Schlepster

Звонит клиент и говорит, что нашёл себе идеальную квартиру. В нужном доме, состояние приличное и цена ниже других вариантов на триста тысяч. Просит срочно подъехать с договором, чтобы квартиру не увели конкуренты. Беру с собой шаблоны и еду на аванс. Знакомлюсь с продавцом – бабулька очень преклонных лет, поэтому все переговоры ведёт её дочь.

Пока изучаю документы, клиент активно хвастается, как он первым позвонил по объявлению через 15 минут после публикации, как первым посмотрел, и какая ему досталась восхитительная квартира. НЕ НАДО ТАК НИКОГДА ДЕЛАТЬ! Понятно, что у человека радость и хочется ей поделиться, но не перед продавцом же ж!Дочка смекнула, что покупатель завяз, поэтому категорически отказалась от договора задатка и потребовала аванс. Дескать, она не хочет возвращать задаток в тройном размере, если найдётся другой покупатель. Говорю, что в авансовом договоре есть пункт о снятии с рекламы и запрете на показы квартиры с целью продажи. На что слышу: «Да какая разница, вы же всё равно об этом не узнаете!». После таких заявлений предлагаю клиенту уйти. Когда уже на подписании одна из сторон заявляет, что не собирается придерживаться договоренностей… Да и нет смысла вносить аванс в этой ситуации – найдёт дочка покупателя на сто тысяч дороже и придётся бегать за ней, просить свои деньги обратно. Клиент смотрит на меня как на врага народа. Ещё раз говорит, что квартиру эту ему сам боженька московской недвижимости за пазухой припас, потому уходить категорически не хочет. В принципе, шанс есть, у нас наличные деньги без ипотек и альтернатив. Таких покупателей мало, так что можно попробовать.

Ещё одним камнем преткновения стала форма сделки. Я настаивал на участии нотариуса – собственница преклонных лет, дееспособность нужно подтверждать. Одной справки из ПНД в суде может не хватить. А так будет ещё один свидетель того, что бабулька рассталась с квартирой добровольно, находясь в здравом уме и трезвой памяти. Дочка заявила, что «не любит этих судейских, давайте без них». Спустя 15 минут переговорной магии, обещаний взять расходы на себя и категорического отказа от простой письменной формы удалось получить согласие на нотариуса. Так-то даже с учётом всех расходов на оформление, квартира получалась на 250 т.р. ниже рынка.

Договор купли-продажи я согласовывал с контрагентами аж целую неделю, по десять раз объясняя одно и то же. За пару дней до сделки этот мучительный процесс был завершён, и я почти успокоился. Но чуйка предупреждала о грядущих проблемах. И накануне сделки дочурка таки позвонила. Теперь её не устраивал пункт со списком используемых в договоре законов. Дескать она их не читала и понятия не имеет о чём речь. Объясняю, что текст законов можно найти в интернете и прочитать минут за 30-40 (столько времени это заняло у моего клиента). К тому же, на сделке нотариус все пункты разъясняет и на вопросы по законодательству отвечает. Более того, в нотариальной конторе есть видеофиксация сделки, поэтому все комментарии можно будет «пришить к делу». В ответ – предложение подписать договор, образец которого дали в МФЦ. Где нет пунктов про претензии третьих лиц, требований к состоянию квартиры при передаче и т.д. «Да и вообще, у мамы начальная стадия Альцгеймера, что она там поймёт из объяснений нотариуса!» 

БУМ!!!

Созваниваюсь с клиентом и объясняю ситуацию. Тот подостыл, потому хоть и скрЕпя сердце, но дал добро на возврат аванса. Так что на следующий день мы забрали деньги, ещё раз отказавшись от заманчивых предложений «не страдать ерундой и вот прям сейчас подписать договор из МФЦ».

Что это было, идиотизм продавца или мошенничество? Я думаю, что второе. Схема здесь следующая:

1. Бабулька продаёт квартиру и «тратит» деньги

2. Дочка через суд признаёт бабульку недееспособной, а сделку недействительной

3. Суд назначает реституцию

4. Бабулька возвращает квартиру себе и платит покупателю из пенсии по 7 т.р. в месяц

5. С помощью дочки подаёт на банкротство (квартира – единственное жильё, поэтому останется у бабульки)

6. ???

