Plu6ka11485

Начало: http://pikabu.ru/story/kak_ya_vyizhivala_posle_smerti_sanki_...

Продолжение 1: http://pikabu.ru/story/kak_ya_vyizhivala_samostoyatelnaya_pr...

Продолжение 2: http://pikabu.ru/story/kak_ya_perezhivala_smert_sanki_volode...

Итак, Володечка растворился во Вселенной, а я по-прежнему ходила в клуб по интересам и заигрывала с любительской психологией. Сколько-нибудь серьёзными эти занятия назвать не могу: там не было системного подхода, ведущий - любитель, не имеющий профильного образования. Да что там, даже не всегда говорящий грамотно. Но он обладал (обладает?) безумным обаянием. Ещё меня очень веселило то, что он представлялся не именем, а кличкой. Пардон, он выбрал себе гордое прозвище. Назову его Вожак. Он обосновывал так: "На фестивале в тысячи человек сотни тёзок, а вот Вожак - я всегда один". Так как Вожак и я - почти ровесники, а в основном прихожанами клуба были юные души, им это было в кайф. Меня потешало, но ведь за тем я туда и пришла, не так ли? Человек хороший, а развлекаться каждый имеет право так, как хочет, главное, чтобы всё было в рамках Уголовного кодекса. Задания он давал интересные, за одно благодарна ему навсегда. Это упражнение, полезное всем - особенно нервным дамочкам. Но минимальный мозг всё же нужен - без обид. :)

Итак. ОН не звонит. Обычно первый и единственный вариант: "Сволочь!" Суть задания состоит в том, чтобы придумать 11 причин, почему он не звонит. Причина "Сволочь!" - по умолчанию, она всегда первая. То есть необходимо придумать всего 10. Поехали!

2. Телефон разрядился.

3. Он забыл телефон дома.

4. Он забыл телефон на работе.

5. Он потерял телефон.

6. Он ПРАВДА занят на работе.

7. У него украли телефон.

8. Он утопил телефон в... воде утопил, право слово!

9. Он заболтался с другом, которого давно не видел, и забыл о времени.

10. Он в душе и там пропустил время звонка.

11. Он сел на телефон и раздавил его.

12. Телефон сломался по иной причине.

13. На телефоне кончились деньги о пополнить "вот прям щас" нет возможности.

14. Он в шумном помещении, где себя не слышно, не то что собеседника.

15. Он в зоне неприёма сигнала.

Так, надо остановиться, а то я могу играть в эту игру бесконечно. Очень помогает не костерить сразу невинного человека, а дать ему шанс ещё немного побыть не-сволочью. Правда же, замечательно?! И теперь, стоит мне не дождаться звонка в определённое время, я первым делом вспоминаю вот эти причины, и только дня через три, когда игнорируются мои звонки, вспоминаю ту, что стоит по умолчанию обычно пунктом номер раз...

Вернёмся к Вожаку. Сначала он довёл меня до истерики. А так как плакать я не могла, мне было совсем хреново... Как довёл? Запросто. На третьем, примерно, занятии он заявил: "ЛЮБОЕ событие в жизни человека - результат запроса этого человека. То есть любое событие в жизни человека - результат желания самого человека. Да-да. Задумайтесь и честно ответьте СЕБЕ на вопрос, зачем вам то или иное событие. Учитесь брать на себя ответственность". Не буду сейчас углубляться в эту тему, но эти его слова я в результате приняла.

А вот потом я видела от него только хорошее, только поддержку. Например, когда за короткое время я трижды пережила блэк-аут, мне стало страшно. Когда выпадают минуты или часы вообще, когда нет ни одной вспышки, ни одного воспоминания. Я решила, что стала алкоголичкой. Спросила Вожака. Он ответил просто: это состояние настигает меня исключительно на вечеринках, так? Так. Когда я напиваюсь в одиночестве, этого нет? Нет. Следовательно, это запрет на радость. Так психика защищает себя от поломки. Я меня муж умер, а я тут веселиться себе позволила! Р-раз, и нет памяти, а не помню, значит, ничего и не было. Когда я потом проанализировала его слова, поняла: прав Вожак. Так и есть. А он мне ещё в знак доверия, в знак того, что всё у меня будет - да уже! - всё хорошо, подарил бутылку "Массандры". Я её очень долго хранила. Это был мой талисман: у меня всё хорошо. Я не алкоголичка. Надо верить себе и любить себя.

Второй раз я пришла к нему (хотя забегаю вперёд, но раз уж Вожак сам вошёл в повествование, пусть так и будет) по поводу бой-френдов, фу, не люблю это слово, а как по-русски сказать, не знаю. Про Володечку с 11 годами разницы в возрасте я рассказала. Потом были мальчики на 9, на 13 лет моложе... "Что это, Вожак? Я больная? Я покупаю мальчиков?" - "А ты что, всегда за них платишь?" - "Нет, чаще всего даже кошелёк не достаю." - "Успокойся. Санька был старше на 10 лет. Теперь ты подсознательно выбираешь молодых, чтобы они уж точно раньше тебя не умерли". И этому я поверила.

Вот так с помощью разных хороших людей я снова училась доверять жизни. Оттаивала. Училась искренне улыбаться. И мечтала только о том, чтобы поплакать... Но об этом - в следующий раз.

