RidingFox

Здрааааасьте, уважаемые любители почитать всякое. В связи с крайне непостоянным наличием интернета на прошлом месте работы, я не мог продолжать описывать историю моего покорения северов. Потом была межвахта, но несколько короче, чем положено, дел было просто по горло, опять же сборы на работу и много чего ещё. Ах, да, я же успел уволиться и найти новую работу. Раньше я работал на севере Красноярского края, в Эвенкийском районе, если точнее. Теперь же меня забросило за Байкал, на юг Якутии. Как так вышло я расскажу чуть позднее, наверное в следующей части, посмотрим. А пока я продолжу с того места, где остановился.

Ноябрь, долбаная слякоть вперемешку со снегом и гололедицей, пронизывающий ветер, раннее утро. Нагруженный сумками, вываливаюсь из такси на автовокзале, где меня ждёт мой друг П. Пока допер свой баул со шмотками и зимней робой до входа внутрь чуть не сдурел, думал много багажа у меня. Хах, ну да, ну да. Дружище мой зарядился куда солиднее: помимо рюкзака и сумки с вещами он ещё приволок "мечту оккупанта" (сумка, популярная у челноков в 90-е) набитую, как оказалось, разнообразным нескоропортящимся хавчиком. Я малость прихуел от такого, сам собой назрел вопрос "Там нам кушать не дадут?". Дадут, всем дадут, но это не точно) С этого момента я начал потихоньку осознавать, чего именно я проебал при сборах, о чем в последствии сильно пожалею. Так что запомни, юный вахтовичёк-первораз: жромба в дорогу и на первое время/на всякий пожарный случай - это важно!

Берем билеты на автобус до Бичуганов (рофельное название поселка, в ходу у бывших коллег), оплачиваем багаж и тараканим свои пожитки на перрон. Было тяжело, неудобно протискиваться в двери, да и просто ебано все это тащить на себе, хоть и вдвоем. Ещё хуже было наконец узнать точное время в пути: 12 часов до базы в поселке, потом ещё 12 на вахтовке до месторождения (про пиздец какой долгий досмотр при въезде за периметр я ещё пока не знал...). Загрузились, тронулись. С каждым часом жопа становилась все квадратные, а спина деревяннее. Дорога скучная, в основном слушал музыку в наушниках, пытался читать, но быстро клонило в сон, дремал но полчаса-час, не более. Спать в автобусе - величайшее кунг-фу, которое я так и не постиг. Если прям вырубает, то да, но это непроизвольно происходит. Завидую людям, которые просто выключаются по желанию, и в своих ощущениях будто телепортируются из точки А в точку Б, проматывая во сне весь путь. Вблизи населенных пунктов появлялся инет, но нестабильный и ненадолго, толком не посидишь. Ещё от скуки спасал прошитый Nintendo Switch с неплохой библиотекой игр (с ним я подъебался по прошивке, так что он периодически намертво зависал и требовал перещагрузку, но в целом было терпимо, в последствии дома перепрошил и все стало работать отлично). Развлечения, заготовленные с собой на вахту (игры на телефон, книги, фильмы, музыка и т.д.) - это важно (x2), иначе точно дашь ёбу от тоски!

Всё когда-нибудь заканчивается, вот и половина пути подошла к концу. Мы в Бичуганах, восемь вечера, темень хоть глаз коли. Здесь уже ощутимо холоднее, чем в Красноярске, лежит и не тает снег. Вокруг поселка пышная, сочно-зеленая хвойная тайга. Очень красиво, глазел в окно на сплошную стену леса вдоль дороги, пока было светло. У меня в родных местах тоже хватает леса, но тут он совсем другой, я такой живьём раньше не видел, впечатляет. А вот поселок наоборот производил гнетущее ощущение захолустья: деревня деревней, асфальт только по нескольким основным улицам, домики деревянные набигают, на улице темнотища в связи с печальным количеством фонарей, прохожих на улице как живых на погосте. За то есть целый аэропорт, ёпта, это вам не хуй собачий! Ну как аэропорт... Вертолетная площадка, взлетка для разнообразных летатлов, и все это добро совмещено с парковкой междугородних автобусов.

Ловим такси прямо там, вместе с приармянившимся к нам с П двумя коллегами, незнакомыми мне, дуем на базу. А база... Это пиздец, ребята. Земельный участок в окружении забора, содержащий на своей территории хозяйственные постройки различного назначения, рембаза для авто фирмы, да парк из вагончиков, которые выполняют здесь роль временного пристанища бедолаг, ожидающих отправку на работу. На базе постоянно трётся некоторое число сотрудников из числа ценных иностранных специалистов (практически поголовно узбеки), обеспечивающих работу данной богадельни. Среди них иногда можно увидеть пиздюков явно моложе 18 годиков, хуле они тут делают - загадка Жака Фреска. Возможно даже работают, хотя ходили слухи, что молодых мальчиков по-другому могут использовать... Однако, это все неточно и, повторюсь, всего лишь слухи, да.

