Skcot.404

В нашей школе, как и в любой, наверное другой, была "техничка", по-современноу - менеджер по клинигу, вроде (охренеть как звучит). Правление её началось ещё задолго до моего поступления этот советский "хогвартс" и закончилось где-то году 1997-1998. Это была не просто женщина, это была Баба! И если Хагриду нацепить очки на пол лица и привесить две здоровенные титьки до пуза, от отличить их будет крайне сложно.
Не знаю на чём основывались и чем руководствовались наши предшественники нарекая это создание "мухой", но мало того, что имя наречённое не соответствовало внешним габаритам и данным, так оно ещё будоражило (бесило, если уж называть вещи своими именами) её так, что сравнивать можно с развлечением по тасканию тигра за хвост - безусловно весело, но сука крайне опасно.
Дети... эти милые создания, творения божьи, этот пытливый ум и отсутствие инстинкта самосохранения. У особо активных распиздяев было любимое развлечение - назвать техничку "мухой" (имя-отчество я уже не вспомню, да и не знал его толком) на максимально близком расстоянии и успеть свалить до леща с её стороны. А рука у неё была очень тяжёлая, поэтому второй она всегда приподнимала, чтобы зафиксировать жертву получше. В целом, на оплеуху от неё никто не обижался - знали, на что шли.
Мало того, что "муха" была здоровенной, она ещё была и злопятной. Не на долго, но после "мухи" ты ещё пару дней агрил её своим видом.
Время шло, мы росли, но не умнели, "муха" тоже как-то по-своему менялась. И вот, как-то двое наших одноклассников в очередной раз раздраконили "муху" и свалили с первого этажа на четвёртый. Свалили, да забыли, а вот она нет. Где-то откопала отрезок провода длиной в пол метра примерно и в диаметре около 1,5 см, и пошла за добычей. Мы стояли вдоль стены, ждали начала урока, болтали, смеялись. Даже не помню какой точно класс был, шестой-седьмой где-то. А пиздец тем временем медленно, но уверенно поднимался из недр кладовой первого этажа. Класс был буквально у выхода на лестничный марш, так что нападение "мухи", несмотря на габариты, произошло внезапно и неожиданно. Эти двое, эти жертвы обстоятельств, как раз стояли у стены плечом к плечу. "Муха" взяла провод двумя руками за его края, прижала бедолаг проводом под подбородки и начала их приподнимать (силы ей хватало), повторяя один и тот же вопрос: "Кто муха? Кто муха?". Парни, возможно, и рады были ей ответить в тот момент, но хрипы и полные охуевания глаза говорили, что они не в состоянии это сделать и дышат с явным затруднением. Да что там, охуели тогда все. Подняла она их сантиметров на 40 где-то от пола. Уже вообще не смешно было. Эти хрипят, эта свою мантру повторяет, мы просто охуеваем и не знаем что делать. Благо учитель подоспела. С криком: "Вы что творите?!", кое-как оттолкнула её. Парни прокашлялись и пошли на урок. Утром мама одно из пришла разбираться откуда в сына синюшная борозда на горле. Был небольшой кипеш, в ходе которго выяснилось, что у нескольких учеников вдоль хребта были фиолетовые отметины от того провода. А спустя пару дней нас на выходе из школы ловит её сын, какой-то зек лет сорока, и пиздит всех без разбора, поясняя, что за мать он вообще убьёт нас всех. 90-ые были интересные и не простые. Через день этот дядя попал в больницу с травмами различной степени тяжести и наказом, что если ещё раз его ноги дойдут до школы или кого-то из детей, больше ходить он не сможет.
Да, дети в сущности своей бессознательности бывают крайне жестоки, но "муху" тихо ненавидела вся школа (ученики). Ибо она была грубая, резкая и всегда смотрела с ненавистью. Не дай бог, тебе бедняге опоздавшему на урок, попасть в ситуацию, когда она уже помыла коридор у входа в класс. Всё - Ты не пройдёшь!
С чего вдруг вспомнил? Да сегодня в вагон заплывала похожая животина с презрением и самодовольством на своей роже. Почему именно в такой формулировке? Да потому, что этот жировой поршень не дал трём девчонкам даже выйти из вагона, вдавила их обратно. Девчонки были вынуждены поспешить в кругому выходу. И одна из них на выходе выдала: Тварь жирная! А тётка в ответ: Чё ты сказала?! И вот это перекошенное ненавистью лицо (рожа), мне и напомнила нашу "муху".

