Ptica.nebylica

Я совсем не хотела привносить в вечер безумие. Я просто устала в конце рабочего дня и хотела домой. И, совершенно не понимая почему, открыла дверь кабинета и поделилась с коллегами: "А моя кошка какает в цветочный горшок!".

Это никак не связанно с моей повседневной рабочей деятельностью, однако именно это занимает все мои мысли последнюю неделю.

Мою кошку на работе знают все. Я забрала это животное к себе несмышленным котёнком буквально из рабочего шкафа. А в шкаф котейку принесла с улицы коллега.  Котя  несимпатично валялась новорождённой ещё с пуповиной. Именно так её нашла коллега. Приюта животине сразу не нашлось и трёхнедельный котёнок жил в шкафу на работе. Я осознавала, что начало жизни пушистика было сопряжено со сложным рождением и травмами, тем паче, что первые два месяца кошка считалась котом. Выявить женскую натуру животного помог ветеринар и отсутствие мужских атрибутов.

Как бы ни было, я забрала кота-кошку домой и старалась быть хорошим кото-родителем. Верой и правдой я полюбила кото-ребенка. Кормила из шприца кошачьим молоком и учила всему, что знала и умела сама: сначала есть паштет и лакать воду из миски, затем писать в лоток и, наконец, шуршать пакетами, висеть на шторах и падать с подоконников. Но вот про гадить в цветочные горшки я даже не намекала! Мама меня воспитала по советским стандартам и я с детства усвоила места для какуль. Секрет о гальюнах и ночных вазах я, в последствии, передала и своим детям. Но, видно, не всем... И с одной стороны меня это никак не трогает и даже удобрения. А с другой стороны, пахнущие цветы в гостинной - такое себе удовольствие.

Напарник Николай просверлил меня своим пристальным неморгающим взглядом и заключил: "Поговори с ней". Коля ерунды не посоветует, он гуру. Он нашел свою кошку замерзающей в сугробе шесть лет назад. Она оттаяла и оборзела. С тех пор Коля ласково зовёт её Батоном. В тяжёлые дни он делится как ночами Батон пьёт воду из-под крана, словно заправский алкаш в отходняке и писает в ботинки неугодным.

Я оживилась, поняв что не осталась со своим горем наедине: " Пробовала. Она не понимает".

Коля сочувственно замолчал. В голове он прокручивал все варианты выхода из горшечного кризиса.

В эту паузу свой вариант предложила Оксана: "Бить её надо! ". Оксана говорит редко, мало и матом. Каждый совершеннолетний человек понимает сейчас как звучали её слова. Чтобы смягчить моральную пощёчину, она добавила медленно и пафосно: "Мои коты тоже не внемлют слов".

Последний и, я уверена, самый адекватный человек из всей компании - Владимир - сидел в стороне и с ужасом смотрел на нас. Его интересовал только один вопрос: " Вы правда разговариваете с кошками?! ".

Словно по команде, синхронно и молча, мы все повернули головы в его сторону. Четыре глаза пожирали его взглядом, кричащим "Как можно не говорить со своим котиком?! ". Два глаза Оксаны матом вопрошали матом: "А не обнаглел ли ты часом, милок?! ".

Именно в этот момент Владимир остро ощутил необходимость увольняться. Сию же секунду. Но поскольку нового места работы найдено ещё не было, а коллапс уже произошёл, нужно было выкручиваться:

"Да кошки же ничерта не понимают! ". Он закапывал себя ещё глубже.

" По крайней мере - моя". Ан-нет, откопал до колена.

"Говорю с ней, а она молчит и срачкой разворачивается! ". Прощён. Мы разделяем твою обиду от кошачьего игнорирования.

"То ли дело - собака..." - мы насторожились. "Тут у нас взаимопонимание!" - Володя одушевился. По его лицу расползлась улыбка, а взгляд стал нежным: "Я ей говорю Тори, идём за пивом, а она даже кивает в ответ! ".

Чуть позже, конечно, Володя расскажет как он, от живой ещё свиньи отбирал ноги на холодец, и как они были вкусны, чем немного испортит впечатление о себе. Но в тот момент крутость Вовы и его пса зашкалила. У меня собственная собака есть уже два года. И я ни разу не ходила с ней за пивом. Более того, ни разу даже не обсуждала с ней меню. Или винную карту на вечер. Да что там! Будем откровенны, я даже не обсуждала с ней как прошёл мой день...