Так вот, нашли мы ВРИО главузбека базы, нас заселили в вагончик, он же балок. Света не было, нужно было подключать балок самим. Ну чтож... Внутреннее убранство полностью соответствовало внешнему виду вагончика: прям реальный вагон, только без колесьев, на входе микроскопический тамбур, где предполагается разуваться и сушить/ставить обувь, далее "типо кухня" (стол для пожрать/попить чай, табуретки, которых тут нет, умывальник с водоотводом системы "ведро", реже слив в септик через систему самопальной канальи), а налево-направо кубрики с двухэтажными койками, как в плацкарте. Отдельно вызывало грусть отсутствие чайника для заварки вкусных и полезных дошираков, чая и кофе. Хуй с ним, родили на некоторое время чайник у соседей (либо везли с собой, что предусмотрительно, либо так же родили через местных), подкрепились. Время уже близится к полуночи, пора отбиваться. Но мы выспались по дороге, так что гуляли в курилку до поздней ночи. Кстати, курилка имеет две основные функции: внезапно там курят (курить где попало тебе не дадут, а если ты смелый-ловкий-умелый, но спалился, то получишь пиздов по кошельку), а так же пиздят языками на разные темы (топ-1 бесплатное развлечение, если тебе делать нехуй в свободное время, скучно и одиноко). Так же имей в виду, курильщик, если едешь вахтовать, то лучше запастись куревом на пару недель/месяц/всю вахту (не факт, что будет вариант пойти и купить в магазине) - это важно (x3)! Иначе недолго постреляешь, а потом неминуемо будешь сосать бибу, ибо халявщиков на вахте не очень любят (НЕНАВИСТЬ!). Но все же пора спать, завтра вторая половина пути, причем самая конченая, ещё и медосмотр рано утром. Спальные места представляли собой не то обоссаные когда-то в прошлом матрасы, не то обблёванные матрацы, примерно того же состояния подушки и иногда дырявые короткие одеяльца по типу тех, что дают в армии и на зоне. Постельное белье отсутствует как класс, если ты прошаренный путешественник и везёшь с собой свое, то лучше его тут не использовать от греха подальше.

Утром нас ждал завтрак, на котором я впервые вкусил шедевры местных кунилинаров. Охуел конечно, но жрать хотелось нестерпимо, так что все было проглочено. Медосмотр у похмельного медика, который пытался вычислить тех, кто умудрился бухнуть накануне вечером уже на территории базы. Запомни: бухать/упарываться на работе и провозить с собой на работу увеселительные вещества строжайше запрещено (насвай тоже, да, контрабанда сего говна карается наравне с другим стаффом). Иначе даже не заедешь, или поедешь домой без ЗП и увольнение (но можно допиздеться и отделаться значительным штрафом, с сохранением работы, но это не всегда).

Грузимся толпой в вахтовку, сумки занимают всю заднюю часть, все места заняты (везти стараются плотнячком, экономят рейсы). 12 часов примерно того же экспириенса, что и в междугороднем автобусе, только трясет по дороге (скорее направлению среди тайги) намного сильнее. Ни читать, ни в приставку играть невозможно из-за того, что все ходит ходуном. В основном сплю, слушаю музыку. Единственное радует, что достаточно часто останавливаемся на перекур и сходить до ветру.

По расписанию, уже вечером, прибываем на КПП, там нас уже ждёт местный ЧОП от фирмы заказчика, на которую работает наша организация по подряду. Наш, заёбанный походом, отряд дебилов вяло разгружает баулы и строится хаотичной колонной на вход в домик, где проводится досмотр. Примерно половина дезертирует в курилку и помещение обогрева, ибо здесь уже прям зима по ощущениям. Благо у меня хватило ума ещё в Бичуганах переобуться из берцев в свежекупленные перед отъездом "космоботы" (зимние сапоги рабочие с чулком и всякой теплоизоляцией до -50°), так что я не остыл так быстро, как некоторые скорбные интеллектом товарищи. Очередь двигалась неохотно, вяло, как амёба в кислотной среде. Но вот подошла моя очередь отправляться на досмотр. Прием ведут два усталых ЧОПика. Все из карманов, сканируют детектором аномалий, даже ботинки проверяют (видать были случаи). Особое внимание сумкам, конечно. Пришлось выложить на стол вот прям все, что вез с собой. Все бутылки с водой, термосы - открыть, содержимое аптечки предъявить (спиртосодержащие лекарства нельзя, ага).Чувствовал себя продавцом на базаре у лотка, все покажи-расскажи. Потом все собирать взад-назад, все не по порядку, хаотично, вперемешку, ибо торопят. Пока всех проверили проходит часа 3-4. Вахтовку уже давно облазили и обнюхали со всех сторон, ранее прошедшие КПП уже греются внутри. 15 минут и мы в городке, мучения подошли к концу (о, нет-нет, это только начало, дальше будет куда веселее).

В городке мы оказались уже после 22:00, однако, не смотря на позднее время, нас "прописали" по балкам у коменданта, выдали постельное. Оно оказалось даже чистое, но размером маленькое, как для азиатов типо мелких вьетнамских гуков, или представителей малых народностей Китая. Кушать, что характерно, не дали, поздно для ужина уже. Если ты не запасливый путешественник, то можешь бибу пососать до завтрака в 06:00. А далее заселение, разбор сумок и отбой. Завтра в 7:00 нужно быть по форме и готовым к бюрократическим приключениям с хождениями по ТБшникам, инструктажам и прочим увеселительным мероприятиям.

Мы с П попадаем в разные балки, ибо я простой работяга-очередняра, а он мастер всё-таки (ИТР состав живёт отдельно и своими кучками в более качественных и комфортных условиях, более крутая каста, хуле). В балке я стал пятым постояльцем из восьми возможных. Нижние койки естественно уже давно и прочно заняты, так что мне достается верхняя, т.н. "пальма". Выбор в какой кубрик селиться тоже можно сказать был без выбора: в одной половине жили безобразно жирный уебан-пересидок, мотавший срок на "красной" зоне (вы бы слышали, как он с людьми разговаривает, таких на "черной" на перо быстро садят, или делают другие приключения) и его чуть менее жирный и чуть более молодой подпевала любитель АУЕ-тематики (запрещено в РФ, осуждаю, всё такое); в другой молодой парнишка-тихоня (как выяснилось позже, заядлый анимешник) и тихий, неразговорчивый, но видно, что хорошо контролирующий себя и свои слова мужичок неопределенного по внешности возраста (оказалось, тоже отбывавший срок, убивец). Выбор очевиден, я спал над убийцей, по соседству с анимешником) Не люблю просто вот это все зоновское, а в другой половине только и было разговоров, что за тюрьму, понятия и прочее такое говно. Быстренько обустроился, раскидал вещички и баиньки.

А уже завтра я узнаю, что попал я в волшебную сказку, которую чуть больше, чем наполовину населяют не менее волшебные узбеки, рядом с тобой может находиться бывший вор/убийца/насильник, и лишь малая доля простых работяг, приехавших на севера за длинным рублем. Но это будет завтра, тогда же я просто вырубился без задних ног и без снов.

В следующий раз я поведаю, как познакомился с коллегами, как проводил первые дни и недели в новой для себя рабочей специальности, как строил быт и всякое прочее. Может быть будут какие-то вопросы в комментариях, тогда отвечу. Но сейчас время у меня уже позднее, так что точно так же, как и прошлый я, нынешний я отправляется на боковую, ведь завтра очередной трудовой день со своими неминуемым приколами и прочими монгольскими забавами.

А на сегодня все, до новых встреч. Панамку, точнее каску, на всякий случай подготовил)

Добрый вечер/ночь/утро/день, короче здорова всем, кому интересно почитать мою писанину. В предыдущем посте я бегло прошёлся по событиям, которые привели меня туда, где я нахожусь в данный момент. Теперь же, уже более подробно продолжу рассказ с того места, где остановился. Хотя, чуть назад все же вернусь.

Когда со мной на связь вышел старый друг, то первой мыслью стало "ну вот, ещё одного взломали". Такое уже было, причем не раз и не с одним моим знакомым. Сначала стандартное "привет, как дела?", потом идут истории разной степени изъебистости на предмет "займи денег" и все в таком духе. Вообще в целом воспринимается достаточно странно, что нежданно-негаданно пишет человек, с которым не общаешься лет так 15, сразу ждёшь какой-то подвох. Однако, нет, ничего подобного в этот раз не произошло. Попереписывались немного за жили-были, кто и как двигается по жизни, кто где трудится и все в таком духе. В процессе общения выяснилось, что дружище мой (далее по тексту просто П) плотненько так вахтует, и пишет мне как раз с северов. Скинул несколько фоток, видосик с бурым медведем который сам лично и снимал. В целом прикольно пообщались, потом он побежал работать и связь вновь как какое-то время прекратилась. Время шло своим чередом, я жил в ежедневной рутине, превозмогая рабочие и бытовые моменты. Скукота и серость.

В тот день я как обычно работал работу, как вдруг совершенно внезапно, словно Пендальф Серый, на пороге магазина, где я стойко тянул лямку продавца-консультанта цифровой и бытовой техники, не возник мой кореш П. Меня он узнал сразу, а вот я его только спустя несколько секунд, ибо с годами П разнесло вширь весьма так нехуево. Потопали покурить и попиздеть языками на улицу. Долго отсутствовать в рабочее время я не мог, так что минут 20 поговорили всего. Услышав очень-очень сжатую версию истории последних лет моей жизни, впервые прозвучало предложение бросать все к хуям и ехать с ним на вахту. Я совершенно не ожидал такого поворота событий, так что сперва даже не нашелся, что на это ответить, хотя чуть позже отказался. П напирал на финансовую сторону, а ещё на то, что меня в принципе больше никто и ничто не держит в городе, так что терять нечего. В принципе да, совершенно нечего, но менять привычный уклад жизни ради увеличения дохода примерно вполовину (55-60к сейчас против 90к там) как-то не хотелось. Так что предложение я вежливо выслушал, но все же отказался. Тема поднималась впоследствии не раз и не два, но пока у меня в жизни было все ровно, я не рассматривал вахту, как вариант. Ровно до тех пор, пока пиздец вновь не подкрался незаметно.

Когда у меня начались головняки с квартирой, я понял, что по деньгам вообще не вывожу переезд и надо что-то предпринимать, чтобы зарабатывать больше. Причем желательно решать вопрос в темпе. В голове сам собой всплыл разговор с П на счёт работы. Я пока ещё только обдумывал этот вариант, оставил его как самый крайний, как вдруг мы снова пересекаемся и вновь поднимается эта тема. Будучи уже заинтересованным, расспрашиваю что да как, узнаю нюансы.

Короче, изначально мне была предложена вакансия разнорабочего, ЗП - 90к, проживание/питание/обмундирование за счёт фирмы, ты главное работай и все будет чики-пуки. Ехать, конечно, дохуя и дальше, но терпимо. Жить предполагалось в вагончиках. Ну и куча другой информации. Вообще в целом все условия работы и быта опишу отдельным постом позже, пока не буду углубляться. Так вот, после этого разговора я в принципе был согласен, лишь бы закончились мои хождения по мукам. Через пару дней П сообщает мне, что в принципе есть вариант устроиться по специальности, близкой к моему образованию, а это уже другие деньги, причем ощутимо больше (~130к). Воодушевился я знатно, однако было интересно мнение знакомых, стоит ли вообще в этот весь блудняк вписываться, может у кого-то ещё, кроме П был опыт работы на вахте. Мнения были 50/50 в разные стороны, причем обоснованно. В какой-то момент я начинаю ловить себя на мысли, что мне в целом то и не важно, что говорят люди, потому что я уже практически решился. Но что-то меня всё ещё останавливало от конкретного и четкого согласия.

И вот в очередной вечер после смены я тихонько расслаблялся дома перед компом, попивая пенное. Так вышло, что набрался прилично, и как давай гуглить видосы про вахту, читал статьи, рассказы людей. Ну и все, понял, что решился. Да-да, на утро передумаю и буду потом удивляться, какую хрень я накануне погнал. Авотхуй! С серьезного похмелья моя решимость не испарилась. Созвонился с П, договорились на дату собеседования. Процесс был запущен.