Как же меня заебали те, кто "знает и умеет", как жить "правильно"; кто свой устав зассаный тянет в чужой монастырь; кто вообще считает возможным давать советы как жить другим. Люди, вы ебанулись? Вы-то свою жизнь не прожили ещё, а уже в другую лезете.
С чего так пригорело? Намедни у меня старший брат решил себя проявить. На его звонок ответил, что сейсас неудобно говорить, готовим с женой обед. Так он мне выдал: не унижайся. А для жены написал что-то вроде: "не стоит вмешиваться в разговор двух братьев". Честно, я аж охуел с такого поворота.

До это этого меня средний пытался жизни учить, навяливая, что "замужем", значит за его спиной, значит её номер шестнадцать и прочее. Я тогда ответил, что сперва свою семью заведи, потом других учи - залупился. Причём натурально так, года три не общались (вообще похуй). В итоге, я крайний - у него логоневроз и я не имел права такое говорить. Какого хуя? Не надо ко мне лезть со своим уставом и нормально будет.

У меня своя семья, своя жизнь, нахуй вы вообще сюда лезете? Но самое интересное другое - "А судьи кто?". Кто меня жизни учит? Средний, который живёт по-библейски? Ничего не имею против, только ко мне лезте со своими писаниями. Или старший, который выпивает 0,5 каждый день и не занимается дочкой проблемной? Или все те другие, с кучей своих проблем. С хуя ли вы решили, что ваш ссаный субъективный опыт даёт вам возможность становиться гуру жизни?

Это как одна знакомая, которая "учила", как нам дочь растить, основываясь на просто фундаментальном убеждении: "я уже двоих на ноги поставила". Обе беременности курила и пила. Первый в хуй её не ставит, второй с патологиями. Ну ахуеть эксперт. Очень авторитетное мнение. Были и другие. Один блядовал, как хуй неприкаянный, другой просто "блядь"...
Я к чему, по моему глубокому убеждению, давать советы, это последнее дело. И всех советчиков давно шлю нахер. Если знакомые обращаются ко мне, то начинаю с ними рассуждать о проблеме и всё. В итоге человек сам находит верное решение и решает, как лучше поступить, но это именно его решение.
Сответчики и им подобные, покажите личным примером, как надо делать или...

Иду на днях на работу, обгоняю на тротуаре какого-то армянина лет 55 в дублёнке и кепке. Зашёл в т/ц, снял куртку в офисе и пошёл избавиться от излишков влаги в организме. Захожу в туалет и следом тот самый армянин заходит. Я в ближайшую кабинку захожу, стою ссу себе. Стоить заметить, чтр за годы службы у меня выработалась привычки слушать все звуки вокруг, обращать внимание на какие-то мелочи, отмечать детали. Этакий синдром зачатка паранойи. Хотя нередко это помогало в прошлой работе.
Короче. Слышу армянин использует дозатор житкого мыла - два щелчка. Ну, логично - руки решил помыть. Затем звук отматываемой бумаги туалетной. Возможно, руки мокрые вытереть. И тут понимаю, что воду он-то не включал.

Я свои дела заканчиваю, выхожу из кабинки, а армянин заходит в соседнюю и закрывается. Возможно, это моя неадекватная и воспалённая фантазия, но мужик с жидким мылом на руках, заходящий в кабинку всё же выглядит как минимум странно.

