Schlepster

Schlepster

пикабушник
пол: мужской
поставил 7684 плюса и 65 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
74К рейтинг 4306 подписчиков 90 комментариев 25 постов 24 в "горячем"
6 наград
лучший авторский пост недели лучший пост недели лучший длиннопост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший длиннопост недели более 1000 подписчиков
21

Вот она, пропаганда у метро

Иду я как-то по своим риелторским делам и ко мне подходят двое парней, похожих на белых воротничков из ФБР. Один из них с явным акцентом говорит: "Уделите нам пару минут?" Интонация отказа не подразумевает.

Ну всё, думаю, прознали американские капиталисты про музыку и кино Вконтакте, чертов копирайт. Теперь сразу в Алькатрас, этапом через Шереметьево.

Я: Ок, говорю, валяйте.

ФБР: Есть пара вопросов, о Боге. Ответите?

Фуууф...Уже легче: никто меня в Калифорнию насильно отправлять не собирается.

Я: Можно. Но! Мне топать минут 20, и я не очень серьезно к этому отношусь.

ФБР:Так мы с вами пройдемся, а о серьезном, надеемся убедить.

Я: Нравится, что вы смелые такие. Окей, летс толк эбаут Джизез.

ФБР: Что вы знаете о Мормоне?

Я: Читал... Конан Дойль, "Этюд в багровых тонах".

ФБР: Эээ..не знаем что это такое, расскажите.

Я: Это о Шерлоке Холмсе, там ругательски ругают этих ваших мормышек.

ФБР: Вообще-то правильно мормоны.

Я: Слово "мормоны" Конан Дойль охаил на века, почитайте «Страну святых». Так что лучше и безопасней - мормышки. Тем более вы тоже рыбалкой занимаетесь.

ФБР: Хорошо-хорошо... *советуются между собой* Вот в книге Мормона очень много об отношениях написано. У нас, например, у мужчины может быть несколько жен...

Я: Где же вы раньше были?!

ФБР: А что такое? Вы уже готовы стать мормоном?

Я: Да нет, мормышкой вряд ли. Просто если бы я был сейчас женат, то пару-тройку неофиток точно бы к вам отправил! А так, выстрел вхолостую.

ФБР: Так если вы сейчас одиноки, может настало время построить крепкие и близкие отношения с Богом? *улыбается и подмигивает*

Я: *внимательно разглядываю его с ног до головы* Нет, я всё-таки по бабам.

Бойцы заокеанского агитационного фронта начинают подозревать, что вербовка не удастся. Вдруг я серьёзно сказал о том, что не серьезен? Пробуют лобовую атаку.

ФБР на два голоса: ФБР1 -Так вы заинтересовались Книгой Мормона? ФБР2 - Мы можем бесплатно учить вас английскому!

Я: Книжкой не заинтересовался, у нас своя есть, лучше. Называется Домострой. Там тоже об отношениях, посмотрите. А то, мне кажется, без Домостроя в этих ваших мормонских семьях никуда. А что касается английского...подумаю.

На том и разошлись. Я по своим риелторским делам, а две смешные мормышки - дальше искать людей, не читавших К.Дойля.

3072

Родственники и обещания.

Родственники и обещания. Длиннопост, Квартира, Родственники, Квартирный вопрос

Приветствую! Почитал тут посты про квартирный вопрос и родственников и решил поделиться собственным опытом. Тружусь на рынке недвижимости несколько лет и периодически удивляюсь идиотским ситуациям, в которые попадают не самые глупые люди.


1. Три года назад покупали квартиру у товарища, который хотел вложить деньги в бизнес дяди. «Давай продадим квартиру, а ты пока поснимаешь. Деньги вложим в дело, а через год купим тебе дворец». Я попытался объяснить, что жильё – это базовая потребность, такая же как еда, вода и сон. «Давай ты пару лет не будешь покупать еду, эти деньги вложим в дело, а потом будешь есть только в лучших кабаках». Дядя деньги на бизнес может взять у банка. Контраргумент – но там же дикие проценты платить надо! Ага, и отдавать придется. Приступ золотой лихорадки оказался слишком силен - квартиру продал. Недавно этот же товарищ звонил моему коллеге с просьбой подобрать что-нибудь в аренду на длительный срок. Дворец-то пока строят.


2. Проводил сделку с ипотекой. Дочка вышла замуж и родители покупали ей квартиру. Часть первоначального взноса (около миллиона) давал старший сын. «Помоги сестре с ипотекой, а потом она тебе отдаст». Уточнил про совместную собственность, оказалось, что оформляют только на дочь. Предложил написать расписку на деньги – отказались. Еще и возмутились, дескать, не будет же сестра брата кидать! Ага, конец довольно предсказуем. Через пару лет помогал старшему брату покупать квартиру. Он рассказал, что сестра родила дитё. Долг не отдала: «мне тяжело, уменяжеребенок и ипотека!». Ипотека, Карл, вот это новость! И бэйби у неё на миллион оказалась. С братом больше не общается.


3. И еще одна история. Мой друг детства женился. После свадьбы молодым потребовалось отдельное жильё. На семейном совете решили, что покупать в ипотеку дорого, а жить ячейка общества будет в сталинке бабушки и дедушки со стороны жены. Те якобы собирались переселиться в дом за городом. После переезда друг на сэкономленный первоначальный взнос сделал хороший ремонт, свекровь купила новую мебель и технику. Полгода пенсионеры подождали, потом загородное ПМЖ им внезапно разонравилось, бабушка начала «сильно болеть» и ей понадобилось вернуться в город. Естественно, вместе с дедушкой. Жить со своими детьми они не захотели, дескать, хотят «умереть» в родных стенах. От «родных стен» там остался только адрес, потому что всё остальное поменяли и отремонтировали. Вернулись пенсионеры к себе, а молодую семью не слишком вежливо «попросили». Конечно, забирать мебель или требовать денег за ремонт у пенсионеров никто не стал, неудобно же. Пришлось снимать. Это при наличии трёх московских квартир у ближайших родственников. Когда спросил, почему хотя бы ренту не оформили, ответ стандартный – ну это же родные люди, зачем нам лишние бумажки...


Я понимаю, что советам «жадных московских риэлторов» мало кто доверяет. Ага, квартирный вопрос только их испортил. Но есть же и своя голова на плечах. Если на просьбу о каких-либо письменных обязательствах вы начинаете слышать: «Ты что, кровь не водица!», «Да я тебя с пеленок знаю!», «Ты что родителей не любишь?!», «Да мы же родные, никто тебя не обманет!» и другие эмоциональные «аргументы», включайте

булшит-фильтр. Расписки и договора – дисциплинируют и подразумевают ответственность, составить и написать - час времени. Очевидно, что если хотят обойтись без них, то и договоренности выполнять не собираются.


Всем добра и хороших отношений с родственниками.

Показать полностью
7105

Голддиггеры или как риэлтор от денег отказался. История первая.

Голддиггеры или как риэлтор от денег отказался. История первая. Квартира, Жена, Длиннопост, Квартирный вопрос, Семья, Ипотека, Брак

В комментах к моему предыдущему посту активно обсуждаются ипотека и брак. Есть у меня по этому поводу две истории про наших «голддиггеров». Эти случаи объединяет еще тот "удивительный" факт, что я - «жадный московский риэлтор», сделал всё, чтобы не получить денег с клиентов. Текста много, поэтому разобью на два поста.


«Gold-digger» – «золотоискатель». Так часто называют авантюристок, которые находят богатого супруга, а потом ВНЕЗАПНО требуют половину всего «совместно нажитого».