7. PROFIT!!!

И главное, что всё выглядит вполне законно. Понятно, что нотариус сильно уменьшил бы шансы на успех аферы. Поэтому дочка для вида согласилась, а потом попробовала дожать покупателя на простую письменную форму, пользуясь цейтнотом. Но клиент оказался стойким и хитрый план отправился в категорию «Не прокатило!». Всем добра и квадратных метров!

В посте про здравый смысл обещал рассказать историю про экстрасенса. Эту байку слышал от начальника отдела продаж одного из московских агентств недвижимости. На мой взгляд, полнейшая котолампа, которая тем не менее вполне могла произойти в нашей сломанной реальности.

Дело было в далёком 2010 году. Тогда как раз взлетела Битва Экстрасенсов и прочая альтернативная реальность. В этой мутной водичке одна потомственная ведьма ушлая барышня намыла пирита, купила «лухури-паркетник» и задумалась о собственной квартире. Ей хотелось чего-нибудь элитного, в самом центре Дефолт-сити, дабы из окон видеть, не покрасили ли стены Кремля в зеленый цвет. С этой целью экстрасенс, подкопив неправедно нажитых, пришла в агентство. Там VIP-клиента со всех сторон облизали и риелтор (тот самый, который рассказал мне эту историю) начал возить её по квартирам из базы агентства, дабы содрать сразу две комиссии: с неё за покупку, с хозяев за продажу.
На первом же просмотре клиентка устроила потустороннее шоу. Ходила по квартире с рамкой, хмурила нарисованные бровки и выспрашивала про почивших родственников. Риелтор сначала подумал, что клиентка толсто троллит его и хозяев из любви к искусству, но оказался неправ. Получив и творчески переосмыслив нужную информацию, ведьма пыталась продавить цену, втирая про «родовую порчу из-за фотографий на стенах», «жуткую биоауру на кухне» и «энергию нечистого из распечатанных Врат в ванной». Заодно ненавязчиво предлагая свои услуги по очищению жилища от тлетворного влияния Ктулху. Дескать стоит почистить энергетику и квартирку сразу купят. Да и тёщу личных астральных паразитов тоже было бы неплохо изгнать. Большинство собственников в принципе были готовы уступить в цене, но не под предлогом такой лютой дичи. Хотя некоторые таки повелись и начали по утрам пить заряженную ведьмой водичку а потом из них вышла черепаха. После просмотров недовольные выносом мозга хозяева звонили в агентство и обещали свалить в закат, если такая хрень ещё раз повторится. Обеспокоенное начальство давило на риелтора, требуя впарить наконец экстрасенсу хоть что-то, дабы не потерять объекты и таки заработать денег. А вот сама паранормальная барышня выглядела крайне довольной: несмотря на её выкрутасы с ней продолжали носиться как с писаной торбой ради двойного профита. Затягивающиеся сроки её абсолютно не волновали, потому как парочку новых богатых чудождунов клиентов на просмотрах она таки подцепила.После трёх недель почти ежедневной мистической цереброкопуляции риелтору самому начали мерещиться потусторонние сущности. Чтобы мозги окончательно не переехали в астрал, он придумал хитрый план.
К очередному просмотру агент подготовил неплохую квартиру и хорошенько разогрел интерес экстрасенса: «Объект только вчера на рынке появился, состояние идеальное, хозяину срочно нужны деньги – бизнес прогорел, отдаёт квартиру ниже рынка!» Но на самом просмотре случилась накладка. Пока медиум успешно гипнотизировала продавца и сбрасывала цену, пришли ещё два покупателя. Ведьма не стала возражать против тройного проникновения просмотра, сказав, что ещё раз всё проверит «на духовном плане». Новые покупатели оперативненько прошлись по квартире и громогласно заявили о своём желании купить квартиру прям здесь и сейчас, если хозяин ещё немного уступит в цене. От звуков активных торгов внутри астральной авантюристки загорелся вполне себе земной азарт. Поэтому она шустро закинула волшебную рамку в инвентарь и приняла живейшее участие в обывательском аукционе. Спустя полчаса переговоров, применив все свои навыки гипноза и убеждения, потомственная ведьма таки оставила элитную квартиру за собой, добившись скидки аж в целых полмиллиона.
А вечером в офисе «покупатели» и риелтор с удовольствием раздавили на троих бутылочку коньяка, отмечая завершение потустороннего гешефта и весьма неплохой профит. Даже с учётом скидки квартира ушла на полтора миллиона дороже рынка.
Мораль: На каждую потомственную ведьму… Не ходите на «квартирные аукционы». Скорее всего там будет только один настоящий участник - вы. Всем добра и квадратных метров!

