Приветствую!

Немного забавных моментов из работы «жадного московского риелтора».

Даже самому замкнутому человеку, который работает по удалёнке и заказывает еду на дом, приходится сталкиваться с соседями по дому. Расскажу о весёлых и популярных признаках неадекватов слишком социально активных людей. Такие зеленокожие ребята почему-то любят ломиться в уютное убежище. Особенно весной и осенью.

Разведка прилегающей территории.

Обязательно гляньте, что твориться на лестничной площадке этажом выше и ниже квартиры. Один раз я обнаружил целое стойбище древних людей. Знаете, такие дома, где лифты отдельно, а чтобы попасть на лестницу, нужно пройти через балкончик. Так вот, на ступеньках с комфортом расположился целый табор. Человек 5-7, с матрасами, веревками для белья, пятилитровками для воды и примусом (sic!). Продавцы в ответ на мой WTF?!?!? сообщили, что полиция их регулярно выдворяет, но те всё равно возвращаются. А бабушки-соседки даже подкармливают захватчиков и дают воду. Дескать жалко их, на улице-то зима, замерзнут бедненькие. Поскольку членов НАТО среди нас не было, то лезть в чужую войну за нефть лестничную клетку не стали и квартиру не купили.

Понятно, что выбитые кнопки в лифтах, разбитые светильники и примитивизм наскальной живописи в подъезде – это показатель разрухи в головах высокой культуры аборигенов. Но самое плохое, что это следствие пофигизма кооператива/ТСЖ/управляющей компании. Выставленный на лестничную площадку мусор и хлам говорят о крайней чистоплотности соседей. В пределах их личного пространства, разумеется. Ну и классика – надписи на стенах и распечатанные на принтере объявления. Во-первых, сразу понятно к кому можно по «добрососедски» ходить печатать документы, если дома закончился картридж. Во-вторых, это облегчает обнаружение неадекватов среди соседей. Где-то живёт «яжматерь» с топающими «яжеребёнками», где-то ярый активист с синдромом бога и кучей претензий ко всем окружающим, а где-то сладострастные фанаты «50-ти оттенков бурого» или вечный дятел с тысячей полочек.

Сама дверь квартиры может быть разукрашена надписями: «Сволочи!», «Здесь живёт подлая сука», «Берегись!». Мне еще попадались следы от ударов топором и поджога. Хозяева каждый раз говорили, что это просто «детки шалят». Everybody Lies! Один клиент рассказывал, что на двери съёмной однушки была огромная надпись «Тварь!». Цена аренды была на пять тысяч ниже рынка, поэтому факт вандализма он проигнорировал. А после переезда, по ночам в дверь ломился накуренный бывший муж хозяйки. Орал что-то вроде: «Выходи драконья икебана, будем биться за жену!», ждал приезда наряда и убегал огородами. Потом полицейские его наконец-таки догнали и цирк закончился.

Всем добра и хороших соседей!

P.s.:

Обращение к подписчикам

Я занимался коммерческой недвигой, поэтому не делился квартирными кулстори. А тут сделал ещё хуже дизайн обновил сайт и под это дело написал немного статей про работу жадных риелторов и как обойтись без них. Ну а чтобы словить лулзов нанести пользу в развлекательном формате, решил запилить на Пикабу пару постов о выборе квартиры. Конечно же, с примерами из работы «жадного московского риелтора», парочкой отсылок и тонной зачеркнутого текста. Так что, to be continued…