Начало: http://pikabu.ru/story/kak_ya_vyizhivala_posle_smerti_sanki_...

Продолжение 1: http://pikabu.ru/story/kak_ya_vyizhivala_samostoyatelnaya_pr...

Санькина сестра прислала мне письмо на электронку - заумное какое-то. Прям тебе психологическая научная статья! Глядь, а это так и есть! Вон, говорит, какие люди есть в столице! Вон какие интересности пишут! Написал ведущий тренингов. Работает в клубе по интересам, можно походить на группу. Развлечёшься заодно, там не лечат, а как бы готовят как бы психологов начального уровня. И я решила идти. Делать всё равно нечего, чувствую, что друзья устали от меня, а я - от их больных сочувствующих глаз, а тут как раз сменю круг общения. И записалась.

Пришла минут на 15 раньше. Первая. Зашла в зал, села в угол. Потом думаю: в угол? Ты прятаться пришла или жизнь поворачивать? И села в самый центр. Условно, конечно, стулья по кругу, но напротив двери и несколько наособицу стоящего стула. Я решила, что это для ведущего. Так и оказалось.

Стал собираться народ. Очень интересный парень, примерно ровесник - а все остальные были ощутимо младше - подсел, завёл беседу. Мы с ним мило проболтали все 15 минут, на которые опоздал ведущий. В тот вечер было много интересного. Всякие упражнения в группе, разговоры, анализ... Наконец, ведущий озвучил новое задание: выбрать себе пару. Я самонадеянно решила, что с этим-то сейчас вообще не будет проблем. Только повернулась в сторону соседа-собеседника, а он тут же встал и отошёл! У меня аж всё оборвалось внутри. Так я и сидела в ступоре, пока некая девочка не выбрала меня сама.

Задание такое: решить, кто слепой, а кто поводырь. Слепой честно закрывает глаза и подчиняется поводырю. Идёт, куда тот скажет, останавливается, где тот велит. А задача поводыря - показать слепому свой мир. Что вокруг интересного, удивительного, нового. Словами, тактильными ощущениями - как угодно. Напарница моя выбрала быть слепой. А я с энтузиазмом стала показывать ей свой мир. Меня так захватила эта игра, что полнейшей неожиданностью стал крик ведущего: "Всем остановиться! Слепые, откройте глаза! Поводыри, закройте глаза! Теперь вы слепы с этой секунды! Стойте и ждите, пока к вам подойдут!"

Я чуть в обморок не упала: это же моя жизнь! Я стою одна в темноте и абсолютно не знаю, что будет дальше! Чего ждать? Чем всё это обернётся??? Кто-то подошёл, стал направлять меня идти куда-то, держа сзади за плечи. Кто это? Куда идём? Тело не слушается, как деревянное. Споткнулась. И тут он решил мне помочь - взял ногу и переступил ею через порог. А я дотронулась до рукава рубашки. Так это же мой сосед, с которым мы так мило общались! И так мне стало спокойно! Просто душа запела: всё будет со мной хорошо! Вот бывают же встречи! Надо просто довериться жизни! И я стала идеальной партнёршей. Я  в танце никогда так не отдавалась, как в том упражнении. В конце концов - а шли мы довольно быстро - он попросил остановиться. А тут и игра кончилась. Я открыла глаза - в каких-то миллиметрах от моего носа висел на стене пожарный ящик... Уберёг! Всё будет хорошо!

Думаю, что тот самый первый вечер в том клубе дал мне больше, чем все остальные три года, что я ходила туда. Но интересно было всегда. И компания интересная. В один момент на каком-то домашнем задании - да, мы собирались и вне стен клуба - я поняла, что нравлюсь мальчику. Нежный юноша со взором горящим. Его все называли Володечка. Жил с мамой, мама ежедневно коней на скаку, избы, ну, вы понимаете. А мальчик уже студент, ему взрослеть хочется, а он Володечка вообще для всех! Серьёзно я это не восприняла. Но он не отступился. То букетик принесёт - в ноябре. То пироженку. А я глядела на него как на младшего братика. Оскорблялся. Однажды принёс билеты в Консерваторию. Ходили втроём - конечно, с мамой. Я благодарна им за те переживания в зале. Мы сидели сразу за группой контрабасов. Грудная клетка вибрировала, душу сдерживала только крыша здания... Это было волшебно! Моя совесть была чиста, я слушала музыку, в антракте отвечала на вопросы, а мама почему-то явно бесилась и колола мне глаза холодным пламенем бриллианта из своего кольца. Я больше никогда не видела, чтобы кто-то так мастерски пускал зайчиков камнем в глаз!

После Консерватории поехали к каким-то друзьям мамы. Меня взяли с собой, наверное, потому, что стеснялись отправить домой. Версия номер два такая: эй, провинциалка, посмотри, как живёт бо-ге-ма!!! Ну я не больно-то испугалась: лаптем, слава богу, давно щи не хлебала к тому моменту. Тот богемный дом мне иногда даже снится: из тёсаного бревна - барная стойка. Много деревянных скульптур, кружек, плошек. На стене - коллекция какой-то блестящей посуды. Хозяйка одета в сарафан в русском стиле, коса, берестяная полоска на лбу. Пили чай. Было душевно.

Как только я видела Володечку, почему-то сразу всплывало стихотворение Ахматовой "Высоко в небе облачко серело..." Там последняя строка - "Я в январе была его подругой". Никак не могла понять, почему? Но потом смирилась, и просто крутились строчки в голове.