История первая:


Обратился ко мне весьма скромный парень, немного старше меня, с просьбой продать его домик с участком. Я тогда еще не запустил Демаклера, поэтому брался за любые объекты. Парень предупредил, что у него альтернативная сделка. Это когда взамен продаваемой недвижимости сразу покупаешь другую. Возьмёт он деньги от продажи и использует как первоначальный взнос для ипотеки на квартиру. Заметил у него кольцо на пальце, спросил про согласие супруги. Говорит, что она не против, а письменное согласие не потребуется, потому что дом он давно получил в наследство, а женился всего пару недель назад. Ок, ок. Я посмотрел объект, сделал фотки, согласовал цену, дал рекламу и начали мне звонить потенциальные покупатели. Где-то через пару дней первый показ. На нем я узрел чуть пьяноватую супругу моего клиента, двухлетнего сына и тещу. Теща и супруга с нездоровым энтузиазмом начали впаривать объект, клиент почуял подвох и свинтил почти сразу.


Вызываю собственника на разговор тет-а-тет. Объясняю, что покупателей нужно встречать трезвыми, что не надо пытаться делать за меня мою работу. Иначе на просмотре люди или испугаются, или начнут люто торговаться. Ну и чего-то мы разговорились, он рассказал, что супруга его – мать-одиночка из провинции, прописана где-то в Москве у знакомых, своего жилья у неё нет. Дитё, которое уже и папой называет паренька, он собирается усыновить. На продаже дома и покупке квартиры настаивает теща, дескать, ребенку не место в «деревне» (ага, ПГТ в 8 км от МКАД!). Тут-то у меня чуйка и срабатывает. Говорю, что после альтернативы супруга сможет претендовать на новое жильё, и не боится ли он потерять наследие предков? Может ипотеку на двоих взять, в совместную собственность? Паренек скромный, но гордый, оскорбился, что я его супругу так подозреваю. Говорит, ипотеку жене просто не дадут, потому как безработная, а теща вообще на пенсии. Ага, а где и на что они жили до брака? На какие деньги в Москву переехали? Спросить об этом в лоб не могу, потому что буду послан, а возможно и побит. Но понимаю, что моя чуйка обоснованно подает сигналы тревоги. Пробую достучаться до разума и объясняю, что своё личную усадьбу он продаст, а купит уже совместно нажитую квартиру, да ещё и в ипотеку. Если дитё усыновит, то и алименты платить придется. Супруга подаст на развод, включит «ЯЖЕМАТЬ» и наш суд поделит всё поровну: ему ипотеку, ей квартиру, пруфов полно в судебной практике.


Итого: родовое гнездо потеряно, каждый месяц нужно оплачивать алименты на чужого ребенка и ипотеку за чужую квартиру. Из приобретений – только горький жизненный опыт. Дорогова-то, нет?


Возможный потерпевший продолжает упорствовать в своих заблуждениях, а у меня сигналит интуиция и в крови разгорается жажда справедливости. Очень хочется объяснить будущему Exile, что его the world is an illusion. И вот уже я - «жадный московский риэлтор», обещаю: если неправ, то сделку проведу бесплатно, в качестве извинения за поклёп. Подождать-то для проверки всего неделю. Соглашается, но говорит, что чувствует себя подлецом. Говорю, что он - порядочный человек, который хочет себя защитить, а подлый параноик – это я, чего уж там. Заказываю выписку из ЕГРП (Единый государственный реестр прав на недвижимое имущество и сделок с ним) на квартиру, где прописана его благоверная.


БИНГО!!! Пол квартиры принадлежит ей по решению суда, другая половина – сынуле по договору купли-продажи. Услышав такие новости, паренек приуныл и наотрез отказался продавать дом. Через месяц жёсткого прессинга (скандалы, истерики, слезы, «Тыменянелюбишь!», «Тожемнезятёк!» и т.д.) жена с тещей начали понимать, что парень кремень и провернуть схему не удастся. В конце концов, супруг таки предъявил им выписку из ЕГРП и потребовал объяснений. Выдав сакраментальное «Ой, всё!», жена тут же подала на развод. Паренек ненадолго запил, потом оклемался. К счастью, веру в женщин сохранил, сейчас снова женат и вполне себе счастлив.


Одного я не учел: судьбоносная выписка из ЕГРП была на моё имя. Поэтому я получил over9000 сообщений с требованиями миллионов за то, что «разрушил чужую семью». На что возразил, что брак между паразитом и человеком на территории РФ всё равно незаконен. Уточнил, что семью их разрушило древнее и страшное родовое проклятье, которое называется «захребетничество» и заставляет всё время выходить замуж и подавать на развод. Тут же начались угрозы «вырвать руки», «сжечь лицо», «вырезать печень». Тролль из меня слабенький, поэтому выслал контакты Центра трансплантологии для пересадки печени алкоголикам, и попросил не сжигать лицо, потому что борода мне идёт. После этого решил проблему пермобаном.


Всем добра, вторая история будет попозже.

Показать полностью
2795

Голддиггеры или как риэлтор от денег отказался. История вторая.

Голддиггеры или как риэлтор от денег отказался. История вторая. Длиннопост, Квартирный вопрос, Офис, Брак, Квартира, Ипотека, Шутка, Алкоголь

Одно уточнение к первой истории:


Настоящий супергерой – это паренек. Ему потребовалась недюжинная сила воли и мужество, чтобы выдержать прессинг людей, которым он доверял. Без всяких: «это не со мной», «всё обойдется», «они точно не могут со мной так поступить».


В этом посте получилось очень много букв, но уж очень мне не хотелось разбивать на части.


История вторая:


Один знакомый, который работал в крупном агентстве недвижимости, уезжал на пару месяцев побухать подальше от жены отдохнуть и предложил мне за него потрудиться. Продавали они квартиры в строящихся домах. Я давно этим интересовался и очень хотел узнать изнутри, как что работает. Съездил, познакомился с коллективом и меня взяли стажером. Филиал АН располагался в офисе с классным ремонтом, недалеко от стройки. Сидели там всемером: директор, юрист, четыре агента и я – «жадный московский стажер». Руководил в основном юрист, очень похожий на мифического рептилоида: хищная полуулыбка, вечный «взгляд в душу» и манера шипеть говорить сквозь зубы. Перед первой же сделкой я попросил у него (Выжеюрист!) документы по строительству, чем вызвал у него лютый батхёрт и, как следствие, стойкую неприязнь. Оказалось, что агентство не проверяет квартиры, которые продаёт. Есть договор с застройщиком, есть план по продаже, остальное – не моё дело. Ага, так-то я пришел не кота в мешке продавать, а опыта набираться. Поэтому зашел к директору и получил доки от него. Помогла сакраментальная фраза: «чтобы обоснованно отвечать на возражения клиентов». Под это дело продажник всегда много чего может получить, проверено. В общем, убедившись, что дом всё-таки достроят, я начал свою трудовую деятельность.