План на вечер сложился как-то сам собой: я решила, что мне срочно нужно выпить бокал вина со своей собакой. Лучше всё же красного. А там уж, того и гляди, и для кошки слова найдутся, чтобы она перестала откладывать удобрения в цветок...

фото и текст Ольга Христинина

О том, что мы расстаёмся мой, уже бывший мужчина, сообщил мне в среду. Он прислал мне уведомление в телефон. Казалось бы - всего смс. Но как неприятно! Я опешила. Обидно было вдвойне, поскольку вместе с любовником я теряла еще и друга. Перевожу на мужской язык: представьте, что ваш закадычный кореш Павел, с которым вы годами гоняли на рыбалку, вдруг сообщает вам, что ему больше нравится охотиться с вашим коллегой Витьком. И болеет он не за ваш Спартак, а втихаря топит за Зенит. В бело-синей футболке, за кружкой пива с Витькой.

Тоже самое чувствовала я. Только мощнее, ибо я женщина. Сердце натурально разваливалось на два неравномерных куска, мне хотелось плакать, задавать риторические вопросы и гламурно страдать. Хорошо, думала я, что успела сделать новый маникюр, буду эффектно заламывать руки с красными ногтями… Но поплакать сразу в среду почти не удалось: слезинки только вытекли и с треском разбились об пол, как пришли голодные дети. Готовка ужина, проверка домашки, сборы в школу на четверг - особо не до слез. Я приняла волевое решение плакать в воскресенье. Мне как раз обещали на работе выходной. Да и реветь хотелось красиво: со знанием дела, как полагается, заранее подготовившись и чтоб с фотографиями в инстаграмм.

В четверг я купила бутыль розового полусладкого вина, ломоть пармезану, полкило миндаля, красивые синие бокалы – но это на новый год, и чулки. Что ни говорите, а убиваться по мужику в новых кружевных чулках намного поэтичнее обычных бытовых слез. Повседневная бытовуха может угробить даже этот аспект жизни. Я не люблю бытовуху. Мне психолог говорил, что в семье надо поддерживать температуру накала. Я стараюсь.

В пятницу я выбирала себе компанию для страданий. Вы скажете позвонила бы маме. Я бы и позвонила, но у моей мамы ориентиры сбиты похлеще моих. Маме в моём лице досталась крайне невнимательная дочь с хрупкими костями. Эти обстоятельства вытекали в травмы. Впервые я поломалась когда мне было пять. К восемнадцати я уже имела безлимитный абонемент в хирургию. В травматологии со мной здоровались по имени и интересовались моей учебой. Помнится, когда я сказала маме, что от меня ушел муж, она выдохнула так, словно война обошла наш район стороной, и выдала мне: «Ну слава богу! Я уж думала опять позвоночник поломала!». Тут мама, конечно, права. Поломать позвоночник намного больнее. Я ломала, я знаю.

Лучшая подруга тоже такая себе утешалочка: «Пф, ну и чо ты паришься?»

А лучший друг занимается с моим психологом. Теперь он настолько спокойный, что к нему даже совестно обращаться: - Костя, у меня рушится мир, может выпьем и поплачем?

– Прости, Оля, но я сейчас настолько ресурсный, что не разделю твоих эмоций.

Чёрт.

В субботу пока я была на работе, дети съели весь пармезан, миндаль скормили собаке и разбили синие новогодние бокалы. Хорошо, что не выпили вино.

Вечером собаку злостно и долго тошнило непереваренным миндалем. Я искала телефоны круглосуточной ветеринарки. Мне снова хотелось плакать, но бог с ним, уже можно по-простому - без чулок и в домашнем платье.

В воскресенье утром я была невероятно уставшей из-за минадально-собачьей ночи. А потом мне позвонила мама. Она рассказывала о книгах, которые прочла в интернете и которые обязательно нужно прочитать мне. Чем скорее, тем лучше. Тогда и жизнь наладится, а то почти сорок лет, а все коту под хвост. В какой-то момент телефон забрал папа и до меня доносились крики: «Дай мне поговорить со своим ребенком!». Видимо за двадцать семь километров от моего дома начинался бой за право говорить с тридцати-восьмилетним ребенком. Папа громко просил свою супругу: «Молю, пойди чем-нибудь займись!». Через минуту возмущался уже мне: «Твоя мама сейчас поломала телевизор!», а потом куда-то во вселенную: «Как я должен это сейчас починить?!». И в завершении коронное «Ничего не трогай, держи трубку, говори с дочерью!». Полагаю, мама в этот момент потянулась к кофе-машине.