Мало-помалу Володечка завоевал моё доверие. Мы много гуляли, смеялись, всей группой или вдвоём ходили на концерты, в театры. Однажды после спектакля я посетовала, что на его роскошном свитере крупной вязки пошла петля на видном месте. "А что, это разве можно исправить?!" Я поняла, что если с избами, конями, богемой и брильянтами у его мамы всё хорошо, то с рукоделием не вполне. И мы поехали ко мне поднять петлю на свитере. ТАКОГО восхищения во взгляде я не видела больше ни разу. Как будто я не свитер починила, а отменила рак вообще. Одним взмахом руки. И Володечка впервые в жизни ночевал вне дома. Надо сказать, он выдержал жестокий прессинг по телефону, когда звонил предупредить маму. Но выдержал.

И я начала размякать. Ну молодой. Ну разница 11 лет. Но мне хорошо с ним. Весело. Далеко я не заглядываю. Пришёл Новый год. Отмечать договорились в компании из клуба, в квартире в соседнем подъезде с Володечкой. Я оставила у него сумку, шапку, шарф, сапоги, перебежала в гости так - в туфельках и пальтишке. Пока суетились, готовили стол, накрывали, всё было хорошо. Потом Володечка подошёл ко мне: "Ты уже выбрала, где сядешь?" - "Да мне всё равно. Можно прям тут." - "Хорошо." Он повернулся, ушёл и сел ровно на противоположном конце огромного стола. На этом кончилось всё. Я гордая, отношений не выясняю. Он тоже не снизошёл до объяснений.

Но было мне жутко плохо. Жутко! Я прям чувствовала, как истекаю - не кровью, жизнью. Только что-то начало проклёвываться тёплое внутри, как было растоптано. И я вынуждена сидеть и делать вид, что веселюсь. Ну, это дело нехитрое, фасад отстроен, улыбка натягивается мгновенно, держится крепко. При всём при этом сочувствовала я щенку сильно: духу не хватило сказать, чтобы вещи при себе держала. Теперь вот и уйти не могу, на другой конец Москвы даже в такси околею в туфельках-то.

В один момент я очнулась, сидя на полу. Ничего странного в этом не было - мы так частенько делали. Странное было другое: я поняла, что словила блэк-аут. Выпила рюмку, ну, может, две, и потерялась. Не знаю, сколько времени была в отключке. Никто ничего не заметил. Я шла ровно, лицо не перекашивалось. Просто села в уголок и затихла. Потом решила, что с меня такого веселья хватит, потребовала проводить меня за вещами и уехала.

Так я и не знаю, что это было. Так я с ним и не говорила никогда и ни о чём. Много лет спустя увидела в метро. Могла подойти - а смысл? Тем более что выглядел он по-прежнему Володечкой.

У меня есть одна версия. :) Это может показаться смешным. То стихотворение Ахматовой: "Я в январе БЫЛА его подругой". Всё, месяцок побыла - и хорош. Может, это было моё решение, мой выбор???

Продолжу завтра.

Что-то в голове старый анекдот, как хозяин жалел собаку и отрубал ей хвост частями... Не к месту, но вот бывает.

Часть первая тут: http://pikabu.ru/story/kak_ya_vyizhivala_posle_smerti_sanki_...

Заношу топорик на часть вторую...

Так - со сном (это мне ещё повезло, что спать могла), прогулками и бутылкой, я прожила ещё неделю. Потом решила, что хватит народ напрягать и поехала бродить сама. Холод, но фонтан на Манежке ещё работает. Стою у парапета, в голове вакуум полный. Пока он меня не потрогал за плечо, я не видала и не слыхала.

- Чего тоскуешь, красавица?

- Сегодня 94 дня, как умер мой муж...

- Ай, как грустно!

Убей не знаю, что он говорил дальше. Я отключилась. Вот он зовёт меня в гости. Вот мы идём к его машине. Вот едем по Тверской... Вот уже у него в гостях. Тут меня прорвало. Я начала говорить, какой Санька был замечательный, талантливый, добрый, великодушный... Откуда ни возьмись - накрытый стол, рюмочки, я выпила, он меня сочувственно слушал. Слушал. Слушал. Потом стал раздевать. Потом всё произошло, а я всё не умолкала. До сих пор думаю: какие нервы у мужика! Или именно это его и заводило?

Когда я оделась и собралась уходить, он никак не препятствовал. Какой-то спальный район на окраине. Поймала машину, уехала домой. Думала, разревусь от грязи, от дурости своей - нет. Слёз так и не было. А что я? Пустая оболочка. Ну помылась. А к душе и не цеплялось ничего - я была с Санькой в тот момент. Сейчас нет в памяти ни одной подробности про того дядьку - ни роста, ни комплекции, ни даже наличия-отсутствия волос на голове. Его не было. Всегда был только Санька.

Наверное, у меня много ангелов-хранителей, один бы точно не уберёг. В тот раз обошлось. А потом стало налаживаться. Как я думала...

В первое время - до 40 дней - это вообще еле реально. Существуешь. Главное, чтобы поменьше цеплялись, поменьше задавали вопросов, поменьше лезли. Но это маловозможно в большом коллективе на работе. Поэтому я цепляла с утра улыбку, типа мне всё по колено, и отвечала в стиле: "О да, всё зашибись! У меня всё прекрасно! Чего лыблюсь? А я весёлая вдова!" Как при этом кипит внутри, передать без матерных слов не могу. Видно, всё это бешенство вырывалось из глаз, как пламя. Поэтому отставали быстро. Ну и сама работа. Иногда бывали такие авралы, что не до разговоров никому - спасибо моей работе!

Если за день было много работы, я приходила домой и падала спать. Если доставали, но не очень, звонила друзьям и мы шли гулять. Спасибо моим друзьям, в ту пору я хорошо узнала необычную Москву - пешую, надземную. Если доставали в край, я напивалась. Ну, репутацию блюла - продукты покупала в разных местах. Да, одна. Да, дома. Да, с закуской. Да и одна ли - это ещё как сказать. Я разговаривала с Санькой. И чокалась в его фотографией. Сейчас странно вспоминать, но похмелья не было ни разу. Наверное, если бы не эти вечера разговоров с бутылкой - с Санькой? с самой собой? - я бы сошла с ума. А так - перезагрузка.

Через два месяца и две недели после смерти Саньки нас премировали на работе поездкой в Турцию - да-да, была в моей жизни такая премия. Три дня и две ночи что ли - как-то так. Отель, где всё включено. Конечно, все на пляж. Только не я. Боулинг - где ещё я столько времени смогу отрабатывать технику? Хамам. Массаж. Парикмахерская. А вот туда я зашла случайно - лак облез. Я никогда не крашу ногти, но тут что-то вдруг решила. С ободранным ходить - бе-е-е! Пошла в парикмахерскую и стала на как бы английском просить, чем стереть. Смотрю - девушка стоит в стороне, свои ногти пилит и хихикает. А потом, почувствовав, видно, огнемёт в моих глазах, по-русски сказала, что смывка не бесплатна. Я заплатила, смыла, а разговор продолжился - ей скучно без русского общения. В результате моих новостей хозяйка салона - а это оказалась она - устроила мне стрижку, мелирование, мне сделали красивые брови, она сама нанесла макияж, так как вечером намечалась вечеринка с местными партнёрами.

Вышла в лобби к месту сбора наших на вечеринку. Через некоторое время пересчитала народ - привычка с вожатского прошлого. Все на месте, но сидим что-то. Ну я и не выскочка, молчу себе... Потом стало нарастать ворчание. Прислушалась. Оказывается, меня нет, это я, поганка, опаздываю и не бросить ли меня. Когда я подала голос, один из наших главнюков выронил стакан. Как статуя ожила. Не узнал никто. А всего-то лишь три осветлённые пряди, чуть короче волосы, абсолютно другая укладка и глаза накрашены. Так я стала темой вечера. Все хлопали по плечу, говорили, как я хороша, а, немного кирнув, начали намекать на то, что могут и утешить. М-да... Ну, средство проверено - лыбу на морду, по-другому сказать не могу, огонь из глаз, пар из ноздрей: "А что, пошли! Я ж развесёлая вдова!!! На песок? В кусты? Мож, в тубзик???" Почему-то трезвели, говорили, что бес попутал и отходили.

На второй день наши начальники взяли в аренду пару машин, несколько человек из всей компании и поехали навестить ванны Клеопатры. Я попала в число избранных. Там дивное место - красивые пейзажи, минеральная вода в чём-то вроде канала, оборудованного для купания. Все вошли в воду, а я на лесенке сижу. Тёплая вода, на волосках сразу пузырьки нарастают - забавно. Всё дно выложено остатками от древних зданий. Огромные глыбы колонн, портиков, всё с резьбой... Красота! Я и решила, что там мелко.

Воды боюсь больше смерти - детская травма. Плавать не умею. На воде не держусь. Никогда не захожу глубже чем по пояс, и то-то страшно. А тут шагнула на приветливый камень и ухнула... Вода до носа, шею тяну вверх, чтобы дышать можно, паника дичайшая, что делать, не знаю, молочу руками по воде и прощаюсь с жизнью. Одна девушка из нашей компании увидала, вывела меня к лесенке - вот ей спасибо по гроб жизни! Я поблагодарила и ушла от всех в дальнюю часть парка. Легла на траву, смотрела в небо и тряслась. Никак не могла эту дрожь унять. И самое жестокое, что по-прежнему не было слёз.

Плакать я не могла ещё много месяцев. Но про это - в следующий раз.

Что-то захандрил Андрей. Бывает такое: хочется лечь ничком на диван, лежать, молчать и чтобы никто не трогал. Ну я и не трогаю, должна же быть у человека свобода действий. Утекла себе тихонько на кухню. Тут у меня и кабинет, и мастерская, и холодильничек опять же. Чаёк.

Прошло часа три. Я уже всё переделала, уже поничегонеделала, думаю, хватит страдать уже. А то знаю я, чем это может кончиться! Надо потихоньку протягивать лапу помощи.

Прилегла на диванчик с краешку... Сначала молча. Потом какой-то вопрос задала. Ответил. Ага, прогресс есть. Потом ещё что-то спросила. В диван ртом говорить неудобно, повернулся мой ёжик. Но всё равно в печали...

