Всякое творчество
21 пост
Длинные разговоры за обзором на тин-вистлы (такие звонкие маленькие свистульки) ^^
Уехала на время отпуска в деревню, где часто были перебои с электричеством, поэтому было принято решение взять с собой музыкальные инструменты и попробовать пораскрашивать картину по номерам - давно хотелось попробовать.
Выбор пал на двух волков. Вроде интересные и несложные. Вот только сложность изображения смогла оценить только после того, как набор пришёл. 3 звезды из пяти - неплохо
В наборе помимо натянутого на подрамник холста с нанесёнными номерами была мини распечатка картины (тоже с номерами) на бумаге, краски, кисточки и крючки для самой картины (чтоб на стену закреплять).
Сам натянутый холст у меня плохо сфотографировался, но остался вот такой чистый интересный фрагмент
Ну, потихоньку полегоньку пошёл двухнедельный неторопливый процесс. Честно говоря мне не было так легко, как ожидала. Мне казалось, что это на подобии какой-то детской раскраски, в которую включены ещё кисточки и гуашь.
А вот и не гуашь!
Судя по консистенции и поведению краски в наборе был самый настоящий акрил: краска по ощущениям несколько прозрачна, поэтому приходилось накладывать по несколько слоёв после засыхания предыдущих. Зато потом раскрашенные участки невозможно было испортить случайно капнувшей водой. Это здорово: не думала, что всё на столько тут серьёзно.
Но и немного не здорово, т.к. много времени уходило на повторное прокрашивание участков. Особенно тяжело было с тёплыми оттенками. На фотографии снизу слева видно помимо пальца участки, по которым я уже прошлась в 2 слоя и они всё равно немного остались просвечивающими. На фотографии справа самые проблемные красные оттенки на которые понадобилось слоя 3-4. Причём краску не разбавляла - такие особенности у некоторого акрила
Кстати о пальце. Немного была в шоке от размеров некоторых участков. Они были божественно милипизерными. Ну, мухлевать не стала и решила идти по правилам до конца
Вот тут волки уже потихоньку начинают проглядываться. Р-р-р-р-р!
А тут они уже немного на пафосе. Осталось совсем чуть-чуть!..
Ура-а-а-а! Сегодня утром завершила нанесение чёрной ("Но-но! Тёмно-синей ☝" - скажут эксперты) краски! Awo-o-o-o-o-o среди звё-ё-ё-ёзд!
Ещё пара часов ушло на то, чтобы доработать некоторые участки, на которых имитация мазочков выглядела совсем уж неестественно.
Мой внутренний перфекционист требует ещё большей доработки ^__^ Но это уж как-нибудь потом - а то сейчас заморочки по выходу на работу после отпуска начнутся и мой мозг всего этого вместе не выдержит
Хорошей пятницы, Пикабу!
Здравствуй, Пикабу. Я давно являюсь твоим увлечённым читателем. Что бы ни случалось в моей жизни - всегда находился пост, в котором люди делились опытом в преодолении трудных ситуаций, в котором люди поддерживали друг друга. Ну, или наоборот осуждали)
Мне хочется внести небольшой вклад в этот фонд невероятных историй и нажитого - поделиться своими ощущениями и опытом в преодолении одного из расстройств личности, названным пограничным. Мне хотелось бы, чтобы люди, что обладают схожими симптомами и трудностями, но тянущие с лечением, после прочтения этого поста обратили внимание на своё самочувствие и не боялись, не затягивали с обращением к врачам за помощью. И чтобы все были чуть более внимательными к своим близким и родным
В паре мест пост будет сопровождаться собственными очень древними изображениями, иллюстрирующими самоощущение при расстройстве
Предупреждаю: возможно пост местами будет тяжелым
Всё началось... Да наверное с самого рождения. Сколько себя помню всегда была истеричным ребёнком, который не понимал, что с ним происходит. Одно точно помню - всегда сопровождало очень сильное и невыносимое неоправданное и ненормальное чувство одиночества. Оно было невероятно жгучим, будто физически осязаемым. "Пожалуйста! Хоть кто-нибудь! Посмотрите на меня! Я существую!". И это чувство было неоправданным - со мной всегда были родители и они очень любили меня.