Затем на кухню тихонечко вошёл мой сын. Он стал громко плакать из-за того, что зомби-апокалипсис опять не случился. А он так надеялся, что ночью на нас нападут зомби и ему придется защищать всю семью, применяя свое пластиковое оружие и навыки ниндзя. Намного  громче через минуту вошла Жея. Она была вне себя: «Минуту! Ты меня, что ли, родила, чтобы я кровать заправляла?!». И догнал меня голос старшей дочери через всю квартиру: «Есть разговор, мама! Нафига ты их родила, если они не помогают нам по дому?!»

Андрей! Если ты это читаешь, знай: мне очень горько от твоих последних сообщений. Я чувствую себя парализованной, опустошённой и не оцененной тобой. Мне действительно жаль. Я не умаляю своей вины, ибо конфликт это всегда совместная деятельность. Но взрослые люди на то и взрослые чтобы поломки чинить и компромиссы находить. Однако это всё же нож в спину, особенно после той поддержки, которой ты был для меня. Я действительно хочу плакать. Но клянусь: физически некогда. Я увещеваю Жею, что застилать постель - неотъемлемая часть жизни и надо учиться это принимать. А ещё мне предстоит как-то разобраться с зомби-апокалипсисом…

...Ребят, у меня все же осталась бутыль вина и чулки. Может, кто-то хочет поэтично со мной порыдать?

автор Ольга Христинина

фото из интернета

Я могу переплюнуть Толстого,

Написав роман про тебя.

Как ты душу мою и сердце

Исчерпал до самого дна.

Как ты стал самой горькой потерей -

Я от слез дышать не могла.

Как застыло нависшее время.

Как с трудом вспоминала слова.

Как училась ходить миллиметрами,

Не искать тебя в лицах прохожих.

Как остыла боль тонкими ветками

В серых шрамах на вспененной коже.

Я могу переплюнуть Толстого:

о любви и предательстве я знаю всё!...

У предательства имя родное.

У предательства имя - твоё.

Автор Ольга Христинина,

фото с просторов интернета

Где-то на краю вселенной моча бьет в голову мою лучшую подругу и она звонит мне: «...знаешь, в семье моего парня есть традиция…».

В тоже самое время в другом конце света в голове моей дочери загорается лампочка. Она медленными шагами преодолевает коридор, заходит на кухню и облачает мысль в слова:

« Математика сделана, я срочно иду кормить белку!»

«… вся семья собирается и лепит пельмени!»

Я, не успевшая переварить одновременно две фразы в разные уши, моментально выдаю: «пельменями?!»

Дочь пристально смотрит на меня. Ей семь. Она категорически взрослая и уже полгода знает откуда берутся дети. В ее взгляде бегущая строка: «милый Боженька, пусть я буду приемная этой странной женщине». Но сказать вслух Жея такое не может - она тактичная и воспитаная. Уничтожая меня своим презрением, она парирует: «В современном обществе белки пельмени не едят!».

Раунд.

"Справедливо!"- наконец, я сдаюсь. Наверное белки перестали есть пельмени лет двести назад. Ныне едят фуа-гра, суши и лягушек. Но это не факт.

Поняв, что лепить пельмени с семьёй парня подруги мне всё равно не светит, я переключилась на дочь с её желанием кормить братьев наших меньших. И не прогадала, потому что её деятельность была увлекательной и волнительной!

Жея собиралась основательно. Было видно, что человек старается предугадать всё варианты развития событий наперёд и хочет быть готов ко всему. Это у неё от отца, он педант. Он инженер. Мать у Жеи раздолбайка: я пойду кормить белку и потеряюсь в лесу. Потом я потеряю белку. Буду бродить меж деревьев, съем весь беличьий провиант, кислые попки муравьинные и кору древесную. Через два дня вернусь дикая и с ветками в волосах... Жея не такая. Она вся в отца. Она дочь инженера и просчитывает риски. Сначала она позвонила паре подружек и радостно сообщила, что уходит кормить грызуна. Ага, думаю я, значит идёт надолго!

