Tishacot

Хочу узнать, как у других, чтобы понять, что происходит со мной. У меня депрессивный эпизод сейчас, я начала лечиться. Работаю над собой, веду дневник автоматических мыслей и эмоций. И вот как так, я понимаю, что одно, второе, третье и т.д. - неправильные мысли, искаженные, придумываю к ним рациональный ответ, но мне от этого вообще не легче. Разумом понимаю, но сердцем нет, изменить мышление не могу. Может, я неправильно записываю мысли и рациональные ответы к ним? Может, этот способ поможет тем, кто более легко внушаем, а мне не заморачиваться с этим и ждать эффекта антидепрессантов? Ну и, конечно, я понимаю, что проработка с психотерапевтом была бы лучше, чем ковыряться самой с книгами самопомощи, но за пару сеансов проблемы не решить, а денег на полный курс нет.

А как у вас? Вы полностью отдаетесь, например, чувству вины или понимаете его ошибочность, но ничего не можете поделать, от того депрессуете? Или делаете? Как?

Вообще, очень хочется выговориться, поделиться, потому что в реальной жизни не с кем, так вышло. Поэтому я тут. Мужа грузить не хочу, да он и не понимает, и так говорит, что я стала как будто чужой человек. А мне от этого больно, я очень хочу стать прежней, позитивной и целеустремленной. Друзей мало, но они товарищи, а не друзья, я не могу им душу открыть, да и не поверит никто. Скажут, хандра, придумала я все. А я не придумала. Я уже дошла до психиатра и лечусь.

И постоянно виню себя, потому что никогда бы не подумала, что у меня может быть депрессия. Почему я сама не справилась со своими чувствами? Всегда считала себя очень стойкой и неунывающей. Объективно у меня все хорошо. Лучше б я какой-нибудь телесной болезнью заболела, тогда бы не винила себя. Хочется напиться и просто спать, не просыпаясь. Конечно, я не буду так делать. Просто одновременно переутомление, рутина, прорыв на поверхность всех психологических травм.

Поток мыслей, да?

Спасибо.

Добрый день! Это мой первый пост. Может, хочу совета. Может, сформулировав мысли письменно, сама что-то пойму. Не знаю точно, зачем пишу. Я в декрете с дочкой, ей скоро годик. Учусь в аспирантуре, пишу диссертацию, пока с дочкой муж или родственники или пока она спит. Последние несколько месяцев, не знаю, сколько, нахлынула апатия, усталость. Дочку я люблю очень, она самая желанная. Радуюсь каждому ее новому достижению. Но настроение скачет, день белый - день чёрный, сейчас я просто хочу лежать и всё. Чувство усталости постоянно. Слезы без причины, мрачные мысли. Самокопание и самобичевание полным ходом.

Утром сложно встать, просто не хочется просыпаться. Идти гулять по тем же улицам.

Совестно перед дочкой, не мало ли я уделяю ей времени. Страшно, что не одобрят мою диссертацию и большой труд пропадет впустую. Хочется больше времени проводить всей семьёй, куда-нибудь съездить, сменить обстановку. Выехать хоть куда, просто за город на часок, но муж не хочет. Он работает плюс бывает в командировках, понятное дело, для него самое лучшее - побыть дома. А я привыкла отдыхать на природе, до декрета много ездила (нет, не по заграницам. Поля, леса, велосипеды, пешком). Пробовала вспомнить свои хобби - рисование - и заняться этим, а не работой, пока дочка с мужем. Но потом виню себя, что потратила время на фигню, а могла бы поработать. Да и нет вдохновения.

Стали появляться несвойственные мне мысли, не сделаю ли я непоправимое с дочкой и с собой. От этого страшно.

Кажется, что моё образование прошло впустую, страшно, что я всё забуду, не справлюсь с работой. Но я ранее всегда ко всему шла сама, училась, работала, считала трудолюбие и целеустремленность своими лучшими качествами.

Не хочется ничего готовить, потому что сама ощущаю какое-то отвращение к еде. Перешла пока на всякие плюшки и бутерброды. На семейный праздник хотелось сходить разок в кафе куда-нибудь и поесть вне дома, чтобы не готовить. Муж нехотя согласился, но мне было уже и не радостно, казалось, что я как ребенок клянчу "ну развлеки меня". А он - самый лучший и любимый, которому я сейчас не соответствую. И жаловаться мужу или родителям не могу и не хочу, потому что, во-первых, язык не поворачивается жаловаться, ведь объективно у меня всё хорошо, во-вторых, это как-то некрасиво, что ли. Сама ведь свою жизнь строю, сама решения принимаю, а в голове - фигня. Бывает, муж видит, что я уставшая. Но он с работы, а я-то дома, а кажется, что всегда уставшая. Во всем поддерживает и помогает, мне грех ещё чего-то просить. Вот и что это? С жиру бешусь? Начало депрессии? Накопившаяся усталость? Если что, железо, ферритин, Т4, ТТГ в норме.

Хочу взгляд со стороны. И просто выговориться.