Спустя два месяца процесс продажи был налажен, возражения выучены, я сидел с грамотой «главный дуракЛучший специалист» и немного скучал. Пока на горизонте не появился ОН. В стеклянную дверь офиса, источая лучистый перегар и ароматы средневековья, вплыло тело. «Если б быыыыыло море водки, стал бы я подводной лодкой…» Так вот, этот стал. И не простой дизельной, а атомной, способной по полгода не всплывать на поверхность. К нему тут же подскакивает юрист, берет под локоток и разворачивает к выходу: «Любезззный, вы наверно ошиблисссссь». В ответ слышит: «Да не, я квартиру тут хочу купить, понял?». Рептилоид оборачивается, обводит взглядом офис, и его глазки останавливаются на мне. На миг его полуулыбка становится гаденько-злорадной и он подводит «клиента мечты» к моему столу: «Конечно-конечно, для вас лучший специалиссст». А я что, начинаю показывать планировки, рассказываю про сроки, бронирование, цены. По мере беседы, покупатель понимает, что его воспринимают всерьёз, расслабляется и начинает вести себя как «ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ КУРИЦА». Выбрали трёшку за 5 млн., дошли до способа оплаты. Выясняю, что хочет покупать в ИПОТЕКУ. Ну, сдаваться под взглядом выпадающего в осадок рептилоида я не собираюсь, поэтому начинаем заполнять анкету для банка. Первым делом интересуюсь местом работы. И тут… Нет, я конечно знал эту шутку раньше. Но одно дело интернет, и совсем другое, когда в новеньком офисе, дурнопахнущее тело, которое стреляет мелочь на настойку боярышника, вальяжно, покровительственно и с невыразимым презрением ко мне, «офисному планктону», говорит:


«Парниша, я могу позволить себе не работать…».

Я взмок, покраснел, в мозгу случился микроинсульт и меня парализовало.


15 долгих секунд тишины.


«У меня жена работает, вот на неё и ипотеку.»


FATALITY!!!


Вышли всем офисом «курить», даже юриста проняло. Минут через десять вернули себе ясность сознания, заходим. Нет, это был не мираж, ОН сидит и ждет. Я иду как на эшафот, эустресс, все дела. Возобновляем разговор, договариваемся, что бронируем предложение за 20 т.р. на два месяца, жена подойдёт завтра и заполнит анкету на ипотеку. Рептилоид распечатывает договор на бронь, алкоклоун подписывает, берет платежку и удаляется. Все понимают, что немцы ушли шоу закончилось и потихоньку возвращаются к своим делам. Я тоже думал, что на этом всё. Но… Через два часа приходит оплата.


На следующий день, прихожу в офис и понимаю, что вчерашнее веселье продолжается. Меня встречает юрист и говорит, что пришла жена вчерашнего запойного. Ок. Сажусь за стол, здороваюсь. Спрашиваю, в курсе ли она, чего супруг натворил? Ага, в курсе. Начинаем заполнять анкету для ипотеки. На вопросы тётенька отвечает очень тихо, складывается ощущение, что она чего-то очень стыдится или стесняется. Понимаю, что в офисе она вряд ли что-либо расскажет. Предлагаю немного пройтись, посмотреть на стройку. Давно заметил, что люди, даже не очень общительные, на ходу легче преодолевают напряжение и начинают разговаривать.


Через пять минут променада, супругу прорывает и она выдает историю, аля «Даша Д`Анцова». Дескать, был у неё до недавнего времени старший брат, разведенный военный моряк. Жена его за годы службы где-то «потерялась», оставив на воспитание сына. Жил он на Крайнем Севере, поэтому последние лет десять родственники не виделись, но активно переписывались. Нашли у моряка онкологию в финальной стадии и, незадолго до кончины, он попросил сестру о помощи – купить его сыну квартиру в Подмосковье. Тетенька оформила у нотариуса обязательство о покупке и отправила почтой, в обмен получила переводом 3 млн. Муж нашел письмо, «настойчиво предложил» провернуть комбинацию с недвижимостью и озолотиться. Тетенька тогда согласилась, а сейчас вот стала сомневаться. Потому что вспомнила про обязательство, да и не хочет на родственниках наживаться. Мне жутко интересно, какую такую «комбинацию с недвижимостью» мог выдать заспиртованный препарат мозга? Тётенька показывает мятую бумажку и мне становится плохо.


После первого месяца работы, пришла идея, как создать поток клиентов из местных жителей. Район небогатый, поэтому коряво за часик нарисовал «инфографику» о покупке строящегося жилья без денег в ипотеку и о выгоде такого вложения. Начальство одобрило, агитки распечатали в офисе и распространили по почтовым ящикам. Выхлоп был, но небольшой. Алкоклоун через свой бутылочный перископ сумел увидеть в этом готовый бизнес-план. Комбинация была следующей – покупают квартиру в ипотеку за 5 млн., первоначальный взнос 2,7 млн., кредит оплачивают из оставшихся 0.3 млн. Через год дом сдают и хату сбывают за 6 млн. На 3 млн таки покупают квартиру племяннику, 2.3 млн отдают банку. Оставшиеся 0.7 млн оставляют себе.


Говорю тётеньке, что банк может не согласиться продавать залог, что сдачу дома могут задержать, что супруг, в конце концов, может закапризничать и потребовать денег за согласие на продажу. Будет она должна банку за ипотеку и племяннику за квартиру. Такие варианты благоверный ей не озвучивал, тетенька начинает бледнеть.

Большая сила Большие деньги деньги – большая ответственность. Спрашивает, что делать? Предлагаю план по спасению мира, соглашается, при мне звонит племяннику и отправляется на поиски супруга.


Я, тем временем, возвращаюсь в офис и минут 15 готовлюсь к битве за Азерот. После этого подхожу к юристу и говорю, что деньги вчерашнему алкоклоуну придется вернуть, а бронь отменить. Жена сообщила, что он состоит на учете, а вчера было обострение. Юрист отказывает и предлагает дойти до директора.


У дирика была одна важная функция. Он наказывал. Поэтому когда кто-то шел с рептилоидом к директору, все знали, что будет казнь. Происходило это так: директор (ниже среднего роста, чуть полноватый дядя) снимал очки, секунд 15 близоруко смотрел в глаза жертве и мееедленно поднимал руку до упора. Потом бил ей со всей дури по столу («Touch of God!») и начинал орать брызжа слюной люто и неистово доказывать риэлтору, что тот неправ. Эта фаза длилась минут десять. После этого следовал еще один удар по мебели и дирик вежливо говорил, что делать. Превратившийся в обдудонившегося пуделя сотрудник яростно заверял, что всё выполнит в кратчайшие сроки.


Перед начальством рептилоид сразу пошел в атаку, дескать «жадный московский стажер» требует вернуть деньги личному клиенту юриста (!) по дурацкой причине. Дирик всё выслушал, уточнил ситуацию и предложил мне объяснить супруге клиента,

что она может пойти лесом неправа. Я сказал, что точно этого не сделаю и на всякий случай мысленно произнес «IDDQD». Взгляд, «TOUCH OF GOD!» пять минут (да я счастливчик!) страшного рева, финальный удар по столу и повтор просьбы. Рубашка прилипла к спине, руки нервно дрожат, но я повторяю, что делать этого не буду. После чего улыбаюсь и говорю, что согласно правилам компании, «юрист должен убедиться, что клиент вменяем, трезв, находится в здравом уме и ясной памяти», пункт 16.5. Нарушение этого пункта, приравнивается к халатности, а сотрудник увольняется. Соответствующее письмо с описанием ситуации я отправил директору на почту 15 минут назад. Краем глаза замечаю, как спадает маскировка с рептилоида и цвет его морды потихоньку приближается к естественному нежно-зеленому. Даже если его не уволят, то репутации всё равно каюк. Продолжаю: Поскольку это «личный клиент юриста», то вся ответственность на нем, а я спасаю репутацию компании. Дирик начинает улыбаться, и я понимаю – ему наплевать на рептилоида. Развиваю успех и даю клятвенное обещание сделать еще две продажи до конца месяца. Дирик соглашается, но хочет лично наблюдать финал. Бьём по рукам и выходим к публике.


