Ururuts

Ururuts

На Пикабу
Дата рождения: 7 мая
46К рейтинг 22 подписчика 21 подписка 41 пост 22 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
1906

Похудел

Худеющие люди знают, что самое сложное в сбросе веса - это отказаться от самого вредного, то есть от "помощников". Особенно когда эти помощники ещё и родные для тебя люди.
Друг пытается похудеть. Обратился ко мне, ведь я какой-то магической силой скинул немало килограммов жира. Я расписал ему, что да как, купил с ним абонемент в спортзал и рассказал том, как считать калории. Дальше пишу от его имени, но своими словами.
Неожиданно столкнулся с сопротивлением от мамы и отца. Два борова под центнер весом считают, что тучность молодит и придает здоровый вид. Узнав о похудении, оба принялись мешать. Да, неожиданно, но не помогать, а именно мешать. Вот самые примечательные из их выходок:
* Дома стали стремительно появляться пироги и жирные супчики. А также пельмени, блины, жареные курочки и т.д. Раньше можно было встретить такое только на праздники, а теперь чуть ли не стало частью ежедневного меню. После отказа кушать все вот это "румяное и горячее", поднимался вой и громко звучал вопрос "Для кого я все это готовила?"

* Неожиданно постоянно стала требоваться моя помощь, причем именно тогда, когда я собираюсь в зал. Полку помочь прибить, диван передвинуть, бабушку встретить. Однажды позвонили и попросили посидеть с соседским ребенком, пока у его мамы дела. Так научился говорить "нет".
* Тренировочная одежда неожиданно свалилась в тазик с замоченной одеждой и промокла.
* В спортивную сумку нассала кошка, которая обычно чистоплотна и ходит только в лоток.
* Кухонные весы оказались сломанными пополам. Отец порубил на них мясо. "Да я их с доской разделочной перепутал)))" улыбаясь объяснял он. "А что, тебе они так нужны?"
* Ситуация с велосипедом. Велосипед, на котором планировалось ездить этим летом, решили подарить какому-то родственнику. "Ты не ездишь, что ему пропадать". Раньше не ездил, а вот сейчас собирался активно кататься, о чем оба знали. Но мать перепутала и... отдала не тот велосипед. Тот, который стоял на балконе под пленкой, принадлежит деду-дачнику, это был общий подарок от всех, его старый велосипед развалился. А тот, на котором планировалось кататься, стоит в гараже без камер на колесах. Оба велосипеда одинаковые. С удовольствием наблюдал, как боров-мама с кислым лицом просила вернуть велосипед на родину, ведь она что-то перепутала.

Зачем все это делается - непонятно. Можно списать на разницу в менталитете, можно на излишнюю опеку. Уже понятно, что придется съезжать.
Но особенно неприятно то, что изменились отношения между нами. Нет теплоты, нет домашнего уюта. Похоже родительская любовь сгорает вместе с лишними килограммами.

Показать полностью
965

Когда не стоит быть слишком наглым

Прочитал пост о бесплатном интернете http://pikabu.ru/story/khalyava_i_provayderyi_4962752 и вспомнилась мне одна история.

Я как-то писал о своей бывшей противной соседке Нине. Однажды в нашем доме провели кабельное телевидение, это была середина двухтысячных. Решив, что платить 50 рублей в месяц за 40 каналов как-то затратно, эта Нина подбила кого-то подключить её к общеэтажному распределителю кабелей (не знаю как это называется, простите телемастера). Ну и стала она пользоваться кабельным бесплатно.

После пяти лет случилось несчастье - сломался этот самый распределитель. Полетел он у нас на этаже и затронул все последующие. Но этого никто не заметил, потому что этим кабельным уже почти никто не пользовался, все перешли на то телевидение, которое с оптикой, ресивером и сотнями каналов. Причем от этого же провайдера. Пользовалась одна Нина.

