ProTempore

- Ой, какие шишки!!!
- Да, мадам, свои родные, для Вас на веточках росли. Покупайте, выбирайте...

Купила.

- А шишки по дороге не оторвутся?
- Будьте спокойны, мадам! Лично привязывал, как влитые!

P.S. За качество фото - пардон. Холодно фокусировать)

На попытки утянуть за руку к остановке, где все остальные пассажиры ждут ОТ, женщина ответила агрессией и обратно выбежала на дорогу выглядывать автобус. Мы-то обрулили, надеюсь и все в это утро тоже ее обрулили.

P.S. Берегите себя!

Гости на пороге к счастью, так говорила моя бабушка. Странно, но почему-то именно эти ее слова я вспомнила, когда увидела в шкафу рыжее усатое существо, сидевшее с чаем. Визг получился классный, таракан не отреагировал, но муж примчался на кухню секунд за 5 и уничтожил захватчика.

Откуда они взялись?!!!

Помянуть товарища пришли пятеро друзей и одна подруга. Они тоже были выловлены и уничтожены. К сожалению, подруга таракана успела «заложить мину» и скоро мы получили небольшой букетик цветов тараканьей жизни – детенышей. Нимф! Так называются детеныши тараканов, в течение 60 дней. Потом они становятся имаго и все. (Интернет дал еще сведения из жизни тараканьих, но они тут лишние).

Лечить должен врач, читать договоры – юрист, преподавать – педагог, чинить машины – автомеханик, - твердо усвоив это к своим годам, я залезла ещё раз в Интернет и нашла телефон «специально обученных людей по уничтожению тараканов». Специально обученные люди ответили сразу же, вежливо! Похвалились, что им доверяют детсады и школы, посочувствовали, приехали через 40 минут «оценить размер бедствия».

Ни одного таракана, ни следа!

Специально обученные люди еще раз посочувствовали и сказали, что им для начала химической войны необходимо увидеть хотя бы одного противника...

Рыжий противник выполз только под утро, он прямо таки ржал у плинтуса надо мной. Естественно, был убит, но какая наглость!

Я нашла других людей, верящих на слово про «наличие тараканов», которым доверяют не только детские сады и школы, но и заведения общепита, и вечером приехал грустный парень по имени Иван. Специалист по уничтожению тараканов Иван честно просветил углы фонариком, ничего не обнаружил, вздохнул, пообещал прийти следующим вечером и велел упаковывать посуду и продукты. Упаковали. Упаковав - покинули родной кров с документами и сахарницей, приютили нас друзья. Химическая атака началась! Иван потратил на войну 40 минут, потом взял деньги и откланялся.

Больше времени потратили мы, пока драили и проветривали квартиру после дезинфекции, перемыли шкафы, посуду (приданое от тетушек!), ванную комнату. Заново расставляли тарелки, переставляли натюрморт из сервиза и пытались не дотрагиваться до косяков и плинтусов. Иван так велел! Вся суббота ушла на наведение порядка.

Вечером без сил упали на диван. Муж спросил:

- Дорогая, а если я еще раз увижу на кухне таракана?

- Задави его и не говори мне об этом!!!

Начали уже закупаться к Новому Году, разнообразия много в магазинах: шарики, шишечки, огоньки. Особенно умилили искусственные свечки на ёлку, такие маленькие, на прищепочках и с лампочками.

В нашем детстве таких изысков не было, поэтому, когда родители ушли в гости 1 января 1992 года, мы решили сами сделать свечки на ёлку. Сподвиг к этому советский мультфильм "Щелкунчик", в котором была великолепная ёлка с очень красивыми свечками.

Технически, дело было очень просто, мне восемь лет, братьям шесть и четыре, идеи у такого народца исполняются за секунды. Нахватали больших свечек, которые хранились у мамы на случай отключения света, подожгли, наплавили маленьких, вставили в них нитки, налепили полученные кривые, грязные свечки на елку и подожгли. Ёлка (ну нам же невтерпёж!!!) стояла еще с середины декабря и порядком подсохла. Ветки загорелись.

Мы побежали к соседям и начали тарабанить им в дверь с криком: "А-а-а-а, помогите, люди добрые, у нас ёлка горит!"

Соседи широко улыбались в открытую дверь: "И у нас горит!!!"

Потом соседи разобрались, конечно. Потушили, поджопников навешали, велели сидеть смирно и ждать маму с папой.

P.S. Потолок белили четыре раза, не помогло. Не было тогда моды на навесные потолки, на искусственные свечки. Нам влетело! Хотя, про ёлку все забыли после того, как мы папин воротник меховой отнесли дворовому Бобику в будку, чтобы не дуло, но это уже совсем другая история)))

Сестра собирается брать ипотеку: ходим, смотрим квартиры, над выбором которых уже потрудился риэлтор.

После знакомства с первой квартирой сестра случайно унесла с собой дверную ручку, которая отвалилась при первом прикосновении руки к двери.

- Это примета верная, унесли кусочек, значит Ваша квартира! - обрадовался риэлтор.

Во второй квартире так долго ждали хозяина, что пришлось произвести испытания сантехники в "санитарной комнате".

- Точно - это Ваша квартира, - пришел в восторг риэлтор, - Туалет посетить - к покупке! Уж поверьте опыту!

В третьей квартире сестра оставила сумку. Через 15 минут вспомнила, побежали вызволять имущество.

- Самая верная примета к покупке - это вещь оставить, 20 лет работаю, - не сдавался риэлтор.

Хозяевами четвертой квартиры оказались наши дальние знакомые, которые лет 10 не выходили на связь.

- Нет сомнений, примета такая - к покупке, свои люди всегда договорятся, - уверенно подытожил риэлтор.

Выбор еще идёт, интересно, какая примета сработает)))

Друг (будем называть его Петров) при встрече за кружкой кофе рассказал, что недавно сразу несколько одноклассников написали ему в личку, мол 20 лет прошло, как помахали аттестатами друг-дружке, пора, пора бы вновь увидеться, облобызать лысины и "похвастаться обновками".

Когда Петров с воодушевлением пришел в кафе на встречу одноклассников, в обновках (!), предвкушая воспоминания о том, как сбегали с алгебры, прятали журнал в туалете и приклеивали шпаргалки к партам, то застал крутую перепалку на пластиковых вилках: сразу три бывших отличницы собирались презентовать свою систему для набора в команду: "как заработать миллионы мамам в декрете", ну и не поделили очередность выступлений.

Ошарашенный Петров вышел на улицу, воздуха свежего глотнуть и наметить пути к отступлению, его догнала Ромашкина (все совпадения случайны!!!) и похлопала по плечу:

- Не расстраивайся, Петров, зато ты увидел, что такое бизнес встреча "миллионеров"!, - Ромашкина затянулась сигаретой и добавила, - Не загружайся, Петров, ты же не в декрете. Но ты ж женат? О, круто, пускай жена на "ноготки" ко мне приходит, скидку дам! Давай её телефончик!!!

P.S. Незаметно пролетела встреча мастера по ноготкам, мастера по ресничкам, трех бизнес-леди, алмазного директора, коуч-тренера, золотого дилера и слесаря Петрова...Зарекся Петров на встречи ходить.