Алкоклоун с супругой уже тут. Сообщаю, что бронь аннулирована, деньги вернут в течение суток. Естественно начинается показательное выступление, с криками, угрозами и битьем себя пяткой в грудь. Киваю юристу, дескать твой же клиент, разбирайся. Тот безуспешно пытается утихомирить этот аватар Вакха. Спасла ситуацию супруга. ВНЕЗАПНО, с криком «Я ВСЁ ЗНАЮ!», она дала ему мощную пощечину. Буйный ненадолго заткнулся, потом осуждающе проревел: «Догадааааааалась!», выдал мужской аналог «Ойвсё», порвал договор и бросил его на пол. После чего гордо удалился в гастроном закат.


Итог:


Племянник прилетел через неделю, жильё ему купили. Я доработал последний месяц и передал дела своему вернувшемуся знакомому. Рептилоида не уволили, просто лишили премии. После всей этой эпопеи, я стал твёрдо уверен, что больше в агентствах работать не буду и таки сделаю свой квартирный проект.


Всем добра и разума.

Показать полностью
1410

Как риэлтора «наказали».

Как риэлтора «наказали». Розыгрыш, Добро, Пикабу, Шутка, Благодарность

В этом посте рассказал историю, как сестра покупала квартиру в ипотеку, взяла у старшего брата миллион и не стала отдавать. Да и вообще перестала общаться. Так вот, на днях звонит мне её старший брат и начинает на меня орать: «Ты что там понаписал про меня?! А комменты читал?!». Начинаю оправдываться, дескать, я же спрашивал разрешения, вы не возражали... Ничего не хочет слушать, требует, чтобы я к нему приехал в ресторан (он владелец). Странно, дядька он вспыльчивый, но вполне адекватный и с юмором. В общем, надо съездить и выяснить в чем дело.

Бросаю болеть за Na`Vi все дела и отправляюсь. Меня встречает администратор, провожает в кабинет. Там стоит стол, два стула. На столе лежат какие-то клещи, ножницы, лопаточки и что-то наподобие орехокола. Мне становится жуткова-то и в голове всплывает мысль: «А чем там Рамси Грейджойя препарировал?» За дверью слышу голос хозяина: «А, приехал уже? Хорошо, лобстеры его уже заждались». Мне бы сопоставить факты, но воображение уже рисует страшную пытку апельсинами и как моё тело по кусочкам скармливают членистоногим.


Хозяин заходит и говорит: «Привет, испугался? Извини, знал, что ты TI6 смотришь в отпуске, а дело срочное, вот и решил тебя выдернуть. Сестра на днях звонила. А вчера приехала мириться. Извинилась, сказала, что после родов у неё совсем крыша набекрень. Страшно ей было, что без денег останется, вот и решила «оптимизировать расходы». А сейчас раскаялась и вся в слезах явилась с повинной». Интересуюсь, с чего такая сознательность? Оказалось, что сестра - пикабушница, увидела пост, почитала комменты и ВНЕЗАПНО поняла, что поступила, мягко говоря, непорядочно. На моё скептическое: «А миллион тоже вернула?», ресторатор взорвался: «Да черт с ними, с деньгами! Она меня с племянником познакомила! Ты понимаешь, что эта твоя рассказка мне СЕСТРУ ВЕРНУЛА?! Да и не только мне. Ей же родители попробовали мозги на место поставить, и сестра с ними тоже перестала общаться. А сейчас контакт вроде как налаживается. В общем, спасибо тебе».


Спасибо - спасибой, а вот пыточный арсенал на столе для чего? Дядька начинает ржать: «То-то ты бледный такой. Ты серьёзно думал, что резать буду? В своём ресторане? Да я бы тебя просто в лес вывез, чтоб паркет не пачкать. А пыточные инструменты – это столовые приборы для поедания омаров. Угостить тебя хочу, в благодарность». Шутник, ну-ну. Я этих омаров в жизни не видел. Ладно, у ресторатора дочка замуж выходит, он попросил ей квартиру подобрать. Посмотрим, кто будет смеяться последним.


Пикабушники, мы все, как оказалось, сделали хорошее дело. Спасибо тем, кто комментировал, ставил плюсы и участвовал в воспитании коллективом проявил неравнодушие.


Всем добра и хороших отношений с родственниками.

Показать полностью
3337

"Сынууууля!"

"Сынууууля!" Длиннопост, Родители, Жилье

Помогал я как-то одному парню получить небольшую подмосковную квартиру по завещанию от тёти, а потом сдать её в аренду. Запомнился он мне тем, что с ним всегда была его молодящаяся маман, которая принимала деятельное участие в оформлении документов и не стеснялась его бить им командовать. Пренебрежительным тоном шальной императрицы, противно растягивая гласные, она громогласно называла его «Сынуууля!» и говорила что делать. Вьюноша вздрагивал и слушался. В конце концов, пришлось прождать маман 2 часа у нотариуса, потому что по её словам, «сынуууля сам ни на что не способен!».


И вот отпрыск в 27 лет повзрослел, продал унаследованную квартиру и решил устроить бунт обрести жилищную независимость. Он обратился ко мне с просьбой подобрать жильё. Мы по телефону обговорили параметры и договорились, что я к нему заеду, чтобы всё подробно обсудить и подписать договор. Поскольку встреча происходила у него дома (в квартире его родительницы), то маман естественно начала лезть куда не просят вносить свои ценные указания. На моё резонное возражение, что квартиру покупаем не ей, а её отпрыску, она очень сильно удивилась: «Неужели сынуууля вам не сказал, что квартиру напополам покупаем? Вот ничего этому битарду доверить нельзя!». И потекло сочное, что сынуля в отца такой дурачок, что она его одна до сих пор растит и воспитывает, а ведь ей скоро на пенсию. Хм, так-то эту безработную мадам в её предпенсионные 47 лет полностью содержит сын. Потом начала рассказывать, как «сынуууля» в детском саду писался, как за хлебом пошел и сто рублей потерял, как сама в школе спасала его от хулиганов и т.д. У парня подгорает, а я откланиваюсь, под предлогом того, что нужно переделывать договор. Заодно прошу вьюношу показать дорогу к метро, дескать, я чего-то подзабыл.


На улице интересуюсь, WTF?! что за спектакль. Паренек понуро молчит. Ладно, зайдем с другой стороны. Спрашиваю, зачем покупать в долевую собственность? Вьюноша отвечает, что мама денег даёт, аж 300 тысяч. Оп-па. С каких это пор 300 тысяч стали половиной от 4 млн? Кстати, откуда неработающая тётька их возьмёт? Оказывается, что паренек думал – квартирой можно владеть только в равных долях. А 300 тысяч маман себе присвоила от аренды квартиры «сынуууули», дескать он сам от таких миллионов с ума сойдет. Объясняю, что если цель покупки - это жилищная независимость, то тратить все полимеры свои деньги на жильё с матерью напополам не стоит. Долёвку потом продавать будет трудно, а свои два миллиона он потеряет. К тому же даст своей родительнице сильный инструмент давления. Стараюсь быть тактичным, но получается плохо. У самого вскипает «ярость благородная» от такой хуцпы. Замечаю в глазах жертвенного Исаака, сына Авраама агнца проблеск надежды. Предлагаю не брать его же! деньги у маман, а единолично купить строящееся жильё. Пациент бледнеет и переходит в терминальное состояние: «Но пока строиться будет, мне же придется с мамой жить… а она мне этого не простит…». Класс, его пытаются если и не кинуть на два миллиона, то, по крайней мере, крепко взять за горло. А он себя еще и виноватым чувствует. Магия импринтинга и нескольких заклинаний: «яжтебярастила», «тыничегонеможешь», «язнаюкаклучше». Продолжаю диспел и предлагаю альтернативу: покупает за 3,5 млн., а на 0,5 млн. снимает, пока идет стройка. Парень смотрит на меня с надеждой, как черный дельфин на Гринпис. Я даю ему напутствие в духе «Find your own way, exile!» и ныряю в подземку.