Да, речь пойдёт не о проверке ауры, смутных видениях и прочей мистике, а о банальном здравом смысле. Хотя знаю одну квартирную историю про экстрасенса, который «общался с духами» и «зарабатывал» на этом бешеные миллионы. В следующий раз расскажу.

Когда приходишь смотреть квартиру, продавец начинает рассказывать: «солнце светит целый день – экономим на освещении по паре тысяч в месяц!», проводку и трубы «меняли недавно - в прошлом сезоне», а все соседи – «пенсионеры, целый год живущие на даче». Если квартира на первом этаже, то «здесь всегда тихо-тихо, детсад под окном совсем не слышно», если на последнем, то крыша обязательно «после капремонта и никогда не протекала». Особенно забавно, когда слышишь от продавцов про «положительную энергетику», «чистую ауру» и прочие метафизические свойства, за которые хотят вполне реальных денег.

Очевидный вывод:

Задача собственника и его риелтора – продать квартиру, несмотря на все её недостатки.

Именно поэтому продавцы преувеличивают реальные достоинства квартиры и придумывают несуществующие. А ещё скрывают дефекты. Когда это не удаётся, то в ход идут популярные аргументы: «У всех так!», «Это нормально для таких домов!», и мой любимый – «Вы же всё равно ремонт будете делать после переезда!» Да, почти все мои клиенты что-то переделывали в своей квартире после покупки. Но есть большая разница между бюджетной поклейкой обоев и капитальным ремонтом с заменой проводки и водопровода. Вот список популярного вранья продавцов и их риелторов, с которым я часто сталкиваюсь во время своей работы:

- Расстояние до метро. Если квартира расположена в «пешей доступности от метро», то советую на просмотр тоже прийти пешком, чтобы проверить, действительно ли там «7 минут от метро». Иногда по карте расстояние до дома 800 метров, а по факту из-за огороженных парковок и закрытых дворов дорога до метро превращается в получасовую прогулку. Заодно можно глянуть, что есть рядом с домом: магазины, детские сады, школы и т.д.

- Метраж. Во-первых, риелторы сами не знают точную площадь комнат или кухни. Объектов много, всё не упомнишь. Во-вторых, часто ссылаются на «неправильное замеры» БТИ. Поэтому указывают 45м2 для квартиры площадью 43 м2. Учитывая, что средняя цена за метр на рынке ~140-160 т.р., то цена квартиры подрастает на ~300 т.р. А еще риелторы любят округлять десятые доли в большую сторону. Дескать, здесь не шесть с половиной метров, а ровно семь. Если в комнатах округление в полметра не так критично, то для кухни, балкона или санузла это много. Поэтому, если есть подозрение, что слова риелтора расходятся с действительностью, то берём рулетку и проверяем.

- Высота потолков. Она может отличаться в разных помещениях и, как правило, на плане квартиры точной информации нет. Там отражена проектная высота потолков квартиры, которая далеко не всегда соответствует действительности. Поэтому купленная «под потолок» мебель может не влезть. Если это критично, то опять вооружаемся рулеткой.

- Перепланировка. Если покупать без ипотеки, то для сделки тех.паспорт или экспликация с планом квартиры не обязательны. Поэтому, если есть несогласованная перепланировка, например перенесённая дверь, то продавец об этом конечно «забудет сказать». Разбираться с жил.инспекцией и платить штраф всё равно придётся покупателю. Очень часто врут про вентиляционные короба на кухне. Один настойчивый продавец на просмотре почти кричал: «Короб точно МОЖНО было снести, иначе бы стол не влез! ГАРАНТИРУЮ ЭТО, я сам у мамы инженер!». Громкие заявления – это конечно хорошо. Вот только когда придёт проверка, то восстанавливать всё придётся новым хозяевам, за свой счёт. Поэтому на всякий случай просим тех.паспорт. Если будут критические расхождения с изначальным планом квартиры, то шлём лесом предлагаем узаконить или выторговываем под это дело скидку.

