Teosmegalion

Я не знаю, насколько мой пост будет соответствовать Лиге Психотерапии. Я просто решил немного выговорится. У меня в жизни снова выдался период "низкого потенциала", когда я не могу ничего сделать, и в основном, просто пытаюсь спать, и серфить интернет. Даже есть ничего не хочется - потому что я ничего не могу придумать, что есть. Можно сказать, что я просто стал хикканом и уже просто ничего не хочу. Выхода из моей ситуации на самом деле никакого нет - я просто проживаю свою беспомощность день за днём. Здесь не будет ничего интересного далее - просто мысли шизофреника(самодиагноз, такие дела). Сам не знаю, зачем пишу - примерно знаю, что это бесполезно в целом.

Я как не мог никуда позвонить, так и до сих пор и не могу это сделать - так как сильно боюсь телефонных звонков и людей в общем. Выйти из своего кризиса я не смогу в принципе - так как нельзя выйти из своей жизни, кроме разве только суицида. Можно сказать, что проблем слишком много, что бы их решить, так как вся моя жизнь - это одна большая проблема. И что бы ты не менял, из своей шкуры ты не сможешь выбраться. Да, и я уже твёрдо уверен, что выходов на самом деле никаких нет из этой ситуации, из моей жизни. Хочу дождаться зимы и снега, что бы уйти в мороз куда-то очень далеко - что бы не осталось ничего от меня. Хочется просто исчезнуть, что бы потом никто не трогал даже мои остатки - сам знаю, насколько это не приятно. С людьми меня объединяет только ненависть, которую я испытываю ко всем людям без исключения, в том числе к своим родственникам. Единственно, хочу, что бы квартира осталась чистой - что бы потом никто не мучился, и не дышал тем, что от меня останется.

Мне не нравится человеческое общество, я просто чувствую себя совсем другим, который не подходит для рамок этой реальности. Я даже не знаю, буду жить дальше после этого поста - я слабо верю, что мне это чем-то поможет. Я слишком легко фантазирую и улетаю в другие миры. Мне горестно об этом думать, но я просто 30 летний инфантильный дурак, который ничему в своей жизни не научился и ни чего не достиг. Только и умею, что разную фигню придумывать. А жить я просто не умею - от слова совсем. Так как вся моя жизнь - это просто борьба с агонией внутри. Как будто ты либо горишь ярко, либо тлеешь. И я даже отдыхать не умею - так как весь мой отдых превращается в поиск новых идей, а не собственно отдых. Можно сказать, что я не испытываю от жизни никакого счастья - я просто механизм для свершения дел.

Я даже думаю, что моего сознания на самом деле нет, и Я на самом деле - лишь посредник между моим телом и внешними механизмами, в виде компьютора и планшета. Когда я рисую, я начал замечать, что я просто рисую в основном для общества, а не для себя. И показываю я свои рисунки не ради себя, а ради других людей. Я не знаю, почему я не могу что-то делать для себя, в своё удовольствие. И я даже перестал понимать, когда я завершаю рисунок, я на самом деле получаю удовольствие, или мне это только кажется? Я чувствую, что я просто заложник своего тела, своего творчества и своих мыслей. Меня это сильно гнетёт - так как я не уверен, что когда-то смогу завершить все свои творения и мечты.

Наверное, я тогда расскажу про мечты, про творчество и героев, что захватили меня в плен. Я раньше занимался созданием своего выдуманного мира, но в данный момент решил на время от него отдохнуть и стал создавать другое. И этих новых миров стало слишком много - впору начать их раздавать их налево и направо, насколько их много уже. Но я слишком жадный и расскажу только про один проект, которым недавно занимался. Назвал я его просто - Opening the Space(Открывая Космос) и вырос он изначально из картинок про Землю-тян(может, кто и видел в инете). Это был один конкурс по рисованию трёх хуманизаций планет, и я бы про него забыл бы, если бы не придумал главный сюжет и это чёртово название))) Я смеюсь, но на самом деле мне очень больно от этого всего творчества. Это похоже на свет звезды - внутри тебя сталкиваются идеи, и лишь спустя время творчество появляется на поверхности и появляется во внешнем мире. И больно из-за того, что ты сгораешь, теряешь массу, свои идеи и в конце от тебя останется лишь белый карлик или нейтронная звезда.

До ноября я даже немного оживился - так как влюбился в собственного созданного персонажа, которую назвал Пангеей-тян, или Супер-Землёй-тян. Я впервые нарисовал её лицо и боевой костюм, как смог:

Я как-то теперь и не верю, что смогу её закончить - решил показать просто. В общих чертах Супер-Земля тян живёт в большом Солнечном Доме, вместе с младшей сестрёнкой Землей-тян. Также рядом живёт Луна-тян, которая постоянно следит за Супер-Землёй-тян. Солнечный Дом - это большой диск-город, который разделён примерно на десяток разных районов. Основное оружие Супер-Земли-тян - это Лазерные и другие фотонные пистолеты и пушки. Супер-Земля-тян умеет также летать, и может быть, превращаться в самолёт. Также у неё по ходу сюжета появляются авиационные палубы, и она также запускает самолёты. Может быть, добавлю потом отдельно диско-шар для неё. А вот её близкие:

Это её младшая сестра Земля-тян и Луна-тян. У этих героинь тоже будут свои особенности. Например, они обе смогут превращаться в свои Боевые Формы. А у Луны будут Тёмная Сторона Луны и Кровавая Форма. Луна будет вооружена большими Гаусс-пушками, а Земля-тян будет запускать ракеты и космические аппараты.