А я чувствую, что готов уже выползать в нормальное состояние. Говорю ему: "Хочешь ощутить всю полноту счастья?" - "А это как?" - "Сейчас покажу." Встала у него между коленок, легонько щекочу волосами, от коленок вверх подниматься начала. Слышу, он уже помуркивать от удовольствия и предвкушения стал.

А я нежно-нежно прилегла на него во весь рост. Ощутил, говорю, полное счастье?! О да, мало не задохнулся. Зато от мерехлюндии не осталось и следа. :)

Простыла и на размышления потянуло.

Вот пишу я какой-нибудь грустный пост, много откликов, пишу пост спокойный, какой-нибудь анекдот из жизни, короткий случай, вызывающий улыбку, - и отклик меньше, и в комментах бе-бе-бе. Отчего так? Может, Толстой виноват? Это он написал фразу, что "все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастлива по-своему". Р-раз так, и навсегда на счастливой семье бирочка: "неинтересно", "банально", "да что об этом говорить". А много ли вы видели счастливых семей? Не для вывески, а чтобы глаза светились и всем поколениям этой семьи было за счастье собраться за ужином или за каким-то фильмом? Я - мало, хотя давно живу. Можно пересчитать по пальцам.

Другое дело - семья несчастная! Тут можно вдосталь прыщики поковырять, гной повыдавливать. "А ты что? М-м-м-м!!! А он что? Гад такой!" "А у нас вчера соседи та-акую разборку устроили - у-у-у-у!" - и тут - да, глаза горят, но уже от охотничьего азарта, ату, мол, их, давайте посудачим. Иногда противно, а иногда, грешна, и сама втягиваюсь в такой разговор, особенно когда подруги начинают жаловаться на бабью долю.

В последнее время я стала выруливать из таких разговоров. Она пожаловалась, мы обсудили, они потом помирились, а я на мужа её зло держу, такой он и сякой. А, может, он и не виноват был? Я же только подругу слышала, я не знаю, может, она, пила неразведённая, пилила больнее обычного?!

Или та же литература. Вон какая глыба, какой матёрый человечище, целый бородатый Лев Николаич, а такую ересь сморозил для красного словца. Жена родила ему 13 детей, пятеро умерли во младенчестве. За точность цитаты не ручаюсь, но сказал он что-то типа "погода сегодня солнечная, у моей жены умер ребёнок". То есть и у него было множество так сказать метаний, а попросту - множество тараканов в башке. Простите за такие вольности с глыбой.

Да, психологам интереснее несчастный человек, он бесконечно заморачивается своими заморочками, заморачивая ими всё живое вокруг, рассуждения рассуждать можно бесконечно. И деньги можно заработать на этих его несчастьях, иногда помогая, конечно, но чаще используя как средство заработка. Если не психолог, то можно с несчастным беседы вести, переливая из пустого в порожнее и наслаждаться своим умом и отзывчивостью - тоже профит.

И жить на фоне несчастных полегче. "Вон, Ванька Маньку-то придушил чуть не до смерти! А мой-то чО? Ну придёт в хламину, ну так и спать ложится. А постель потом за ним и застирать недолго, касатик он мой!"

А счастливый что? Ну погорюет иногда, а потом встретится со своими родными, получит поддержку и дальше живёт, улыбаясь. И правда, где глубина? Уж не тупенько ли это?

И вот сижу я и думаю, сколько сил надо, сколько мудрости, сколько терпения и понимания, чтобы с тобой было интересно и взрослым, и подросткам, и детям. А этому-то нигде и не учат. Ни простраиванию границ личности, ни умению разговаривать женщине с мужчиной и наоборот, а это, согласитесь, не всегда просто. Ни умению налаживать контакт со стариками, которые устали жить и погрузились в детство. Ни утихомирить без ремня разбесившегося ребёнка, который уже потерял тормоза.

А что вы думаете? Одинаковы ли счастливые семьи?

Спасибо всем, кто оставил мне тёплые комментарии к посту "Всё тлен". Спасибо вам за поддержку. Эти события были давно, но как будто вчера. Так свежо всё, сердце затянулось лишь тоненькой плёночкой. Я решила дописать - как всё было тогда. Текста получается очень много. Кому тяжело, всё в тэгах, не читайте.

К тому моменту мы жили вместе четыре года. Я всё хотела расписаться, но "чтобы меньше мороки с бумагами", говорила, что оставлю свою фамилию. "А зачем тебе тогда вообще это надо, дура старая", - непередаваемо нежно вопрошал Санька. Мне было чуть за тридцать, и я дико веселилась от "старой". Про дуру не возражала, кто из нас без греха? Но подготовку вела: узнала, как работает загс, съездила в Московский патриархат - я венчана с первым мужем. Там тоже развлеклась: поп в несказанно высокой шапке - и как он в двери в ней проходит?! - затребовал с меня свидетельство о браке - втором. "Как же так? Надо же сначала тот завершить?" - "И-и-и, не парься, матушка. Ты нам бумагу принеси, а мы дальше всё сделаем". Это был первый шок от общения с попами. Не париться?! Ну-ну...

А ещё в тот момент мы иногда безумно ругались - ну если это вообще можно было назвать руганью - вот на какую тему. Я говорила, что верю в жизнь после смерти, а Санька обзывал меня эзотеричкой и говорил, что никто такого не видел и не доказал, закопают, черви полакомятся и ага. В конце концов каждый остался при своём, но я не отступилась, ибо мне так жить легче.

Мы нашли квартиру для покупки почти в Серебряном бору. Санька взял билеты - ехать к отцу на юбилей и продавать свою для первоначального взноса в ипотеку. Я должна была ехать парой дней позже.

Накануне мы были в гостях у друзей. Нас собралось человек 15 - кто уже москвич, кто приехал в гости на пару деньков. Как же было весело! Как мы развлекались! У нас даже оркестр был: три гитары, бубен, барабан из обувной коробки, маракас из пластиковой бутылки с рисом. Пели, устроили фотоконкурс на самую дурацкую рожу, мужики время от времени уходили на кухню и вели философские разговоры. Откуда ни возьмись, у хозяев нашлись несколько пар одинаковых мужских полосатых пижам. Некоторые для комфорта переоделись. Это было похоже на тусовку героев-лётчиков в санатории. "Первым делом - самолёты..." Ну, вы поняли.

Завтра - рабочий день. Просыпаюсь, голова шумит, гляжу - Санька джинсы свои наглаживает. А до этого всё время говорил, что не знает, какой стороной утюг по доске возить. Я так удивилась! "Ты так сладко спала, что не стал тебя будить. Оказывается, нет ничего, в чём не разобрался бы советский инженер!" Опять повеселились. Я нарядилась в роскошное алое платье из шифона с глубоким декольте и высоким разрезом - сама шила! Надела коралловые бусы - Санькин подарок. Он поахал, какая я красавица, и пошёл ждать меня к подъезду с сигареткой. А я в одну секунду, сама не понимая, почему, стянула с себя весь парад, нацепила обычные чёрные брючки и чёрно-белую полосатую майку. И бусы тоже сняла. "Вот кто поймёт вас, баб?!" - только и вздохнул, улыбаясь, Санька. Мы прошли вместе метров 200, а потом разошлись на свои остановки.

На работе мне всё так же было плоховато... Не надо было столько есть, пить и ржать, корила я себя. Тут зазвонил телефон. Наш друг, у которого мы вчера гуляли. И который работал тогда вместе с Санькой. Я взяла трубку и начала говорить что-то фривольное, но затихла. Только что был полный кабинет народу - и нет никого. Смотрю на телефон и не пойму. Как умер? Санька? Умер? Друг говорит, приезжай на работу к нам. "Еду."

А сама как мешком пришибленная. Контора вымерла - никого! Ни у нас, ни в соседних кабинетах. Гляжу, в конце коридора появился Коля. Он у нас в отделе один мужик был, наша надежда и опора, наша каменная стенка. Царствие тебе небесное, Коленька! Я было хотела побежать и повиснуть у него на шее, пожаловаться, поделиться, но остановилась. Он женат, к чему такое на глазах у всех. Сплетников много, будут потом мужику нервы портить. Да, вот такие трезвые и логичные мысли у меня были в тот момент.

Если для меня контора была пуста, то Коля шёл бесконечно - кто-то заговаривал с ним, с кем-то останавливался он. Наконец вошёл в кабинет. Я таки повисла у него на шее. "Санька умер!" - "Ты что?! Как?! Когда?! Пойдём, я тебя провожу!"

Коля поймал на углу какого-то частника, я сразу стала звонить друзьям, чтобы говорить, чтобы не сойти с ума. "Санька умер. Только что. Еду. Ещё ничего не знаю." Водитель слышал эту фразу раз пять. Потом я затихла. Спросила, нет ли у него воды. Он как-то грубо мне ответил, что у него тут не ресторан. Я подумала, как странно люди реагируют на боль. Обиды не было, только жажда. Пить очень хотелось.

Когда всё-таки пробились через пробки к Санькиной конторе, друг наш уже ждал меня во дворе. Больше всего меня поразило то, что он в такую жару одет в чёрную рубаху с длинным рукавом. Оказалось потом, что он так же, как я, собирался на работу. Эмпатия... Он подошёл к двери машины, а я в это время выгребла всё из кошелька и беспомощно спросила водителя: "Хватит?" Глаза у него зажглись: "Ну давай!" Друг мой что-то внушительное ему сказал, вытянул у меня из руки купюру, остальное сложил мне в кошелёк. Я ничего не соображала. Как только прекратила звонки, всё время вела внутренний разговор с Санькой.

"Ну вот. Теперь ты точно знаешь, как оно там. Есть ли жизнь после смерти? Я верю, что ты тут, что ты рядом. Хихикаешь, небось, надо мной, блондинкой бестолковой. Или сочувствуешь. Тебе-то уже хорошо. Это мне тут одной оставаться. Это мне без тебя дальше колыхать. Где же ты?"

Вот с этими мыслями я, внешне абсолютно спокойная, зашла в их кабинет. Да, я прекрасно вижу, что на полу в углу лежит тело, накрытое синей саржей. Скользнула по нему взглядом, и начала сканировать потолок. А в голове: "Санька!!! Ну почему я тебя не вижу?! Я прекрасно знаю, что ты ещё тут! Мне нужна твоя помощь! Покажись! Где ты?!"