В конторе все прошло быстро и без лишних расшаркиваний. Пообщался с будущим руководителем, услышал, что в целом я подходил для работы в бригаде. Получил направление на медосмотр, узнал дату подписания документов на трудоустройство, время отбытия на место работы. Дело оставалось за малым - уволиться с работы текущей. В целом, ничего особенного, разве что был один нюанс: буквально за пару дней до того, как я сообщил директору магазина, что имею стойкое желания прекратить деловое сотрудничество, увольняется один за другим два сотрудника. Началась нервотрепка, поиск компромиссов, которые устроили бы и работодателя, и меня. Тянулось томительное ожидание, а время утекало. Положенные две недели я отработать просто не успевал, заезд планировался несколько раньше, а успеть нужно было ещё очень и очень много. Медкомиссия, закуп необходимого минимума, завершить неотложные дела, в общем дел невпроворот. Но все закончилось благополучно, я был уволен по собственному желанию за три дня до десятилетнего юбилея в составе компании. На следующий же день получил расчет и, сделав на прощание ручкой, свалил в новые горизонты. Позади остался большой и важный этап, а впереди маячили лишь туманные перспективы неплохого заработка вперемешку с определенной долей неизвестного ранее опыта.

Первостепенным делом для меня было грамотно съехать с квартиры, желательно ещё не въебаться на непредвиденные расходы. Нужно было ещё и решить вопрос с имуществом, а именно техникой. Свой комп договорился на время вахты оставить у П на хранение, потом планировал увезти в родной город по приезду. А вот как быть с холодильником и стиркой? Везти очень дорого по межгороду, понимаю, что проще и выгоднее будет продать здесь. И тут меня осеняет мысль: хозяин хаты бросил все в Москве переехал налегке и по-любому будет покупать технику тут, так почему бы мне не предложить ему ее купить у меня? Предложение мне показалось здравым, ведь с магазина техника просто ебануться какая дорогая, причем не топовая, а просто нормального качества (~45-50к за норм стирку, примерно столько же за холодос такого же уровня). А у товарища тем временем на работе проблемы с выплатой ЗП денег не шибко много. Ну я и предложил, а он возьми да и согласись (выкатил ему ценник прям как брату родному, дешевле только даром, лишь бы быстро забрал). Договорились, что рассчитается частями, 10к отдал почти сразу, а остальное... Остальное я жду (да, лошара, поверил человеку) до сих пор (неа, уже ничего не жду и ни на что не надеюсь), но это совсем другая история. Может быть детали опишу как-нибудь позже, пока необходимости в этом нет.

К сожалению, множество хороших вещей я просто отдал, или выбросил. Пришлось продать любимого велосипеда, до сих пор грущу по этому поводу. Сгреб все, что мне могло понадобиться из одежды и белья на вахте, закупил всякое (позже расскажу что и зачем, когда затрону тему сбора сумки на севера), снарядил баул. В последнюю ночь наводил марафет до двух часов, чтобы не ударить в грязь лицом при сдаче квартиры. Бахнул пивка перед сном и отбился на четыре часа. Подъем в шесть, в восемь уже отправляется автобус до поселка, где находится перевалочная база моего нового работодателя. Не выспался просто пиздец, дождался владельца, все прошло четко. Попрощались, я прыгнул в такси и вперёд на вокзал, где меня уже ждал П. Ждала меня и долгая дорога в новую жизнь.

А что было дальше, как добрался, что увидел по приезду и все такое прочее, я опишу позже. Так же затрону тему сборов, постараюсь ничего важного не упустить. Ну а пока спасибо за прочтение.

Продолжение следует.

Доброго времени суток. Изначально я планировал опубликовать эту историю в первые дни по приезду домой, но то времени не было, то желания, и я уже было передумал окончательно, однако, мой хороший друг настоял, чтобы я поведал о своих приключениях здесь, а ему я отказать не могу. Так что, дорогой мой Алан Вейк из Санкт-Петербурга, выполняю твою просьбу. Надеюсь, кому-то будет интересно, желаю приятного прочтения.

Эта история берет свое начало в 2023 году, когда жизнь моя основательно пошла по жопе. После развода я потихоньку приходил в себя, заново учился жить один, восстанавливался психологически и физически. Но минуло несколько месяцев и мне выпал новый коричневый приз от жизни в виде презабавнейших квестов. Итак, конец ноября, начало одиннадцатого вечера, я вернулся с работы домой. Хотел было принять ванну, расслабиться, собственно уже находился в процессе раздевания, как зазвонил телефон. Звонок от хозяина квартиры, которую я арендовал в тот момент. Он поинтересовался на предмет встретиться и обсудить некий вопрос. Само собой ни на какие встречи я настроен не был, ибо был в большой степени заебан после смены, так что говорю мол "давай по телефону обсудим то, что ты хотел". Приводить разговор не буду, в общем меня попросили покинуть помещение, желательно поскорее. Хвала богам, что мне удалось привести убедительные аргументы и договориться переехать после праздников в январе, ибо в декабре у меня выходных практически нет из-за сезона высоких продаж, а значит времени искать новое жилье тоже нет. На том и порешили. После разговора у меня всё упало. Вся моя небольшая годовая премия должна будет перекочевать риелтору, ибо найти жилье без участия этих пидорасов практически нереально, а искать собственника напрямую тот ещё геморрой, нервотрепка и ощутимые затраты по времени, а еще и работать так-то надо. Плюс за саму квартиру надо заплатить вперёд, да ещё и залог требуют, одним словом пиздец сколько денег улетит на этот переезд, в хуй бы он мне не тарахтел. Но ничего не поделать, надо как-то выпутываться.