Первые годы именно это неконтролируемое и невыносимое чувство заставляло меня делать странные вещи - всеми силами привлекать к себе внимание. Привлекать к себе внимание через нанесение себе повреждений. Когда ты болеешь все о тебе заботятся, все говорят о тебе, все внимательны к тебе. Ты чувствуешь себя нужным. Именно поэтому я всегда старалась быть болезненным ребёнком. Было большой радостью, когда что-то с тобой случалось - переломы, повреждения кожи. Одно из ранних воспоминаний было с детского сада, когда в сон час пыталась сломать себе пальцы на ноге. Чуть позже через пару лет смогла сломать себе копчик, пальцы на руках.
Но чувство одиночества было не единственным.
Внутри огромным потоком бушевала целая стихия эмоций, маниакально перетекающих из состояния нестерпимой прожигающей убивающей радости в тяжелейшее состояние непроглядного мрака.
В подростковом возрасте чтобы хоть как-то выплеснуть эмоции наружу я пыталась их рисовать. С этого периода и были взяты эти небольшие зарисовки.
В подростковом возрасте так же открыла, что эмоции уходят при физических самоповреждениях. Когда было невероятно нестерпимо сдерживать огонь внутри - шла в школьный туалет и наносила себе небольшие раны в безопасных местах с помощью острого лезвия - не было цели убить себя. Только ослабить состояние.
Самое странное, что при этом эмоциональном приступе ты не чувствуешь боли - лишь невероятное удовлетворение. Как будто весь поток чувств перестаёт разрывать тебя изнутри и извергается наружу через нанесённые раны.
Мне это казалось вполне нормальным: почти каждый подросток в нашей школе был с изрезанными руками и более того все этим хвастались
Вот этот самый маниакальный максимализм от светлых чувств до тёмных в подростковом возрасте заставил меня полностью сменить свою личность начиная с жестов и голоса, заканчивая мировоззрением за один день. Наверное, это будет звучать забавно, но тогда мне показалось единственно правильным быть милым персонажем как в аниме, которое я тогда начала поглядывать (не представляю какой пример для подражания я бы выбрала, если смотрела какие-нибудь боевики или хорроры) :D Отчасти эта дикость - неестественное неживое поведение, здорово помешало и до сих пор мешает мне адекватно социализироваться - мало кому приятно общаться с взрослым человеком, который внезапно может начать двигаться и разговаривать как ребёнок.
Очень мешает социализироваться кидание мыслей от возвеличивания человека, с которым ты пообщался пару минут ("Вау! Он со мной заговорил! Теперь это мой лучший друг на всём белом свете! Я всё для него сделаю!"), до полного тотального уничтожения тебя им же, причём только в твоих собственных мыслях ("О нет... он долго не отвечает на моё сообщение в соцсетях. Он меня ненавидит. Ну а на что я рассчитывала? Такое ничтожество лишь вызывает презрение. Мне надо покинуть его навсегда, чтобы не вызывать чувство отвращения"). Вы понимаете, да? Никто никогда (за исключением пары раз в жизни) не высказывал всего о чём ты думаешь, не делает тебе замечаний - и всё это ты понимаешь логически. Но именно эмоции говорят другое и их просто невозможно контролировать - бушующий неконтролируемый тяжеленный поток.
Всё же, на этой ноте я закончу пост и продолжу его в комментариях. А то длинновато выходит
Всем бобра! ^_^ Не грустите! А если грустите, то помните: Пикабу с вами!
Вот такая мягкая композиция получилась (¯▿¯)
Я очень вдохновлена работами Ice-Pick Lodge и группы Theodor Bastard. Их творчество просто потрясающе! Мне хочется поддержать их и пожелать огромных успехов в настоящем и будущем!
Огромное спасибо вам за то, что вы делаете!
Давно было желание сыграть эту композицию. А тут чпок! И такой повод (возвращение к корням Warcraft), чтобы наконец исполнить задуманное! ^^
Всем хорошего настроения и приятного дня!
Специально по просьбе подписчика С:
Аккомпанемент:
https://www.youtube.com/watch?v=efOV5VZdQzg&list=WL
Ноты: