундук открыли спустя восемь дней и с прискорбием обнаружили, что Его Высочество стал кормом для червей. Безутешный отец поплакал над телом сына, устроил красивые похороны и сослал в ссылку его жену и детей. А принцессу Хваван, которая с детства страдала от домогательств Садо, кстати, отравили. Так, на всякий случай.

Принц Садо VS сундук для риса - 0:1

Использована статья с сайта DISGUSTINGMEN

Вроде, у меня был в то время сони эрикссон уолкман, его экранчику было далеко до сегодняшних смартфонов. Проколупавшись полчаса и расшифровав две-три первые буквы, сложившиеся в начало моего имени, я подумала, что суть поняла, и...

- Прочитала?
- Да. Прикольно. Спасибо.

Вроде как так закончился этот диалог утром :) Ну еще полгодика мы пообщались как друзья, потом постепенно на нет сошло общение, сказывалось расстояние.

И вот недавно (спустя 10 лет), мой муж (не Ваня), тоже кстати программист, разбирал горы старых скопившихся за годы гаджетов, любит он их разбирать-собирать и еще бог весть что с ними делать. И откопал старую соню, покопался в ней, нашел сообщения. Он-то не тупая девочка, быстро что-то там посчитал, и спрашивает:

- А кто это там тебе в любви признавался?
- Шта?
- Ну вот, смотри...

И показывает мне это двоичное сообщение (в сохраненных), тут, говорит, тебе написали, что ты очень красивая, умная, хотят с тобой встречаться и любят.

А ведь жизнь могла сложиться иначе :)

Аннотация книги "Еда и патроны"

За семьдесят лет, что прошли со времени глобального ядерного Апокалипсиса, мир до неузнаваемости изменился. Изменилась и та его часть, что когда-то звалась Россией. Города превратились в укрепленные поселения, живущие по своим законам. Их разделяют огромные безлюдные пространства, где можно напороться на кого угодно и на что угодно. Изменились и люди. Выросло новое поколение, привыкшее платить за еду патронами. Привыкшее ценить каждый прожитый день, потому что завтрашнего может и не быть. Привыкшее никому не верить... разве в силу собственных рук и в пристрелянный автомат.

Постапокалиптическая серия книг А. Мичурина не так разрекламирована, как тот же Глуховский или какие-нибудь "Голодные Игры" и "Бегущий в лабиринте", но понравилась мне куда больше всех вышеупомянутых. Даже при повторном прочтении не разочаровала меня (что нельзя сказать о первых книгах Глуховского, перечитанных уже в более сознательном возрасте).

Живописный разнообразный мир, в который приятно окунуться (в который реально легко поверить с первой же главы), приближенные к реальности ГГ (не рэмбообразные), никаких подвигов Геракла, никакого утрированного голливудского хэппиэнда. Зато присутствует мужская этакая суровость повествования, черный юморок да порою страшновые подробности (мерзенькие даже иногда), которые только делают чтиво увлекательнее.

Что примечательно, за 4 книги история не скатилась в унылое говнецо, как многие авторские серии, а стала еще интереснее. Третья и четвертая книга меня приятно удивили сменой главного героя, повеселили, скажу даже, понравились еще больше первых двух. Но все равно начинать читать лучше с первой и по порядку.

Аннотация книги "Еда и патроны 3. Песни мертвых соловьев"

После короткой, но убийственной глобальной ядерной войны 2012 года прошло больше сорока лет. Арзамас-16 отстроили заново. В 2053 году он уже представлял собой средней руки город с несколькими предприятиями и почти дармовой рабочей силой. И если за неделю необременительной работы рядовой лац, то есть обычный здоровый человек, получал двадцать монет, то мутант мог рассчитывать лишь на десять. Но даже эти десять монет мутант он получал, вкалывая в гипсовой шахте с утра до ночи, чтобы через пять лет превратиться в дряхлую, полуслепую развалину. Мутант по прозвищу Коллекционер, а для недругов просто Кол, не желал становиться развалиной, да и в гипсовой шахте горбатиться не входило в его намерения. Кол предпочитал зарабатывать иным способом - охотиться за головами, коллекционируя не только "заказы", но и порой самих заказчиков. И все бы ничего, если бы на охотника не находились свои охотники, таинственные неуловимые монстры, обитающие в радиоактивных руинах…

Понятное дело, никакой такой особой литературной нагрузки книги не несут, но как развлекающее чтиво могут потягаться с романами Круза и Корнева. Так что всем любителям этого жанра рекомендую.