В горячке "продажных" дней пролетает декабрь. Я встречаю в одиночестве 2024 год, все выходные трачу на поиски нового пристанища. Десятки вариантов просмотрено и, множество созвонов спустя, я узнаю две вещи: первая - предложений подходящих мне маловато (чуть больше, чем нихуя), второе - цены на аренду ощутимо скакнули вверх. Жопа, жопа и ещё раз жопа. Но вдруг, совершенно внезапно я нахожу такое предложение, что сперва в его реальность поверилось с трудом. Пробиваю адрес и не верю своему счастью - квартира в доме, где я пока ещё живу на тот момент, тот же подъезд, что и мой, только этаж ниже. Договариваемся с риелтором на предмет посмотреть состояние помещения. Итак, день смотрин... Честно говоря, хера с два я стал бы жить в этой стайке для поросей, если бы не удобство переезда (все можно перевезти на грузовом лифте с этажа на этаж), плюс прихожая позволяла комфортно разместить мой велосипед, а это важно. Видели бы вы, какой пиздец там творился после предыдущих жильцов... Почему было не убрано после них? Все просто - владелец проживает в другом городе и в душе не ебал, что квартиросъемщики просто взяли и свалили в закат, не особо заботясь о каких-то там мелочах. То есть человек вообще не знал в каком состоянии находится его собственность. Почему сотрудник агенства не сделал фотоотчёт для хозяина? Да хуй его знает, видимо просто похуй. А так бы может клининг наняли бы, чтобы хоть какой-то порядок навести. Ну да, щас, ага. В общем, сторговался, все оплатил, переехал. Сам процесс стоит отдельного поста, может позже выложу, пока все помню в мелких деталях.

Жил я, поживал себе спокойно, вроде как всё устаканилось. Работал на все той же работе, в личной жизни нихуя не поменялось (попытку завести отношения с девушкой предпринял, но затея позорно провалилась), короче стабильное плато. Денег вроде бы и хватает, не шикую, но иногда в минус ухожу из-за непредвиденных расходов. Стал чуть ближе общаться с владельцем квартиры, можно сказать стали товарищами через интернет. Не помню с чего начался наш очередной разговор, да это и не суть, как вдруг он говорит, что мол скоро увидимся, познакомимся вживую. Я поинтересовался что он забыл в нашей глуши, ибо сам мой новый товарищ проживал и работал в Москве. На что последовал рассказ, что делать там нехуй, с работой жопа, достали ценные иностранные специалисты, с которыми ему приходится взаимодействовать в рамках своих рабочих обязанностей. Короче, возвращается сын земли сибирской в родные края на ПМЖ. Памятуя обстоятельства, при которых мы познакомились, у меня снова упало все, что только может упасть. В голове снова мысли о затратах времени и денег на то, чтобы вновь менять место постоянной дислокации, о чем я незамедлительно уведомил собеседника. Однако, меня поспешили уверить, что "для меня с моей девушкой эта квартира, где ты сейчас живёшь будет маловата, мы хотим себе снять побольше, а ты живи спокойно и не парься". Я поверил. И зря.

Настает момент, когда бывший москвич возвращается на малую родину, договоренность соблюдается, но только некоторое время. Сперва жил он со своей зазнобой у ее сестры, потом арендовали квартиру. Ему быстро стало ясно, что его желания как-то уж слишком расходятся с суровой действительностью: снял жилье хуже, чем сдаваемое мне в аренду, снял дороже, чем сдает, все хуево, в общем. Мало того, в их доме некая пожилая тетя совершила роскомнадзор при невыясненных обстоятельствах, а тян моего товарища видела последствия. Впечатлений ей хватило, жить в доме, где бабки в экспресс режиме отправляются на суд божий ей не хотелось. Натурально доходило до истерик, мозг товарища не выдержал и был выбран вариант меня выселять. Опять двадцать пять, все по кругу... Даже год по договору не прожил в той квартире, кстати, что прям особенно обидно было. Делать нечего, приходится искать варианты. Жилье опять подорожало, а зарплата, к сожалению, все та же. Привет, Жопа, как быстро летит время, будто вчера с тобой встречались!

Часто слышу что жизнь состоит из черных и белых полос, или что случайности не случайны. Не знаю, как назвать то, что случилось в тот момент. Был у меня давным-давно один хороший товарищ, он и сейчас есть, вы не подумайте, все с ним хорошо) Просто теперь я иначе как "друг" не могу его назвать. Своим появлением спустя много лет он меня натурально вытащил из болота, что медленно, но неуклонно засасывало меня все глубже и глубже. И сделал мне предложение, от которого я просто не имел возможности отказаться - предложил попробовать себя на вахте.

Это всего лишь начало моей истории про новый этап в жизни, можно сказать вступление к основной части самого рассказа. Продолжу я его на днях, может быть даже завтра, посмотрю по ситуации. Надеюсь , будет интересно, может быть полезно тем, кто собрался ехать работать на севера. Попробую дать некоторые советы, опишу нюансы. А пока вынужден откланяться, ведь на часах уже 0:12, а рабочий день на вахте начинается в 7:00.

Продолжение следует.

Никто не ждал, но я все равно приперся обратно. Я не писал ничего три месяца, потом перестал читать пикабу, а за тем и вовсе удалил аккаунт. Отписался от всех новостных рассылок в телеге и на других ресурсах. Хотел побыть наедине с собой, погрузиться в информационный вакуум. Чтобы никаких входящих и исходящих. Все это я сделал, чтобы привести свою голову в порядок после развода и вроде как у меня все получилось. Когда разъебывает от эмоций изнутри, а снаружи давит нескончаемый поток инфоповодов сложно не тронуться умом. И было ощущение, что я уже на грани и вот-вот сорвусь.

