SaltoAngel

Посетил однажды Третьяковскую галерею. Запала мне одна картина. Вспомнилось на волне попрошаек.

На Пикабу был пост про этого художника, с интересной историей и другими работами. https://pikabu.ru/story/blagodushnyiy_tolstyak_v_barkhatnom_...

Дувр, 7 января 1785 года

Восемь часов утра. Три пушечных выстрела разорвали морозную тишину – знак, что наконец-то ветер подул в нужную сторону. Жан Пьер Бланшар и врач-американец Джон Джеффрис, финансировавший строительство шара, приступили к проверке своего снаряжения: два пробковых жилета, барометр, компас, французский и британский флаги, мешки с песком в качестве балласта, два небольших якоря, рекламные брошюры представления Бланшара, бутылка бренди, кексы и несколько писем, адресованных знаменитым людям – Бенжамину Франклину и королю Людовику XVI.

С утеса, на котором возвели стартовую площадку, можно было видеть шхуны и рыбацкие баркасы, на палубе которых многочисленные зеваки ждали, когда же наконец стартует первый воздушный рейс через Ла-Манш.

Бланшар уже в который раз пытался отговорить доктора Джеффриса от полета. Он не может вынести, что славу первопроходца придется с кем-то делить. «Мы вдвоем слишком много весим», – уверял он. Это было мошенничество: у него под плащом был надет свинцовый пояс. Но Джеффрис в последний момент все-таки вывел француза на чистую воду.

Ровно в час дня шар оторвался от земли. Где-то в половине второго воздухоплаватели уже увидели очертания французского берега. Но шар слишком медленно приближался к намеченной цели. Пилоты то и дело сбрасывали мешки с песком, чтобы подняться выше и поймать нужный ветер. Прошел час. Впереди еще половина пути. Но шар вдруг начал резко терять высоту. Воздухоплаватели уже сбросили за борт весь балласт, все ненужные вещи. Теперь они принялись выкидывать провиант, срывать с гондолы украшения и гирлянды. Вниз полетели бесполезные рулевые крылья и даже якоря. И все равно шар продолжал снижаться.

«Нам оставалось только выбросить за борт одежду, – написал в отчете Джеффрис. – Сначала плащи, затем штаны и даже сходили в туалет по маленькому!".

В последний момент шар немного набрал высоту...

В последствии, в комментариях к своему полету, Джеффрис добавил: "Лучше нет красоты, чем пописать с высоты".

Стырено с просторов и немного приукрашено.

О происхождении фразы услышал по радио.

На достоверность не претендую.

С просторов, бм промолчал 

Доброго всем дня.

Повтыкал я на днях в дискавери и загорелось мне купить себе смарт часы, которые рекламирует Биар Грилз, а именно Samsung Gear S3.

Пошарил по интернет магазинам (Красным, Желтым, из трех букв и даже к официалам заглянул) и опечалился. Везде была одна цена - 24990р. Ну как так-то? Где конкуренция?  Где борьба за клиента?

В общем погоревал и решил написать заявление в ФАС через оф.сайт (http://fas.gov.ru) 25.08.17г.

Сайт на радостях меня зарегистрировал, присвоил номер для отслеживания и заспамил почту. Но я и рад, думал что все будет "Бэнч" и уже завтра я куплю себе часы на 10р. дешевле... Наивный чукотский юноша.

Спустя 5 дней пришел ответ:

Из письма я понял, что не предоставил им достаточно данных для проверки, тем самым мое заявление закрылось. Ну и ладно, не нужны мне эти часы...

На хайп не рассчитываю, просто поделился опытом обращения в ФАС, может кому пригодится и поможет.

Извините за ошибки.

Время идет, а привычки остаются.

Продолжая волну игровых автоматов.