- Хорошие мёртвые соседи. Риелтор может сколько угодно говорить, что здесь живут только приличные люди. Когда на лестнице валяются шприцы, разбитые бутылки и пьяный дядя Вася с третьего этажа, то вывод очевиден. Главное, не забыть посмотреть, что творится вокруг самой квартиры.

Я подбирал квартиру одному военному в отставке. На просмотре, когда агент продавца очень эмоционально запел «продающую» песню: «Здесь тихий двор, чистая юридическая история, все документики в порядке, очень приличные собственники… А сама квартирка, посмотрите, какая светлая и уютная!», мой клиент дал команду: «Отста-аавить втюхинг! Сами разберемся, где тут чисто и кто из вас тихий.» Надо признать, способ оказался довольно действенным, чтобы заткнуть фонтан красноречия «бога продаж» и спокойно проверить всё что нас интересовало.

При выборе квартиры – не верьте «втюхингу». Только своим глазам. Ну и используйте остальные органы чувств.

Всем добра и здравого смысла!

Для интересовавшихся: мой ВК и FB.

Я собирался выложить следующий пост про выбор квартиры, но парочка пикабушников попросили написать про нашу недавнюю сделку.

Немного предыстории.

Это была альтернативная сделка. Цепочка из трёх квартир, где своё жильё продают и взамен сразу покупают другое. Поскольку в одной квартире оказались несовершеннолетние собственники, то сделка получилась двойной альтернативой с опекой.

Картинка со схемой и действующими лицами:

Покупатели № 2 сами нашли Покупателей № 1, выбрали что хотят купить взамен, а для работы с опекой, проверки квартиры и проведения сделки наняли знакомого из крупного агентства. Этот чудо-агент явно пропустил пару витков эволюции день ног – накачанный, но неустойчивый. За это, и общую интеллектуальную развитость он получил кодовое имя «Брутус».

Авансовый.

Поскольку цепочка получалась довольно шаткой, то за нашу квартиру вместо аванса (который сегодня дадут, а завтра заберут) я предложил внести невозвратный задаток или составить предварительный договор. Брутус позвонил своему юристу из агентства. Тот сообщил, что они вообще-то не работают с задатками и не заключают пред.договоры. Дескать, это нестандартная форма, делать и согласовывать её никто не будет (sic!). Ладно, раз уж им клешни мешают напечатать слово «Задаток», пойдём навстречу. Чьи деньги, того и договор.

Брутус присылает шаблон. Начинаю изучать и чувствую запах тлеющего стула. Главная хуцпа: аванс не входит в стоимость квартиры и вносится не продавцу, а в агентство. А ещё аванс является частью комиссии, которую покупатель должен Брутусу за сопровождение. Остальные деньги для риелтора продавец должен на сделке заложить в отдельную банковскую ячейку. Ээээ…. Так-то, мои клиенты никаких договоров с этим говноагентством не заключали. Но почему-то должны свои кровные хранить у них. И ещё оплатить услуги риелтора противоположной стороны. WTF?!?!

Звоню контрагенту, предупреждаю, что договор будет между физ.лицами, прошу данные покупателя. Получив желаемое, переделываю весь договор отправляю в бездну все пункты про комиссию и агентство, добавляю пункт про невозвратный аванс и шлю на согласование. Брутус сразу отвечает, что всё в порядке и с правками согласен. Ок, распечатываю и еду на встречу. На подписании у чудо-риелтора ВНЕЗАПНО!!! наступает момент истины, и он начинает бугуртить. Видимо, новый договор он прочитал только в распечатанном виде и сильно расстроился. Что ж, спрашиваю у продавцов и покупателей, согласны ли они с условиями соглашения. Заодно я сослался на письмо, где Брутус одобрил правки. Всё всех устроило. Контрагент почему-то постеснялся сказать при клиентах, что в глаза не видел новую версию до подписания.