В этот момент кто-то взял меня за плечи, подвёл к стулу, усадил, попросил открыть рот и вложил под язык таблеточку. Медики со скорой дождались меня, боялись истерики. Решили, что я не в себе - вон как внимательно потолок изучаю. Если бы они слышали мои мысли, дали бы что-то посерьёзнее, потому что я уже чуть не матом костерила Саньку за то, что не вижу его! А я очнулась и стала повторять, как заведённая: "Где Санькин билет на поезд? Надо сдать! Может, кому ехать надо, лето сейчас. Ты знаешь, где билет? Попроси кого-нибудь сдать билет!" Меня терпеливо успокаивали. Спасибо всем тем добрым людям.

Надо сообщать родителям Саньки. Сестре. Родители в возрасте. Оба сердечники. Позвоню сестре. "Привет... Санька не приедет. Он никогда не приедет." Как же она выла! Как она кричала! Как я ей завидовала... Я не могла не только плакать, я не могла дышать глубоко.

Потом меня привели в той же конторе в переговорную. Там уже человек шесть мужиков и некая дама. Что-то обсуждают вполголоса. Мне протянули фотоальбом 10 на 15. Там фотографии красивых гробов. Я вежливо пролистала, передала дальше. На меня удивлённо смотрели. Я была спокойна.

"А сколько ещё будем ждать? Может, начнём?" - эта дама оказалась похоронным агентом. Мужики - вся верхушка Санькиной конторы. "Да, вот жена пришла, можно принимать решения." - "Где жена?" Похоронный агент явно не ожидала, что такая спокойная и вежливая оболочка может принадлежать жене новопреставленного. Что-то они там решили. Мне было главное организовать груз-200, чтобы Санька всё-таки попал на родину. На юбилей к отцу.

"Нет, болгарка не нужна. Можно обычные ножницы по металлу. Да, будет достаточно." Я без конца на телефоне. Согласовываю, передаю, звонят друзья с родины, ждут, звоню я, уточняю... Почему-то в голове сидит, что за день списалось 2 тысячи на телефоне. Зачем мне это знание? Ещё один гвоздь.

Поехали в магазин выбирать костюм. Спасибо тем людям, которые меня сопровождали. Я была говорящей куклой с подвижной шеей - могла кивать и говорить "да" или "нет" и "спасибо". Но всё купили, всё оплатила контора. Вернулись туда. Надо ехать за билетами, а мой паспорт - в тумбочке в рабочем кабинете. Я и не вспомнила про него.

Друг решил подключить свою жену, ей по пути. Звонит. "Жена, привет. Саша умер." Из трубки - снова вой. Я не пойму, в чём дело. Первый осознал друг. "Жена, слышишь??? Не наш, не наш!!!" Их сына зовут Александром. Не хотела бы я быть на её месте. Она привезла мой паспорт. Но по дороге в метро у неё украли кошелёк с двумя зарплатами - её и мужа. Полторы тысячи долларов. И жить семье месяц... Снова сотрудники выручили. Спасибо им всем!

Поехали покупать билеты на самолёт. По пути я всё просила остановить мне у церкви. Грудь разрывается, а я не могу ни плакать, ни дышать. Хотела услышать что-то мудрое, успокаивающее. В первой церкви старушки в дикой суете мыли полы. "Куда, куда?" - на меня мокрой тряпкой. - "У нас комиссия скоро, иди, иди, некогда батюшке". Во второй церкви мне так и сказали, что у батюшки обед. Он должен отдохнуть. В пять служба, а пока иди, иди! В третьей - пишу и поражаюсь своей тогдашней настойчивости! - всё-таки вышел попик. Видно, тоже с обеда. Отирает жирный рот: "Ну что ж, все там будем. На всё божья воля!" Вот спасибо вам, дорогие пастыри овец православных! Вот утешили! Как живой воды напилась!

Билеты купили, друг мне дал ещё таблеточку - ему медики со скорой для меня оставили, сказали, когда дать. И попы эти отошли вдаль. Мне осталось уже одной по пути домой заехать к мобильному оператору, закрыть Санькин номер и перевести деньги на свой. Я осознавала, что межгород, роуминг - они мне понадобятся. А у девочки-работницы - инструкция: "Предлагаю вам подумать и не отказываться от номера, может, абонент передумает..." - "Не передумает. Третий раз говорю: он умер" - "Может, вас заинтересует такое предложение..." Видно, тут волшебная таблетка кончилась и я заорала: "Он умер! Умер! Не нужен ему ваш номер! Нет его! Он труп! Он в морге! Сделайте, как я прошу!" На крик прилетела старшая, отослала девочку с дрожащими губами - она же всё, как учили!!! - молча и быстро всё сделала. Спасибо ей.

Наутро за мной приехал друг, помочь везти одежду в морг. Собрались, пришли на остановку. А где пакет-то? Дома. Возвращаться - плохая примета, говоришь? А разве может быть ещё что-то хуже? Приехали в Склиф. Там люди работают много повидавшие и очень тактичные. Много не говорят. Попросили паспорт. Заполнили всё, попросили расписаться. До сих пор помню своё удивление: каждая страница той книги - около метра длиной, в развороте - чуть не два. Такой печальный альбатрос. Я расписываюсь, а сама скольжу глазами по графам: "Тело выдано сожительнице такой-то, паспорт такой-то". Штампа-то нет, не успели штамп-то! Вот это слово из милицейского протокола меня и доконало. Больше я не хотела быть сожительницей в протоколе. Поэтому так и летела потом в брак к Казимиру...