Все книги можно найти тут.

На волне постов про цыган :)

Было это лет семь назад, место действия - автовокзал нашего небольшого города. Цыган у нас не так уж и много жило, тусовались они либо на у храма (где доверчивые бабушки уже привыкли, что на них сто раз в день накладывают порчу, и ее надо экстренно снимать), либо на автовокзале, поближе к билетным кассам, можно сказать, засовывая носы в чужие кошельки, когда люди покупали билеты.

В тот летний теплый солнечный день надо было нам с сестрой ехать в соседний город. Купив билеты, я забралась в автобус, а она осталась на улице, потрещать по телефону с подружкой: обсудить парней всех и прочие любовные делишки. Я села как раз у окна, наблюдая за ней.

Вдруг к ней неожиданно подходит цыганка, классическая, в красном платке и черной юбке (как щас помню) и начинает с ней о чем-то трындеть. Потом за руку цапнула, начала что-то там рассматривать. Не успела я выйти из автобуса, сестра уже заходит, счастливая, улыбка до ушей!

- Прикинь, - говорит она, садясь рядом со мной. - Она мне все-все-все рассказала! И про Антона, и про Сережу, и про Юру! Что Леня меня любит, а я люблю Диму!

Запал ее угас через минуту, когда она засунула руку в задний карман джинсов.

- Бл*! Пятисотка!

Хитрожопая цыганка просто-напросто подслушивала, о чем сестра по телефону болтала, и запомнила пару имен. Пока та открыла рот и восхищалась ее "магической силой", цыганка не будь дура срубила 500 рэ из ее кармана. Кстати, как ей это удалось, мы долго ломали голову, карман-то был задний.

Ответ пришел ко мне через полгодика, когда я сама лично столкнулась с цыганками.

Место действия - все тот же автовокзал, та же билетная касса, только жертва уже я была. Увидев наивного одуванчика, купившего билет и сложившего сдачу в кошелек, ко мне подбежала цыганка. И давай вокруг меня квохтать на тему:

- Беду на тебе вижу! Порчу/сглаз/завидуют все! Тебе надо срочно дать мне 10 рублей, чтобы исцелиться!

Ожидая только худшего, я сняла сумку с кошельком с плеча и взяла в руки, прижала к животу, и не зря. Оглянулась, а вокруг то один пацаненок-цыганенок мелькнет, то другой. Я шагом-шагом пячусь, сажусь на лавочку, где все ждут свои автобусы (правда народу мало было). Лавка у стены автовокзала, так что тылы я прикрыла.

И вот сижу, как дура, сумка к пузу, цыганка напирает, справа-слева цыганята, человек десять парнишек, один даже на лавочку сел рядом со мной. Вот так, кстати, у сестры и вытащили деньги из заднего кармана, пока цыганка отвлекала, какой-нибудь шкет дернул.

Видя, что не получается, а я заметно струхнула, цыганка начинает угрожать.

- Если не дашь сейчас 100 рублей, не доедешь! Автобус разобьется! Вот увидишь! Авария будет!

Помощь пришла со стороны мужчины, который тоже покупал билет и был поблизости. Услышав последние угрозы, он прикрикнул на нее с матом, добавил, что вызовет милицию, и она смылась вместе с ребятами.

Будьте внимательны, в общем, когда к вам подходит цыганка. Опасности могут поджидать вас и с, пардон, тыла. По крайней мере в нашем городе, они поодиночке редко ходят, постоянно с "мелкой гвардией".