Но время шло, захворавшая было головушка начала выздоравливать. Все получилось не само собой, конечно. Моим первым и очень значимым вкладом в новую жизнь стало то, что я бросил бухать. Прям вообще, совсем. К выпивке не прикасался с тех пор, как вышел из десятидневного запоя после развода. Вторым важным моментом стало то, что я принял тяжёлое для себя решение обратиться за психологической помощью, что спасло меня от множества ошибок и необдуманных как следует действий, о последствиях которых я бы жалел очень долго. Если бы остался жив, и я здесь не преувеличиваю нисколечко. Помощь получал анонимно, чтобы не засветиться перед тем, кому знать не положено. Мне было предложено пройти курс антидепрессантов, но я зассал подводных камней и возможного тяжёлого снятия с препаратов в последствии. Ну и тем более, что такие вещи нужно по рецепту приобретать, а если его нет, то значит нелегальщина. А мне это надо? Не надо. Так что из фармы были только безрецептурные успокоительные. Третьим столпом новой жизни стала группа анонимных алкоголиков в сети, где я до сих пор состою. Там все относительно свободно, без мракобесия и особой дичи, просто люди с одинаковой проблемой помогают и поддерживают друг друга на пути к нормальной и трезвой жизни.

Таким вот образом я снова почувствовал себя человеком, который хочет жить и каждое утро видеть этот мир. Мне вновь стало интересно что происходит вокруг меня, заново включился в поток новостей и информации. Вот сегодня аккаунт на пикабу восстановил, так что планирую и дальше травить свои прохладные байки.

Хотел написать этот пост ещё вчера, но я был настолько эмоционально раздавлен, что просто не смог. Даже сейчас мне с трудом удается выдавливать из себя слова. Но я понимаю, что если не выскажусь, то натурально начну сходить с ума. Начну издалека свой пост нытья.

Где-то неделю назад я проснулся со странным ощущением. Сперва подумал, что просто неудобно лежал во сне, но нет, это было не то. Как оаказалось на фоне постоянных переживаний и мыслей о бывшей у меня появились проблемы со здоровьем. А именно: чувство зажатости под правой лопаткой и онемение трёх пальцев (большой, указательный и средний), ощущение слабости в руке. Это состояние почти постоянное, лекарства помогают с переменным успехом.Потом добавились боли в пояснице, не регулярные, но сильные и резкие. Сейчас они практически прошли, благодаря таблеткам, но все же иногда проявляются снова, когда я начинаю нервничать особенно сильно. А руку так и не отпустило. Странно ощущать, что левая рука теперь у меня сильнее (правша). Не знаю, как ощущают свои конечности люди пережившие инсульт, но мне кажется, что как-то похоже на мой случай. Иногда сложно писать от руки, но если размять пальцы и похрустеть суставами, то вроде ничего, правда надолго не хватает и снова приходит чувство онемения. Бывает начинается покалывание на самых кончиках пальцев. В целом рука работает нормально, просто очень дискомфортно. Вот так вот меня жмыхнуло от переживаний.

Один день сменялся другим, близилась дата посещения ЗАГСа. Каждый новый день казался мне все более серым и однообразным. На работе часы были нескончаемыми и тягучими. С одной стороны хорошо, что приходится выполнять свои обязанности, в эти моменты я переключаюсь. Но каждую свободную минуту меня снова накрывает чувство пустоты и полного одиночества. Общение с коллегами не помогает, да я и сам не хочу лишний раз заводить разговор, если честно, все только по делу. Не хочу портить им настроение. Такое ощущение, что из меня прямо сочится тоска и уныние, что все, к чему я прикоснусь ей пропитывается и отравляется. Чувствую, что я замыкаюсь в себе, наедине со своими чувствами. Скоро на работе будет корпоратив, на который я естественно не пойду. Впрочем, как всегда, но если раньше я предпочитал веселью с коллегами времяпрепровождение с женой, то сейчас я просто хочу побыть один. Всего один раз за девять лет я выбрался на корпоратив. Это было уже после первого раза, когда я остался один и до момента нашего недолгого воссоединения с последующим расставанием. Повеселились здорово, я тогда был на эмоциональном подъеме и тогда я ещё не знал, в какую яму упаду. Классические качели, как отметили в комментариях к моей истории

Настало шестое августа - последний день, когда я был официально в браке. Обычный серый день, только казалось, что все стало ещё более блеклым. Настали выходные, но радости от этого никакой не было. Была апатия, сильнее, чем обычно. Дел по дому скопилось прилично, но мне было строго похуй. Ни на уборку, ни на готовку просто не было сил, максимум, на что меня хватало - вынести мусор. Следствием того, что я перестал готовить стало то, что я перешёл на всякую дрянь по типу шаурмы, да и вообще питался от случая к случаю. Из-за чего похудел за несколько недель килограмм на 5-7 по ощущениям. На фоне стресса стал больше курить, почти две пачки в день уходит, а это уже проблема. Выпивка, ох эта выпивка, тянет жутко, но я держался и в целом не пил с тех пор, как бывшая съехала.