В аэропорту я стояла до последнего у стойки регистрации и говорила, что не пойду ни на какую посадку, пока мне не подтвердят, что груз-200 на борту. В конце концов парень понял, что таки не пойду. Позвонил куда-то, дал мне трубку, меня уверили, что наш цинковый гроб загрузили. Может, успокаивали? Всё равно, спасибо им всем.

В самолёте под нашим увесистым другом сломалось кресло - стало качаться. Нам было дико смешно. А потом у меня протекла ручка через сумку, и я огорчилась. Плакать не могла.

К дому Санькиных родителей мы добрались в половине третьего ночи. Нас ждала молчаливая толпа с ножницами по металлу и две табуретки. Мне всё думалось: лишь бы никто не вышел на балкон! Ночь, темень, толпа и два гроба - рвано взрезанный цинковый и обычный красный. Когда поднимались, я увидала, что соседи забыли в дверях ключи. Вынула, тихонько открыла дверь, положила на тумбочку. Я их знала - люди пожилые, опять утром не найдут и станут расстраиваться.

Из всех похорон помню только, что не расставалась со своей сумкой, пачкающей всё вокруг пастой из ручки. Одета я была так же, как и день назад (или два?) - чёрные брючки, чёрно-белая полосатая футболка. Сумка через плечо, я в неё вцепилась и никому не отдавала. Когда пришла моя очередь прощаться, я деловито закинула торбу на спину и прижалась к Санкиному лбу. Вы когда-нибудь прикладывали к голове кусок льда? Ощущения те же. А в голове: "Санька, я знаю, это только тело. Да, как ты и говорил, оно - червякам. Но ты есть! Есть! И почему я тебя не вижу???" Когда поняла, что замёрз уже затылок от этого ледяного прикосновения, позволила себя отвести. Закопали, помянули, потом собрались с друзьями и рванули на речку. Там все шептались, что я сильно не в себе и меня надо напоить. Наверное, напоили, - второй день я не помню.

На третий день я с кладбища заехала к своим родителям. Отец накануне отдал мне подарок - мангал с шампурами. И стоило мне переступить через порог, как он спросил: "Ну как мангал? Попробовали?" Я очень - ОЧЕНЬ - сильно удивилась его вопросу. Обиды не было. Терпеливо объяснила, что если бы я на кладбище стала жарить шашлыки, была бы я сейчас не здесь, а либо в дурке, либо за решёткой. Больше не спрашивал.

На девятый день без пяти полдень мы с Санькиной сестрой уединились в дальней комнате, открыли форточку, перекинули через неё полотенце и стали ждать. Кто-то сказал, что так можно увидеть, как отлетит душа. Ровно в полдень полотенце колыхнулось в сторону улицы и снова повисло вертикально. "Ты видала?!" - "А ведь правда..."

Наутро я улетела в Москву. На работе меня спрашивали, отмечали ли мы Санькино 40-летие. Да?! Ну и зря-а-а! Вот поэтому он и умер! Второй по популярности вопрос: "Рассказывай, как мужика уморила, ха-ха". Третий: "Вот я смотрю, ты ходишь и улыбаешься. А я слыхала, у тебя муж умер. Я, конечно, не знаю, в каких вы были отношениях, но разреши выразить тебе соболезнования", - и опасливо ждали, насколько адекватным будет мой ответ. Самое мудрое замечание было от начальницы: "Тебе легче - он умер и ты не виновата. А мой ушёл от меня. Мне намного тяжелее". Правоту этих слов я оценила много позже, а тогда мне стало смешно.

Я тогда сильно похудела. Сильно. Все делали комплименты. А я без конца вела внутренний монолог с Санькой и твердила, что согласна быть дирижаблем, лишь бы вернуть его. Мне сейчас не нравится, когда я худею. Ну его на фиг, пусть лучше все будут живы.

Самый сильный страх и бешеный гнев я испытала однажды ночью, когда возвращалась с работы. В окнах - свет. Кто там? Я не могу туда идти!!! А вдруг там пусто?! Долго собиралась с духом. Вошла. Пусто. И записка от квартирной хозяйки, что она была, проверила, оставила мне свет, чтобы веселее было возвращаться домой. Трам-парам-парарам! Веселее, ага!

А самое печальное случилось накануне сорокового дня. Я всё так же вела беседу с Санькой. И вот стелю я постель, стою спиной к окну и понимаю, что он здесь. Я знаю это. Чувствую. Он здесь. Я замерла. Послушала себя. И грустно сказала: "Санечка. Я знаю, что ты здесь. Я знаю. Я чувствую. Я не боюсь. Но я не готова. Я не могу обернуться и увидеть опять пустоту!!!" И он ушёл... Я и это почувствовала...

Смерть человека - это как перестрелка. Кого-то напугает шумом на соседнем поле. Кого-то оцарапает. Когда-то ранит. А кого-то почти убьёт. Я не могла плакать почти год. Ржать - пожалуйста! Разухабисто веселиться - да запросто! Но никого не пускала в душу. Замёрзла. Вот в таком замороженном состоянии я выживала. Это меня и спасло. Но это другая история...

Санечка, ещё два месяца, и будет 14 лет, как тебя нет. Для меня это как вчера. Я не знаю, попаду ли к тебе 1 августа. Но я помню о тебе всегда. Спасибо тебе, что был рядом со мной. Спасибо тебе за любовь!