В продолжении истории про нового сотрудника
Киса вновь пришла в наш кабинет и уже уверенно направилась на подоконник к сумке моей медсестры))
Вчера она полностью залезла на неё и вылизывала
Сердце материнское не выдержало. Кошечку просветили под лампой Вуда-чистенькая. И вот уже через несколько часов она была у неё дома.
Я предложила назвать кошку Лапа от лапочка. И вот она уже намытая заводит трактор в любящем доме.
Добра добрейшего )
На улицах ударили морозы и сегодня к нам в поликлинику пришёл новый сотрудник. Зашла, по-свойски обошла кабинет. Потом с уверенностью устроилась на место доктора (моё).
-Здравствуйте.Присаживайтесь. Подпишите согласие на осмотр
-Вот Вам ручка
-Я Вам помогу взять...
...да чтоб тебя...
...ПРОКЛЯТЫЙ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ!!!!
К сожалению, сотрудницу пришлось уволить... или скорее понизить до сторожа коридора, а точнее батареи))))
Добра Всем!
«Я пыталась утопить свои печали, но эти ублюдки научились плавать»(с)
Я уже и забыла,что умею рисовать. Ну как рисовать?ну так.
Вдохновлённая фильмом «Фрида» ко мне пришло желание нарисовать нечто похожее на эту замечательную женщину.
«Я калека,алкоголик,матерюсь и курю как паровоз»-говорила она про себя,но стоит отдать должное любила она лишь один раз в жизни и навсегда.
Естественно как и любой ребёнок я с нетерпением ждала нового года.
Ну во-первых: это каникулы.
Во-вторых: это новогодние яркие и глупые шоу по телевизору.
В-третьих: ПОДАААААРОЧКИ!!!
Почти все детство я верила в дедушку Мороза. Старательно пыталась подловить его,когда же он придёт!
31 декабря. Мне лет 5-6. С самого утра гремят кастрюли, на кухне Мама и Отец рубят во всю салаты. Дедушка смотрит кино. Бабушка выбирает наряды,скатерть и сервиз. Я и тут и там.
Помогать готовить на кухне особый кайф...ведь доставали то самое заветное...
«НЕ ТРОЖЬ ЭТО НА НОВЫЙ ГОД»
Тут колбаску цапнешь, порежешь огурчик... по телевизору скучнючая «ирония судьбы», пойдёшь к деду потанцуешь с ним перед телеком, потом опять чего-нибудь порежешь. В общем дел ЦЕЛАЯ КУЧА!
И тут наступает она «операция поймай деда мороза!»
Время около 16:00...смеркалось.
Ёлка стоит рядом с диваном. За диваном можно спрятаться и подкараулить весь процесс.
Лежу в засаде. Пять минут,десять,пятнадцать,сплю.
Через час я горе-спецназовец просыпаюсь...подарки лежат под елкой,на полу около неё снег, а-ля «натоптали» рядом с моим носом конфета и кошк сопит.
ГОСПОДА!!! МЫ ВСЕ ПРОСРАЛИ!!! Операция провалена!! Кота в подмышку, горе-спецназовцы бегут к родителям на кухню, которые уже «провожают» старый год и все докладываешь!
А они так смотрят на тебя,улыбаются и говорят «приходил Дед Мороз. Тебя искал, а ты пропала. Он подарки положил и дальше к ребятишкам пошёл.»
Слееезы,сопли,вытираешься котом и бежишь подарки смотреть! Потом радости столько! Все подарки как в письме просила! И за стол салаты кушать с компотом.
Эх,кайф.
Утренние милашки в начале недели.
Пушистые друзья пёсель Генри и котыш Балу.
Спасибо инсте за это чудо.
-слушаю Вас.
-у меня на ягодице че-то не так.
-с чем связываете?
-...
-показывайте
Снимаем штанцы, а там на ягодиШке ОГРОМНОЕ КРАСНОЕ ПЯТНИЩЕ САНТИМЕТРОВ 20 в диаметре, а в центре синяк как галактика.
-так с чем связываете? Мне угадывать?
-...мне соседка сделала укол...
-таааак?
-ну там болело...
-нуууу
-я приложила капустный лист
-угу...
-а он постоянно отваливался
-и...
-и я приклеила его на клей момент,а через неделю он отклеился и вот!
-и вот.
Автор иллюстрации - Riikka Hyvönen
Очевидно топ моих историй из практики будут занимать дедули.
Вот уже месяцев 5 каждые 2 недели ко мне на приём приходит...угадайте кто???...дед.
Жалуется на «чесь всяго тела». Мы с медсис дедуля обследовали по мере возможностей.
Записи предыдущих докторов изучили. Поняли. Посмотрели на результаты анализов...ахерели. По результатам анализов перед нами не дед, а огромная ПЕЧЕНЬ! Печень я лечить не могу,направляю к смежному специалисту.
Все спокойно объясняю,что чешется он из-за печени. Назначаю копеечные мази. И тут дед-печень как завернул:
Д:-я знал что вы все такие!
Я:-какие?
Д:-ЛЕЧИТЬ МЕНЯ НЕ ХОТИТЕ?
Я:- дык какие «такие»?
Д:- вы, ПУТИНСКИЕ ПОДСТИЛКИ!
Д:-Все вы за одно с ним!
Пока я сидела в легком эстетическом акуе деда несло как на броневике по полю. Я сижу молчу, слушаю,но пытаюсь вставить свои 5 копеек.
Я:- мы тут вроде как за медицину, а не за политику...
Д:-ТЫ ВСАДНИК АПОКАЛИПСИСА!
Я:-очевидно пятый. Голод,чума,война,смерть,врач КВД. Так. Вам нужно печень полечить и зуд пройдёт. Вот Вам направление...
И тут финальное.
Д:-ВЫ ПИДОРАС!
Тут мое лицо вообще приняло облик мема “not bad”
И единственное что я смогла повторить поворачивая голову на свою медсис и глубоко выдыхая: «Я-ПИДОРАС!»
И так каждые 2 недели. Дед приходит к нам выговаривается и уходит. Я уже не обращаю внимания. Выслушиваю,киваю и соглашаюсь. С недавнего времени и медсис тоже дошла до моего уровня по градации деда.
Не знаю чем закончить сие историю. Двоякое чувство знаете ли.
Работаю дерматологом в одном районом диспансере. Практически ежедневно люди что-нибудь да откаблучивают. Решила не держать в себе, а поделиться с вами дорогие пикабушники)
Естественно никаких имён и фамилий здесь не будет. Начнём.
Обычный будний летний день.
Я сижу в своём кабинете и принимаю людей по очереди.
Заходит Дедушка на вид лет 700)) одет простенько, сразу видно приехал с дачи. В голове у меня «ага,накусали,обжегся,скушал чего или клещ»
Начинаю допрос с пристрастием.
Я-я
Дед-д
Я:- слушаю Вас
Д:-да вот хрень какая-то
Я:-показывайте «хрень»))
Д:-вот! Укусил чтоль хто!?
Я:- с чём-то связываете данное высыпание?
Д:-да крот укусил
Я:-КРОТ?
Д:-крот
Молчу секунду...
Я:- это было спланированное нападение или самооборона?
Д:-что?
Я:-что?)
Посмеялись вместе, назначила чем помазать это зверское нападение крота на человека и отправила с миром обратно на дачу☺️