Затем она надела свитер и рейтузы. Сверху натянула болоньевые штаны и непромокайки. Завершила всё пуховиком. Ага, думаю я, значит идёт далеко! Вполне возможно на Сахалин. Но это не точно.

Наконец, дочь взяла любимых кукол, зонт, сачок, большой пакет и, на всякий случай, младшего брата. Он радостно бегал вокруг сестры, напоминая электрон на оболочке атома, запинался, небольно падал и снова вставал бегать.Всё это время мои дети радостно вопили что скоро увидят и накормят белочку.

Через несколько минут в дверях возникла глава этой спонтанной экспедиции - бабушка. Тяжёлая артиллерия в любом деле и зачинщик многих кипешей в моём доме. Она подготовилась также хорошо и взяла увесистый ридикюль и обширную сумку. Я точно знаю, что в ридикюль умещается все имущество квартиры в Бирюлёво, от ковров 70х годов до перьев австралийских сов. Если хорошо порыться, можно найти пачку сигарет и билет на Олимпиаду 1980 года. В сумку возможно упаковать несколько сотен белок. Если тромбовать ногами - то и вся тысяча зайдёт.

Я благословила всех троих и крестовый поход начался...

По возвращению Жея была крайне злой и разочарованной. Она сняла шапку и с шумным выдохом бросила её в пол. Туда же полетел пуховик, болоньевые штаны, сачок, зонтик и немного детской ругани.

"Дебильная белка!" - выругалась Жея. Аргумент убедительный. Я понимающе кивнула. Её младший брат стаскивал с себя одежду, снова бегая радостным электроном по коридору. Он совершенно не поддерживал теорию бытового дебилизма диких белок.

"Она на нас смотрела как вкопанная, мама!" - я снова кивнула. "Мы трясли ей орехами! Целой коробкой орехов, мама!"- я кивнула и приложила руки к груди. "А она смотрела на нас и заснула прямо стоя!". Кивать я больше не могла. Смеяться было страшно: в глазах ребёнка были молнии.

Но всё, что я не делаю из чувства такта, может безнаказанно сделать старшая дочь. Она выплыла из кухни и влилась в беседу: "А вы пробовали достать орехи из коробки?". Жея застыла. Я видела как в её голове проскользнула мысль "так можно было?! ". И все бы закончилось спокойно, если бы старшая не продолжила: " Белка наверняка подумала, что вы хотите приманить её красивой коробочкой, разрезать на части и положить туда". Признаюсь, тут даже я удивилась. Мальчик-электрон тоже подозрительно затих. Он вдруг осознал, что чуть было не стал частью коварного убийства. Прокрутив в голове возможную судьбу белочки, мой сын громко и отчаянно заплакал. Я считаю, мужчине позволительно плакать над смертью животного. Даже если тебе уже целых пять лет! Жея, как любящая сестра, попыталась исправить ситуацию и успокоить брата: "Да не ори ты! В коробке не хватило бы места даже на половину белки! ". Сработало! Он затих. Ровно на пять секунд, а потом заплакал ещё громче. Поскольку в красках представил себе половину белки. Видимо нижнюю, ту, что с пушистым хвостиком.

Жея выпучила глаза и в недоумении прсмотрела на меня с выражением "Ну мааааааам!". Я, сложив руки на груди, с претензией и мыслями "Ну какого фига?!" посмотрела на старшую. Старшая закатила глаза к потолку с выражением "Ну, Господи, почему я не приемная?! ". Младший по-прежнему продолжал плакать и жалеть половину белки. Собака сидела в шоке под диваном. Кошка спала в корзине для белья. Соседи начинали нервничать от детского плача.

"Тупая белка, пусть спит голодная! ", бурчала Жея уходя к себе в комнату.

"Подошла бы и увидела - в коробке орехи! Как они такие живут вообще...".

Как чудесен и удивителен мир дикой природы, думала я, когда набирала подругу узнать что же там с пельменями творит семья её парня.

автор Ольга Христинина

фото с просторов интернета

Вообще я ждала друзей и делала ужин. И вдруг совершенно четко осознала почему от меня ушел муж.