Через пару дней нашел вьюноше съёмное жильё. До этого момента он строго соблюдал все правила конспирации, а переезжал, когда маман была на маникюре. Чтобы его не разыскивали с полицией, он оставил записку самоубийцы, на разговор с матерью так и не решился. За месяц выбрали квартиру, проверили документы и вышли на сделку. В назначенное время приезжаем к банку. Издалека замечаю, что перед дверьми нервно маячит маман. После моего очередного WTF?! вопроса, «сынуууля» побледнел и быстро рассказал, что маман ему намедни позвонила, навешала лапши сказала, что поддерживает его решение и предложила заказать инкассацию для денег, дескать, грабят же сейчас.

Вьюноша растаял и успокоил мать, что он не караван инкассация не нужна, потому что сделка будет завтра в том же отделении, где хранятся его деньги. «Ну я же не думал, что она придёт…» Ладно, аки аргонавты, смело идем навстречу Сцилле и Харибде.


«Choose Your Destiny!» Маман бросается в атаку, начинает бегать вокруг нас, увещевать и запугивать. Точь-в-точь акульи круги из дурацкого анекдота. Сначала выдаёт что-то навроде заботы, потом всё-таки переходит к привычным аргументам: «тыжещеребёнок», «тыничегонепонимаешь», «поступаешькактвойотец» . Особенно мне понравилась фраза: «Сынуууля, не забывай, что это деньги моей сестры. Я имею право на половину!». Я во время этого представления смотрю на парня. В какой-то момент он ВНЕЗАПНО! перестаёт трястись, говорит: «Мама, я всё решил. Я буду жить сам.» и уверенно заходит в банк. Маман впадает в ступор. Я, воспользовавшись этим, выдаю морализаторскую отповедь, в которой говорю, что присваивать чужое нехорошо, апелляции к материнству в этом случае - это отягчающее обстоятельство, а если бы сестра хотела что-то оставить ей, то написала бы об этом в завещании. Напоследок уточняю, что срок исковой давности по наследственному делу прошел и отправляюсь в переговорную.


Подписали ДДУ и договор на счет, собираемся выходить. Подходит охранник и говорит, что из сострадания предложил маман попить водички. Та в ответ начала скандалить и грозиться всех посадить. После этого бесноватую выдворили со священной земли длинного рубля и теперь она поджидает нас на улице. Выхожу один, сообщаю, что «сынууууля» ушёл огородами через другой выход. Выдав порцию лучей добра обещание, что меня найдут, маман удаляется.


Через 10 месяцев парень заехал в свою квартиру. Маман поняла, что потеряла курицу, несущую золотые яйца и кое-как наладила общение с сыном. Тот по-прежнему даёт ей деньги, но «сынууулей» она его больше не называет.

Показать полностью
623

Аренда. Взгляд с другой стороны.

Я начинал, как и многие риелторы, с аренды. Это конечно попроще, чем покупка квартиры, но своих нюансов хватает. Написал про пару недоразумений из арендных будней «жадного московского риелтора».



Национал-идиотизм.


Если твой прапрадедушка плохо смотрел за прапрабабушкой во время татаро-монгольского ига, и ты выглядишь не как истинный ариец в лаптях, то у тебя будут проблемы при поиске жилья. Если на вопрос: «Откуда приехал?», ты отвечаешь: « Я - гость с солнечного Юга!», то ценник на квартиру волшебным образом взлетает. Некоторым товарищам плевать, что у тебя в рюкзаке Тургенева восемь томов ты over9000 лет живешь в Москве и просто не хочешь проходить весь геморрой с получением гражданства. Гордые владельцы какого-нибудь клоповника вполне могут возомнить себя борцами за чистоту Дефолт-сити и потребовать всю родословную. Особенно фанатичные требуют только москвичей. То есть людей с реальной московской пропиской (!), которые хотят снимать в Москве. Ммм…WTF?! Что характерно, эти борцы с нелегальной иммиграцией совсем не спешат исполнять свои обязательства перед законом, а именно платить налоги и делать временную регистрацию.



Как-то раз, когда был совсем еще необстрелянным, я помогал снять квартиру гостю столицы из Ингушетии. Смуглый интеллигентный дядечка в очках и с бородкой. Прекрасный спортивный врач (работал со сборной и паралимпийцами, много чего интересного рассказывал) не пьёт, не курит. Когда я договаривался о просмотре, то пожилая хозяйка квартиры клятвенно заверила: «Ой, да неважно откуда он, раз врач, то возьму». Встретила она нас ВНЕЗАПНО! словами: «Уууу, какой чёрный… Нет, нам таких не надо!» Что?! Да он же врач, людям помогает! Вы обещали взять! На что она выдала: «Ну я же не думала, что он ТАК выглядит, не пущу ни за что!!». Я набрал воздуха, чтобы выдать гневный спич и словом ниспровергнуть её в котел к Геббельсу, но дядечка меня остановил: «Да не переживай, я привык уже. Пойдём следующую смотреть».



Я лично не заметил, что с какими-то нациями меньше или больше проблем. Идиотизм, хамство и неадекватность интернациональны. Конечно, хитромудрость некоторых народностей, таки да, вошла в поговорки, но IRL дела обстоят несколько иначе. Если жильцы не воруют коней не произвели впечатления душевнобольных, у них есть постоянный доход, а ты раз в месяц ездишь проверять квартиру и бьёшь их по голове за нарушение условий договора, то всяких там «шашлыков на балконе», «заселилось двое, а живут 20» и «резали барана в парадной» не будет.



Комбинаторы.


За всё моё время работы договор на аренду внимательно прочитали только два человека. Несмотря на все мои настойчивые убеждения. «Он всё равно у нас останется, потом и посмотрим.» Хм, хм. Так-то, вы его подписываете уже сейчас… Одной из двух прочитавших договор была девочка, которая училась на юриста, а о втором речь пойдёт ниже.



Заселил семейную пару в двушку. Чертовски низкая цена (25К) за квартиру с почти евроремонтом. Еще на просмотре чувствовал подвох, поэтому предложил оставить залог и подождать пару дней, чтобы проверить хозяев. Но клиенты прям горели желанием, боялись, что квартира уйдёт. Хозяин подливал масла в огонь, дескать цена низкая, чтобы сдать побыстрее, да и вообще решайте сейчас, а то на сегодня еще пять просмотров. Ок-ок. Проверил документы, один собственник, свидетельство в порядке, в паспорте хозяина даже прописка по этому же адресу. Подписали договор, отдали деньги, заселились.



Чуйка не подвела. Через два дня смс от клиентов «Приезжай СРОЧНО!». Перезваниваю, говорят что-то непонятное, какой-то холивар на заднем фоне. Ладно, отбрехиваюсь от офисной рутины, приезжаю. У подъезда, под неодобрительными взглядами бабулек на лавочке, нервно курит мой клиент. Спрашиваю, что случилось. Оказывается, что пришел доблестный участковый с проверкой, якобы соседи нажаловались. Нашел нарушение, составил акт и начал грозить гигантским штрафом и черным воронком. Приехал собственник с супругой и вроде как «договорился» с полицейским, что если жильцы уедут сейчас, то никого штрафовать и держать в обезьяннике не будут. Когда попросили деньги за аренду назад, то хозяин сказал, что всё ушло на «договориться» и возмещение ущерба. Квартиру-то теперь он бедненький не сможет сразу сдать.



Отправляю клиента в квартиру, сам беру пять минут на подумать. Заодно спрашиваю у бабулечек про эту квартиру. Дворовая разведка говорит, что там месяц уже приезжают и уезжают разные люди, каждую неделю их участковый гоняет. Ладно, паззл вроде складывается. Обещаю, что это безобразие прекратится и получаю от пенсионерок темпларское «Go with God!». Поднимаюсь на этаж, включаю диктофон и звоню в дверь. На вопрос: «Чего надо?» отвечаю, что пришёл помочь с переездом. Первый этап пройден, в квартиру пустили. Прошу участкового представиться, оказалось, что родственник однофамилец собственника. Вот это совпадение. Спрашиваю, на каком основании моих клиентов выселяют. Ответ: КоАП РФ, статья 19.15.1, так что или сейчас на улицу, или по мильёну денег штрафа и до 15-ти суток ареста. На моём лице появляется улыбка самого счастливого человека на земле. Начинаю раздавать … серьги:


Во-первых, штраф по этой статье ~3 000 рублей, а задерживать по этой статье не могут. К тому же 90 дней можно вообще не регистрироваться.


Во-вторых, в договоре, указано, что арендодатель обязуется зарегистрировать жильцов в течение пяти дней и указан штраф за невыполнение этого пункта (15К).


В-третьих, в том же договоре есть пункт, что собственник обязан перезаселить за свой счёт арендаторов, если договор будет расторгнут по его вине. А до тех пор, жильцы могут оставаться.


Собственник НАКОНЕЦ-ТО начинает ВНИМАТЕЛЬНО читать договор. Естественно, находит все эти пункты. (Конечно, я сам их туда добавлял, а никто не читает…обидно!) Участковый багровеет и начинает на меня орать, что договор это просто бумажка, которой можно подтереться, что я законов не знаю и вообще «ПШЁЛ ВОН, ЩЕНОК!!!». Ок. Звоню на горячую линию, рассказываю о противоправных действиях сотрудника. Через 25 (!) минут (оказалось, что отделение в соседнем дворе) приезжает наряд и полицейский начальник. Я озвучиваю преступную схему: сдаётся квартира, через пару дней приходит участковый, находит нарушение и начинает угрожать карами небесными. Приезжает собственник, «решает» вопрос. Испуганные жильцы сбегают, предоплату и страховой депозит обратно не требуют. Навар с квартиры, если процедуру проводить раз в неделю – 200К в месяц. Соседка-бабулечка подтвердит, что участковый каждую среду ходит людей выселять, а крики горе-Анискина про мильённые штрафы и задержание у меня записаны на диктофон. Заявление напишем попозже. Полицейские берут со всех объяснение и удаляются вместе с приунывшим участковым.


Предлагаю клиентам написать заявление о мошенничестве, о преступном сговоре, о злоупотреблении служебными полномочиями и т.д., в общем сгущаю краски. Собственник умоляет не губить договориться. В результате все деньги вернул через полчаса, сверху выплатил все штрафы по договору и компенсировал комиссию агента за новый подбор. Через два дня заселил клиентов еще раз, уже надолго. Поскольку потерпевших не было, а заявление никто не писал, то участковый вроде как просто получил выговор.



Чтобы не отдавать миллионы риелторам, всем настойчиво советую искать по знакомым, друзьям, использовать соц.сети. Но всегда заключайте договор. И читайте его.


P.s.: С тех пор как стал сам-себе-работодатель, то перешел на куплю-продажу квартир и арендой теперь занимаюсь крайне редко.


P.p.s.: В комментах небольшое обращение к подписчикам.

Показать полностью
3604

Инвалид.

Инвалид. Длиннопост, Тролль, Мидас, Подбор квартиры

Встретился мне на Пикабу пост про то, как журналист чаем инвалида напоил:

Репортер дает однорукому ветерану чашку с блюдцем


По этому поводу вспомнил я одного своего клиента. Обратился ко мне дяденька, назовём его Михалыч. Ему государство выделило жилищную субсидию, и он захотел купить себе квартиру. Посидели, обсудили детали, стали договор заключать. Смотрю, что дядечка всё заполняет левой рукой и говорю: «О, тоже левша! А как пишете и рукой чернила не размазываете?» Он говорит, что не задумывался об этом и наверно правой удобнее. После этого левой рукой крутит кисть правой, с видимым усилием отрывает её (!), вкладывает в неё ручку и пытается что-то накарябать в договоре.  О_о


Закончив глумиться над моим ошарашенным видом, клиент начинает объяснять. Оказалось, что субсидию Михалыч получил по инвалидности, из-за потери руки. Протез снимается легко, а адские усилия по отрыванию он изобразил для пущей драматичности. Так я познакомился с самым знатным троллем IRL из всех, кого я только знал. Куда там этим убогим пранкерам.


Михалыч обожал, когда окружающих рвало напополам от дикого желания поржать и осознания, что орнуть в голосину им придется над инвалидом, который стоит перед ними. Поэтому шутковал он постоянно.


Меня он покорил, когда, рассказывая о полученных от государства дотациях и льготах, иронично назвал свой протез рукой Мидаса (да-да, тот самый Hand of Midas))). Пару раз Михалыч выдавал и сложные пр Е иколы: «Это хорошо, что счётчики на воду придумали. Мне же воды в два раза меньше надо, я руки-то не мою. Вот и сэкономлю.» Руки, Карл, он не моет, рукИ!


На первых двух просмотрах Михалыч чуть не поставил меня на грань инсульта. Многие мои клиенты рвались купить квартиру после простого беглого осмотра. Дескать стены, пол, потолок есть – берем! Не надо так! На мой взгляд, это всё равно что покупать машину с пробегом, просто на пару минут заглянув в салон. В таких случаях я говорю «Минуточку!» и озвучиваю весь список замеченных мной косяков. Торговаться после этого - одно удовольствие. Михалыч же дотошно проверял каждый квадратный метр вместе со мной. Когда по сумме замеченных недостатков становилось ясно, что квартиру мы не возьмем, в нём просыпался зеленокожий.


В одной квартире я сказал, что батареи текут, и их придётся менять. Собственник всё отрицал. Якобы следы ржавчины – это просто старая выцветшая краска (sic!). Несчастный инвалид, размахивая протезом, с ходу выдал продавцу душераздирающую историю, как он в младенчестве лежал в колыбельке рядом с батареей. Трубу прорвало, его сильно обварило и руку пришлось ампутировать.

Во второй убитой но дешевой халупе Михалыч, увидев пожароопасную проводку, тут же рассказал жалостливую кулстори, как он заснул после первой брачной ночи, а проснулся от запаха дыма. Конец довольно предсказуем – Михалыч остался сначала без руки, а потом и без первой жены. Лица собственников обеих квартир были похожи на физиономию раскаявшегося Раскольникова. От апоплексического удара меня спас третий вариант, который устроил и его, и меня.


Михалыч вообще любил рассказывать котоламповые истории, ВНЕЗАПНО заканчивая их фразами о том, как потерял руку. Примеры:


-«Работал я тогда с геологами в тайге, и как-то раз … вот тут-то мне медведь руку и отгрыз.»