Не знаю, как в других городах, но в нашем цыгане боялись-таки милицию (может это объясняется тем, что в те годы они мутили другой бизнес, и палить контору из-за мелких пакостей не хотели). К теме милиции рассказываю третью историю, которая случилась не со мной, а с коллегой моих родителей. Голая правда это или приукрашенная история, не знаю. За что покупала, как говорится, за то и продаю.

Тетя Люба работала в гос.учреждении, что помогало ей оставаться в курсе событий творящегося в городе и районе. Общение с МВД по рабочим вопросам тоже входило в список ее обязанностей. Ну а тем летом (тоже лет семь назад это было) ехала они тихо-мирно с дачи, которая в 25 км от родного городка. А через деревеньку от ее дачки есть у нас другая деревенька, носящая невинное птичье название, но отнюдь не из-за птиц. А из-за того, что там живут цыгане.

По легенде, когда-то после войны туда пришел табор и решил там основать поселение.

Так вот, стоит тетя Люба на остановке, ждет автобус свой,  рядом притерлась цыганка. По корзинкам жадным взглядом шарит.

Заветный транспорт уже виден на горизонте, и тетя Люба достает кошелечек и начинает выгребать требуемое количество мелочи. Цыганка же, ничтоже сумняшеся, вальсирует к ней и прямо внагленькую запуская ручку в чужой кошелек и выуживает косарь!

Тетя Люба впала в ступор, а цыганка нагло ухмыляется ей в лицо! Не убежала, нет (хотя куда бежать, деревня в три дома и поля вокруг).

- Отдай! - говорит тетя Люба.

- Неа, - ухмыляется цыганка. Огорчилась тетя Люба, ну не с кулаками же лезть на нахалку. Тем более и автобус уже вот-вот подъехал.

- Ах так! - говорит тебя Люба. - Ну ждите тогда в вашу [цыганская деревенька name] ментов! Пусть спасибо тебе скажут!

И гордо залезает в автобус и уезжает. Уже на автовокзале, выгребаясь с корзинкой из автобуса, она просто офигела, ведь встретила ее та самая цыганка.

- Возьми! - и прямо в лицо тете Любе цыганка сует купюру в тысячу рублей.

- Нет, - отрезала тетя Люби и, гордо помахивая корзинкой, пошла в себя домой. Цыганка бежала за ней, как собачка, забегая вперед и преграждая путь - но не позволила даже дотронуться, даже за рукав не дернула - и суя тысячу то так, то сяк. Наконец, через пару кварталов, у нее получилось кое-как всунуть между пальцами тети Любы и ручкой корзинки мятую купюру, и она бросилась наутек.

Причиной неконтролируемого выпуска огромного количества банкнот с зашкаливающими номиналами является инфляция. И Венгрия в 1945-46 годах установила по инфляции своеобразный антирекорд: денежная единица страны пенгё в послевоенные месяцы обесценилась до 128.000 единицы за 1 доллар (в эти годы за 1 доллар США стоил примерно 5,3 сов.рубля).

Старые банкноты стремительно теряли свою стоимость, и им на смену были выпущены новые, номиналами в 100.000, 1 миллион и 10 миллионов. В 1946 государством была выпущена дополнительная валюта, адопенгё, которая использовалась параллельно с пенгё, но использовалась только банками и правительством как более стабильная валюта.
Но это была временная стабилизация.

Цены продолжали расти ежедневно, увеличиваясь день ото дня в 5 раз. Курс пенгё к доллару достиг 1.750.000 единиц, а адопенгё - 40.000 единиц.

Нули уже не умещались на купюрах, и миллион пенгё переименовали в одну единицу милпенгё, для удобства. И стали печатать деньги от 10.000 милпенгё до 1 миллиарда милпенгё (миллиард миллиардов, ага - на фото выше как раз он).

Курс пенгё упал до 59 миллиардов пенгё за 1 доллар США (и если вы думаете, что это предел, вы ошибаетесь).