Дальше я знаю со слов парней, которые пришли убирать по всему дому старые кабеля. Однажды звонит в техподдержку (Т) злая женщина (Ж) и происходит такой диалог:
Ж: У меня телевидение не работает, чините срочно!
Т: Назовите Ваш адрес, пожалуйста
Ж: *диктует*
Т: ... Я не вижу по данному адресу ни одного клиента. Как давно вы к нам подключились?
Ж: Уже пять лет как все работало! Вы приедете чинить или нет?!
Т: А вы можете продиктовать номер договора? Вы его указываете, когда оплачиваете счет.
Ж: Девушка, вы там что, с ума сошли? Я никогда ничего не платила и платить не буду!
Т: ...
Ж: Вы приедете чинить или нет?!? Сегодня или сколько вас ещё ждать?!? Девушка? Вы что там молчите?!
Монтажники прямо на следующий день все починили.

Показать полностью
1382

О плохой памяти и неожиданной "прибавке" к квартире

Прочитал тут пост о соседях, которые захапали нишу http://pikabu.ru/story/otkuda_berutsya_stervyi_4584692 и вспомнил историю, которая произошла со мной лет пять назад.
Значит жил я в доме с очень странной планировкой. На одном этаже было пять квартир - четыре большие и одна маленькая. Плюс на этаже располагалась кладовка, которая принадлежала одной из квартир.
Вот в одной такой маленькой квартире в советские времена жила моя бывшая соседка (назовем её Нина). Тетка очень мерзкая, любимое развлечение - с кем нибудь посраться. Она прожила там некоторое время, а потом продала эту маленькую квартиру и купила другую, большую, но на этом же этаже. В маленькую же квартиру съехали сначала одни люди, затем другие... В общей сложности поменялось три собственника минимум.
И вот значит въехала одна молодая семья. Тут же начались проблемы с той проблемной соседкой Ниной. Всё ей не то - и шумят они, и сексом громко занимаются (но это правда, я даже завидовал), и кампании водят и так далее. У молодой семьи язык тоже был хорошо подвешан и они на все "наезды" отвечали просто - вызывайте в полицию и доказывайте.
И так они срались, срались, а тут появилась ещё одна тема для срача - ремонт. Молодые начали делать ремонт (достаточно тихо), но дорогая соседка унюхала запах клея и краски, вызывала себе скорую, прилюдно падала в обморок. Соседям пофиг, они приглашали врачей в свою квартиру оценить уровень запаха (а его, как вы догадались, не было).
И вот значит, во время ремонта, соседи сделали замеры своей квартиры. И весьма так удивились. Дело все в том, что площадь квартиры в документах и на бумаге отличалась, аж на три квадратных метра. Когда при въезде они измеряли площадь, то они списали это на погрешности из-за кривых стен. Но сейчас-то измерения были ровными! И так бы они в принципе и забили бы на это дело, но тут было одно но - квартплата. Она отчасти зависела также и от площади.
Стали разбираться. Рыли долго, перерыли все инстанции. Квартира ещё с момента постройки значится с такой же площадью. А также они обратили внимание, что все подобные (то есть маленькие) квартиры значились с такой же площадью, но в процессе жительства площадь менялась. Не менялась только площадь у одной квартиры, в которой жила какая-то бабулька, которая на радость оказалась разговорчивой. Она сначала тоже не могла понять в чем причина, но потом, когда ей сообщили о цифру метров, которых не хватает, бабулька сообразила.
— Так может это кладовка?
Бинго! Та самая кладовка на лестничной клетке оказалась во владении молодой семьи. А что же с этой кладовкой, спросите вы? На проверку при продаже этой маленькой квартиры та самая вредная соседка "забыла" сказать о кладовке. Ну и использовала её по собственному назначению. Кладовка использовалась для хранения солений и личных вещей.
В этот же вечер кладовка была вскрыта, соленья были пирамидой составлены у двери Нины (огромная получилась пирамида).

P.S. Были ещё раздумья пойти в суд, написать заявление и потребовать деньги за те, что отправлялись в счет квартплаты. Но при пересчете выяснилось, что сумма там набегала не ахти какая.

