Tigrabux

Однажды в бабулином подъезде ограбили мужика на первом этаже. В дверь позвонили, он открыл, не глядя, а там цыганки. Они его оттеснили в кухню, на порог посадили ребенка мелкого, и обшарили шустро квартиру, сперев украшения из шкатулки и деньги из стенки.
Бабуля моя, и до этого питавшая неприязнь к золотозубым цыганам, возненавидела их лютой ненавистью, и постаралась эту ненависть донести и мне. Я была уже не очень мелкой, мне было 12 лет, поэтому бабуля не говорила, что цыгане детей крадут, а сказала, что они мне "задурять всю голову и украдуть всё, шо у тебя есть, и ключ от квартиры". Я послушала и запомнила.
Увидев направляющуюся ко мне в переулке цыганку, я с любопытством рассмотрела её одежду. Я всегда любила разноцветные шмотки, а тут было ну чисто буйство красок.
- Ай, девочка, давай на мальчика погадаю?- пропела цыганка, звеня браслетами на запястьях.
- Какая вы красивая, - восхищенно протянула я, рассматривая платок на ее голове, на котором еще и позвякивали какие-то мониста.
- Что? - она почему-то удивилась.
- И одеты вы так красиво, юбка какая классная, и платок, - продолжила я, глядя на нее во все глаза. Она мне показалась тропическим попугаем.
Она улыбнулась. Сейчас я думаю,что ей было не больше 30.
- Хорошая ты девочка, - сказала она мне, - и день у тебя хороший будет.
Тут прибежал мелкий пацан, чумазый какой-то, и стал хватать ее за руку.
А я вдруг вспомнила, как мне задурят голову и украдут ключ от квартиры, но метаться было поздно, цыганка уходила, а ключ я нащупала в кармане.
В следующий раз я с цыганами столкнулась у Киевского вокзала в 1998 года.
- Смотри, цыгане! - восхитилась я, говоря это подруге.
- Ты что, сдурела?- зашипела она, быстро уволакивая меня подальше, - что ты пялишься на них? Они нас загипнотизируют и ограбят! На тебе вон цепочка золотая!
- Ой, точно, бабушка предупреждала...
- Вово, стоишь, ушами хлопаешь, пошли быстрей от них.
В третий раз на Новом Арбате в 2000 году ко мне подбежал мелкий цыганёнок клянчить милостыню. А когда я отказала, вырвал из руки бутылку колы и быстро отпил из нее, видимо, зная, что теперь никто не отберет.<!--/data/user/0/com.samsung.android.app.notes/files/clipdata/clipdata_bodytext_220817_191634_930.sdocx-->

У моей бабули была коза. Звали ее Колбаса, потому что дедушка ее сначала терпеть не мог и регулярно вопил "пущу на колбасу!", и было за что.

Коза всегда в режиме стелс проникала куда она хотела. А хотела она жрать овощи и проникать в их лежбище.

Сначала запор заборчика на огород был самый банальный - накидывалась простая щеколда. Коза хитрой мордой подцепила щеколду и ворвалась в огород, пожирая все, что ей приглянулось. Думаете, больше всего Колбасе понравиламь капуста? Нет, она сожрала помидоры. Всеми любимые, желтые. Услышав "ах ты тварь бородатая!!!", коза со скоростью спринтера рванула в самые дальние кущи огорода, где скрылась из глаз фиг пойми куда.

Дедушка сделал шпингалет. Пару дней было тихо, видимо, Колбасища присматривплась. А на третий день вопль "тварюка облезлая!!!" раздался уже от делянки кабачков. Дедуля психанул и на забор навесил велосипедный замок, вскрыть который не вышло бы даже у козы. Затишье продлилось недолго. "Да как ты сюда попала, мерзость с колокольчиком?!!" показало, что козища таки нашла способ. Замок был на месте, но коза была в огороде.

Дед затаился в засаде. Оказалось, что коза, упираясь в близкорастущее к забору дерево, умудряется тот забор просто перелезть. Вот такой вот альпинист блёклый.