Цены продолжали расти, и вскоре новой валюты стало не хватать. Так появилась новая единица, билпенгё (B.-pengo, на фото выше), биллион пенгё или 1*10^12 пенгё.Такие гиперинфляционные деньги были выпущены номиналами от 10.000 до 100.000.000 билпенгё. К выпуску готовилась крупнейшая в мире миллиардная купюра (сикстиллион пенгё). В это время инфляция адопенгё тоже была очень сильна, но не настолько, как с обычным пенгё, и валюту вывели с чисто банковского в общий оборот, кое как наладив ситуацию.

Абсолютный минимум стоимости пенгё на то время составлял 2*10^28 пенгё за... 4,3 американских цента. Такую гиперинфляцию кое-как остановили с введением новой валюты, форинта, который котировался 4*10^29 к пенгё.

2. ГРЕЦИЯ

В период немецкой оккупации Греция тоже пережила гиперинфляцию, удвоение цен в 1944 году шло каждые 28 часов. Достигла инфляция своего пика, когда была выпущена банкнота с наивысшим в стране номиналом - 100 биллионов драхм (триллионов, по-нашему, на фото выше).

(ekatommypion — миллион)

В 1944 году инфляция была приостановлена выпуском новой драхмы, и равнялась она 50 миллиардам старых драхм. И в 1954 году пришлось снова выпускать еще более новую драхму, которая равнялась 1000 предыдущих.

3. ГЕРМАНИЯ

Не менее масштабные инфляции сотрясали и Германию. На подвергшихся инфляции банкнотах "бумажных марок" номинал писался прописью, а не цифрами, например "сто миллионов марок".

В 1923 году в оборот вышла банкнота достоинством 100 триллионов марок (самая крупная в Германии, на фото выше). Переходная валюта, которую вынуждены были ввести, рентмарка, стоила 1.000.000.000.000 старых.

4. ЗИМБАБВЕ

Инфляция обрушила зимбабвийский доллар уже в 21 веке. Запредельное количество появлявшихся нулей привело к в деноминации в 2006 году, где новый "доллар" был равен 1000 предыдущих. А через два года пришлось делать еще одну деноминацию, более масштабную, откинули уже 10 (!) нулей (сократили на 10.000.000.000).

По официальным данным, на 2008 год инфляция достигла 231.000.000%, по неофициальным - 6,5*10^108 % (6,5 квинкватригинтиллионов %, ппц). Летом 2008 года банка пива могла обойтись тебе в 100 миллиардов зимбабв.долларов, а если через час ты захотел купить еще одну, она бы стоила уже в полтора раза дороже.

В 2009 году зимбабвийский доллар просто вышел из оборота и все стали пользоваться долларами США и английскими фунтами. По настоящее время в Зимбабве пользуются зарубежной валютой, хотя официальный местный доллар все еще считается официальной валютой.

На состояние 2008 года курс зимбабвийского доллара к американскому составлял примерно 35 квадриллионов к 1.

5. ЮГОСЛАВИЯ

Гиперинфляция, вызванная внутренней нестабильностью в стране и постоянными военными действиями после распада СФРЮ, стала причиной выпуска в 1993 году денег номиналом от 100 000 до 500 миллиардов динаров (фото ниже).

В 1994 году был введен "новый динар", который стоил 1 миллиард старых динаров, и носил неофициальное прозвище "супердинар". 

6. УКРАИНА, БЕЛОРУССИЯ, ПЕРУ, АРГЕНТИНА и ПОЛЬША

После Зимбабве 5.000.000 белорусских рублей уже не кажутся такой большой купюрой. Купюра была выпущена в 1999 году.

Такие вот "карбованцы" были в ходу в 1992 году. Они были введены из-за острой нехватки наличности - советского рубля. В 1992—1995 годах "карбованцы" подверглись гиперинфляции. За три года купоны обесценились почти в 762 раза.

В 1996 году была введена гривна и стоила она 100.000 "карбованцев".

Перуанская валюта инти была в ходу с 1985 по 1991 год и изначальна была призвана заменить обесценивающийся перуанский соль, который на тот момент относился к новой валюте 1000 к 1. Но инфляция все набирала и набирала обороты, и в 1991 инти сменился "новым солем" уже по курсу 1 миллион инти = 1 соль.