Показать полностью
758

Малиновое варенье

В детстве был частым посетителем детской библиотеки. Однажды там была акция — "Подари книгу". Я нашел дома книгу, содержание и название не помню. Помню только, что на одной из страниц была иллюстрация, где два зверька — Ежик и Медведь — стояли около тарелки. И Медведь говорит ежику «Знаешь, Ежик, малиновое варенье в этой тарелке особенно вкусное!». Ну или что-то в таком роде.
Ну отнес я эту книгу и библиотеку. Однажды уже спустя пару лет наткнулся на неё. Качество у неё было так себе — сразу было видно, что книгу здорово затаскали дети. Страницы вываливались, одна вообще порванная. А страница, на которой была та картинка с Ежиком и Медведем, вообще не открывалась. Она как будто была склеена. Я попытался и так и сяк её отклеить — ничего не выходило. Наконец медленно-медленно отдирая страницу с всё таки смог её открыть.
Посредине страницы, прямо там, где тарелка, я обнаружил светло—красный след с характерным сладким запахом. Запахом малинового, сука, варенья.
5902

Ванечка

Одно время снимал комнату у своей коллеги. У неё есть сын — Ванечка, отрок 11 лет от роду. Ваня, откровенно говоря, мне не нравился. Он был такой типичный хитрый одиннадцатилетний пиздюк с неокрепшими мозгами, считающий себя самым умным.
Однажды Ванюша "заболел". Градусник показал, что у него температура и мама Вани оставила его дома, разрешив не идти в школу. А раз Ваня болеет, то и кабель питания компьютера был взят с собой на работу — зачем компьютер умирающему мальцу?
И вот сижу я, значит, в этот день на работе. Пялюсь в монитор, и тут вижу сообщение от тимвьюера — «одно из ваших устройств в сети»! Вау, думаю, это что-то новое. Открываю экран для просмотра и вижу, что кто ввел на моём ноутбуке пароль и вальяжно гуляет по моим информационным владениям. А ноутбук мой лежал в съемной комнате. В голове тут же прояснилось: соседушка каким-то образом узнал подсмотрел мой пароль. Ну ладно, думаю, ждем что будет дальше.
Но парень ничего не стал делать. Курсор не подавал никаких признаков жизни около минуты. Сначала я испугался и подумал, что он просек о том, что я слежу за его действиями удаленно. Но потом от оживился, курсор забегал, его перестали смущать пропавшие обои и некоторая тормознутость в работе системы. Первым делом господин взломщик полез в меню, прямиком в стим. Но тут оказалась проблема — в моём стиме всего одна игра и та инди. Затем парень стал шарить по папкам, видимо пытался найти на моём устройстве клубничку или сериалы. Но этого у меня не оказалось (хотя на самом деле он просто не там искал).
И тогда у него остался один вариант развлечения — посидеть во "вконтакте". Осторожно запустив хром в инкогнито-режиме (настоящий преступник никогда не оставляет за собой следов) он залез на сайт, залогинился и полез в диалоги. Тут я решил позвать понаблюдать за всем этим маму мальчика. Мама ничуть не удивилась, когда услышала мой рассказ, мы уселись и стали наблюдать за тем, что Иван будет делать. Иван, как плохой шпион, первым делом вышел на связь с одноклассниками и рассказал им, как лихо одурачил мамку. Рецепт был просто — градусник чуть выше чая и 37 градусов в кармане. Затем он похвастал им, что своровал мой ноутбук, что прогулял важную контрольную и что вечером мама купит ему вкусняшек. Затем он отошел от компьютера в туалет и за это время я, по приказу слегка сатанеющей матери, успел сменить пин и выключить нотбук.
Вечером мы пришли с работы. Слышу за стеной такой короткий диалог:
— Как у тебя здоровье?
— (умирающим голосом) Плохо, мама...
Звон сочного подзатыльника раздался прямо как рядом со мной.
Показать полностью
0