Кстати, обратный способ тоже действия не возымел. Устранение козы подальше от огорода. Козу нельзя было на лугу оставить, вбив колышек с веревкой, привязанной к ошейнику козы, в землю. Через полчаса Колбаса, волоча за собой тот колышек, гуляла по деревне там, где ей вздумается, пугая мимо проходящих котов. Запереть козищу тоже не выходило - она взламывала запоры.  В общем, в рацион козе добавили всяких овощей, дерево у забора в огород спилили, а за козой старались тщательнее наблюдать. Больше в нашем огороде она не оказывалась, но периодически она вламывалась в соседские.

На колбасу ее так никто и не пустил, дедушка ей втайне гордился,  вот, мол, какая коза у меня умная "академик!"

Однажды Колбаса обжевала край сушащейся скатерти и за это бабуля гоняла ее по всему двору, пытаясь шлёпнуть той самой испорченной скатертью, с воплями "поганка какая, я тебя задушу!", коза резво улепетывала, ни разу не попав под раздачу. Но урок усвоили обе , бабуля сушила белье теперь за домом, а коза больше не пыталась покуситься на святое.

Коза была красивая, с рогами и кудрявым чубом. И отвратительно пахла, хотя любила, когда дедуля окатывал ее из шланга.

Время угорательных историй.

Однажды я пришла в Шоколадницу. Такое себе начало для дурацкой истории, конечно, но... Оставив меню на столике а верхнюю одёжу на вешалке, я решила удалиться в уголок задумчивости помыть руки перед трапезой. Заперлась, вымыла ручонки, собралась топать испить ароматного кофию, и тут...

Защелка там была не старый добрый красивый шпингалет, а такая пупулька малюсенькая, которую и пальцами то толком не ухватить, даже такими карликовыми-декоративными как у меня. Стою я и тщетно пытаюсь провернуть этот штырёк. А он не проворачивается. А в кафе я пришла одна и на мои поиски никто не отправится.

Орать бесполезно, туалет находился на минус первом этаже в самом конце коридора, и никаких служебных помещений рядом не наличествовало. Понаваливавшись на дверь и убедившись,  что никакая я не Джон Рембо и плечиком высадить дверюгу мне не судьба, я стала думать, чего делать.

На двери висело расписание, согласно которому в этот туалет каждый час наведывалась уборщица. В последний раз она была в 11-00. С тоской посмотрев на часы, на которых было 11-05, я осознала, что мне надо либо звонить кому-то, чтоб пришел в эту Шоколадницу и притащил под туалетную дверь официанта, либо ждать другого рукомойщика типа меня, чтоб ему через дверь поплакаться на судьбину тяжелую. Ну либо 55 минут ожидать возвращения уборщицы.

Через полчаса жаждущий туалета таки явился, я изложила ему беду, пришел официант, ушел официант искать слесаря, пришли они с охранником, но туалет стоял аки викинг перед лицом врага, еще минут 20 мы все ожидали слесаря.

Вышла я из туалетв, вконец озверев, накатала жалобу в жалобную книгу (окончательно меня порвало на тряпки робкое "а у нас уже этот замок заедал ..."), после чего накатала не менее гневную жалобу в приложении кафе.

С тех пор если замок двери вызывает хоть малейшее подозрение, я просто не запираю дверь. Фиг с ним, пусть все видят мой позор, но тосковать час в туалете я больше не хочу.

У меня был когда-то телефон с прозрачным дисплеем. Вернее, телефон и сейчас есть, но он скорее мертв, чем жив. Больше не включается, а проработал он после покупки чуть больше года.

Ух, тогда это было эффектно.

Вот он, explay crystal.

Полоска зарядки ползет, но включаться он отказывается. Ну, пусть лежит на память.

В интернете нашла фото его включенного (последнее), помню, там было весьма необычное меню.

Что касается технических характеристик экрана, они таковы: дисплей типа TFT имеет диагональ 2.4”, разрешение 240х320 пикселей и поддержку 262000 цветов, говорит мне всё помнящий интернет.