Издревне бытовало поверье, что мужика надо прикормить. Это как ритуал: пельмешки и майонезик, на праздник жареная картошка с луком и курица. Приличных девочек еще на уроках труда в школе учат готовить этот нехитрый мужской прикорм. Но я в школу пошла слишком рано и многого не понимала. А когда поняла – то, увы и ах! Уже девятый класс! Вовсю Онегин и Толстой, и никакой тебе картошки. Там уже сарафаны шили. Поэтому, когда все девушки грамотно начали приманивать мужчин блинами да котлетами, я ходила на свидания и пыталась разглядеть в глазах избранников Дон Кихота Ламанчского, ну или на худой конец Войну и Мир. Хотя бы томик. Помнится, у меня был поклонник, который весь вечер возил меня по городу на своей машине, в надежде на поцелуи. Но я с выражением декларировала Ахматову. И Цветаеву. И еще немного поэтов серебряного века. А он отчаялся целоваться и мрачно бредил осетинскими пирогами. Но со мной вечер вышел ни обласканным, ни хлебосольным, хотя и насыщенным пищей для ума и поэзией. Уверена, он больше никогда не слышал столько стихов. За всю жизнь.

Тем временем одноклассницы вереницей выходили замуж. Одна пошла дальше всех: готовила из рук вон плохо, но, когда часики затикали, стала добавлять везде глутамат натрия. И сработало же! Так и живет эта семья в мире, любви и глутамате. А там уж женушка и готовить научилась.

Я же не подавала никаких надежд, матушка смотрела на меня с искренней болью в глазах. В ее взгляде прямо читалось: «в кого же ты такая уродилась?». А папенька все знал: он выдыхал, качал головой и шептал маме: «твое воспитание! Вырастила личность!». По выходным они оба вопрошали: «кто ж нашу дурочку замуж возьмет?»

И вдруг я стала варить борщи. И жарить гуляши. И разбираться в майонезе. А там уж у меня муж и появился. Tут уж я осмелела и на радостях даже стала делать тушенку и сезонные закатки. Супруг прикормился, родным стал, но все не наедался. Удивительные существа мужчины: сколько ни корми, а все одно, что Нурдаль-кожанный мешок, еще хотят. И главное ж, вот только поест, как тут же спросит: «а у нас есть что вкусненькое?». То есть до этого ты съел три тарелки невкусненького, а теперь хоть грамм вкусного подай? Нет, девоньки, природу не обманешь и через несколько лет у меня иссяк поток свинины и майонеза, да и картошку я жарила действительно только на праздник. Все больше куриная грудка, тушеная рыба да овощи. Муж мой разлюбил меня когда открыл холодильник и увидел в нем предательский сельдерей. Он прямо так и заявил мне и еще соседям на два этажа вверх и столько же вниз: «Так жить нельзя! Ты плохо готовишь!».

Милый мой бывший муж и мои соседи! Я заявляю на весь интернет: тогда я готовила еще хорошо! Даже вот так: хо-ро-шо! Потому что плохо я готовлю сейчас.

Я кашеварю гениально отвратительно! Я способна наварить удивительную дрянь! Клянусь, ты мог бы мной гордиться: я бы отравила всех врагов нашего государства по западной границе, а ты бы гладил меня по голове и говорил «моя девочка, знатную отраву сделала, умничка! Завтра в Финляндию выдвинемся, навари для них побольше». Просто никак иначе я не могу объяснить свои скрытые кулинарные мотивы. Навыки вроде развиты, а на выходе, ей-богу, зелье отворотное, с ног валящее. Яркий пример - вчерашние котлеты.

Начну с того, что я их делала из печени. В принципе, на этом можно и закончить. Но если я завелась, то ничто меня не остановит. Совсем. Слабоумие и отвага...

Зная, что мои дети не очень любят печень, я решила ее переработать и внешне и по вкусу. Для начала я ее пропустила через мясорубку. Согласна, идея была так себе, но мама учила меня не сдаваться. Увидев жидкую коричневую кашицу, у меня закралась мысль добавить в нее муку. Делать я этого не стала, потом что в планах было перебить печеночный вкус. Я добавила к печени фарш. И лук. И чеснок. И тертую морковь. И специи.