-«Дело было в 90-е, есть было нечего, да и … так я руку французу и продал.»


-«Сидели мы в казино, в карты играли, а там … в общем, проспорил я браткам руку.»


-«Зашли мы как-то в порт на Мадейре, ну и … пришлось из-за той татуировки руку отрезать.»


-«Сидел я, тогда еще совсем пацан, у брата на прОводах, слово за слово … вот эта граната меня без руки оставила.»


Апофеозом троллинга стал случай в метро. Ехали с просмотра на фиолетовой ветке. Зашли на конечной, Михалыч сел. Ближе к центру народа поднабралось, свободных мест не осталось. К паралимпийцу подошла вульгарная тётька средних лет и в ультимативной форме потребовала уступить ей место. Дескать, какого черта, он, здоровый мужик, сидит, а она, женщина с большой буквы «Ж», должна стоять. Михалыч ответил, что имеет полное право сидеть, потому как жутко устал сегодня и вообще инвалид. К разговору подключились бабульки вокруг, стали стыдить: «На тебе пахать можно!», «Гдежтыинвалид?», «Вотмужикипошли!» и т.д. Михалыч с ужасно недовольным лицом встаёт. Тетька тут же плюхается и смотрит с гордым видом победителя. Тролль едко интересуется, удобно ли ей сидится? Чем провоцирует любовь и пацифизм зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ из уст тётьки. А потом….


ZOMG TEH DRAMA!11


Под изумленным взглядом публики он отстегивает протез и кладет его тётьке на колени, со словами: «Раз тебе удобно, то хоть руку мою подержи!». От батхерта лавочка под «женщиной с большой Ж» задымилась и ее вынесло реактивной струей на ближайшей станции! Бабуси сделали вид, что впали в коматоз и стали усиленно ничего не замечать. Что не помешало Михалычу проповедовать на тему «не лезьте не в своё дело», помахивая своим мидасом.


P.s.: На самом деле По версии супруги, без руки Михалыч остался из-за аварии на производстве. А по поводу своеобразных шутеек он пояснил: «Я терпеть не могу эти бараньи жалостливые взгляды, особенно у родни! Вот и начал над ними прикалываться, а потом втянулся…».


Всем добра!

Показать полностью
239

"Жадный московский риелтор" vs "Белый риелтор"

Мой внутренний параноик устроил эпилептический припадок после этого поста.


Автор - чудо-продавец: продал клиентам "лежалую" квартиру в два раза дороже, чем те рассчитывали, да еще и с ипотекой, за 3-4 дня ... Мечта собственника. "Знакомый коллега" должен был нехило так проставиться.


Почему я недоволен?

Потому что клиентом автора изначально был ПОКУПАТЕЛЬ, А НЕ ПРОДАВЕЦ.


В своём следующем посте автор восхищается этим определением:


единственная задача агента – максимально помочь своему клиенту быстро, комфортно и безопасно купить/продать объект


Через 3-4 дня после просмотра подписывать куплю-продажу - это дикий, лютый риск для покупателя.


Непонятно зачем вообще так торопиться? Квартира спросом не пользуется, никто её не уведет. Подписываешь авансовое, спокойно проверяешь пару недель. На сделку клиенты приедут. Билеты и гостиница всяко дешевле будут, чем новая квартира и суд.


Одна только выписка из ЕГРП делается от 5-ти дней, а если понадобится глубже изучать документы о собственности, поднимать наследственное дело или запрашивать муниципалов о приватизации, поднимать архивы... Ускоренная банковская проверка ничего не найдет, ведь манагеру нужно план по кредитам выполнять, а не в истории квартиры копаться. Аргумент, что справки уже были подготовлены продавцом - ерунда. Напомню слова автора из того же поста:


выписки подделываются на раз, два. Никому не верю


А здесь видимо поверил "знакомому риелтору" на слово? Вариант... Это ведь не для себя любимого квартира, а для клиентов.


Можно купить у цыган получить в ускоренном порядке все нужные справки. Но документы, полученные незаконным путем, в суде использовать нельзя. Если возникнут проблемы, то трясти незаконными и пахнущими лошадиным потом  бумажками бесполезно. Доказать с их помощью, что ты всё-всё проверил и являешься добросовестным приобретателем (и поэтому у тебя нельзя отнимать квартиру) не получится.



Вывод: как обычно, впарили квартиру из своей базы "от знакомого". Без проверки, не защитив интересы покупателя, лишь бы побыстрее. В этом случае коммент звучит довольно справедливо и про куплю-продажу:


Вся его (риелтора) работа сводится к тому, чтобы позвонить одному, позвонить другому, свести их, забрать деньги и свалить.

Проверка документов на квартиру? Некогда, еще к парам готовится.
Разрешение каких то конфликтов? А я не работаю уже


Если всплывут проблемы, о которых покупатель до поры до времени даже не подозревает, "довольные клиенты" ощутят Taste of Hate и действительно пригласят автора на "обалденную рыбалку". Рыбок покормить. Или омаров.
P.s.:

так еще у нашей компании там (в банке) бонус был: агент, приведший клиента, получает бонус или скидку для клиента -0.6% от ставки. Мы всегда выбирали скидку, ибо это какое-никакое конкурентное преимущество.
На этой фразе я дико немножко смеялся. Мне периодически приходят в спам на почту письма с договорами ипотечной партнерки от банков. Так вот, там не "бонус для агента или скидка для клиента", а "обязательно бонус для агента и возможно скидка для клиента". Эти-то ребята разбираются в риелторах.ЗЫ: В комментах небольшое обращение к подписчикам.

Показать полностью
3423

Ликбез о метрах. Часть первая.

Ликбез о метрах. Часть первая. Длиннопост, Егрн, Риэлтор, Собака

Небольшое введение.


Все данные квартир, домов, земельных участков - в общем, данные всей недвижимости РФ хранятся в ЕГРП и Государственном кадастре недвижимости.


ЕГРП – база данных, в которой хранится информация о собственниках, обременениях (ипотеке, залоге, ренте) и арестах недвижимости в РФ.


Государственный кадастр недвижимости – карта всей недвижимости в РФ, содержит информацию о типах и видах разрешенного использования земельных участков.


Росреестр – гос.орган, ответственный за ЕГРП и ГКН.


Если кто-то покупает, продает или делает что-то еще с недвижимостью, то он обязан об этом известить гос.органы. Те, в свою очередь, вносят изменения в соответствующие базы данных. Только после такой регистрации сделка считается состоявшейся. То есть, если Вася Козерогов просто подписал договор и дал Кате Водолеевой 4 миллиона за однушку в Люберцах, но государство об этом ни сном ни духом, то такая сделка считается недействительной. Квартира будет по-прежнему принадлежать Кате Водолеевой, а Вася Козерогов просто ̶л̶и̶ц̶о̶,̶ ̶о̶б̶м̶а̶н̶у̶т̶о̶е̶ ̶н̶а̶п̶ё̶р̶с̶т̶о̶ч̶н̶и̶к̶а̶м̶и̶ ̶ отдал ей 4 миллиона.


Планы.


В 2015 году решили объединить ЕГРП и ГКН в одну базу данных - Единый Государственный Реестр Недвижимости (218-ФЗ). Это действительно гораздо удобнее, когда вся информация о недвижимости стандартизирована и находится в одной базе данных. Двум реестрам не нужно посылать друг другу лишние запросы. К тому же, по новому проекту, бумажные свидетельства о собственности отменили, а вся процедура регистрации сделок с недвижимостью должна проходить по большей части электронно, чтобы затруднить контакт мохнатой руки регистратора с кошельком гражданина.