Опека.

Через две недели Брутус позвонил мне и сказал, что сделка под угрозой. Органы опеки не дали разрешения на продажу квартиры. Этот феерический гений скачал электронную выписку из ЕГРН, распечатал её и привез в опеку. Тех, естественно, документ без синей печати не устроил, и они завернули весь пакет. ТоварисчЪ патетически у меня спросил: «Где я им печать возьму?! Сейчас всё электронное!». Спорить не буду, заказывать выписки через сайт удобно. И очень жаль, что не везде есть электронный документооборот. Но не знать про нужный пакет документов для опеки и про МФЦ? Видимо до этого, сделок с несовершеннолетними продавцами у Брутуса не было. Пришлось просветить недалекого и рассказать какое он говно, что заказать выписку с печатью можно в любом МФЦ. В следующий раз в опеку я поехал с ним. Для надёжности и лулзов.

Сделка.

На сделку Брутус приехал с тем самым юристом, который не умеет в предварительные договоры. Ребятки сходу потребовали заложить их комиссию в отдельную ячейку: «Это устоявшаяся практика! Все так делают! Вы не профессионал, раз не знаете, как с риелторами рассчитываются!». Угу, чья бы Ио мычала. После категорического отказа ребятки начинают цепляться к каждому пункту ДКП:

- ой, сроки освобождения квартиры слишком большие, нужно не 10 дней, а 8…

- а давайте еще обременения залоговые на все квартиры понакладываем до подтверждения взаиморасчетов…

- эти пункты про претензии третьих лиц лишние, ведь мы же сами квартиру проверили. Почему вы нам не доверяете...

Самое худшее, что Брутус забрал у своих клиентов оригиналы документов на квартиру №1, поэтому те сидели и молчали. Не надо так! Не устроит говноагентов размер комиссии, те «потеряют» правоустановку и будут «искать» её пока калым не получат до приезда полиции.

В разгар скандала припоминаю ребяткам ситуацию с опекой. Брутус всё отрицает, якобы он вообще профессионал с большой буквы «П». И смотрит так нагло, типпо чем докажешь?

Ну что ж, your words, not mine. Все разговоры с контрагентами я записываю. Упс. После демонстрации аудиоспектакля ребятки наконец-то прекратили стимулировать бурую деятельность мешать и сделка таки произошла.

Эпилог.

На сделках и продавцы паспорта забывают, и риелторы хамят, и банки цифры путают. Я беру свои миллионы в том числе и за разруливание всевозможных форсмажоров. Но такого уровня тупой наглости от контрагентов я уже пару лет не встречал. Покупатели №2 почти всё сделали сами. А их чудо-агент облажался с опекой, почти сорвал авансовый и куплю-продажу. Большую часть времени Брутус тупо пытался выцепить деньги за «сопровождение». ИЧСХ, за свои «услуги» он затребовал 200К. Комиссию Брутусу Покупатели №2 таки отдали из своих денег сразу после получения документов. Особенно доставил их комментарий: «Этого риелтора нам очень хорошие знакомые посоветовали! Он настоящий профессионал, просто сделка сложная, и поэтому он разнервничался.» Видимо, будут рекомендовать и дальше.

Всем добра и адекватных контрагентов!

P.s.: Продолжение серии «Шесть чувств при выборе квартиры» пока можно глянуть на Я.дзене , версию для Пикабу сделаю чуть попозже.

Бывает, что запланированная поклейка обоев переходит в постройку «дивного нового мира» и снос всего, кроме капитальных стен. Вот кое-какие признаки грядущего кап.ремонта:

Грибок и плесень.

Когда управляющая компания (УК) ленится заделывать швы между плитами в панельных домах, влага с улицы или конденсат вместе с грибком образуют тёмные узоры. Если при взгляде на стены всплывает: «Putrefy, rot, spoil and fester!» – это тот самый случай. В ванной отвратная тёмная плесень чаще всего появляется из-за холодного полотенцесушителя и плохой вентиляции. Чтобы остановить вторжение этой гнили нужно взять огнемёт и… сделать стены сухими: убрать протечки и добавить отопления. А потом использовать хим.оружие - противогрибковую пропитку, которая не смоется со временем. Особенно хитромудрые продавцы закрашивают тёмные места, а через пару месяцев после покупки грибок проступает опять. Поэтому если сама квартира убитая, но местами есть следы свежей краски – это тоже фейл. Придётся убирать маскировку и всё тщательно обрабатывать.

