Ridriacri

Поделюсь содержанием из весёлой практики:

1.

Клиент: - Почему вы советуете полностью сменить дизайн сайта?!

Менеджер: - Видите ли, для вашей фирмы важно соблюдать строгий и деловой стиль, а сайт выглядит вычурно.

К: - Мы за него заплатили 60тр!

Менеджер, в сторону: - Ага, дизайнеру-абстракционисту.

Менеджер, в микрофон: - Я согласую прототип в качестве комплимента к (уже подписанному) договору (по продвижению и рекламе).

К: - А, ну_ок.

2.

"Я думаю, что являюсь лучшим кандидатом на должность руководителя, чем Мария Васильевна Иванова, так как женщина не должна быть начальником над мужчинами." (С)

Из заявления бывшего сотрудника.

3.

С планёрки в отделе продаж:

РОП: - Ребят, я всё понимаю, стресс. Но коньяк в переговорке - для встреч с клиентами. Прекратите тырить его в таких количествах, иначе поставят СКУД с алкотестером у курилки.

Менеджер: - Мы правильно уловили ключевое слово?

4.

Дизайнер про клиента: - Вот лучше б я штангу в член вогнал, чем этот проклятый логотип из растра в вектор перерисовывать!

5.

Руководитель Службы Безопасности: - Запомните, охранник должен быть как сенбернар! С виду - улыбчивый и немного ленивый увалень, покладистый и приветливый. Но если он гавкнет, то окружающие моментально испачкают портки. Кто будет ходить с типичной "страшной мордой" - тот плохой мальчик! ))

У жены есть сестра, у сестры нет мозгов. Казалось бы, при чём тут я?

Каждые 3 месяца, Карл, это чудовище напивается вместе с моей супругой у нас на кухне. Повод - все мужики козлы.

Девочка лет так 6 назад выскочила замуж за мальчонку на год старше. Обеспеченный, интеллигентный, но мама у него инвалид и за ней надо ухаживать. Через 2 года развод. Повод - маменькин сынок, всё внимание уделяем ей. Хочу сильного и брутального мужика.

Нашла себе военного-контрактника. Через три месяца - опять пьяное нытьё. Психопат, угнетатель, деспот. Хочу романтичного мужчину с чувством юмора и вообще творческого человека. Как она с военным расходилась вообще отдельный пёрл - убедила нас с женой её подстраховать, в итоге парня по рукам держать пришлось мне и админу кофейни.

Третий в списке - журналист-стихоплёт. Три месяца - разбежались. У парня не хватило глубины кармана на все эти тусовки-шмотки.

Сошлась с моим другом. Через полгода он её бросает прямо перед самым НГ. Слишком много капризов и гемора от дамочки, проще и дешевле содержать 3 непостоянных любовниц.

У девоньки грусть-печаль, все мужики козлы, в итоге она... переключается на девушек. Это был такой финт ушами, что охуели вообще все и вся. Я толерантен к нетрадиционно ориентированным, за исключением тех, кто ударяется в вульгарщину. Но всему есть предел и придурь младшей сестры рассорила к херам половину родни "принять какая есть" с другой половиной "да она хуйней страдает!".

Год мы живём спокойно. Девонька исследует меню пельменной и худо-бедно пытается делать вид что да, она лесба, всё ок. Вообще всем вокруг видно, что это профанация, особенно её "подружкам". Кончается всё это пьяной истерикой и депрясняком на пару месяцев.

В субботу выбирались на природу, в какой-то момент замечаю, что сестрёнка супруги клеится к моему приятелю. Отвожу её в сторону и объясняю, что он женат и ловить ей нечего. В ответ слышу, что мне не надо совать нос не в своё дело и вообще они уже пару раз перепихнулись и так далее.

Рассказал жене. Та нахмурилась и такая:

- Слушай, не надо было ей с тем военным помогать. Ебнул бы ей разок или пару, хоть бы мозги на место встали.