Я уверена каждый хоть раз в жизни видел содержимое моей кастрюльки. Более того, каждый хоть раз сам подобное создавал. Правда, не факт, что именно на кухне. Обычно люди выбирают для этого иные места, более интимные. Как правило, туалет.

Вообще я ждала к ужину друзей. И они даже позвонили сказать, что выезжают. Ребята спросили, чем я занята, и я, как на духу ответила, что как раз наливаю на сковороду котлеты.

Именно в этот момент у моих друзей резко заболела треть родни и их срочно надо было везти в городскую больницу. Целиком заселять отделение вот прямо сейчас.

Тем временем мои жидкие котлеты не красила даже термическая обработка: на вид они так и оставались коричневыми, неаппетитными и уже переваренными. Но папа учил стоять на своем. Как-то интуитивно осознав, что дети это есть не станут, да что там дети, уже и я в принципе совершенно не голодная… но поскольку внутренняя женщина во мне требовала результатов своих кулинарных изысков, а кормить некого, взор пал на собаку. Конечно, моя двухкилограммовая псинка мечтала о пяти килограммах печеночно-фаршевых котлет. Ей бы хватило на год. А может и на полтора. Но это в случае, если во вселенной пропала вся иная еда. И даже в этом случае она сначала бы съела всю траву вокруг дома. И возможно, ветки деревьев в округе двух километров. Дальше она физически ходить не может.

Мой пес не стал это есть. Это к лучшему: именно поэтому у меня до сих пор живая собака.

Я выдала детям по йогурту и с печениями, сама выпила кефир и мысленно поблагодарила господа за столовые в школе и детском саду. Храни вас боженька, повара в белых фартуках, без вас мои дети бы умерли с голоду.

Где-то в этом месте меня осенило: мои котлеты - г…грубое нарушение технологии приготовления блюда.

А следом я вдруг совершенно четко осознала: будь я сейчас замужем, муж бы от меня ушел. Снова. Стопроцентно. Как пить дать! Если бы он от меня не ушел из-за котлет, то точно ушел из-за того, что я вылила их в унитаз и забила его… То ещё веселье было, должна я вам сказать!

автор Ольга Христинина

фото с просторов интернета

Дочерей у меня как в сказке – ровно две. Старшая интеллектуалка вся в бабушку. Там гены мощные. А младшая позавчера влюбилась. Вот бывает так в жизни: растишь ты себе целостного человека. Верой и правдой растишь. На все утренники ходишь, зубы выпавшие по дому собираешь, на прививки водишь, учишь выговаривать букву рэ. И каждый раз переживаешь что тебе не хватит денег отдать ее замуж. А дите вдруг приходит со школы и прямо с порога заявляет своим семилетним ртом: «Меня любит Миша и я его тоже!».

Вот прямо как есть заявляет: вся в снегу, шапка набекрень, волосы сбиты, рюкзак одной лямкой на полу, гетры болтаются на ножках как гофра. Щеки розовые от мороза, губы обветрены, а в глазах огонь любви. И тут я понимаю, что и правда денег может не хватить - с энтузиазмом моей девочки свадьба может случиться намного раньше. Лет на пятнадцать. И только потом пришло осознание, что корвалола в доме-то и нет…

В доказательство истинности своих слов о чувствах Миши, моя дочь потеряла шарф и принесла растительность. Полностью сбросив на пол рюкзак, Жея полезла в карман. Вынула оттуда варежки, брелок, полкило лего, кулек семечек, прошлогодние записки и небольшое нечто. Победно заявив: «Он даже подарил мне это!», дочь радостно сунула мне прямо в лицо что-то мокрое, холодное и явно кем-то дважды пережеванное.

Скорый анализ показал, что железобетонным аргументом любви оказалось не что-нибудь, а целая головка цветка, надломленная у основания. Видно было, что трофей был добыт в неравном бою Миши и трех танковых дивизий. Именно там, на подступах к городу в тяжелейшей схватке остался стебель. И раненный Мишенька под шквалом огня выносил с поля сражения самое дорогое. Для моей Жеи. Слезы потекли из моих глаз, и потенциальный зять показался мне спасителем всего человечества.

В руке Жеи красовалась даже не какая-нибудь банальная роза. Не траурная лилия. Не ромашка среди зимы. А ярко-красная гвоздика!