Ржавчина и вода на трубах.

Замена батарей – это затратное мероприятие, особенно зимой. Многие УК почему-то категорически не хотят отключать отопление в отопительный сезон без аварийных ситуаций. А если в квартире уже есть годный ремонт, то лить воду и ронять тяжелые радиаторы на дорогущий ламинат – такая себе идея. Так что ищем ржавые пятна на трубах, радиаторах и особенно на их соединениях. Один чересчур умный продавец покрасил батареи в коричневый цвет, чтобы скрыть ржавчину. Его выдали забавные пузырьки из эмали с водой внутри, как раз в местах протечек. После того, как мы парочку этих пузырьков «случайно» лопнули, хозяин закончил петь про батареи, сухие как твоя бывшая недавнюю опрессовку и таки скинул 50К на отопление.

Если не любите воду с окислами железа и нет желания задалбывать УК по поводу замены стояков, то открываем дверку за унитазом, светим фонариком и внимательно смотрим. Не забываем посветить вдоль стояков наверх и вниз. Заодно оцениваем криворукость местных слесарей: если гребенка из труб составлена кое-как, с дешманской гибкой подводкой, то и остальной водопровод сделан армейским способом. Особенно доставляют старые проржавевшие трубы, намертво вмурованные в стены. Чтобы их заменить, придётся раскурочить санузел и таки поддержать гешефт ремонтников.

Косяки отделки.

Когда покупали новостройку, я открывал и закрывал окна, чтобы проверить стеклопакеты. И краем глаза заметил, что одна стена начала немного подрагивать от сквозняка. WTF?!?! Через пару минут проветривания произошел срыв покровов – пара полос обоев эпично рухнула на пол. Отделочники решили не заморачиваться с выравниванием стен и тупо натянули обои между полом и потолком. Еще немало лулзов можно найти под ковриками из шведского магазина. Это дешманский способ скрыть горелый паркет, подозрительные пятна, дырки к соседям и т.д.

Если есть щели между стенами и крупной мебелью, значит стены и пол кривые. В таких квартирах шкафы еще прикручивают саморезами для устойчивости. Если стены, пол и потолок неровные настолько, что это бросается в глаза, то их выравнивание влетит в копеечку. Я лично наблюдал в панельке 40-сантиметровый перепад потолочных плит: в одном углу комнаты высота потолка была 2,95 метра, а в другом 2,55. Было очень любопытно, что там с полом у соседей сверху.

Следы насекомых и животных.

Тараканы и муравьи – это не самые стеснительные ребята. В запущенных случаях их просто видно. Поэтому двигаем ящики на кухне, заглядываем под раковину и ищем размазанные по стенам трупы древних инсектов. Косвенные признаки – это дети, рисующие на полу мелком от насекомых, и многочисленные ловушки.

Самая жесть – это клопы. Во-первых, их так просто не увидишь. Во-вторых, они кусаются. Этих сволочей выдают их какашули – чёрные точки на стенах, похожие на плесень, но без следов влаги. Косвенным признаком можно считать периодически почёсывающихся хозяев в красных пятнах. Ещё бы попросить у квартирных аборигенов их постельное бельё для поиска кровавых следов от раздавленных во сне клопов… Но за такое можно и впердолить по морде. Если в квартире дорого и богато – это ни разу не показатель биологической безопасности. У моего приятеля было вполне себе чистенькое и уютное жилище, пока его соседи не сдали свои метры под мини-общежитие. Насекомые поперли оттуда со страшной силой. Обработка квартиры

опять огнемёт? эффекта не давала. Спустив на это дело over9000 рублей, он сначала с помощью участкового ликвидировал общагу, и только потом уже окончательно вытравил кровососов.