В году 2003 у нас на районе, вокруг всех ТЦ и рынков, были установлены игровые автоматы в виде прямоугольных столбов. Кидаешь 5 рублей, на табло появляются цифры и в зависимости от комбинации в лоток высыпается выигрыш. Что-то похожее на этот (фото из сети):

Все свободное время мы проводили возле таких аппаратов в надежде увидеть крупную победу. А иногда и сами испытывали удачу.

Как правило, такие аппараты не охранялись и никто нас от них не отгонял.

Так вот, в один прекрасный день, мы придумали размазать тонким слоем пластилин по внутренней поверхности "денежного канала", через который высыпались монеты в лоток.

В результате чего, в случае выигрыша несколько монет залипали в канале, а наши тонкие ручки их от туда вынимали.

Мы быстро составили график обхода аппаратов и организовали «общак».

Надо ли говорить, что все собранные средства мы сливали обратно в эти аппараты? Эх… только и успевали купить себе пару жвачек да бутылку лимонада.

Вспомнилось по постам о случайных (а может и нет) ангелах-хранителях.

История первая.

1 сентября. Линейка закончилась, нас перевели из начальной школы в среднюю (5 класс), объединив несколько классов. Сидим в кабинете, галдим, знакомимся, ждем учителя.

Я уселся на ряду возле окна, она сидела напротив, на ряду возле стены.

Красивая, нарядная…понравилась сразу, пусть будет Лена.

Но так как опыта в общении с противоположным полом было мало, то я, как и многие в моем возрасте, начал проявлять странные и дурацкие знаки внимания.

Сначала «случайно» кинул в нее комок бумаги, потом мой самолетик прилетел ей на голову, а после мне срочно потребовалось полить цветок, который висел рядом с ней.

Суть да дело, и вот я уже сижу на углу ее парты, спиной к входу в класс. Робко и невнятно что-то ей рассказываю, о чем то спрашиваю.

Скрипнула дверь, в проеме показалась нога учителя. Лена одним движением сталкивает меня с парты (типо палево, учитель!) и в этот момент на место, где я только что сидел, прилетает кусок бетона, который выравнивал шов между потолочными плитами. Грохот, пыль, шок и отломанный угол парты.

История вторая.

9 класс, ученики лениво подтягивались в школу на консультацию перед экзаменами. В центре холла на первом этаже расположилась огромная двухсторонняя лестница, ведущая на второй и третий этажи.

Стоим мы с Ленкой между лестницами. Обнимаемся, целуемся, планируем летние каникулы.

И вот, во время очередного нашего затяжного поцелуя, кто-то крикнул, что пора подниматься в класс. Лена тут же заторопилась, и резко оттолкнула меня от себя. В этот момент между нами раздался грохот, и нас обдало водой.

Стоим, уху*ваем, поднимаем головы вверх, а там перепуганная рожа уборщицы выглядывает из-за перил на третьем этаже. Потом выяснилось, что она случайно шваброй столкнула ведро с водой. Но виноватыми во всем этом оказались мы.

История третья.

Осень, начало отопительного сезона.

Беременная (7 месяц) жена Лена звонит на мобильный: «Домой, срочно! Кухня, нас топят кипятком!»

Срываюсь с работы, 20 минут и я в бане, то есть дома.

Сантехники уже перекрыли стояк и занялись восстановлением отопительной трубы. Вода больше не льется, осталось только разгребать последствия не запланированной сауны.

Собрали воду, успокоились, отдышались, похихикали: «Все равно собирались ремонт делать, быстрее начнем...».

Лена сидит за столом, пьет чай, а я уселся на подоконник, облокотился на окно и примеряюсь к будущему ремонту:

Я - Тут так сделаем, тут так… Гарнитур поменяем, плитку выложим…

Лена – Ты для начала окно деревянное замени, а то зимой задувает во все щели. И быстро слезь с подоконника!

Ну, вы уже наверно догадались.

Как только я спрыгнул на пол, старое окно в сборе вывалилось наружу. Третий этаж, хорошо, что под окном никого не было. От воды и старости проем развалился.

Сильно не пинайте, я не писатель.