Ururuts

Ururuts

На Пикабу
Дата рождения: 7 мая
46К рейтинг 22 подписчика 21 подписка 41 пост 22 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
12

Подарочки

Сестра работает в сфере проведения праздников. Был у них тут один заказ.
В одной из школ проводилась ёлка среди вторых классов. На этой самой ёлке можно было написать письмо Деду Морозу (моя сестра — снегурочка) и указать в нём что хочешь на НГ. Эти письма потом отдавались родителям, которые покупали подарки и клали их под ёлку.
По первоначальному плану письмо должно было писаться вместе с родителями, об этом предупреждали на родительском собрании. Делалось это для того, чтобы дети не писали в письме то, что родители не смогли бы купить (например, что-то дорогое). Но часть мамаш поступили феерично — они привели ребенка на праздник и незаметно улетучились в неизвестном направлении, заставляя классных руководителей бегать между детьми и проверять письма. Стоит ли мне говорить о том, что написали дети, чьи письма не успели проверить классруки?
Самым скромным был мальчик, который попросил шлем Оптимуса Прайма. Остальные "заказали" планшеты, смартфоны и ноутбуки. Особенно отличился мальчик, который сначала принёс "Дедушке" письмо с просьбой подарить ему "пластейшн". Спустя секунд десять он опомнился, вырвал из рук письмо и приписал большими буквами "ТОЛЬКА ЧИТВЕРТЫЙ".
2603

Наказания от бога

В детстве я был нелюдимым ребенком. Друзей во дворе у меня не было, единственный школьный друг жил далеко. Всё свободное время я предпочитал проводить дома с книжкой или компьютером.
Так вот. За мои редкие проступки мама в наказание выгоняла меня на улицу гулять и водила по гостям.
2977

Жадные родители

Друг с весны до осени ездил к родителям жены сажал, полол, окучивал, убирал колорадских жуков и выкапывал там картошку. По сути именно он посадил и выкопал всю бульбу, попутно за ней ухаживая.
Сегодня дружище "купил" всю эту картошку у дорогой тёщи по магазинной цене. Нет, я не опечатался. Именно купил. Иначе не отдавали.
4

Работодатели

Моя первая работа — курьер — появилась у меня сразу после окончания универа. Начальник у меня был человеком либеральных взглядов, отлично понимал, что работать весь восьми-девятичасовой рабочий день без мелких перерывов очень трудно, и поэтому ничего не имел на счет распития чая или разговоров по телефону с родными. Но в то же время он знал, что полная вседозволенность приводит к большим проблемам в доходах фирмы. Поэтому в той конторе имелась хитрая система штрафования под названием "ОКО".
Первая «О» — это «Одноклассники». Т.е. сидение в социальных сетях и развлекательных порталах, будь то вконтакт, одноклассники, сайты со смешными картинками и так далее. Доступ к этим сайтам не был закрыт, но каждый переход на какую-либо страницу данных сайтов учитывался в общий показатель. Если не перегибать палку, то можно без проблем несколько раз в день проверить личку вконтакте, и даже посмотреть фотки милых котиков. Единственный запрет — сайты с видео, типа ютуба, туда доступ был закрыт.
"К" — это кулер. Чтобы тетеньки из бухгалтерии и отдела кадров не увлекались чрезмерным распиванием чаёв (именно из-за них и ввели "К", до этого система была просто "ОО"), был введен учет того, кто воду из кулера пьет. Воду можно было налить, только если преподнесешь свой чип к индикатору. А дальше система сама знает, кто сейчас пьет чай или кофе.
Второе "О" — это опоздания. Как в ситуации с кулером, так и вход в корпус офиса осуществлялся через чип. Если ты приходишь на работу позже или раньше, уходишь раньше или позднее — система всё учитывает. От опоздания на 10 минут с тобой ничего страшного не случится, но от постоянных опозданий тебе будут идти минусы в карму.
В конце месяца все показатели складывались. К тем, у кого показатель не превышал допустимых значений, не было никаких вопросов. Тем, у кого немного превышал — устное "атата". Если у тебя превышение во много раз, то выговор. В случае рецидива — увольнение. За любую попытку обмануть систему (а особенно за попытку воспользоваться чужим чипом) могли ударить по зарплате.
Сейчас я работаю в фирме, где девочки-менеджеры имеют привычку опаздывать на полчаса, зато начисто заблокированы любые соц.сети. Я вижу теток, которые каждые пять минут бегают с чайником, кружками и пакетом с конфетами из кабинета в кабинет. Начальник может вломить штраф за любое, даже самое малое, опоздание или уход хотя бы на пять минут раньше (но только мужчинам! На девушек не обращает внимание, те иногда спокойно и после обеда уходят). Вот сегодня написал заявление на увольнение, и пустил скупую мужскую слезу. Почему некоторые работодатели такие дебилы?
Показать полностью
1320

Антиреклама

Предисловие: Сразу же заранее извиняюсь, если обижу любителей российского автопрома. Я к машинам отношусь без интереса и поэтому не поддерживаю ни одну из сторон.
Хожу сегодня по торговому центру, закупаюсь едой. Зарулил с тележкой в кондитерский отдел и задержался у стенда с печеньем (каюсь, сладкоежка пи**ец какой). Стою, выбираю печенос, и тут слышу радио-рекламу по громкоговорителю:
Женский голос: Дорогой, почему ты не спишь?
Мужской голос: Да опять эта напасть... Сломалась моя любимая «Лада», а все магазины с запчастями уже закрыты... Придётся утром ехать на автобусе.
Женский голос: Не волнуйся, любимый! Недавно открылся новый круглосуточный магазин (тут название магазина)»! Там торгуют запчастями к твоей любимой ласточке! Теперь ты будешь ремонтировать Ладу Калину И ДНЁМ И НОЧЬЮ!
Мужской голос с ликованием: Урррааааааа!!
3437

База данных

Когда учился в универе, то был у меня предмет "Базы данных". По нему нужно было сдать курсовую. Как нам сказал сам препод, его утомили курсовые на стандартные темы, типа база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Сказал, что тот, кто удивит его необычной темой, тому плюс балл.
Всё поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всего удивил один однокурсник, который принес базу данных СВЯТОЙ ИНКВИЗИЦИИ.
Сдаёт её и идет такой диалог:
— Так , молодой человек, вот у вас в поле «Итог расследования» недоступны никакие варианты, кроме «Сжечь ведьму». Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник отвечает:
— А с чего вы взяли, что это ошибка?
Отличная работа, все прочитано!