Крысы и мыши любят набегать на квартиры, под которыми есть магазины с едой. Из видимых признаков – рассыпанная отрава, экскременты в шкафах, перегрызенные провода, трубы и мебель. Самое веселье, когда магазин начинает священную войну против грызунов. Обычно их травят и пугают ультразвуком. Обдолбанные ядом крысы в панике бегут в квартиры и там радостно мрут, доставляя незабываемые эмоции хозяевам. Замуровывание всех щелей надолго не спасает, потому что чёртовы грызуны действительно грызут всё. Ну и если есть желание устроить крысам тотальный массаракш, то можно посоревноваться с магазином в мощности ультразвуковых излучателей.

Всякие незамеченные дефекты любят превращаться в эпик фейлы и потом выливаются в поиски золота на ремонт. Так что всем наблюдательности и добра!

Приветствую!

Немного забавных моментов из работы «жадного московского риелтора».

Даже самому замкнутому человеку, который работает по удалёнке и заказывает еду на дом, приходится сталкиваться с соседями по дому. Расскажу о весёлых и популярных признаках неадекватов слишком социально активных людей. Такие зеленокожие ребята почему-то любят ломиться в уютное убежище. Особенно весной и осенью.

Разведка прилегающей территории.

Обязательно гляньте, что твориться на лестничной площадке этажом выше и ниже квартиры. Один раз я обнаружил целое стойбище древних людей. Знаете, такие дома, где лифты отдельно, а чтобы попасть на лестницу, нужно пройти через балкончик. Так вот, на ступеньках с комфортом расположился целый табор. Человек 5-7, с матрасами, веревками для белья, пятилитровками для воды и примусом (sic!). Продавцы в ответ на мой WTF?!?!? сообщили, что полиция их регулярно выдворяет, но те всё равно возвращаются. А бабушки-соседки даже подкармливают захватчиков и дают воду. Дескать жалко их, на улице-то зима, замерзнут бедненькие. Поскольку членов НАТО среди нас не было, то лезть в чужую войну за нефть лестничную клетку не стали и квартиру не купили.

Понятно, что выбитые кнопки в лифтах, разбитые светильники и примитивизм наскальной живописи в подъезде – это показатель разрухи в головах высокой культуры аборигенов. Но самое плохое, что это следствие пофигизма кооператива/ТСЖ/управляющей компании. Выставленный на лестничную площадку мусор и хлам говорят о крайней чистоплотности соседей. В пределах их личного пространства, разумеется. Ну и классика – надписи на стенах и распечатанные на принтере объявления. Во-первых, сразу понятно к кому можно по «добрососедски» ходить печатать документы, если дома закончился картридж. Во-вторых, это облегчает обнаружение неадекватов среди соседей. Где-то живёт «яжматерь» с топающими «яжеребёнками», где-то ярый активист с синдромом бога и кучей претензий ко всем окружающим, а где-то сладострастные фанаты «50-ти оттенков бурого» или вечный дятел с тысячей полочек.

Сама дверь квартиры может быть разукрашена надписями: «Сволочи!», «Здесь живёт подлая сука», «Берегись!». Мне еще попадались следы от ударов топором и поджога. Хозяева каждый раз говорили, что это просто «детки шалят». Everybody Lies! Один клиент рассказывал, что на двери съёмной однушки была огромная надпись «Тварь!». Цена аренды была на пять тысяч ниже рынка, поэтому факт вандализма он проигнорировал. А после переезда, по ночам в дверь ломился накуренный бывший муж хозяйки. Орал что-то вроде: «Выходи драконья икебана, будем биться за жену!», ждал приезда наряда и убегал огородами. Потом полицейские его наконец-таки догнали и цирк закончился.

Всем добра и хороших соседей!

P.s.:

Обращение к подписчикам

Я занимался коммерческой недвигой, поэтому не делился квартирными кулстори. А тут сделал ещё хуже дизайн обновил сайт и под это дело написал немного статей про работу жадных риелторов и как обойтись без них. Ну а чтобы словить лулзов нанести пользу в развлекательном формате, решил запилить на Пикабу пару постов о выборе квартиры. Конечно же, с примерами из работы «жадного московского риелтора», парочкой отсылок и тонной зачеркнутого текста. Так что, to be continued…