О, у меня есть история, которая чуть для меня фобией не стала в своё время.
Собрались как-то с женой и нашей удущей крестной к ней на лодочный гараж. Шашлык пожарить, отдохнуть. Поездку запланировали зе неделю, поэтому пасмурная погода помехой не стала - готовились же. Правда купаться девчонки не захотели, на море к тому же "чилема" была - мелкая морось типа тумана. Я мне-то что? Пока они там нарезкой занялись, ласты, маску, трубку и питомзу в руки и за мидией с ежами, да устрицами (из всех моих знакомых их только я ел, почему-то).
лодочные гаражи расположены в бухточке полу круглой. Мы находились условно слева. Народа вообще не было. В тоже время на правую сторону приехал мужичок. Решил разобраться, почему у него мотор на лодке постоянно глохнет. Специально выбрал погоду такую, чтобы людей меньше было. Спустил лодку на воду, опустил мотор, поставил его на малые обороты, снял крышку и походу движения, стал смотреть, как содержимое так себя ведёт.
Я к этому времени был уже в воде, в метрах сорока от берега где-то. Ныряю в очередной раз и слышу гул мотора. Определить под водой направление практически не возможно. По соседству с нами никого не было, я особо и не парился. Начинаю всплывать и понимаю, что звук всё ближе. Трубка у меня была ещё советская, алюминиевая и достаточно длинная. Вот ею я и ощутил вибрацию и что она во что-то упёрлась. Поднимаю голову и вижу, как над головой проходит нос дюралевой лодки. Понимаю, что одновременно к моему затылку приближается винт. Пытаюсь оттолкунуться и поднырнуть, но ласты мешают и я не успеваю. Удар по жопе, в бок, срезанная винтом уже почти полная питомза уходит на дно, а мою трусы наматываются на винт. Из без того чахлый мотор тут же глохнет. Это меня и спасло по идее. Я вынирываю. Маски с трубкой уже не было, не понял как они слетели. Бок болит, вижу кровь, паливо пиздец - боялся кишки свои нащупать, но нет, вроде целое всё. Начинаю хуесосить мужика того. То, честно говоря, тоже вахуе на меня смотрит. А потом возьми и ляпни:
- А хули ты тут ныряешь?
Вот тогда меня накрыло. Жена говорит орал так, что сберега отлично было слышно каждое слово. Я размотал свои трусы, увидел, что им пиздец и тому мужику в лицо. Мужик отошёл, давай меня в лодку тянуть, пытатся втащить. У меня был стресс, я ведь даже не понимал откуда именно идёт кровь у меня. Послал мужика нахуй и на ластах к берегу. Жена кинула полотенце, я обмотался, вышел и начал осматриваться. Мне рассекло правую булку и правый бок, не глубоко, слава яйцам - не сдохну.
Тут мужик подходит тот, извиняется. Я говорю какого хуя ты винт опустил так близко берегу? Правила знаешь? Пиздец, говорю твоим "водилкам морским". В общем желания с ним говорить не было вообще. Взял его цифры и попрощался. Отдых сука был испорчен.
С мужиком тем разошлись "по-свойски" - в магазине выбрал отличную маску, трубку и ласты новые. Он оплатил. Не стал его законом мурыжить. Утраченные вернул и ладно, тем более в разы лучше утраченного. Да, ещё и питомзу купил нормальную.
У меня на боку остался шрам сантиметров 15 где-то. И два года я реально очковал отплывать от берега и тем более нырять. Стоило уйти под воду, начиналась паника.
Вот такая блядь история. Кстати, в той бухте кроме нас и того мужика никого, как оказалось, больше не было, но мы смогли умудриться пересечься в воде.

@Catra, Есть у меня один очень хороший товарищ. И выручит, когда может и поддержит, и подскажет. Но и есть у него один маленький порок - любопытство. Учитывая, что по службе всякую дичь встречаешь, ему до жути интересно то, что я иногда рассказываю. Да, подъёбщик из него тоже ещё тот - жить без этого не может.
Ну вот и я решил его развести. Звоню:
- Жека, привет! Прикинь чё! Хотя ладно, потом расскажу, некогда.
И кладу трубку сразу. И началось - звонки сообщения. Вообще игнорю, потом устаю и перевожу телефон на беззвучный. В итоге домашние дела замотали и я вообще забыл про это. Выходной, никого домой не ждём, никуда не собираемся. Звонил я ему в обед где-то.
Уже к вечеру стук в дверь. Я без задней мысли иду отрывать, жена вся в любопытстве - кто же? А на пороге Жека. Харя красная, запыханный, в руках пакет с пивищем и камбалой.
- Ну и кто так делает?
Жена в недоумении, мол о чём он. Я туплю несколько секунд и начинаю ржать. Жека залупился немного. Пришлось вспоминать, что-то и рассказать. Посидели тогда не плохо.
Спустя время звонит он:
- Привет! Знаешь чё?
- Привет, нет.
Тут он начинает троить, видать сбился, но готовился, и выдаёт:
- Ну и иди нахер! - и сбрасывает.
Я поржал, написал в ватсап что он "Валера троянский", он ответил, что лоханулся, готовился и всё забыл. Лет 7-8 прошло, а мы всё вспоминаем тот случай. В следующем году обещал в гости прилететь, с "настоящей" рыбой )) Да, он в тот день в деревне был и поехал до меня. Хоть ехать и близко, если под 70-80 км/ч, то минут 15 всего, но сам факт.

Источник воспоминания:
#comment_265182952