Шестое августа пролетело быстро. Благодаря тому, что половину дня я просидел за компом в попытках отвлечься, а половину просто проспал. Проснулся около половины одиннадцатого, промелькнула мысль, что ещё успею закупиться алкоголем и утопить тоску в алкоголе. Но я не стал этого делать, мне стало стыдно и противно за эту мысль. Вскипятил чайник, набрал теплую ванну, чтобы немного расслабиться и снова уснуть. Вроде как помогло, глаза снова начали слипаться, я улёгся обратно под одеяло, но спустя некоторое время сон так и не пришел. Включил фильм, закрыл глаза и слушал фоном. Постепенно начал погружаться в сон, как вдруг меня резко бросило в холодный пот, все тело начало мелко дрожать, сердце стало колотиться очень быстро и с такой силой, что было чувство оно сейчас проломит грудную клетку и выскочит. Мне стало страшно, нет, я был просто в ужасе, мне казалось, что я умираю. Эти мысли перепутывались с мыслями о бывшей. Мне стало так обидно, что я так и не сказал ей, что всё ещё люблю её, что в этом мире никто не сможет её заменить, что без нее в моей душе только мрак и пустота, что в свой последний миг она не рядом со мной. Но все закончилось так же неожиданно, как и началось. Тело перестало биться от дрожи, постепенно пульс замедлился, лишь только одеяло оставалось мокрым от пота. Я понял, что это была паническая атака, со мной уже было подобное один раз на фоне стресса, когда не стало моего отца. Я кое-как поднялся с постели, закурил на балконе, думал о ней, как она там, без меня. Я гнал от себя мысли, что может быть в этот час она не одна, а с другим мужчиной. От этих мыслей я хотел закричать от тоски и боли. На душе скреблись кошки, остатки моего самообладания пропали окончательно, я столько времени держался и вот силы закончились. По щекам сами собой потекли слезы, я не рыдал, но просто молча курил и смотрел в окно на небо, как котором не было видно ни одной звёзды. И чувствовал я в тот момент, как будто остался один на этой планете. Уснул я только в четвертом часу утра, а снилась мне как на зло она.

Утром я почувствовал себя немного спокойнее, но не сказать, чтобы сильно лучше. Настроение было на нуле, если не сказать, что ушло в минуса. Долго сидел на балконе, с чаем и сигаретами, читал новости, чтобы не думать о том, что мне сегодня предстоит сделать. Поймал себя на том, что все чаще смотрю на часы, наблюдая, как минута за минутой уходит время. В ЗАГС ехать решительно не хотелось, были мысли, что может быть все ещё наладится, мы поговорим, останемся вместе и, наученные опытом, пойдем дальше по жизни рука об руку. Нет, конечно, ничего не образуется, поэтому я нехотя отогнал от себя эти мысли. Потом я задумался, что раз уж неизбежное все равно произойдет, то может в другой день приехать, чтобы не пересекаться с бывшей и не попадаться ей на глаза и самому ее не видеть. Расстались мы плохо, как вы знаете. Я помню, как она ушла даже не проронив "прощай", я помню свою злость и обиду на нее в тот момент. Сейчас мне очень стыдно за свои эмоции, слова и мысли и, будь такая возможность, то попросил бы у нее прощения. Но уже не попрошу. Мне стыдно не то что позвонить ей, даже писать не могу. Мне стыдно перед ней за то, что все вот так произошло, стыдно за ту боль, что причинил ей. Когда я прекратил очередные самокопания, то понял, что выходные только через неделю, а затягивать тоже не хотелось. Пришлось собраться и всё-таки ехать. Захватил с собой чехлы на телефон для бывшей, она собиралась их забрать, но почему-то не пришла, как мы договаривались.

Уже стоя на остановке я подумал, что вдруг она не приедет, может передумала и просто позвонит позже и скажет об этом. В сомнениях написал, сказала, что приедет. Ну чтож, значит теперь уже точно все решено. Дождался автобуса, полчаса дороги и я на месте. Я увидел ее ещё с пешеходного перекрестка, несмотря на приличное расстояние. Она сидела на лавочке, в белой футболке с каким-то узором, в светло-оливковых с бежевым брюках, на голове хвостик. Я узнаю ее с любого расстояния, узнаю в толпе. Она ведь у меня была самая близкая и такая родная сердцу. В тот момент в моей груди все сжалось в плотный комок, а ноги стали ватными. Каждый шаг становился все тяжелее сделать, но я шел на автомате. Все мысли из головы вылетели, стоило только увидеть бывшую. Онемевшими пальцами достал из пачки сигарету, прикурил от зажигалки. Докуривал уже у лавочки, где сидела она. Я выдавил из себя "-Привет...", собственный голос казался каким-то чужим. Ответа я не услышал, или может его и не было. Я докурил, затем мы пошли ждать окончания перерыва уже под дверьми ЗАГСа. Эти пять минут длились словно час для меня в тот момент. Но вот, двери раскрылись, а потом без очереди попали в нужный кабинет. Сдаём паспорта, ждём в коридоре, ставим росписи. Получив на руки бумажку государственного образца, мы окончательно стали друг другу "никем", но теперь уже по закону. С чувством пустоты внутри убираю документы в сумку, бывшая сделала это быстрее. Молча, не дожидаясь меня она вышла на улицу. Я уже не спешил, сложил пополам ненавистную бумажку, убрал в отдельный кармашек в рюкзаке. Выйдя на улицу Я огляделся в поисках неё, увидел на все той же лавочке. Меня накрыло ещё сильнее, чем в момент встречи. Проснулась такая тоска по прошлому, где мы ещё были мужем и женой. Обречённо, я побрел на остановку. Она сидела в телефоне, когда я проходил мимо, не подняла голову, не окликнула. Я прошел мимо, не найдя в себе силы даже подойти попрощаться. Сейчас я жалею об этом. Пока я ждал автобус она встала с лавки и пошла в моем направлении, но подъехал 95 и я сел в него. Последний взгляд я бросил на нее уже из окна, она шла мимо остановки. Наверное, не заметила что я уже сел, и решила не пересекаться со мной и пошла пешком на следующую. А может просто решила прогуляться, впрочем, не важно.