Также, в тройку главных персонажей вошли Венеря-тян и Марс-кун:

В итоге вот такие корявые рожи я нарисовал - к сожалению, я совсем не умею рисовать, и теперь я думаю, что у меня просто ничего уже не получится. Больше ничего особо ценного я и не сумел создать. На самом деле я просто бездарность, которая немного освоила фотошоп. Наверное я не смогу больше ничего создать - так как чувствую, что не вижу больше смысла что-то создавать.

Я написал этот пост просто как отдушину, но это врятли мне поможет, впрочем, как и всегда не особенно помогало...

Я не знал, как назвать свой пост, и поэтому решил назвать его так. Мне довольно трудно этот пост писать - так как слишком много раз до этого я убеждался, что такие посты ни к чему не приводят, а лишь помогают хоть как-то пережить время, в котором я существую. Во многом, я просто пытаюсь пережить время, в котором живу. Для этого я даже научился рисовать, сочинять стихи и создавать миры - что бы не терять время бесцельно. Но даже творчество мне надоедает - так как я не чувствую в нем особой нужны, и делаю его лишь из-за скуки.

Раньше мне казалось, что это депрессия, или биполярное расстройство, но сейчас я уже ни в чём не уверен - так не проходил ни психолога, ни психотерапевта. За долгую свою творческую жизнь я заметил в своей жизни два разных, отличающихся периода. У меня весьма часто чередуются этапы мании и депрессии. Во времена мании я могу легко свернуть горы, даже, нарисовать комикс. А во времена депрессии мне просто ни чего не хочется и очень много спится. Также, и во время мании я часто чувствую депрессию - и я не знаю, с чем это связано.

Расскажу про себя - мне уже 30 лет, я живу один в своей квартире в дальнем Подмосковье. Родом я из Казахстана, с Космодрома Байконура, большую часть жизни провёл там, и даже семь лет проработал на заводе по сборке ракет. Но я оттуда уехал - так как чувствовал, что погружаюсь в рутину и просто теряю себя на заводе. После этого я пытался работать мерчендайзером в Москве, но не проработал и две недели - решил сразу уйти. После этого я три месяца был безработным, и после нашёл работу дворником на местном кладбище. Там я чистил снег, мёл дороги, копал могилы, хоронил людей, таскал гробы и мертвецов. По иронии судьбы, именно такую работу и предрекала мне мама и бабушка - они все время так говорили. Но когда я туда устроился - это им не очень понравилось(так как это было моё, самостоятельное решение). За несколько лет я привык к кладбищу и работникам на нём - но в один момент из-за конфликта с начальником я решил уволится, и больше не появлялся там. Случилось это в конце ноября 2017 и после этого мне перестала нравится моя жизнь вообще. Теперь я живу один и даже на улицу с трудом выхожу - так как не вижу уже смысла в какой-то физической деятельности.

Но мания и депрессия больше всего видна на примере моего творчества, которым я занимаюсь примерно с 17 лет - именно тогда, очень давно я стал выдумывать свой фентези-мир, что бы хоть в чём-то найти свою отдушину. Пробовал я писать даже рассказы - но они у меня плохо получались, и я просто забросил написание их. Потом, когда появился интернет, в 2011 году я стал создавать свою первую интернет энциклопедию про свой мир. Название у нее было Паутина Жизни вики - и на этом проекте собрались немногочисленные фрики, которые, как и я, любили писать статьи и описывать свои выдуманные миры. Именно тогда я впервые встретил по настоящему интересных мне людей и мы совместно много чего придумали. Но время шло, и мне захотелось создать что-то более стоющее, чем просто несколько статей на энциклопедии. Именно тогда я ушел от них и стал в одиночестве создавать новый мир и продумывать сюжет для этого мира. Создание нового мира совпало с моей переоценкой всей моей прежней жизни и переездом в Подмосковье. Во время этого создания я стал больше рисовать, и через какое-то время у меня начало получаться - и шаг за шагом увеличивались мои навыки и знания. Я стал научился вначале рисовать просто карандашами - меня больше всего привлекало разнообразные аниме персонажи. Потом я научился рисовать цветными карандашами и научился рисовать портреты аниме персонажей, что радуют глаз. После мне привезли компьютор, и я стал изучать SAI, Иллюстратор, Корел Пейнтер и Фотошоп. Совсем недавно я разобрался, как рисовать в Фотошоп и стал создавать довольно неплохие картины. Но за то время я даже пробовал писать стихи - для меня это было просто забавой. И совсем недавно я даже попробовал писать стихи на английском - просто для души. Это можно сказать вкратце про моё творчество, а также про то, что я весьма часто переживаю периоды "темноты", когда всё мне надоедает, и лишь редко что поддерживает во мне жизнь.

Свою жизнь я по большей части проживаю один, и лишь несколько раз я был в кого-то влюблён. Такое у меня случалось три раза - и каждый раз это заканчивалось на уровне романтики и не заканчивалось чем-то серьёзным. Поэтому любые темы про секс и девушек в компании парней отзывались болью в моем сердце - так как я чувствовал себя прокажённым и не таким, как все. В итоге, мне уже тридцать - а я до сих пор девственник. Но после последнего разрыва отношений с бывшей девушкой, я наткнулся на материал про создание тульпы, и зафорсил себе двух тульп, которых стал называть своими музами - одна, Туи, стала главной, и отвечала больше всего за рисование, а вторая, Айя стала музой стихов. И теперь только эти воображаемые девушки помогают мне избавится от плохих мыслях, что весьма часто меня посещают.

Я даже не знаю, зачем я все это написал - наверное, я просто давно ни с кем толком не общался, и ничего не рассказывал о себе. Я просто хочу как-то провести время - быть может, эта недельная хандра хоть как-то пройдёт. Мне также было бы интересно узнать о похожих историях - как кто-то другой с подобной, или похожими проблемами справлялся. Также, я подумал - вот вам мои недавние рисунки, что я нарисовал перед хадрой.