Раздеваясь, доча поведала о том, как идя в филармонию всем классом, проходя мимо памятника, Миша оттяпал цветок и подарил именно ей. Потому что любит. Восторгов и эмоций было настолько через край, что она забыла помыть руки. А также что они делали в филармонии и чей памятник ограбил ее поклонник. Определить степень ответственности – вандализм или грабеж – мне помешал звонок мамы. Той самой, которая моя мама и, по совместительству, бабушка моих детей. Женщина-легенда, но это сейчас к делу не относится. Однако подтверждает факт, что если Жея кого и любит – то всерьез и сразу навсегда. Поэтому она взяла мой телефон и ласково спросила бабушку: «Тебе хоть когда дарили один цветок?!».

Мама моя женщина старой закалки. Она послевоенный ребенок. Она круче Чака Норриса и умнее Перельмана. Она ничего не боится. Вообще. Это ее обычно боятся. Она каждый год пишет Всероссийский диктант. Читает ночью Анну Каренину. Цитирует мировых психологов. Имеет наградное письмо от президента за развитие в макробизнесе. Вырастила троих детей, в конце концов! Но все это тлен. Потому что, судя по ее замешательству и тишине в телефоне, как раз хоть один цветок ей не дарили.

Доченька решила, что бабушка притормаживает в силу возраста и решила уточнить: «Когда ты молодая была, в самом начале любви, тебе дедушка хоть дарил один цветок?!». Я уверена, в представлении семилетней девочки ее бабушка живет со времен динозавров. Своими глазами видела крах Oсманской империи и вспышку Испанки. Вторжение Наполеона в Москву и злые языки огня по всея России. Революцию. Рождение Есенина. Бальзамирование Ленина. Но все же совершенно никто не дарил моей маме один цветок. Оно и понятно: ее молодость пришлась на эру мезозоя, там, знаете ли, не до сантиментов. Дедушка был занят натурально убийствами мамонтов. Не до лирики.

У моей мамы есть дома корвалол. Никак иначе я не могу объяснить факт того, что она пережила этот разговор. Девочки ворковали почти двадцать минут: бабушка поздравляла внучку с гвоздикой, внучка заверяла бабушку что и у той вся любовь еще впереди. Я же отрезанный ломоть и безнадежная. На меня в вопросе любви надежды нет, так что дамы не впустили меня в диалог. Что и к лучшему. Я отчаянно решала, что купить себе вечером: корвалол или сразу коньяку.

Гвоздику прочистили от снега, положили в стакан и поставили в самый центр стола в гостиной. В то самое место, где приличные люди хранят свои семейные реликвии. На худой конец - фотографии вождей. До вечера мы должны были смотреть на стаканчик с гвоздикой и восхищаться.

И, казалось бы, это начало прекрасной истории о романтической любви. Но на завтра Жея пришла из школы и как-то буднично спокойно сказала: «Миша любит Веронику. Просит вернуть гвоздику». Сердце ее не выглядело разбитым. Но весь вид показывал, что Михаил неверный предатель и зря ему столько лучших часов жизни подарено.

Мы бросились утешать Жею. Посмотрели на гвоздику… В целом, мы совсем не хотели мстить Мише. Видимо, так устроена природа и гвоздике пришлось нелегко. Неизвестно сколько дней на морозе цветок украшал чей-то памятник. Потом был выкраден и сломлен. Растение жали в руках. Мяли в кармане. Затем гвоздика оттаяла дома и больше суток пролежала в стакане с водой. Конечно, мы не хотели присваивать себе чужую собственность. Но и вернуть это Мише, чтобы он подарил Веронике - мы не могли. Меня не так воспитывали. И это я готова доказывать в суде!

Гвоздика отправилась в мусор. Жея отправилась в свою комнату, бросив мне через плечо: «Это жизнь, мам. Я найду и лучше!»…

И вот тут я задумалась совершенно серьезно. Мужчины, которые забирают подарки - вы отвратительны. Пусть все найдут лучше вас!

Автор Ольга Христинина

фото с просторов сети

Встреча с судьбой всегда неожиданна. Я, прямо скажем, ее не планировала. Курсируя между работой и домом, я захаживала в магазин и в короткие путешествия с собакой, дабы освободить ее нутро. Понятно, что в такой патовой ситуации судьбе моей взяться неоткуда. Поэтому она, злодейка, решила зайти ко мне с другой стороны. Через дочь. Именно дочь мне и заявила «…. Судьба!».