По дороге домой я не думал ни о чем. Читал что-то в интернете, но смысл прочитанного ускользал от меня. Единственное, что отложилось в голове, что седьмое августа - день холостяка. Как же, блять, ироничненько получилось. Прямо злая шутка судьбы, не иначе. Выходя на своей остановке я уже четко понимал, что сегодня я напьюсь. Это единственный способ приглушить боль, который был мне доступен. Не оправдываю себя ни в чем, плохая затея запивать какое-либо горе. Но иначе я не мог, а рационально думать я в тот момент не получалось, все, что угодно, лишь бы получить хотя бы иллюзию облегчения. Слабак, запивающий утрату - это про меня. Последний раз я так делал шестнадцатого июля.

Помощь пришла откуда не ждали. Я поделился ситуацией с ребятами в чате, где мы общаемся. От одного человека поступило предложение поведать свою историю. Я отказался, общий чат это не то место, где стоит вести такие разговоры, только лично. Потом он постучался в личку, где мы продолжили общение. Поделился своей историей, оказался тоже в разводе, так мы и общались в течении оставшегося дня. Когда телефон очередной раз подал сигнал, я подумал, что снова пишет мой новый собеседник, но нет. Все оказалось куда хуже.

Сообщение было от бывшей. Когда я прочел ее слова вся боль, грусть, тоска по ней накрыли меня с утроенной силой. В этот момент я был на пике отчаяния, еле удержался, чтобы не взвыть в голос. Она спросила, как я себя чувствую сейчас. У меня внутри все переворачивались от прочитанного. Я честно признался, что все у меня "не очень хорошо". Эти слова не выражали даже частички моего состояния. Но пришлось ответить именно так. Она мне написала, значит беспокоится, значит тоже переживает сейчас похожее состояние. Признался, что у меня случилась паническая атака, а она призналась, что на кануне развода вечером плакала. Как же плохо мне было в этот момент, сами собой навернулись и просто потекли по щекам слезы, в полной тишине. Я хотел высказать ей все, что было у меня на душе в тот момент. Что до сих пор я ее люблю, что безумно соскучился по ней, что никто в мире мне её не заменит! Я бы писал и писал ей дальше, о том, как она дорога мне и что для меня значит в жизни. Но не стал. Я больше не хочу делать ей больно. Наш короткий разговор завершился сам с собой. Чат я почти сразу удалил, чтобы не попадался на глаза, и так хуево на душе. Потом я сидел и пил в одиночестве, которое скрашивал общением мой собеседник. Так настал вечер, а за ним и ночь, половину которой я не мог заснуть. Эмоции от пережитого притуплял алкоголь, но сильно легче не было. Этой ночью мне удалось уснуть только в пятом часу, когда небо уже светлело. Спал плохо, урывками и без снов.

Сегодняшний день для меня начался за полтора часа до будильника, который я завел на девять утра. Поскольку спал я всего несколько часов, то сделал "утренние дела", перекурил и рухнул спать до сигнала. Проворочался около часа, понял, что больше не усну, встал уже окончательно. Дальше все как и каждое утро. Постепенно снова вернулись так ненавидимые мною чувства и я решился написать этот пост. В данный момент сижу на перерыве в курилке и пишу, очень помогает отвлечься, что и было моей целью. Что будет дальше я не знаю, скорее всего опять накроет. Ну, собственно, сама история окончена, но не сам пост.

Все, что меня окружает, мало способствует облегчению моего психического состояния, от слова совсем. Разве что только работа, в момент исполнения своих непосредственных обязанностей я не думаю о бывшей жене. В остальное время, когда не занят все как всегда, те же грабли. Из-за повышенной нервозности стало сложно общаться с клиентами так, чтобы не сорваться на них, держусь, как могу. На работе мне приходится много отвечать на вопросы, некоторые настолько глупые, что меня начинает триггерить. Но дело вовсе не в окружающих, я зол на самого себя, так что терплю. Хобби у меня как такового нет, зависаю в интернете в свободное время. Игры, фильмы, книги - меня хватает на полчаса примерно и все, дальше ни в какую, снова возвращаюсь к мыслям и переживаниям. Тоска - дело такое. Видя мое состояние один из коллег спросил в чем со мной дело, ответил не скрывая, что переживаю из-за развода с бывшей. На что он посоветовал мне завести любовницу (Антоха, привет!). А я не могу на других женщин смотреть от слова совсем. Мне нужна только одна и люблю я только одну. При взгляде на женщин у меня не возникает никаких эмоций и желаний. Как выразился один из комментаторов "я повесил в чулан свое сердце и хер". Вот и я точно так же. Друзей у меня очень мало, но те кто есть поддерживают по возможности, но уже становится понятно, что меня слушать им уже мало хочется. Помогает общение со знакомыми из нашего чата, за что им большое спасибо. На днях схожу в аптеку, куплю магний и какие-нибудь успокоительные, потому что без медицины будет ещё хуже. Выскажусь ли я бывшей о наболевшем - не знаю, может быть, но чуть позже и только на трезвую голову. А может она прочтет мой пост, она сидит на пикабу (Привет тебе, Жопыч, если читаешь)

Что скажу в итоге. Говорят, что в одну реку не войти дважды, что разбитую вазу не склеить обратно, что фарш не провернуть назад. Да, чаще всего так и происходит, но пока есть хоть один шанс, хоть полшанса я буду надеяться. Надеяться, что моя любимая меня простит и вернётся. Это маловероятно, но жизнь такая штука, что все в ней бывает. Считайте меня аленем, но больше всего на свете я хочу снова обнять ее, зарыться носом в копну волос и тихо прошептать: "Любимая, прости меня за все".

Вот и подходит к концу и сам пост, который получился в этот раз больше, чем обычно. Он получился полным соплей и пиздостраданий, но что поделать, мне очень тяжело сейчас. Спасибо всем, кто дочитал до конца. За критику и поддержку буду благодарен, за тапки тоже. До встречи!

P.S. Анжелика, прости меня за всё, я тебя очень люблю и скучаю.