Та же ситуация была и с аргентинским песо, которое из-за инфляции сменил аргентинский аустраль, сократив количество нулей на 3. А потом сам аустраль сменился опять же песо, но уже без 4 нулей.

Два миллиона злотых - самая крупная купюра Польши, выпущенная в 1993 году и являлась следствием роста цена в начале 90х: в течение 1990 года цены в Польше выросли на 585%. Была в обороте до 1996 года.

Юная Флавия играла в своей химической лаборатории, мирно составляла яды, никого не трогала, кроме сестричек, и тут вдруг обнаружила... труп на грядке! Ну, мало ли, у кого-то морковка растет, у кого-то трупы. Флавия решила, что это дело без ее участия не обойдется, тем более взрослые полицейские никак не хотят принимать ее в расчет. Не хотят - заставим, решила Флавия и, оставив яды на потом, отправилась расследовать убийство.

Наверное, единственная серия детективных романов, прочитанных в последнее время, которая не заставила меня скучать. Одиннадцатилетняя девочка-гений-одаренный-химик напрочь отшибает критическое мышление и уносит в своим мир сельской Англии 50-х годов.

Ироничный, юморной детективчик, теплый, ламповый и захватывающий. Не смотря на то, что убийцу можно вычислить почти сразу же, это не лишает романы своего очарования. При этом, кроме главного убийства, в книгах изобилие других не менее интересных загадочных происшествий.

По серии все понятно: новая книга - новый труп (а то и 2-3), и новое с нуля расследование. Но нельзя сказать, что это просто набор дюдико-историй, основная сюжетная линия идет на протяжении всей серии романов, и раскрывается уже ближе к последним трем книгам. Читать книги хочется одна за другой, без отрыва на сон, еду и прочие глупости типа работы.

Я начала сердиться. Вот этот человек — человек в обычном деловом костюме, даже без значка полицейского — прогоняет меня с места преступления, которое я начала считать своим собственным. В конце концов, разве не я первая обнаружила это? Марию Кюри тоже прогоняли после открытия полония? Или радия? Кто-то говорил ей: иди побегай?

Подростковые детективные романы? Очень сомневаюсь. Хоть главный герой и ребенок, но развлечения у Флавии совсем не детские. Да и обилие трупов, жестких подколов (от сестер) и ядов не дает поставить романы на полочку с книгами для детишек.

Главная героиня - не типичный ребенок, ее возраст иногда создает дичайший диссонанс с ее мыслями и поступками. Гармоничнее бы воспринималось, если бы расследовала убийства девочка лет 15, как минимум... а тут! Школьница, которая не ходит в школу, малявка со своей собственной химической лабораторией на чердаке фамильного особняка. Со своими тараканами, комплексом Бога, и яростно гонимая и презираемая своими старшими сестрами за... но здесь обойдемся без спойлеров.

Отец посмотрел на меня, как будто я была ядовитой змеей, а он разрывался между желаниями прижать меня к груди или вышвырнуть в окно. Он несколько раз потер верхнюю губу указательным пальцем, словно пытался поставить герметичную печать, но затем продолжил.

Маленький Бэтмен в юбке рассекает на своим любимом велосипедике по английским полям и несет справедливость в массы, а дома ее ждет верный "Альфред".

Все книги скачать можно тут.

Предыдущие посты из серии "что почитать":
Что почитать любителям фэнтези - http://pikabu.ru/story/chto_pochitat_lyubitelyam_fyentezi_41...

Что почитать любителям зомби-апокалипсиса - http://pikabu.ru/story/chto_pochitat_lyubitelyam_zombiapokal...

Что почитать любителям юмористического фэнтези - http://pikabu.ru/story/chto_pochitat_lyubitelyam_yumoristich...
Что почитать любителям книг про маньяков и убийц - http://pikabu.ru/story/chto_pochitat_lyubitelyam_knig_pro_ma...