Я бы услышала больше. Возможно, даже каждое слово. Но я стояла в наушниках, в которых истошно горланила музыка, очки запотели от перепада температуры, на щеках таял снег. Собака, не успевшая сделать все из-за сильного ветра на улице поскуливая крутилась у моих ног с явным намерением доделать то, что не вышло вне дома. Судьбу свою я должна была встретить именно в этот момент. Так мне сообщила Саша, а Саше всегда виднее. Саша взрослая не по годам и в свои тринадцать лет имеет четкие мысли по поводу всего. Особенно по поводу кармы, поведения и одежды своей матери. Если с первыми двумя пунктами еще как-то можно справиться, то третье никуда не годится. Одеваюсь я из рук вон плохо, на свидания не хожу, мужчину в дом приводить не собираюсь. И то верно: за последние два года мною нажита только квартира, собака да кошка. Тут, как ни крути, нужно что-то менять.

Отогнав собаку и пытаясь не вляпаться в свежую кучку, сняв наушники, я все же услышала суть: сегодня была та самая важная ночь! Любая приличная женщина постсоветсткого пространства должна повязать на своей руке две нитки и лечь спать. И тут же и сразу во сне ей явится ее судьба! С одной стороны, даже как-то обидно, думала я, снимая свой пуховик. Как так? Всего лишь две нитки и спать? А как же кутеж, веселье, приключения? А с другой стороны – ну спать, так спать! Многодетная мама я давно, еще и не такое видали! Честно признав, что спать в нитках не самое плохое что я слышала за время многомамой, я кивнула что согласна ночью увидеть свое предначертанное и удалилась прибирать за собакой.

Того, что случится в следующую минуту никто не ожидал. Даже Саша. Конечно, такое предательство сложно себе представить, но внутреннее ожидание подвоха оправдалось. Оказалось, что нитки нужны только черные и исключительно красные. Никакие другие цветовые гаммы не приведут к просмотру судьбы.

Допускаю, что это была спланированная акция и барышни типа меня – сорокалетние разведенки с ребенками, посылаемые детьми за годными новыми отцами, заранее скупили все красные нитки в городе. Я застыла в направлении туалета с собачьими экскрементами в салфеточке. Вопрос звучал сурово: «Мама! У нас нет красных ниток?!». Много лет назад я курила втайне от родителей. Однажды мама меня застукала за этим постыдством и оглушительно вопросила меня на весь двор «Оля! Ты куришь?!». Кажется, тогда испугались даже соседи на девятом этаже. Хотя мы жили на третьем. Но вопрос про нитки прозвучал еще строже. Мурашки пронеслись по телу табунами, холод застыл в груди. Признавать факт отсутствия было недопустимо. Это фиаско. Я тут же предложила заменить красные на менее красные, которые ближе подойдут по цвету. Теперь моя судьба зависела либо от ярко-морковных, либо от малиновых.

Удивительно, откуда в моем доме такие жизнерадостные нитки. Это была единственная мысль пока дочь завязывала мне на запястье узелочки. Черные мы нашли сразу – благо в этой расцветке текстильная промышленность удовлетворяет запросы разведенок в полной мере.

И вот, я счастливая, вымотанная поле работы, перевязанная нитками отправляюсь спать. По пути пригрозила Саше убийством в случае если мне приснится кто-то совсем некрасивый.

Но знаете, в целом, кто-то некрасивый - это еще не приговор. Потому что когда тебе снится лучшая подруга, ее жених, собственно, ты и твоя собака – это еще ничего. Когда вся эта троица, не считая пса, снится вам в школе дочери – это тоже можно пережить. Но когда ты видишь во сне себя с собакой на руках, в слитном шерстяном комбинезоне расцветки бело-голубой тельняшки в школе дочери, а лучшая подруга со своим женихом делают вид, что не знают тебя – стоит задуматься…

Конечно, подругу винить бессмысленно. Будем честны: всему виной малиновый цвет. А меня мама в детстве учила не сдаваться. Я обязательно закуплю всю палитру красных нитей – чтобы весь спектр был по мотку. Потому что когда-то обязательно случится еще одна самая важная ночь. И тут уж я не упущу свое!

фото и текст Ольга Христинина