Затрахало

У меня есть особая категория людей, которые доводят меня до белого каления. Может это карма какая-то, может божья кара, но встречаю я таких часто и даже хрен знает что с ними делать.
Я называю таких людей «словолимитные». У них как будто встроен внутренний лимит слов, который не позволяет им сформулировать мысль полностью. А то, что человек не сказал, ты должен догадаться сам.
Пример — один из коллег по работе. Типичный диалог (обсуждаем систему, включающую веб-сайт):
Я: У нас это поле ведет себя странно. Возможно тут конфликт между скриптами в файлах А.js и Б.js. Что сделаем?
К: Удаляй.
И вот тут у меня вырывается матерное слово на букву "б" из глубины души. Неужели так сложно написать конкретно — что именно удаляем? Файл А или файл Б? Буквы в корпоративном чате платные что-ли? Нужно всего лишь расширить реплику пробелом и одно буквой и фраза обретет смысл! «Удаляй А» — и всё понятно. Это магия русского языка.
Или ещё пример. Отец. "Возьми это", "дай то" и так далее. "Этим" может оказаться любой предмет, от ложки до интеграла.
С такими людьми всегда чувствуешь себя не то попугаем, не то умственно отсталым. У них какой-то особый склад мышления, что даже когда просишь их говорить конкретнее, то они помнят это ровно пять минут, потом опять начинается игра в «догадалки».
2387

Как моя работа испортила мне отношения с родственниками

Однажды ко мне обратилась мама. Говорит, что ей позвонил наш родственник дядя Петя из другого города. У дяди Пети есть друг, у которого свой бизнес и которому нужно "сделать что-то по компьютерам". Я слегка напрягся, поскольку во-первых у меня и без того полно работы, а во-вторых для меня было странно, что человек в городе-миллионнике не может найти фрилансера для выполнения своей задачи. Я попытался отказаться, но мама встала в позу, ведь ДЯДЯ ПЕТЯ ЗА ТЕБЯ ЗАМОЛВИЛ СЛОВО и я, чтобы не слушать бесконечные причитания, позвонил этому знакомому моего дяди. Звали знакомого Виктор, и по общению он не показался мне неприятным человеком.
Я съездил в другой город, встретился с Виктором и он объяснил мне задачу. Ему нужна была программа, которая считывает, анализирует и систематизирует информацию с некоторых сайтов (парсер с плюсом, грубо говоря). Задача была с виду простой. По поводу оплаты было сказано "любые деньги", но была договоренность, что после анализа сайтов я пришлю точную информацию о сумме.
Когда я начал анализировать сайты, то понял, что не всё так просто. Во-первых сайтов было много, около 80 штук. Во-вторых, информацию с некоторых сайтов получить не так и просто (капчи, скрипты, изображения и т.д.). А в-третьих некоторые сайты имели динамическое содержимое, которое менялось раз от раза, отчего парсинг было осуществлять особо геморройно. Посмотрев с десяток этих сайтов я сделал вывод, что работа будет стоить нормальных денег и, рассчитав примерные расходы отправил моему "работодателю". Работодатель прислал мне ответное письмо, где сказал, что цена слишком высока и он рассчитывал на сумму в четыре раза меньше. Тогда я подумал и предложил ему вариант сократить расходы путем убирания некоторых особо геморройных сайтов и сайтов, где информации почти нет. Но ответа я не получил.
Прошло две недели. Ответа так и не было. Я уже подумал, что работа отпала сама по себе, но тут мне звонит мама. Майн мутер вся на нервах, потому что ей позвонил дядя Петя. Дядя Петр тоже на нервах, потому что говорил с моим работодателем. Работодатель заявил ему что "я слишком сильно заломил цену и что если так пойдет дальше, то они откажутся со мной работать" (притом мне последнюю часть фразы вообще не говорил). Дядю Петро это сильно задело, ведь я такой сякой ударил в грязь лицом перед его хорошим другом. Дядя Петер звонит моей маман, рассказывает ей всё. А мама у меня — человек волнительный, начинает трястись как осенний лист на ветру от любого повода. Естественно ей стало казаться, что между мной и работодателем какие-то шекспировские страсти.
Итого: Мать глотает валерьянку из-за ничего. Дядя Петр исходит на говно из-за поруганной чести. И гордый работодатель, который молчит и которому теперь вообще не хочется звонить чтобы выяснять отношения.
Вот говорили мне, что нельзя смешивать работу и семью. Теперь хотя бы ученым буду.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!