Что случилось на самом деле.


Все изменения вступили в силу 01.01.2017. Но за 2 миллиарда и 2 года Росреестр подготовиться не успел. Старые ЕГРП и ГКН деятельность прекратили, а новый ЕГРН не заработал. Проверить чьи-либо права на недвижимость стало невозможно, ведь бумажные документы отменили, а доступа к электронной базе не появилось. Понятно, что всё кому-то принадлежит, а кому неизвестно. Рынку недвижимости пришел тотальный коммунизм.


Первой волной накрыло всех, кто и так получал или отправлял данные в электронном виде: нотариусов (дарение, наследство, рента), банки (ипотека, залог), застройщики, страховые компании, МФЦ и другие гос.органы. Агентства недвижимости, демаклера и риелторов затронуло тоже примерно в это время. У знакомого подмосковного нотариуса после НГ в очереди лежало 48 дел по недвижимости. Ну не мог он проверить, кому что принадлежит, есть ли обременения, залоги и т.д.


Следующими впечатлились обычные физ.лица. Те, кто подал документы на регистрацию до НГ, в установленный законом срок их обратно не получили. В МФЦ разводили руками и посылали к регистраторам. Те посылали лесом, потому что им было не до этого. Высокое начальство лишиться права собственности не захотело и заставило чиновников в кратчайшие сроки ликвидировать прорыв большевиков. До руководства страны дошло, что ̶р̶е̶е̶с̶т̶р̶ ̶п̶р̶о̶с̶р̶а̶л̶ ̶в̶с̶е̶ ̶п̶о̶л̶и̶м̶е̶р̶ы̶  рынок недвижимости уже несет громадные убытки, а если ситуация продлится еще хотя бы месяц, то мы таки построим коммунизм в отдельно взятой отрасли. ИстОерический волшебный пендель побежал по вертикали власти и систему попробовали запустить. Вбивать вручную тонны данных в ЕГРН, под угрозой уголовной ответственности за каждую ошибку, многим не понравилось. Сотрудники Росреестра начали увольняться. Логично, что те, кто приносил свои сделки на регистрацию после НГ, воспринимались чиновниками как ̶К̶л̶а̶н̶ ̶С̶е̶й̶н̶е̶й̶ враги народа, усугубляющие ситуацию. Этим бедолагам, наконец-то накопившим на своё жильё, обещали божественное возмездие, в виде задержки в регистрации на 2-3 месяца.


Кто виноват?


На мой вгляд, есть две основные причины, из-за которых ЕГРН не заработал в срок:


1. Э̶ф̶ф̶е̶к̶т̶и̶в̶н̶о̶ ̶п̶о̶п̶и̶л̶и̶л̶и̶ Неэффективно израсходовали выделенные на проведение

реформы 2 млрд и просчитались. В России около 300 млн. записей об объектах недвижимости. Да, всё регистрировали и учитывали, но делали это в каждом регионе по-своему, часто с ошибками. Чтобы за два года создать единую базу, нужно было реально потратить эти 2 млрд. на реформу и вложить огромное количество человеческих усилий. Но зачем работать, когда можно два года получать зарплату, а перед отчетом уволиться?


2. Ловля рыбки в мутной воде.


Когда мимо человека ежедневно проходят документы на много-много миллионов, как тут не возжелать отщипнуть кусочек? Коррупция среди регистраторов и так зашкаливала, а тут еще и реформа. Можно спокойно править данные о недвижимости в своих интересах. Всё что не найдут, пойдёт чистой прибылью, а всплывшие несоответствия можно будет списать на ошибки переходного периода. Понятно, что таким деятелям крайне выгодно было затягивать и саботировать запуск ЕГРН.


Что делать?


На сегодняшний день ЕГРН худо-бедно работает и глава Росреестра Ш̶о̶н̶ ̶М̶ю̶р̶р̶е̶й̶ Абрамченко Виктория Валериевна обещает полный функционал к концу февраля. Однако по её словам, в новой базе данных есть ~1% ошибок. Всего-то. 300 млн записей о недвижимости*1%= 3 000 000 квартир, домов, участков, обременений и т.д. А ещё Виктория Валериевна предлагает гражданам разбираться с ошибками самостоятельно. Сам Росреестр базу перепроверять не собирается.


Совет №1.


Я настойчиво рекомендую собственникам любой недвижимости взять выписку из ЕГРН. Стоит 400р, делается 3-7 рабочих дней. Лучше заказывать в МФЦ, чтобы это был бумажный документ с печатью. В полученной выписке проверьте, совпадают ли адреса, ФИО, метры, кадастровые или условные номера, не появились ли внезапные обременения (арест, залог, рента и т.д.). Если что-то не так, то подаём на тех.ошибку в тот же Росреестр. Если всё совпадает, то убираем в файлик и дорого бережем.


Зачем это нужно?


Если захотите квартиру продать, снять ипотеку, обменять, завещать или подарить храму Летающего Макаронного Монстра, то из-за ошибки в ЕГРН вам могут отказать в регистрации. Привет Вася Козерогов и Катя Водолеева. Ещё эта выписка подтверждает, что вы действительно владеете своей недвижимостью. Свидетельства-то отменили. Хоть выписка и действует вроде как месяц, она всё равно спасёт от изменений ЕГРН задним числом. Дальше совет, как уберечься от новых «случайных» ошибок регистраторов.


Совет №2.


Запретить осуществление регистрации сделок без личного присутствия собственника.


Заявление в Росреестр, подается через МФЦ, бесплатно. Must have для всех пожилых людей, живущих отдельно, и не только.


А это еще зачем?


Раньше, чтобы отжать квартиру, нужно было поддельное свидетельство, продажный нотариус т̶а̶к̶и̶х̶ ̶н̶е̶ ̶б̶ы̶в̶а̶е̶т̶!̶, и куча документов. Теперь достаточно ̶а̶т̶а̶к̶и̶ ̶э̶т̶и̶х̶ ̶х̶а̶к̶е̶р̶о̶в̶ ошибки регистратора или фальшивой доверенности. Что организовать гораздо проще. Нужны только паспортные данные жертвы. После подачи заявления о запрете на сделки, без личного присутствия вас или вашей бабули никакой алчный регистратор, ушлый соц.работник или недолюбленный родственничек не заполучат заветные метры.


Совет №3.


Заверяйте договор купли-продажи у нотариуса. В МСК стоит ~ 30 т.р. Согласование занимает примерно неделю.


Ты что у них на проценте?!


Нет. Я считаю нотариат настолько необходимым, что по воскресеньям даже даю клиентам скидку на это святое дело. Не из-за того, что регистрация нотариальной сделки вроде как 3 дня (привет задержки Росреестра!). И даже не из-за того, что нотариус сам приводит договор в соответствие с законом (некоторые, критически важные для покупателя моменты - опись имущества, передаточный акт, расписки - нотариуса не волнуют, а сам договор - это обычно стандартная заготовка). Дело в том, что все договора остаются в архиве нотариальной конторы, а сам нотариус отвечает за заверенные сделки своим имуществом. Поэтому, если регистратор ошибётся, документы потеряются или инопланетяне похитят сервера Росреестра, всегда будет ещё одна возможность восстановить данные.



Во второй части расскажу, как преодолевал трудности реформы и про свои первые сделки через ЕГРН.


Берегите метры. Всем добра!

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!